想当初，在大家的一致羡慕下，我带上我的淘气的儿子与家人惜别了。心中的喜悦自不必说，因为，那个两地分居的时代总算是结束了。但是，对于未来会是怎样，说实在话，我也一点都没有底。每回想到这个问题，我的心里也是慌慌的：到了美国，我能做什么呢？

因为，我的年龄已经太大了，学新东西有困难啊；还有，就是我的儿子实在是顽皮得我有些吃不消，他给我分走了很多的精力；再说，我的专业在中美两国的差异还是比较大的。我是真的不知道我会走到那里去。但是，出国，对于我的保暖鞋来说，是一个发展的好机会。在国内的时候，他就说：首先为了儿子，其次为了我，最后才是为他自己而奋斗的！因为他想给我们母子俩一个好的生活。而按照他的收入，一辈子不吃不喝也难买到一套房子。而现在，他找到了他能有用武之地了，儿子将来上学后也是快乐而轻松的生活，唯有我，是处在进退两难的尴尬之地。但是，为人妻母，老公和儿子的快乐，应该也就是我的一个快乐。想想放弃的工作和工作中的快乐，心里虽有失落感，但是也还勉强过得去的。直到有一天，我发现在我的心里，这个 F2 已经对我造成了一分伤害！

那是去年的现在的事了。我刚过来一个月。老公让我学车，我老学不会。那天，外面下着雨和雪，天气好冷。我们是住在校外的。因为校车要绕一段路，坐车上学还不及骑车方便和快。老公象往常一样准备骑车子去上学。我当时也象往常一样叮嘱了他一下。然后还说了：我真是没用，要是会开车的话。。老公扔出一句话：你什么有用啊，连。。。都不会，后来他就急促地走了。那时，我觉得我象是被打了一闷棍，我的心里因为这个话而堵了一整天。下午，当他回家来后发现了我的异常，他鼓励我说出我的想法来，但是，我一直没敢说出我的感受。晚饭后，我忍无可忍了，终于，我边哭边把我的想法告诉给他：我的失落和我对未来的恐惧以及他所说的对我的伤害。嘿！老公说：那不是自从我们结婚以来经常说的吗？是啊！这个话我们都说了成千上白遍了，以前每次听来，我只会觉得我好傻也好可爱的呢。可是在这个F2  的 身份下，在失去了我的工作后，我听起来怎么感觉就两样了呢？大概还与那时经常上未名空间，看多了婚姻中的小冤妇也有关。于是我说，难怪未名空间时常有一些 F2 对 F1 不满意，因为我们本身也有问题啊，连我们这么多年的夫妻还有这个失落和不满，磨合时间短的夫妻就更加难免的了，因为了解和沟通不够啊。我在那儿注册了一个名字，想把我的想法说出来。但是，那边新注册的要三天后才能发言。后来我一直没有写了。

现在，这个老掉牙的话，我们仍然时常提起。但每次我已经感受不到它曾经给我的伤害，我体会到的仍旧是我们之间的温馨和爱！

我们自己的心态还真的是重要啊，有了想法也要及时沟通。我想，真的看不起 F2 的毕竟是少数。至少，我从我的保暖鞋和他的同事朋友那儿我体会不到。我觉得，我感受到的却是他们对我的敬佩：我很不容易做到我现在已经做到的！

想不到sunnyyx jj也有过这样的时候，偶还觉得你总是乐呵呵的呢

偶的这种失落和迷茫在我到美国两周之内就爆发了，我lg呢，是个很粗线条而且嘴笨的人，开始我还不会做饭，我洗好了菜，等他回来作，哼，他当时很不满意我呢
我呢，除了申请，还有自己其它的一个大麻烦，弄得心情不好。

那段时间真的很灰暗，我们也吵架，我怀疑自己不该到美国来，郁闷lg不体贴，不知道鼓励我，sigh，他总是教育我要这样、那样，我最讨厌他管我。

他还没有时间陪我出去玩，更气愤的是，他还不准我自己出去，即使门口的超市。我在这里没有亲人、朋友，也没有发现这个bbs，呵呵，生活郁闷死了。我失去了自己对于生活和事业的理想，同时看着国内的朋友们发展的如火如荼。

这就是我那时候的牢骚。虽然，我们生活条件还算很好，以上这些足够让我烦心的了。

不过呢，只要努力，很多困难都会过去的，多难走的路都会走过的。很快，我学会了做饭，而且可以作出很多lg称赞的菜肴，也可以请lg的朋友来家里吃饭了，我解决了自己的那个大麻烦，寄出了所有申请材料，尽力的和周围学校的教授联系，然后就开始等offer了。后来，lg也允许我自己去门口超市，自己坐地铁去曼哈顿逛、自己去附近的shopping center。到后来，lg过了qualify，我们也可以一起出去玩，再后来，等到了offer，又开始为下一轮的转身份和以后入学操心。

生活中最重要的就是不放弃希望和努力。在我出国之前，我的研究生导师和我语重心长的说，你要出国选择了一条更困难的路，但是不管如何不顺利，只要你一直一直努力，总会越来越好，千万不要放弃自己。

不过，f2的生活，从某些方面讲，还是压力满大的，很郁闷的，但从另一角度讲，你有了相对轻松的生活、很多时间反思自己、为以后的奋斗积蓄了更多的心理能量，也会更珍惜今后的学习和工作机会。我经常对lg说，我觉得敢f2到这里的人都很勇敢，经过了f2这一关，你没有什么可怕的了。

大概我们这些f2们都是要走过这样一段心路历程的。老公是为了我来美国，我是为了他跟来了美国，父母们其实都希望我们在国内，因为国内的局势明朗的多，而大家都知道我到了美国以后的路很难说。

不管怎样，还是来了。来了以后的每一天都很认真地给老公做饭，可以请同学们来吃饭，能够招待客人。他还是经常哄着我的，希望我多出门，多交些朋友。我还是常常烦恼，不知道自己应该做什么。我说，我除了超市和上英语课没地方可以去，机房用你的账号，要不然就去图书馆，连去他实验室吃饭，都是快去快回。那些f1女同学们说羡慕我很轻松的时候，我也就只有苦笑，没什么可羡慕得啦，我自己不还努着力转身份？四个月了，每次和家里都说自己在复习gre，其实心里空虚得很，好像考了gre对我也没什么用，我想学的法律还是学不了，有段时间又天天捉摸是不是要考gmat，学会计。脑子里面一直乱乱的，老公鼓励我试着申请了一把，为申请的事忙活了一个月，结果还是很好的，可来了admission和offer，又犹豫着自己这下就算转专业了？我是不是真的要读这些东东了？

不过，不管怎么说，我还是努力的，感谢老公一直鼓励我，我有什么想不通的时候，我们两个就会长谈。其实他比我更在乎作为f2的感觉，怕我过不惯，怕家里给我太多压力，甚至说gre咱就不考了，和家里说考过就行了，呵呵，尽出馊主意。我也算对得起关心我的婆婆和爸爸妈妈，他们知道我有书读就很开心了。

我现在还无法预料f1以后的生活，是不是就没有很多机会和老公相伴了？是不是就不能全心照顾他了？不过好在我选择了和老公同校，两个人在一起，生活总是美好的。

刚来时，大家都会遇上一些困难的事，心里也会有失落感，碰到的什么都是新的：新的环境新的面孔新的家。

老公在我一到后，就把帐单交给我了，还有教我开支票。我学东西慢啊，搞不清楚啊，心里会有想法。我觉得在美国，我都没有生活能力了，以后还真的要老公养了啊！好可怕的哦。后来我弄明白了，还喜欢对对帐单了，因为担心信用卡公司也会出错。后来，还真的让我碰上了一回，我记的帐单帮我向信用卡公司讨回了近 80 刀的差错的帐单。我记帐的习惯一直保留了下来。现在，我家的一切帐单什么的都我在管理了。买的食物，我也要对帐单。因为发现了好几次，商家会有意无意的错收钱：实际收的价格和广告上的价格有很大的差距。生活经验也在不断地增加。

我本来以为大多数人都和我一样管理帐单的。后来，美国提高了国内的邮资，我还不知道，还是以老邮资来寄帐单。当我无意中发现我的错误以后，我有点紧张。打电话问朋友，才知道她们都不管钱的。我怕罚款又怕保暖鞋说我。每当我出错时，他总是安慰我说，算是交学费了。

后来我才发现我的更多的朋友，她们都不管帐单的，她们都不管钱的。老公会说，他这样做，是因为相信我。他的钱就是我的钱，因为我们是一家人嘛。每当我看到未名空间上还有人为了是谁的钱而抱怨时，我就觉得我真的好幸福。保暖鞋就是保暖鞋！到那里也是我的保暖鞋。

学车是对我的最大的挑战了。我一直好怕的呀。可是我居然学会了。有时，我就想，大不了和未名空间上看到的一样，考两次笔考五次路考也能考出来啊。没想到，我居然一次就考出来了。每当我自己在说自己笨而学不会的时候，老公就会说我学得还算快的，是我开得不多的缘故。而且，他对我的要求太高了，只不过是因为他自己学得太快，他就要求我也象他那样了，到了美国一两个月就能考出驾照来，看我实在是不想学，所以才会骂我啊。。

刚刚在留学板看到一篇好文，我把它转了来了。（放在好文精选里）刚巧保暖鞋在线便又发给了他。我说，我好感激他：让我重回寄托路，让我一次次地接受生活的挑战，让我一次次地超越我自己。到后来，居然又是泪流满面了。我今天好象有点词不达意了。

其实，我最想说的是：我想这个F2的生活，对于我们大家，都将是一个很难忘也很重要的回忆。

同感，同感。
真心得感谢这个地方，让我们这些F2终於有了个自己的大家庭。
为了我老公，放弃了国内优厚的工作来到这里。四个月了，刚来的时候很强的失落感。在国内条件舒服，来到这里觉得满肚子的委屈，什么都不能跟国内比。但一想到老公也很不容易，怨气一直没发。随着时间的推移，也就慢慢的消了，适应了这里的生活，只是身边没有朋友。还好有这个论坛，简直成了我的另一个家了。
碰到了yilan等和我情况差不多的JM,一起复习GRE，觉得满有动力的。虽然有时候也抱怨这G太烦了，可我老公总提醒我：考G是最简单的事情了，以后的事更麻烦。我心里的目标很明确：读书，读会计。
每次跟家里打电话也都是说还在复习英语，说得连自己都觉得乏味了。真相快点考完GRE，GMAT。认认真真的申请自己心仪的学校。
只是有时候一个人在家，想起那句老话：父母在，不远游。发觉自己原来，不孝。想到父母总是禁不住流泪。

jiadegui 还有一句话叫做：好儿女志在四方，别让自己太有乡愁了。我爸是一直这么跟我说的。而且，他身边孩子还有好几个，不缺人照顾。

在这儿一天就要开心一天，回家一天就要对父母好好地孝顺一天。这样的日子才滋润啊。

我在这儿感觉挺好，回家（看父母）也会一样的高兴的，我想。

我也是，到这里整整一个月了，可是我还是不知道要干什么，专业也不知道应该选什么好。一直在忧郁，其实我的托福什么的考试还都没有考呢。我原来是学法律的，想先上LLM，但是学费又贵，毕业后也不好找工作，想转专业MBA，会计，但是觉得丢了自已原来的东西又挺可惜的，唉。老公倒是安慰我，说我想做什么都行，可以上学，可以在家生孩子玩。：） 他愿意养我，可是在国内的时候，我有自己薪水很不错的工作，社会地位也相对的高，但是到了这里我就只是某人的妻子了。我觉得前途很渺茫。
在国内我的厨艺还停留在冷水下面条的阶段，现在可以到网上查菜谱，边看边做几个菜了。但是到现在为止，我又不想做了，昨天晚上老公从实验室回来，看我什么都没有做，他倒没有埋怨，他在厨房里继续忙了，我才又觉得不好意思了。他一直是很体谅我的。只是我的心里空虚，怕自己就这样一直懒散下去。
楼上的姐姐妹妹们说的真好。有许多是共同的感受，不来美国不知道，在国内我怎么就没有体会出我是在做人家的妻子啊。还有，我也想爸爸妈妈。

其实，这种困扰几乎是所有刚来的XDJM都会有的。

不仅仅是我们F2，还有J2，H4，大家都放弃了很多的东西，也得到了很多的长进。

得与失真的很难说呢。

echo_breath，我们都是学法律的，的确有点麻烦。我觉得如果真心想学法律，并且照相关工作的话，还是学JD比较好。不过要考LSAT，还要贷款，因为自己的钱是真的读不下来的。所以我转了个专业，准备用这个专业来养我以后读法律，如果我那时候还向上法学院的话。

SUNNYYX，我也是管账单的，有个厚厚的记账簿，坐一次地铁的钱还要记录在案，呵呵，保留证据对我来说很重要。我也发现原来好多F2都不用管钱的事，就和老公说，我都帮了他多大的忙啊，管帐单，还信用卡的帐，上网转帐，都是我的事。我就是老公的全职秘书了，呵呵。