经济学家的笑话集锦——看完了你还想学经济么？

xuanieUID：2540871

杜鲁门总统曾经说过，最好的经济学家只有一只手，因为他的经济顾问常说：“从这一方面来说……反过来说呢……(on the one hand and on the other)”





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“我想离婚”经济学家的妻子抱怨说，“他每天晚上都只会说——‘一切都会非常完美’”






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我跟一经济学家要电话，她给了我估了个数……






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一个哲学家，生物学家，建筑师和经济学家在讨论上帝的职业

哲学家说：“上帝当然是个哲学家，因为他首先设定了人类生活的准则。”

“胡说”生物学家反驳说，“上帝最早创造了男人和女人，所以他是生物学家！”

建筑师不服气了，“那之前上帝先建造的天与地，那之前天地之间可是一团混沌！”

经济学家微微一笑：“那么，你们觉得那个混沌是哪里来的呢？”






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经济学家如何避孕？

“他们的性格（没女人会愿意搭理他们）”






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说只有一点点通涨就和说有一点点怀孕是一个意思






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一个男人在酒吧大骂：“经济学家都是白痴！”

另一个男人走过来给他当胸一拳：“谁让你这么说我们白痴的！”






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为什么经济学家预测通涨率都是精确到到0.001呢？

这是他们幽默感的表现方式






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经济学家最擅长的是只要一到明天就能够充分解释昨天预测不准的原因






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一个恶人被判入地狱，被小鬼押解的途中他看到一个熟悉的经济学家在一个小房间里和一个金发碧眼细腰肥臀的美女亲密交谈。

恶人高呼：“真不公平，凭什么那个经济学家可以不受惩罚？”

小鬼怒喝一句：“呔！你是什么东西，竟然来质疑那个恶毒的女人受到的惩罚！”






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两个经济学家在街头偶遇，一个问：“你老公最近怎样？”

另一个回答：“相对于什么标准来说呢？”






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经济学家最擅长和模特做

（economists do it with models）






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经济学是唯一一个两个人可以说着完全相反的东西但是同时获得诺贝尔奖的学科






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经济学家从不知道他们说什么，但是他们会让你觉得那是你的错






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一个母亲带着孩子穿过一个墓园，看见一个墓碑上刻着：“这里安葬着一个伟大的经济学家和一个诚实的人”

孩子好奇地问：“妈妈，为什么一个坟墓里要埋两个人呢？”






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世界上的第一个经济学家是谁？

哥伦布

因为当他出发寻找美洲大陆的时候他不知道他想去哪；

当他到了他不知道他在哪里；

等他回到出发地他不知道他去过哪里；

哦，最重要的这些都是在政府资助下完成的






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经济学家和老年痴呆症的患者有什么区别？

经济学家喜欢随身带着计算器






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乔治和亨利乘热气球旅行，迷路之后两人降低高度问地面上的人：“我们在哪里？”

地面上的人回答：“热气球里”

两人感叹，“这家伙一定是个经济学家，给了一个完全正确但是屁用没有的答案”






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三个经济学家去打猎，看见一头麋鹿。

第一个人打了一枪偏左了一码，第二个偏右了一码，第三个开始鼓掌：“打中了打中了！”






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经济学就是用近似于痛苦的方式去陈述一些众所周知的事情






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世界上有三种经济学家，会数数的，和不会数数的






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有两种经济学预测，一个是预测的人什么都不懂，一个是预测的人甚至都不知道他什么都不懂






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就算把所有的经济学家排成队他们也达不到一个有意义的结果






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一个工程师，一个化学家还有一个经济学家出去旅行，借宿一个人家的时候主人说只有两个房间，所以一个人得睡养牲口的窝棚旁边。

工程师主动说：“我睡外面吧”

过了一会，工程师回来说：“那里有头牛，可我是印度人，我不敢睡在神牛旁边”

于是化学家出去了，过一会化学家回来说：“那里也有猪，我是犹太人，不能睡在不洁的动物旁边”

经济学家说：“没关系，我可以睡外面”

过了一会，又听见敲门声，工程师和化学家打开门，发现门口站着猪和牛……






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一群经济学家一起攀登阿尔卑斯山，很不幸地，他们都迷路了。

其中一个拿出指南针，把地图正正反反看了很久，最后指着远处的山脉说

“你们看到那个山了吗？我很确定地告诉你们，根据地图我们现在在那座山顶上”






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两个女生期末考试之前参加派对，结果错过了经济学考试。于是她们告诉教授，那天她俩从外地赶回学校考试，结果爆胎了。教授同意让她们补考。

第一题，5分，两个女生发现题目很简单，非常兴奋

翻过卷子一看，第二题，95分——“哪个轮胎爆了？”






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亲爱的心理医生，

我的妈妈死在疯人院里，我的爸爸是个瘾君子

我有两个姐姐，一个是出名的脱衣舞娘，一个是当地的女土匪

我还有两个哥哥，一个刚被送上电椅，还有一个，哦，天哪！

我最近爱上了一个女人，她很快就能从监狱出来了，我想和她结婚，可是我怎么能告诉她，我的另一个哥哥是个经济学家呢？






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失业率处在可接受的范围之内说明只有这个经济学家还没失业了






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爱因斯坦去世后在天堂遇见了几个人，一个说：“爱因斯坦先生，我的智商有165呢”

爱因斯坦说：“那我们聊聊相对论吧”

另一个人说：“我不懂相对论，我的智商只有145”

爱因斯坦说：“那我们可以聊聊现代物理学的发展”

一个人小声说：“我智商只有70……”

爱因斯坦安慰他：“你觉得我们的利率应该是多少？”






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一个女生的戒指掉到了泳池里，她跑去找经济学教授帮她捞戒指

经济学教授很好奇地问：“为什么找我呢？”

“因为没有人能钻得那么深，最后弄出来的东西还是那么干巴巴的……”






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换一个电灯泡需要多少个华尔街的经济咨询师？

一个——他举着灯泡就行了，因为地球是围绕他旋转的






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有两样东西是你最好别知道他们是怎样被制造的——香肠和经济学模型






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经济衰退是你的邻居失业

经济萧条是你自己失业






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某小学老师问学生：“孩子们，你们的父亲是做什么职业的？”

一个说“我爸爸是农民！”

一个说“我爸爸是邮递员！”

最后一个孩子说：“我爸爸是在妓院工作……”

老师很诧异，去孩子家家访。孩子的父亲很无奈地说：“我怎么能告诉一个7岁的孩子我其实是个经济学家呢？”






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经济学如红酒，闻不得，是用来喝的——喝多了还头晕






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一个经济学家冲进图书馆寻找关于经济现状的读物。他对图书管理员说：“时间紧迫，我星期一有个会议要参加。我做经济学已经10年了，刚才发现现在的经济情况和10年前好像有点不太一样了……”






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经济学家知道所有东西的价格，但是不知道任何东西的价值






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一个女的去买狗，看见一窝刚生下来的小狗满心欢喜，就问主人：“这是什么狗啊？
”

主人答：“经济学家”

女人说：“好，断奶后我来拿”


来领狗的时候，主人告诉她：“这个狗现在不是经济学家了，因为它眼睛睁开了……”





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普金和布什聊天，普金感叹自己的100个保镖里有一个间谍，但他不知道是谁

布什说：“切，你这算什么。我有12个经济学家来指点我应该怎么样处理经济政策，只有一个是说真话的，而且每次还都不是一个人……”






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两个经济学家散步，看见路上一个烂苹果，于是打赌说，谁吃了，另一个得付100块。A吃了烂苹果，告诉B，你欠我100块。

过了一会又看见一根烂香蕉，两人又打赌，谁吃了另一个也得付100块。这次B吃了烂香蕉，两人一合计，不对啊，每个人都吃了个烂玩意儿，但一分钱没捞到。

最后俩人的导师安慰他们——你们最起码创造了200块的国民生产总值啊！






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经济学家喜欢告诉你最佳的买一个物品的时间是——去年






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一个妓女在酒吧搭讪一个经济学家，说：“100美元，我可以做任何事”

经济学家给了妓女100美元，说：“你去把我家的房顶给油漆了吧”






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一个经济学PhD学生路过一个池塘，一只青蛙叫住他：“我是个公主，你亲我一下我就能恢复公主的样子”

学生把青蛙抓进口袋，继续往前走。青蛙又喊：“如果你让我恢复成公主的样子我可以做你一年的女朋友！”

学生没搭理青蛙，青蛙急了，“亲我一下，我嫁给你做老婆，永不反悔！”

学生很认真地告诉青蛙：“我是个经济学的PhD学生，将来还要做经济学家，哪有时间找女朋友找老婆啊，不过一只会说话的青蛙确实满酷的”






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一经济学家相亲，问相亲对象：“100万上次床成不？”

相亲对象说：“没问题”

“100块呢？”

“你脑子坏了吧！”

经济学家自言自语：“那么我们现在有了一个大略的价格的上限和下限了，下面就可以开始就具体价格开始协商了。”






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经济学家就是看到一个现实生活中的事件然后去判断理论上这个事件发生的几率的人






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一波兰人去本地银行存钱，有些不放心，就问：“如果你们银行倒闭了我的钱怎么办？”

“有华沙银行做保障的”

“华沙银行倒闭了呢？”

“波兰国家银行”

“波兰国家银行倒闭了呢？”

“莫斯科银行”

“然后呢？”

“苏联央行”

“那要是哪个也倒闭了呢？”

“那你的钱是拿不回来了，不过要我说这怎么也值了”






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经济学家成功地预测了过去五次经济衰退之中的九次。






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经济学和统计学和比基尼很像——展现的都是很美好的东西，遮盖的都是更重要的






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经济学预测相当于蒙着眼睛开车，听从一个看着车后窗的人给指令






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莫斯科人说“关于共产主义，他们告诉我们的都是假的，关于资本主义，他们告诉我们的都是真的”






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经济学家为什么有钱？因为他们能解释为什么别人没钱






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一个学生在芝加哥大学选修了弗莱德曼的经济学课。一天他上课睡着了，弗莱德曼点他回答问题。学生很
尴尬地说：“教授我睡着了，没听见您的问题，但是我知道答案是增加货币供给”






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一食人岛上出售人脑，经济学家的脑子售价最高，因为

——“得杀多少经济学家才能弄到一点脑子啊！”

——（另一个版本）“经济学家从来不用脑子，所以他的脑子一点磨损都没有的”






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在加拿大，有一批人拒绝说英文，外人很难理解他们所说的东西——他们是分裂主义者

在美国也有这么一群人——他们是经济学家






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自由贸易就像是天堂——人人想去，但不是现在






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上帝创造了太阳，魔鬼创造了晒伤

上帝创造了男人女人，魔鬼创造了婚姻

……

上帝忍无可忍创造了一个经济学家，魔鬼略加考虑又创造了一个经济学家






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一个经济学家回母校看望导师，发现20年了，考试题居然没变过。白发苍苍的导师说：“亲爱的，你难道不知道经济学的考试题从来就没变过，变的只有答案么？”






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经济学博士生毕业后第一份工作问得最多的问题是什么？

“先生你的汉堡要配薯条吗？”






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经济学最大的用处是为经济学家提供就业机会






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经济学第一定律

每个经济学理论的背后都存在着一个完全相反的理论

经济学第二定律

两个理论都是错的






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经济学家买Pizza，店员问：“切6块还是8块？”

“8块，我有点饿”






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苏联的五月节游行上，坦克飞机导弹后面跟着出场了100个黑衣人。

观礼的官员说：“嗯，100个KGB的间谍准能把美国人吓死”

另一个官员小声说：“要是美国人知道我们准备把这100个经济学家全放他们那去就不只是吓死的问题了！”






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一男人买了个铜塑的老鼠，路上发现身后跟了很多老鼠，男人没办法，跳下河里等老鼠都淹死了才爬上岸。略一思量，男人冲会商店，急切地问：“你们有铜塑的经济学家么？”






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一个经济学家和一个税务局的官员同时掉下一条河，你是会选择

——吃午饭还是看报纸？






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经济学家喜欢把学位证书放车里，这样他们就可以在残疾人停车位上停车了






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你怎么知道经济学家什么时候犯错？

当他们开口的时候






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一个经济学家死后上了天堂（这不是个笑话），天使给他搬了把椅子，对他说：“我们根据你做咨询的时候对客户按小时收费的记录计算，发现你已经151岁了……”






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如果你能够陈述一个概念并证明，你可以在数学期刊上发表文章；

如果你只能陈述不能证明，试试物理学期刊；

能证明但是不能陈述呢？经济学期刊；

不能证明也不能陈述的只能投心理学期刊了






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圣诞老人，树精，有良心的经济学家还有一个醉汉一起看到了100美元，谁捡到了？

醉汉——剩下三个都是童话里的人物






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一个女孩在度假时邂逅高中同学，高中同学问她：“你现在做什么的？”

“经济学家，不过千万别告诉我父母，他们还以为我是三陪女呢”






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AEA会议被恐怖分子控制了，恐怖分子威胁美国政府，不给钱就每天释放一个经济学家






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经济学家吃伟哥会有什么效果？

个子长高了……






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当你把两个经济学家放在一起讨论，他们会得到两个完全不同的结论。

除非其中一个是伟大的凯恩斯——这样他们会得到三个结论






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一个人在经济咨询公司了解信息

“你们这里怎样收费？”

“75美元三个问题”

“你不觉得这个价格太高了么？”

“也许吧，您还有最后一个问题”






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你为什么选择你的职业？

律师：我对社会的行为准则很感兴趣

经济学家：我需要一个职业不惩罚谎言，鼓励夸张和猜测——而且这一行收入比天文学家高多了



你是怎样成为律师/经济学家的？

律师：上一个好大学，参加很多活动，保持优异的成绩，进入一个著名的法学院，读书，考执照，之后还要一直接受新的法律方面的教育

经济学家：上大学，学会说“利率，汇率，通胀率……”



你们如何回馈社会？


律师：我在建立一个基金会来为普通民众提供法律咨询

经济学家：我的研究发现了一种手铐比新的医改政策便宜



你的职业目标？

律师：为我的客户争取公正

经济学家：还清我的赌债




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