[连载]NANA

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姐姐

“爸爸住院了。”手机中传来姐姐的略带焦虑的声音。好久没有听见姐姐的声音，我没想到它传递来的又是一个噩耗。姐姐的声音听上去竟也有一丝衰老的味道，我不敢相信自己的发现。
“怎么了？”
“老家的房子天花板又漏水了，爸爸架了梯子爬到天台上去处理。可能是因为弄了半天弄不好，下梯子时有些懊恼，所以一脚踩空摔了下来。爸爸说他当时还站起来走了几步才昏倒，然后被送到了市医院里。”
“情况怎么样，没有大碍吧？”
“医生说只是轻微脑震荡，但还需要留医院观察一段时间。爸爸本还不想住院，被妈妈说了一通后才变得老老实实。”
“那还算好吧。”
“对，算是不幸中的大幸。要是摔成了植物人或者老年痴呆症，那我们家可怎么办啊。呃……我不应该这么说。”
“啊。爸爸没大事就好。”
“不过，我看爸爸穿着病服躺在床上，感觉真的一下子老了好多，无论是白头发还是皱纹，都变得好醒目，让人不敢细看。病房里没有电视机，爸爸不能看电视，有点无聊，我跟他聊天，他却又不能集中精神，有一茬没一茬地，常常没聊几句就顾自己想事情去了。”
“爸爸大概是累了吧。若是无聊的话，把家里的《品三国》拿去吧，那本书爸爸百看不厌的。”
“嗯，我叫妈妈明天拿来吧。”
“妈妈现在回家了吗？”
“对，她本身睡眠就不好，不能整晚呆在医院里。”
“妈妈，妈妈这次对你的态度怎么样。”
“嗯……妈妈第一时间打了电话给我，虽然我来了之后也没有说上几句话，但也算得上是有所改观吧。本来就是我的错，我也没有什么好抱怨的。”
“妈妈倒是没有打电话告诉我。”
“妈妈肯定是怕你担心，影响了你的学习，况且爸爸没什么大碍吧。不过，我想了想还是告诉你比较好。现在爸爸睡着了，我暂且还不睡，也没什么事可干，所以顺便和你聊聊天，我们之间好像很久没有这样聊天了。”
“对啊。”可我一时也不知道说什么，便问道，“那个，外甥是在家里吗？”
“嗯。若是带来的话，爸爸晚上就睡不安稳了。那我就不是来帮忙的，反而是多出一个麻烦。所以放在家里让他奶奶代为照看了。”
“他奶奶，没有问题吗？”
“就算有一点问题也没有办法啊。不过大问题应该是没有的，再怎么也是一个头脑、四肢都健全的人。而且让喜儿吃点苦也是好的，我平时那么娇惯他，以后要是成了霸道的小皇帝可是会招架不住，哈哈哈。”姐姐把声音压低地笑道，“我刚刚打了电话，虽然哭了不少时间，但是已经睡着了。不知道他半夜醒来发现身边睡的不是妈妈会不会又大哭起来。”
“喜儿好可怜。”
“可怜的人多的是，喜儿已经是很幸福的了，他尚且有一个这么爱他的妈妈，不是吗？还有一个聪明能干的舅舅呢。”
“啊，对啊，我下次回家就去看他。好久不见了，又长大了不少吧。”
“快长成一个大小伙子，可以跟舅舅一起去上大学了呢，哈哈。”
“他身体也好的吧？”
“发了几次烧，不过都好的比较快，其他的话也没有得过传染病，总体来说还是很健康的。他的体质比较好。”
“主要还是因为你这个妈妈非常称职呐。”
“不要说出来嘛，我要骄傲的。”
“其他方面，姐姐的生活还好吗？”
“勉勉强强，还算行吧。爸爸有偷偷接济我，我本不肯要，看爸爸坚持的样子也拿他没办法。我猜可能妈妈也知道，只是不说出来罢了，其实妈妈是一个心很软的人，说到底还是我自己的错啊。”
“也不能说都是姐姐你的错。事情的发展，谁能完全预料到呢。”
“这就是人的命运啊。”
“命运？”
“不过事到如今，我只是一心想把喜儿好好地给养大了，他如果日后能过上幸福的生活，我也没有什么觉得遗憾的。”
“这跟妈妈常常讲的好像。”
“都是做妈妈的人，不会差到哪里去。你上周回家做清明了吧，妈妈是不是又对你‘念叨’了很多？”
“对啊，我都习惯了的。”我迟疑了一下又半开玩笑地说道，“不过有一件很令人伤感的事咧。”
“哦，什么事？”
“妈妈一提起我小学时的事迹就兴高采烈，相比现在的我，妈妈远喜欢小学时候的我。”
“因为小学生更可爱嘛。”
“姐姐你怎么看，我的变化真的那么大吗？”
“我想想……要说变化的话还真的有不少，不过进入青春期，人在成长，也没什么好奇怪的。”
“唔……”
“只有一件事，我觉得很诧异。那就是你上了初中之后，一下子变得阴郁好多。”
“这样子。”
“对啊，不过可能是因为寄宿制的原因吧。你小学时生活上的事妈妈帮你做得太细致了，所以你住校后肯定不习惯。你想家的时候有没有偷偷抹眼泪啊？”
“啊。应该没有吧。”
“当时我就这样问过你，你说的也是‘没有’，看来是真的。果然是长大了，小学的时候还常常闹脾气，然后跑到床上小声地哭，每次都是我安慰你的嘞。”
“我差不多都忘光了。”
“哎呀，好伤心。看来男生一般都比较健忘。”
“小学是在有些遥远了，我很多事都已经忘记了。”这时，我忽然想起了那天晚上被窝里听到的爸爸妈妈的谈话，便问道，“姐姐，你知道那个‘春花秋月’的老板被抓的事吗？”
“被抓了？我不知道诶。”
“我也是无意中偷听到妈妈说的。奇怪的是，妈妈还说老板的女儿跟我曾经是小学同学，但我却怎么也想不起来有过这样一个小学同学。”
“哦，是李娜吗？”
“李娜？”
“你以前跟我讲过，她的名字很特别，不是女字旁的‘娜’，而是绞丝旁的‘纳’，所以我记得特别清楚。”
“是李纳啊。”
“对啊，你不会连她也给忘了吧，我记得当时你们俩的关系还挺不错的，两小无猜，哈哈哈。”
“……”
“她六年级下学期的时候转学了吧，你知道她去哪里了吗？”
“我不知道。”
上床的时候，我听到外面好像又下起了雨来。这次的雨不大，不过也并非是“润物细无声”的春雨，雨滴打在窗外的树上，发出清脆的声音，好似一首催眠曲。而对于此时的我，却是让我变得更加心烦意乱。
原来叫李纳啊。
原来叫李纳啊。
NANA一号的名字在我的脑子里四处丛生，飞来飞去，相互碰撞然后湮灭，但是之后又有新的产生出来，往复不断。
在我的记忆中，一直都只有NANA一号的简单印象，她很可爱而我也曾喜欢过她，而她的样貌已记不清。我一直认为她的名字是一个“娜”字，所以我才一直以来这么喜欢这个字，可现在姐姐却说是“纳”而不是“娜”。我是不是应该庆幸，我对她的认识又加深了一步。
但是关于她的其他事情呢？我却无论如何也想不起来，就像被世界上最为强力的橡皮擦给完全擦净了，还是被一扇巨大无比的铁门给关在某一个角落里了呢？不管是哪个答案，都让我感到害怕。
她在六年级下学期的时候转学了，我刚才是不是该问问姐姐是否知道她转学的原因，不过姐姐应该也不会知道吧。可万一她知道呢？我却也问不出口，在姐姐眼里我是不应该把这些给忘记的。
但是，就算我把它们回想起来又如何呢，我也并不知道她如今身在何处，我也似乎还没有到吊唁往事的年龄。若是我和她的关系如姐姐所说的那样，可能反倒增添了我的烦恼。
可我又想起NANA二号来，她曾经说她的一位小学男同学在小学快毕业时转校到了县外，为这件事她直到初二时仍难以释怀。
我竟然跟她有如此相似的经历。可是就算是在当时，初二的时候，我也没有向她表示过这一点。确实是因为我对NANA一号薄情寡义吗，还是我不愿意对NANA二号说。
初二的我是如何的想法，到了现在我也基本上记不起来了，翻旧邮件的话兴许能知道些什么，但是文字所表达的终究不一定是真实的想法啊。我感到一阵阵的虚无感。
“我以前又跟你说起过‘李纳’吗？”时间已至深夜，我仍转辗反侧，便向他问道，幸好他是不需要睡眠且又随叫随到的。这种时刻若没了他，我简直不知道该怎么办。
“李娜？”
“就是我所说的NANA一号，她的名字叫李纳，是绞丝旁的‘纳’。”
“应该是没有说起过吧，我没什么印象。”
“哦。”
“发生了什么吗，你突然这么问我？”
“也没什么，我只是突然想起她来。”
“突然想起她？”
“其实是，其实是想不起来关于她的那些事。”
“呃……我有点被你搞糊涂了。”
“我只记得有这样一个人，在姐姐告诉我之前，甚至连名字都记错了，而对于发生在她与我之间的事，我忘得一干二净了，发了疯似地回想也想不起来。”
“这，有什么我能帮忙的地方吗？”
“似乎是没有，因为我完全理不出头绪。”
“她对你有那么重要吗？说不定你们之间并未发生过什么能让你记忆深刻的事。”
“也许真的是这样。要是这样就好了。没有比这样更好的了。”
“嗯。而且这样的可能性更大吧。”
这次，他的话没能给我安慰，大概跟他讨论这个问题就是一个错误，我又何必抱太大的希望。
他是在初中之时才出现的，而关于NANA一号皆是小学的事，怎么可能有关联呢。
“只有一件事，我觉得很诧异。那就是你上了初中之后，一下子变得阴郁好多。”
姐姐的话又突然在我的脑海中冒出来，这让我有一种不祥的预感。
一直以来他都是我最可靠的朋友，或者说是密友，自NANA二号之后，他是给予我最多鼓励的人。可是，我有仔细考虑过我是如何创造他的吗？也许考虑过很多次，但没一次能得到有效的结果。
会不会他的出现与NANA一号记忆的消失之间有着莫大的关联？
我对这个想法感到恐惧，就好像是一个侦探发现最大嫌疑人是自己最亲密的伙伴一样。
是他偷走了我的记忆吗，还是丢失那部分记忆是我创造他所花费的代价？
如果能再让我选择一次，我还会创造他吗？
我不能再继续思考下去了，我的脑子要爆炸了。
我看到那个长着我的模样的人推开了门，轻快地走到我的面前，坐在那把不平的椅子上：
“嘿，几天不见，你感觉如何？”
“你有找到四女儿吗？”
“没有。我问你感觉如何，你快回答我。”
“如此这般吧，也就。既然没有找到你回来干嘛呢？”
“我来跟你说‘再见’啊。”
“再见？”
“对，这次我真的要去远行了，好久没有走动走动了。”
“祝你玩得开心。”
“谢谢。”
“我还有一个请求，如果遇见了四女儿，不要告诉她我的事情。”
“没有问题。”


*下篇第三章完

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再见

“昨天我爸爸和我说，‘李纳的妈妈可真漂亮啊’。”
“真的吗？”
“千真万确。”
“我也常常暗暗地羡慕妈妈呢。”

“李纳肯定感到非常幸福吧。”
“嗯。不过就算是我，也会有很多烦恼。”
“烦恼吗？可以对我讲吗？”
“妈妈说有些东西说出来反倒会伤人。”

“李纳长大后想干什么呢？”
“我要读硕士、读博士。”
“啊。其实我挺讨厌读书的。”
“知识应该能让人快乐吧。”

“我昨天在路上看到一只死了的鸟。”
“它是自然死的还是被人杀死？”
“我不知道。我把它埋在了家旁边的泥地里。”
“真好啊。”

“我听到你和那个同学在讨论人生的意义。”
“对，他看过很多名著，我想他应该知道些什么。”
“要我说，人生的意义不就是‘牺牲’喽。”
“牺牲？牺牲什么呢？”

“好希望快快下雨啊。”
“为什么？”
“妈妈给我买了新雨伞咧。”
“哦。那我也希望快快下雨。”

“李纳喜欢春游吗？”
“没有人会不喜欢吧。”
“这次去的话，映山红和油菜花都开好了。”
“赏花的话，可是要穿华丽的和服的呢。”


当我再从我的脑子里翻出那些记忆时，原来它们已经换成了一个个的碎片，变得真假难辨，我似乎也像他一样理不清头绪了。
我本应该是记得清清楚楚的。
而现在连同她的容貌和体态都已不能清晰起来，她的头发有多长，她的眼睛是什么形状呢，她有尖尖的小牙齿吗，她的身高是多少，脚又有多大呢。
我并没有保存着它，而是吞食了它。
这么些年来，我所依靠的东西，难道是一场虚空吗？
若真是虚空反倒能够更轻松一些，那我也不必一直苟延残喘直到现在了。
我把身体转让给了他，却又没有全盘托出，我为我自己而感到羞耻。就连那段最为宝贵的记忆都被我损伤了，我感到我丧失了作为人的资格。
她说过，人生的意义就在于“牺牲”，她为什么会这么说呢。但不管怎样，我又牺牲过什么呢，尽是让别人去做牺牲了。
我对不起她。
“要是我当时再能成熟些就好了，要是我当时能考虑得再多一些就好了。”
原来我还一度以为这都是能够挽回的。
果然我是没能有什么长进，就算再给我一个长长的未来，也不会得到改观了。
可我对不起她。
他和我说爸爸从梯子上摔下来住院了。
爸爸？那还是我的爸爸吗？
这八年间，我只见过爸爸几次而已，而交谈则几乎是没有。爸爸许是变得更为衰老了，他从我小时候起就太过操劳了。
而妈妈呢，妈妈不也是吗。
他说妈妈更喜欢小学时的“他”，也就是我，也许是没有错的，当时妈妈确实是对我太好了。但这也只是因为妈妈好而已，并不是因为我优秀。我说妈妈现在美化了那段记忆，并不是为了安慰他，而是事实就是如此。
如果我当时并没有把身体让给他而自己活到了现在，兴许妈妈会更加怀念那个小学生，而更加厌恶现在的我。
暂时的状况已然是最好的了。
他们应该为拥有一个更好的儿子而庆幸的。但大概父母对子女的要求，就像子女对父母的要求一样，是没有穷尽的吧。
我出生在一个传统的家庭里，不能说幸运也不能说不幸，每一个家庭都有他们的痛苦与欢乐，只是多少的区别和处理方式的不同。这几年来，从他口中得知，家里的经济条件已经是改善了不少了，应该是比我那时更加舒畅的。而唉声叹气，则是无论发展到什么程度都有的吧。
只是，父母的日渐衰老让我感到痛心。
虽然我再也看不到他们了，那些想象的场景却在我的脑中挥之不去。
而姐姐，倏忽之间，也已变成了一个妈妈。我用他的眼睛细细地观察过我的小外甥，他的眉眼和嘴巴都很像姐姐，两只耳朵大大的倒是有点像我。他的一举一动才是纯洁无瑕的，要是笑了的话就像是刚刚采来的阳光，不曾凋谢过。我觉得小外甥才是我们家的希望啊。
可是他说姐姐他们的生活并不好。
姐姐曾经是我最亲密的人，我和她几乎是无话不说。所以现在能告诉他是“李纳”而不是“李娜”的人也就只有姐姐了。但是姐姐的生活并不好，我又能有什么办法呢，我应该给他一些建议抑或是忠告吗？我并非不愿意，只是我想不出来。
这八年来，我没有能为家庭做出哪怕一丝一毫的贡献，我光是沉溺在自己的罪过里了。而且，就算是我即将离去，我也不能有什么最后的礼物奉献给他们。
爸爸、妈妈、姐姐和小外甥，我连再见都不能和他们说，自然之前也是没有说过的。
我只能祝愿他们，祝愿他们能在未来的日子里更少坎坷。
这样的祝愿也许是无济于事的，我多么想看看小外甥健康地成长，却又希望他能永远如此的美好。
要是时光能够倒转、能够停留，却也不知道该选择哪一个时刻，大家是都感到开心的。
我再一次打开了他的电脑，《娜娜》我已经是没有心情再写了，但是作为“NANA二号”，我却仍然欠他一封回信。我能够完成一件他日夜所期盼的事，真是再好不过了。
第一次我清空了《娜娜》的内容却没有添上合适的文字，第二次我又没能及时地写好回复邮件，而这已经是最后一次，我再也没有懈怠的机会了。
由他去照顾爸爸、妈妈、姐姐和小外甥，而我负责把一些遗留的问题给解决好。
若是遗留问题解决好了，那我也许就能十足地放心，因为他肯定是比我能更好地处理和家人之间的关系。这里面的秘诀大概就在于互相成全。他是个温顺的人，对自己的所得并没有多的要求，而不是如我一般的自私。就算妈妈叨念他几句，他也不过是伤心，而不是怒气，他对家人既没有隐藏的愤恨，也不会恶语相向。
如果我与他不是一个肉体内的两份精神，而是一对同根生的兄弟又会如何呢？
他保准会各方面都比我优秀，家人也变更喜爱他，而我想要讨得喜欢却常常失败，各种缺点又会被拿来与他作比较而使得我无地自容。想想真是可怕啊。
不过现在却也是让人无地自容。
如果我把真相全部告诉了他会怎么样呢？
这是我不肯想象，从来也都是直接拒绝的事。
他大概不会相信吧。
他以为是他因为寂寞而无意中创造了我，他也无从知道现在我还能够偶尔地操纵他的身体。至于“NANA二号”的真实，若是他得知了，他也许会发疯。“NANA二号”对于他的重要意义，我也是了解的，这对于他而言，应该是比取回关于“NANA一号”的记忆更大的灾难吧。这是他所难以承受的，也是不应该由他来承受的。
我把身体让给他，并不是让他去受苦的啊。我尽管是一个懦夫，也不会做这么不堪的事。
他现在的生活是他当初所向往的吗？
就算不是，木已成舟，也没有办法了。况且，马上身体就完全属于他了，未来的幸福生活完全由他自己去开创，我不会也不能再干涉什么了。
尽管总有波澜，生活总是在向更好的方向发展，人生仍然是有诸多愉快等待着他去享受的，希望他不会半路退缩吧。
哎，明天该以怎样的方式与他告别呢？
“嘿，我要走了，而且再也不回来了”，会不会显得太突兀了，他能够接受吗？若是他质问我，我又该怎么回答呢？
“怎么会这样呢，我们不是一直都还好好的吗？”
对啊，在他的心目中，我这样一个呼之即来、挥之即去的好友，怎么会和他心生嫌隙的。况且，我和他之间也确实没什么矛盾。
可是，一个身体两份精神，终归是不正常的表现吧。
他有了越老越多的好朋友，也与“NANA三号”重逢了，还有一位叫做“金钟儿”的女生吧，她的名字真是可爱，想必他也已经知道她不是“NANA二号”了。“NANA二号”在三年之前就和他断了联系，如今再写一封不痛不痒的信，让他断了念想便好了。他没有必要拥有这么多念想的，无论对于“NANA二号”，抑或是“NANA一号”，甚至是我。生活应该变得更加轻松才对的。
几经波折。
我终于是写完了“NANA二号”的回信。
虽然花费了不少时间，但是也还不晚，最后一次，我打算再看一遍《晚阳》。其实仍然不过是第二遍。他已经把《晚阳》下载到了电脑里，我很快便找到了。我戴上他的耳机，比当时“电脑培训中心”的耳机实在是好上太多。打开电影的时候，我的手依然有些许颤抖。
浪潮的声音变得更加真切了，我闭上眼睛，想象自己就是一块礁石，任海浪接连地拍打着，这样反而让我沉迷。我不敢看到菜菜的红色身影，就算到了现在，这也足以让我心碎。我闭着眼睛，泪水也挤开了眼角流了出来，我赶忙把它们擦去。
“电影结束的时候，我看着你挂着泪水，哽咽地对我说，‘菜菜死了’。”
他当时怎么会做那样的梦呢？
“八重樱盛开了，我们一起去赏花吧。”
“啊。赏花的话，可是要穿华丽的和服的呢。”
“那没有华丽的和服的人岂不只能白白地让樱花凋谢了吗？”
“樱花开放一次，就算是凋谢了，也是极为珍贵的旅程啊。”
“好深奥呐。”
“如果人也可以像樱花一般美，还能有什么遗憾呢。”
“……”
“樱花是不会幻灭的。”

*下篇第四章完

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哎呀 还剩一点快更新啊楼主

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告白

子寒：
你近来可也好？
我该先说声抱歉的，拖到如今才回复你的邮件。
若是以功课繁忙或者疏忽而不曾留意到你的来信为由，你也不会有什么怀疑的吧。但是，我似乎并非有这个必要去欺骗你，也同时欺骗了我自己。我确实是因为不知道该从何写起，才迟至此刻。
子寒，你所看到的照片中的人并不是我。这一点你也许已经知道了吧，让你失望了。“短头发，齐刘海，戴着黑框眼镜，不高的身材”，符合这样描述的女孩子在这世界上多的是呢，而我只不过是她们之中极为普通的一员。要是你真看到了我的样貌，说不定倒会大为失望咧，大概是没有你所看到的那位姑娘漂亮可爱。
而且，我怎么可能一直以来都没变化。我不只是十六七岁，更不是当时的十三岁了，我也是要成长的啊。快要二十岁的我，已经和你当初所认识的我不一样了。有变好的地方，也有变坏的地方，可能并不符合你的期待了。可是我并不想回到过去，纵使未来的生活总是伴随着恐惧，而过去，才是有着确切的感伤。
菜菜死了，我并没有去参加这里的七日祭。我知道它在哪里，但是我不敢前往。在那样的场合里，我大概是无法控制住自己的情感的。一想到要面对那么多份的悲痛，我便会感到害怕，好似它们都会被一齐加到我的身上一般。
我也不想让他们一遍又一遍帮我确认“菜菜死了”这一个事实。
大海怎么会吞噬菜菜呢？许是渡她去了一个凡人所不能踏足的彼岸，只有那里才能衬得上菜菜的美丽。那里有开不败的鲜花，连彩虹都被风吹拂而轻轻摇曳着。
菜菜来到这个俗世走了一遭，难道不是上天赐予我们的珍品吗？
若是这么想的话，你我都能好受些吧。
至于井上翔先生，在此之前我也是没有听闻过他的名字。所以我也并不知道《晚阳》中菜菜所看的书就是他的著作。而且就算到了现在，我也没有看过《北国之秋》，这不是因为它不是本好书。
菜菜与他一起殉情，他不会是一个可怕的人。我虽然对“殉情”这样的行为并不太了解，但有时候或许真的除此之外别无选择了吧。很小的时候有一位朋友对我说，人生的意义在于牺牲，也许这就是这样吧。对于一个女孩子而言，若能得到宝贵的爱情，想必连生命也不算是最大的牺牲。
而他，兴许也是和菜菜一般可爱的人，是本不该来这里受苦的神的孩子啊。
被救上的井上翔先生，现在该是承受着多么大的痛苦。
人生的意义在于牺牲，其实这就是你所询问的那位小学男同学说的。
我没有再遇见过他。
他就像是一阵清风，稍不留意就远走了。但我现在想起的时候，还能感到舒畅，虽然其中也夹杂着一些遗憾。
这都是没有办法的事吧。
一个相见而不相识的人，也许深藏于记忆中反而更加妥帖。
还须道声抱歉的是，《娜娜》的文稿我也已经遗失了。可能凭借回忆的话，我仍然写得出来，但你也知道，怎么写也还原不了那一种情绪了。所以我想还是作罢。你若是再次读到，和当时的感想也会不同了吧，大概更多的是对时光易逝的感叹，而这，又有什么兴味呢。
我们之间，或许也是深藏于记忆中更加不至于使对方感到尴尬或是忧虑吧。
在你的记忆中，你就仍然称我为“娜娜”好了，我也很喜欢这个名字。
若是觉得我的话有些绝情，那么请干脆忘掉我吧。
尽管如此，我还得感谢你，你也不曾让我感到害怕。
虽然不知道人世间是否存在完满的幸福，在最后，我也一样，祝你能够觅得幸福。

娜娜
二零一四年三月三十一日

我仍然躺在床上不愿起来。
我把手机放回枕头边，闭上眼睛。却又把它拿回来，握在手里，只是不敢打开它。
“NANA二号给我回信了。”我也不知道自己用一种什么样的语气在和他说话。
“哦。她终于还是回了呐。”他却是一副轻松的口吻，让我萌生一丝厌恶，却又马上消散了。
“对啊，她说她只是一直不知道该从何写起。”
“这也无可厚非，如果我是她的话，也会手足无措，毕竟这么些年过去了。”
“你有写过信吗？”
“啊，为什么这么问？想也不可能嘛。”
“……”
“你怎么不说话了？”
“NANA二号说，说我们之间，还是深藏于记忆中更加不至于使对方感到尴尬或忧虑。”
“唔……”
“这就是一个彻底的告别吧。”
“大概是吧。”
“我连说声‘再见’的机会都没有。”
“你也不必想得这么绝对。”
“不过，其实三年前已经是说了一次‘再见’了。这次她又能回复我，还聊了这么多，我应该是感到幸运的。能够遇到她就是我的幸运啊。”
“嗯。NANA二号确实是很好的人，但她也有自己的考虑和苦衷吧。”
“你说人生的意义究竟在于什么呢？”
“人生的意义？”
“她，不对，她的那位小学男同学说，人生的意义在于牺牲。可是，牺牲是什么意思？”
“牺牲啊，怎么说好呢。牺牲就是，义无反顾的奉献吧。”
“义无反顾的奉献？可是奉献什么呢？”
“譬如生命。”
“像菜菜那样吗？”
“对啊，像菜菜那样。”
“NANA二号现在又在牺牲着什么呢？”
“唔……”
“她比原来更加愁切了。”
“可能随着成长，烦恼愈增愈多了吧。”
“但我只有束手无策。”
“每个人都有些必须自己解决的苦恼，并不是别人所能帮忙的吧。”
“就算有我能帮忙的也是没有机会了。”
“你也别把NANA二号的生活想的太为黯淡了。”
“啊。”
“你应该祝福她的。”
“对，对。我一直在这抱怨的，不过是我自己的得失。我是一个自私的人。”
“也不能说自私，凡事不能过于自怨自艾。”
“我该祝福她什么呢？”
“这也要我给你想吗？”
“我祝福她，嗯……我祝福她此生能够拥有美丽高尚的爱情。”
“美丽高尚的爱情。那我也一起祝福她。”
“她肯定能够拥有的。”
“嗯。”
“她也是菜菜那样的人啊，但是我不希望她选择菜菜的结局。”
“……”
“我好像忽然间想到以前另外也有个人向我推荐过《晚阳》。”
“嗯？是谁？”
“是……是……是NANA一号啊。”
“NANA一号？”
“对，她小学时向我推荐的，但是我给忘了啊。”
“你想起了NANA一号的事情吗？！”
“没，没有。只是突然这件事浮上了脑海。”
“哦，哦。”
“NANA二号说她再没遇见过她那位小学男同学，可她毕竟是还拥有记忆。她说那就像是一阵清风。可我却连记忆都没有。”
“这，这我也无能为力。”
“以后关于NANA二号的记忆也会不知不觉地消失的吧。”
“怎么会呢。”
“怎么不会呢？”
“你相信我这一次就行。”
“……”
“对了，我有句话得跟你说。”
“嗯？什么话？”
“就是我要跟你说再见了。”
“再见？！”
“对，也就是以后你再也不能和我说话了。”
“这也是愚人节的玩笑吗？”
“哦，原来今天是愚人节啊。”
“对啊，是就算说谎也会被原谅的日子。”
“但是我何必说谎呢。一个肉体、两份精神本就不是正常的事件。”
“不正常吗？”
“是啊。”
这时我手中的手机开始猛烈振动起来，我也才意识到手机上已满布了我的手汗。
是NANA三号打来的电话。
“喂？”我疑惑着接起了它。
“是我。你起床了吗？”NANA三号的声音跟平时有些许不一样。
“啊。我还没起来。但是我已经很清醒了，你有什么要紧的事吗？”
“可以听我念一段《北国之秋》吗？”
“哦。可以。”
“那我开始了，我念得不好。”NANA三号稍稍清了清嗓子：

“如今我已年满二十五岁，靠伤害了许多人才得以活到现在，而以后也需要去伤害更多的人来让自己在这世上卑浅地存在下去。
“我到底是在留恋些什么呢？难道是每日重复的三餐吗，难道是节日之时大家的相互祝福吗，还是家人的亲切关照，抑或是恋人的怀抱。都不是，都不是。
“我没有十足的理由，却依然选择了生存，这是一件多么可笑的事。
“更是一件可恨的事啊，我也是一个可恨的人。
“北国的秋天要告别了，十一月的初雪马上就会从远方赶来。这千万片叶子的牺牲所换来的雪，是多么优雅和纯洁。
“可它们却轻轻松松地融化了。
“若是有朝一日，我也能为它们而牺牲一回，我对自己的怨恨也许能减少一些。
“或者是，我也能为静子而牺牲一回。”

短短的一段话，NANA三号停顿了好几回，念完的时候，她已经在哭泣了。从听音孔里传来的她的哭声，都没有她平时说话声音响。
我不知道该说什么。
“我们去疗养院看望钟儿吧。”她抽噎着缓缓说道。
“现在吗？”
“现在。”

*下篇第五章完
*全剧终

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后记

                                                       —— 小予一茶

不知道大多数读者看书会不会读前言、后记，我自己看书会特别留意，因为有些书的前言、后记实在是写得很精彩，比如《汪曾祺集》的后记，张爱玲的国语版《海上花开》、《海上花落》后记，可惜鄙人尚且不具备那样的神笔。

落兄的第一篇小说，构思并不甚奇，尤其是开始的双重人格，让我差点就放弃追这部连载小说了。正如落兄标明的那样，这是一部虚构小说，甚至还虚构了演员、作家，以及电影、小说。整篇小说的文风，带着一点翻译腔（特指汉语翻译日语的腔调，看日本电影和文学作品时都觉得语气怪怪的，有一些又颇吸引人）加东洋气息。我最满意的是编造的日本童谣“下雨了，下雨了，麻雀儿都要回家/小孩子不要还在路上玩耍，水坑呢永远踩不尽/起风了，起风了，风筝儿都飞上天/小孩子不要还在家里睡觉，童年哟匆匆就溜走”。这一首童谣是这种文风应用的最好的地方，踩水坑的细节非常真实。有一天下过雨后，看到路上有个小孩，路面几乎都干了，只有一个小水坑，他走到水坑前，特别郑重其事地跨过去，继续和他妈妈并排走，小孩子的心情就是这样吧。

所以，在我看来，这篇小说更主要地是在处理人和童年的关系，思考小孩与大人的问题。高中有段时间，当我终于不再为大姨妈烦恼（两三年的时间）后我开始为“成长”烦恼。很久以来我都非常厌弃成年人，厌弃长大，但终于也要面临成年，在我看来孩子与大人之间存在一条鸿沟，一个孩子是如何，又是在哪个时间点成为大人的呢？为什么在大人身上看不到他们曾经是孩子的痕迹呢？直到发现一些同龄人也开始抽烟、喝酒、说应酬的话，我得出了结论，其实许多小孩从小就向往大人的生活，也一直是通过模仿大人成长起来的，但也就止于模仿了，所以世界上根本没有几个真正成熟的成年人，真正懂得自己责任的人。即使想通这个问题，我依然没有做出决定，到底是成为真正的大人，还是继续做一个随着年龄增长越来越不伦不类的小孩子，依然混沌地成长着。

作者写这篇小说之前，我们一起在追日剧《明天妈妈不在》，一部关于福利院小孩的电视剧。作者说他对自己的童年没有什么特别的印象。我想，当童年遭遇空白时，对自我的思考也会很难进行下去，比如我有时也很想知道小时候的自己对某件事是怎么想的。或许正是因为这样的原因，作者为主人公“我”创造了一个寄托全部童年记忆的“他”，而“他”又化身NANA二号与“我”发邮件交流，将自己的记忆以更隐秘的方式一点一点归还给“我”，让“我”总有一种身处迷雾的感觉。“我”觉得深受NANA二号的影响，而她给“我”的那些东西难道不是“我”一直自有的吗？越成长，自我也许就越多，但我们的今天无疑是我们的童年造就的，无论记忆清晰与否。另一方面，成长的过程中，人不断看到新的现实，内心也不断发生变化，变化是稳定的以至于我们自己很难察觉，但也是明显的，我们不仅不再是父母期待的样子，有时甚至不再是我们自己期待的样子。

作者又怎么处理多个自我的问题呢，他让“他”以牺牲的方式退出“我”的生活，而NANA三号进来了，金钟儿也进来了，世界到底是打开了。旧的我在选择离开时是挣扎、痛苦的，而新的我，已经对“他”有点讨厌，也终于愿意和过去挥手告别，迎接未来。但这并不意味着一个圆满的结局。最后“我”对NANA二号的祝福是“此生能够拥有美丽高尚的爱情”。小孩到大人最大的一个转折点或许就是爱情的梦想（包括其他高尚德行的概念，爱可以作为他们的代表）被打碎，我们渐渐认识到，现世中，爱情或许根本就不存在，但就像神一样，没见过并不代表没有，爱情也被供起来了，美丽高尚的爱情可以说是最奢侈的祝福，只有童年中的、虚拟中的人有恢弘的心、纯洁的信念，可以接受这样的祝福。这样一来，意义在哪里呢？只能是“牺牲”了吧。牺牲属于“他”，那“我”呢，就这样继续活着吧。