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楼主: lingli_xiaoai

[I BELIEVE I CAN FLY] 三更半夜突然想玩一把矫情 [复制链接]

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发表于 2009-3-29 19:33:35 |显示全部楼层
小哀,如果有时间继续写未完的《Snoopy & Hello kitty》,很喜欢你的文字哦。

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发表于 2009-3-29 19:33:45 |显示全部楼层
在南京念过书的飘过~~刚刚失恋~~人生啊,真他妈难懂,爱情啊,真他妈没有逻辑
nanyo 发表于 2009-3-29 15:46


pat

其实我写这些的时候,只是觉得有点恍惚,失恋感觉,只有当时记得最清楚,后来想起来觉得啥也没有,就是茫然
不知道自己当时为什么伤心,有时候甚至觉得伤心本身也是一种矫情。
人生有些决定是大胆的,但是那并不代表这些决定是错误的。

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发表于 2009-3-29 19:35:59 |显示全部楼层
小哀,如果有时间继续写未完的《Snoopy & Hello kitty》,很喜欢你的文字哦。
guohangfei 发表于 2009-3-29 19:33


没想到这你还记得啊。。。

我记得我弃坑好几年了。。。太佩服同学们的记忆力了。
人生有些决定是大胆的,但是那并不代表这些决定是错误的。

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发表于 2009-3-29 19:37:01 |显示全部楼层
本帖最后由 小美人鱼PPU 于 2009-3-29 19:41 编辑

1# lingli_xiaoai

现在是国内的晚上啦,名正言顺接着矫情~
有时候也有这种感觉:总觉得某些时空里的自己不是自己,是不是因为阳光太晃眼当时太年轻?!

看《一公升眼泪》的时候,记得俺好象正处于纠结的状态,就是伤心,好象青春期害大病一样,特别想哭,也特别想让自己哭

恩。。。
现在想:生命里面应该有很多坎很多沟吧,承认自己对我来说可能就是最难的一个吧

不过话说,坎里沟里也有风景~
静静地...潜入海底,那里的海水不再是蓝色,天空只成为回忆。。。

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发表于 2009-3-29 19:38:20 |显示全部楼层
现在白天,看着只是淡淡的感觉。。。
飞天猫 发表于 2009-3-29 16:38


我写的时候也是淡的,有时候甚至觉得有点恍惚。因为对于文中的人,我已经忘记我为什么爱,又是为什么伤心。现在想起来就是一个人而已。

虽然我题目叫做矫情一把,但是我没体会到太多矫情的感觉
不过当然,也许我矫情习惯了,自我感觉没很矫情的时候也被别人觉得在矫情。{:3_63:}
人生有些决定是大胆的,但是那并不代表这些决定是错误的。

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发表于 2009-3-29 19:40:44 |显示全部楼层
没想到这你还记得啊。。。

我记得我弃坑好几年了。。。太佩服同学们的记忆力了。
lingli_xiaoai 发表于 2009-3-29 19:35


呵呵,我只是刚才搜索了一下你的帖子,看了其中发表在寄托情感版上的文章。
好多人都在期待哦,不过我是第一次看,真的很喜欢你的文笔。
PS:想当年我的文笔也是不错的,哎,可惜跟小哀一比,就天上地下了。呵呵

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发表于 2009-3-29 19:43:23 |显示全部楼层
1# lingli_xiaoai  

现在是国内的晚上啦,名正言顺接着矫情~
有时候也有这种感觉:总觉得某些时空里的自己不是自己,是不是因为阳光太晃眼当时太年轻?!

生命里面应该有很多坎很多沟吧,最难的就是承认自己 ...
小美人鱼PPU 发表于 2009-3-29 19:37


恩,我觉得是。当时太傻,傻得根本不像自己。仿佛大学毕业,谈过恋爱,又补了一次初恋。

跟很多人first love比较类似的就是,我也忘记所谓的游戏规则,只是消耗自己的经历,感情,和所有的东西。这种所谓的消耗,只有年轻人能做。老了就没办法做了。

不过如果没有哪一次,我会觉得自己仍然是我朋友口中的那个无情的分手也不知道伤心的人,不过那次让我明白了,我也是会伤心得。而且不比那些平时就脆弱的温柔的人伤心的少。所以我觉得是值得珍惜的回忆。能让你为之伤心几个月的感情是值得的。至少对我来说。如果时光倒转再来一次,我还是会选择跟他在一起,分手,然后伤心。
人生有些决定是大胆的,但是那并不代表这些决定是错误的。

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发表于 2009-3-29 19:47:01 |显示全部楼层
本帖最后由 lingli_xiaoai 于 2009-3-29 20:17 编辑
呵呵,我只是刚才搜索了一下你的帖子,看了其中发表在寄托情感版上的文章。
好多人都在期待哦,不过我是第一次看,真的很喜欢你的文笔。
PS:想当年我的文笔也是不错的,哎,可惜跟小哀一比,就天上地下了。呵 ...
guohangfei 发表于 2009-3-29 19:40


绝对的过奖了。。。我不看情感版的文章不知道,我原来发了那么多东西在情感版。
虽然赶不上我在GRE版发得多,不过也接近了。。
不过你这么夸我,我就转一下我写完的某个故事,在这个帖子给你看看吧。一共19章,我不发外面,有缘人看。
人生有些决定是大胆的,但是那并不代表这些决定是错误的。

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发表于 2009-3-29 19:48:43 |显示全部楼层
20本书的缘分

故事不纯属虚构,如有雷同,纯属必然。

-------------------我是正文的分割线--------------------

理论上来讲,世界上的任何两个人都能被六个人联系起来。而把我和他联系起来的只是新华书店角落里面一个不受关注的书架和二十本书。

对于一个上高三的学生,你唯一需要做的就是读书,抛弃自己所有的爱好,两耳不闻窗外事,绝情绝欲,一看到xx题库就跟打了鸡血一样兴奋,早晨多睡两分钟就跟杀生无数一样,充满了负罪感。如果你是这样,恭喜你,你合格了,至少在一个重点中学不会算是异类的了。但是我一直都是异类。课本和练习册对我来说就是属于供在桌边每天观摩两眼的神佛,可远观不可亵玩的莲花,在课桌上用作盖堡垒保证老师在讲台上看不见我是不是存在的建筑材料,和随时可以往同班男生头上招呼的砖头。在经过班主任,任课老师,父母,一把鼻涕一把泪,软硬兼施,刚柔并济,道德上感召加上事实上强迫的多番攻击以后,我也不是那么坚不可摧,至少放弃了上网和游戏这两大洪水猛兽。唯一被批准保留的爱好就看书。

在这样一个小城市,并没有多少书店,也没有多少人喜欢去书店。我最喜欢去的是新华书店。位置正好在我家和学校中间。不管是逃课,还是放假,这总是我最喜欢去的地方,这家书店有三层,第一层通常是音响制品和最受欢迎的畅销读物,青春小说;第二层主要是当代文学,古代文学,现代文学和一些自然科学的读物;第三层主要是参考书,各种课本和儿童读物。

在寻常的日子里面,第二层的人是最少的。我总是会选一个靠角落的书架,抽出角落里面的一本书,然后找一台阶或者凳子坐下来慢慢看,有时候看1-2个小时,有时候半天。我有一个习惯,总是喜欢找鲜有人光顾的书架,从角落随便拿起一本看,有时候书太厚,我看不完,我就会放上书签,方便自己有时间可以随时回来接着再看。因为我看书口味的独特性,通常我的书签在我下次来的时候还会在哪里。书店的布局还是很有意思的,一般角落里都放着销售量很低的书,有时候把书抽出来的时候还会看到书和书之间已经落了一些灰尘,就像老旧的图书馆。也许书店店员打扫的时候也容易忽略这些地方吧。这让我同情心泛滥的觉得那些书是等着我这样的伯乐来关心的。每次一有一点时间,我就会来到书店,钻到这个角落,拿起书来,心里说,我来看你们啦。

日子就这样一天一天过去,10月的一天在我第三次拿起自己看的书,发现自己的书签不异而飞的时候,我很不高兴。我买的书签外面都有一个塑料的带子装着,我想了想把两张书签放在一起,然后在某一张写着,如果你需要书签的话请拿走一张,把另外一张留给我。然后心满意足的把书重新塞进角落,转身离开了,心里对自己这个‘绝妙’的主意感到窃喜。

不过老天有时候还是会给我一点惊喜的。3天之后的星期六我一大早来到书店,把我的书抽出来,拿到手上的,稍微一翻,放着我书签的那页就这样展示我的眼前。我把书签拿在手上,发现薄了不少,很显然另一张多余的已经被人拿走了。我翻过背面看,在我写的那行字下面,又多了一行字。

'你提到的那张书签已经被人拿走了,我没得拿了,如果我下次再来的时候,这张书签还在,我就不客气了。’

字非常漂亮,一看就像是练过书法的,舒展有力,结构完美,不知道为什么一看就知道是男生写的。对比之下越发显得我的字不能见人。以前父母想让我学书法,老是拿见字如见人的话说我,说一个女生的字不漂亮会丢脸。我从来都是不屑一顾,说,能看懂就行了,那么漂亮干啥。不过看着这张书签上的字我第一次有了要去练书法的冲动。

临走的时候我看着书签,想了想,再下面又添了一行字;‘做人要厚道阿,同学。我书还没看完呢。’然后把书签放了回去。

没有去书店的那几天,我有时候会想起这张书签,想起会是什么的人在书签上写字,他会不会在我没去的这天,按照他说的把书签拿走呢,或者上面的字只是一个玩笑而已。总算有一天,我逮到一些空闲,迫不及待去书店拿出那本书。书拿在手上的手感,让我觉得书签还在里面。不知道为什么居然有一点点小小的失望。我开始嘲笑自己,难道书签还在不是好事么,顺手把书翻开。跳出来的确实是一枚书签,但是却不是我原来那张。卡通人物不见了,取而代之的是一副水墨画,上面印着一行字;‘外物之味,久则可厌;读书之味,愈久愈深。’

我呆呆的看着这行字,这是我第一次看到这句话,越看就觉得越有味道。上次的字和这次的书签让我对这个没有见过的陌生人产生了兴趣。一个爱书的男生,很少见。尤其对于理科班的我,男生基本上以看正经书为耻。我把书签拿在手上,翻过来,看见熟悉的字体;,

‘我既然说拿就一定要拿的。不过我又给你留了一张新的。够厚道了吧。S ’


看到这里我笑了,我仿佛看到某个人站在书架前面。趴在窗台上,在书签写下这行字,然后坏笑着把书签夹进书的样子。

‘ 不知道我的书签现在在哪里,难道也在这书架的某本书里面吗?’我想。我下意识上下扫描着这5层书架上放的所有书,‘如果在的话,会是哪一本呢?’突然我的目光落在书架最上方的一本书的书脊上,竹林七贤。’书店里面的书架总是同一本书放很多册在一起。我下意识抽出其中一本,拿在手中翻的时候,我还暗自嘲笑我自己,如果这也让我猜中的话,这人就是我soulmate。。直到那枚熟悉的书签映入我眼帘的时候,我傻了。当我把书合上,拿在手中的时候,人生在世17 年,我第一次幻听了,这就是缘分阿。。某一个声音不停地从远处传来,或者直接从我大脑深处产生。

我愣愣得看着这本书,心里浮现了出了一个主意,连忙把书包打开,拿出了一支笔和一张新的书签,埋头写起来。
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sakuraanne + 5 + 4 太浪漫了,我立刻想到了《侧耳倾听》,心目 ...
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发表于 2009-3-29 19:49:36 |显示全部楼层
2o本书的缘分 partII

---接上-------

"我有一个梦想。。"我在书签上写。。(什么我有一个梦想啊,你在演讲吗?还是 你有预感明天就是你人生最后一天了?),好吧。。划掉。

“  S 同学: 我一直以来有一个想法,就是在高中毕业以前把这个书架上的书全部看一遍。我数过了一共20本。既然你看得是右上方第一本,我看的是左下方第一本。不如这样吧,你从上往下,从右到左看。我相反,看看我们在哪本书相遇。这计划好吧?参加吧? Z。"

我自恋得看着自己的杰作,算计起了一个陌生人,随后还对这书架上的书们说,等着我们把你们看完的那天吧。俨然一副已经把别人拖下水的样子。虽然其实我一点也不确定这个男生会不会搭理我这个完全是无厘头的提议。都说看书是看自己喜欢的,莫名其妙定下一个看完某个书架所有书这种计划的人,应该只有我吧。把我写好的书签放进书里,然后放回了书架它原来的位置。还用力往里面推了推,这样别人就算要看这书也会觉得旁边那本比较容易拿。做好了这一切以后,我拿起了我原来正在看得书,寻找到一个空着的座位,走了过去坐着看了起来。这些书恰好都是历史类的。虽然我不喜欢文科,也因为遇到一个不男不女的历史老师而搞得很讨厌历史,不过真正毫无负担得拿起写历史的书的时候,通常心情还是很愉快的。能在历史上留名的,尤其是美名的,通常都有自己独特的魅力。很快我就进入了入定的,两耳不闻窗外事的状态,一直看到黄昏。落地窗外的透进来的阳光,从明亮变为昏黄,然后渐渐消失。我站起来,还有二十页这本书就要看完了。我满意得把书放回书架,但是拿走了s放在我书里的书签,而是放上了自己的一张。仿佛是潜意识里害怕别人拿走。临走的时候我还仿佛传递意见和决心一样地回头看了一眼右上角被我刻意往里面推了推的书。

等到我终于磨磨蹭蹭出书店的时候,天已经接近全黑,街上所有的灯都点亮了,很多小贩正在街边摆摊。我知道回家以后必定又会被父母说一顿,成天一不上课就玩失踪。看了看时间也晚上7点半了,正好路边有新开张的快餐店,我就走了进去,打算慰劳慰劳自己的胃。我坐在角落一个单人的位子上,一边喝着可乐,眼神一边四处飘移着看周围的人。突然眼神捕捉到了一个帅哥,侧面坐着一个满可爱但是满脸怒气的女生,手一边划动,一边极其激动的说着什么。我的位置看帅哥是正面,这种情况下不看白不看。他被那个女孩说得半低头,皱着眉,非常无奈的几次想张口说话,都没说出来一句。看着那个样子我顿时生出了一种’怜香惜玉‘的情绪,很像走过去对那个女生说,这帅哥,是珍稀保护动物,尤其是这么帅的,是要好好保护心情不好的时候拿出来欣赏的,眉头皱成这样太伤害美感了。当然,我没敢上前去说,不然今晚就要去精神病院过夜了。突然远处传来了手机的铃声,我看见该帅哥很麻利的从包里掏出手机向我的方向走了两步,一边说着话。电话的那头应该是一个很让他开心的或者他很在乎的朋友,脸上的表情一下子就从冬日绵绵阴雨变成夏日眩目的骄阳,当然毫不费力得电昏了我这个陌生人。我当时就在心里默默地想,那个女孩子多么暴殄天物,如果是我,我一定会让他天天这么笑,绝对不会让他皱一下眉头。HC完毕以后,看看时间也不早了,我就回家。想起星期一又有数学考试,我就啥心情都没了。打开书还没有看到三页,我就开始走神,并且混混欲睡,是哪本书上说什么女人为了数学头痛很性感来得。估计我数学就是因为这个从来不及格的,思维严重缺乏逻辑。

接下来的几天,我都找不到时间去新华书店。每天晚上下晚自习的时候新华书店也关门了,每次路过的时候我都回看看那个黑漆漆的书店二楼,想着某本书里面是不是还放着我那个书签,有没有被人买走,猜测着这个写字的人到底是谁。这个生活中小小的插曲不知不觉给我的生活增加一点期待和新鲜感,虽然这两个词汇是不适合用在一个毕业班的学生身上的。班上的同学对我评价很两极,要么觉得我很幽默搞笑,跟谁都能说两句,当然不止两句这么少,要么觉得我神秘冷淡,走在路上跟我打招呼是绝对不会有回应的。其实说来我去我也就是一个情绪经常波动,偶有分裂,跟人打交道完全随性,但是从本质上来说,还是善解人意,温柔可爱,成绩优秀,文学素养高的大好青年。好吧,这个本质是不是真这样有待商榷。唯一跟随我从小到大不变得本质就是喜欢看书,从很小的时候开始只要大人甩给我一本书,我就可以安静一天,书看多了,我就变得很擅长讲故事,5岁的时候就能讲故事讲上一个小时,什么皮诺曹,人鱼公主,我基本上是倒背如流。长大了,就开始看很多乱其八糟的书。我喜欢看书,也很爱书,家里的书只要是我买的,不管看了多少遍都是崭新的。我走到自己的书架旁边,这个书架还是我亲自自己组装起来的,抽出我放在日记本里面的书签,看着上面漂亮的字体,明天就是星期六,下午不用上课,我可以去书店了。会看到他的回复吗,我心里暗暗地想。

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发表于 2009-3-29 19:50:10 |显示全部楼层
20本书的缘分 partIII

一大早起来,天还没有怎么亮,冬天快要到了,天也亮得越发得晚起来。从我家到学校如果骑车的话大概15分钟,走路的话大概要30-40分钟。我总是喜欢在上学的路上想一些乱七八糟的事情,加上平衡感也不好,在第三个早上无端骑到绿化带以后,我终于放弃了骑车,改走路上学。为了赶上早上7点半的早自习,我一般6点30就从家里出门,向学校走。我走的那条路两边有路灯,被设定到6点 45关。对于冬天来说,这时候天还没有全亮,关灯的那一刻,整个环境突然一下子黑了,只有远远的天边太阳升起的地方有一丝光亮。我很喜欢这一刻,除了偶尔路过的车以外,街上方佛只有我一个人,这个城市就好像变成我一个人的。没有什么环境比这个更适合胡思乱想。我边走边感受着太阳一点点升起,看着路上的行人慢慢增多,就像注视城市一点点醒过来一样。

学校的校门在一条巷子的尽头,正对这太阳升起的方向,阳光正好照射在金色的校门牌匾上,发出耀眼的光芒。每次看到这种情景我都会有一种莫名奇妙的感动,我的学校在很久以前有一个很古典的名字,叫做文昌宫。老让我想起古代有的翰林院。当然学生的水平和翰林院还是相差很远的。翰林院,在明朝的时候发展到极盛,科举前三,状元,探花,榜眼才能直接入翰林,而二三甲进士可以进入翰林院学习3年,经过考核通过才能继续留在翰林院,如果没有通过就必须要离开。“非进士不得入翰林。非翰林不得入内阁“考虑到成为进士的难度,范进只是中过了举人就发疯了,翰林院应该是当时每个学子梦中的场所吧。每次想到这里,我就不由得开始幻想,古代的学子第一次进入翰林院,是不是也迎着朝阳,翰林院三个字是不是也是这样闪着耀眼的光芒呢?他们脸上是什么样的表情呢。像翰林院这么难考的大学,在这个现在这个世界已经不存在了。我想去看看真正的翰林院,可惜我永远看不到了。翰林院被中国土地上的没有文化的蛮人烧掉了,就因为这个,我恨清朝这个朝代,我不看清史,我讨厌所有写清朝的电视剧。从此以后,翰林院和它里面走出的翩翩才子,权臣,只能保存在历史的书页上了。也许这样是最好的,因为现代的很多人已经忘记了文化对我们的意义。文化,这个曾经让无数人骄傲的东西,变成了一个贬义词。想到这里,我又开始嘲笑自己,作为一个看到历史头痛的,经常弄混人物的朝代,出生年月,和贡献,还在历史书上,写‘把有限的生命投入到学习无限的历史的- 简直就是浪费生命‘的理科生,我为什么会想这些,为什么会在乎呢。也许只是作为一个读书人,我也有古代那些读书人骨子里面的一点迂腐和理想主义吧。

“ 钟雨。“你在想什么呢。一个人的声音打断我的乱想。我回头一看原来是安棋,我得同桌。我的同桌在我眼里绝对是一个很奇妙的生物。有着小孩子一样的没有变过声的声线,极端幼稚的外表,说话和思维经常比较脱线,同时是一个饱读诗书,擅长写作,又会画画,又会弹钢琴的才女。估计我们之所以投缘的原因就是,大家个性都比较分裂。

“随便想想,你今天这么早来?你不是每天都踏着铃声进教室么?“我问。

“我今天给他带早饭了。“安棋一脸幸福的说。安棋口中的他是她男朋友。在这个号称情场的学校,成绩好的乖孩子能够做出最出格的事情,不过就是顶风作案,高考之前谈恋爱了。

“你简直就是贤妻良母,受不了,早晚被你给麻死。是谁高一的说的绝对不谈恋爱,讨厌男生来的,还让我签名保证,成立一个不谈恋爱的club, 你转变得够快的阿。”我说。

“你也可以找一个啊。现在班上就有一个人对你那叫做一片痴心啊,你就不考虑考虑。我可以告诉你我们都去什么地方玩,你这个没有浪漫细胞的人应该学着点。”她很激动地对我说道。果然是恋爱中的女人,就是不一样。

“我也是可以很浪漫的,不过我的浪漫程度档次相当高,哪是你能了解的。我可是号称十二星座里面最浪漫的双鱼座,爱神的化身。” 我大言不惭的说。我不由得想起了那张放在书里面的书签,笑了。我若有所思的神情明显引起了安棋的注意。

“说,你有什么事情瞒着我。“

“嗯,这个嘛。。佛曰,不可说。哈哈。”我不搭理安棋,直接向教室走去。

一上午又在讲上次数学考试卷子当中度过,很显然,我的复习没有起到效果,就向往常一样,我又不记得了,这次离及格相当近:89分(满分150)。要在这么多次考试,一直保持不及格又接近及格,说老实话是有点高难度的,但是我就是那么天赋异禀。虽然这种情况很显然不是我想要得,让我离我梦想中的天文系又远了一步,数学烂成这样还能学天文么。

怀着极其郁闷的心情,一下课我就直奔新华书店。当走到那个书架面前的时候,我突然有点紧张。我先把自己那本书抽出来,我放进去的书签还在,也没有什么改变。然后我就往上看,看到了放竹林七贤那本书的位置,很明显,书少了一本,因为本来密密麻麻排放的书,突然多出来一个位置。我连忙抽出空格旁边的一本,翻开,在稍后的位置上我看见了我放进去的那枚书签。我很得意自己原来的安排,果然这样放别人比较会拿旁边那本。我怀着小孩子拆开生日礼物的心情,把书签反到背面。

“Z:  你居然能找到我看的书。正好,我也想多看点书,我就参加好了。不过我帮你完成你的想法,就没有一点别的好处么?S.”
我想了一想,拿出一张新的书签写起来。

“S: 你帮我完成了我的想法,我也可以陪你一起去完成一个你的愿望。只要不违法乱纪,不违背良心,我能力范围之内的。都可以。公平吧。Z ” 。

我小心的把这张书签放回书页,然后收回了那张有着S的留言的书签,每周一张,不知道到了最后会有多少张。也不知道这样小小的一个计划,一张留言,可以维持多久。我自己做事情也经常是三分钟热度,不知道什么时候就觉得厌倦了,然后把信誓旦旦要做的事情一下子抛到脑后。我拿着书签暗暗地想,也许这次会不一样呢。

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20本书的缘分 partIV

经过毕业班,理所当然,但是仍然让人死去活来的一天,我只有一个愿望就是彻底昏死过去。脸上的热度还没有完全退去,不知道为什么只要一考数学,我就会血液上脑,整一个被煮熟的虾子,大冬天还流汗。每次一考完就要接受别人好奇的眼光。你这是在考试,不是在操场跑了20圈,至于么。。我心里也知道不至于,但是我又什么办法。

一回到家,从冰箱里面拿出来一瓶冰水,打开房间门,一下子扑到在我的床上。翻过身,一边把冰水放在脸上降温,一面从床头柜上拿起我昨天新收回来的书签。

“z:我是很想接受你的提议,不过我目前只有一个愿望是考到南京去上大学。这你也能陪我做吗?s”

书签的边角因为被我用力捏过显得有点皱。我想起当时我看到这张书签上写的字以后,不敢相信地看了好几遍。”怎么不能,简直太能了“这是当时我看到这书签的时候唯一的想法。为什么他唯一的愿望,和我心里的愿望是同一个呢。我站起来,打开窗户,看着天空,难得一个晴朗无云的夜晚,月亮远远挂在天边,我望着冬季星空最显眼的星座--猎户座。想起第一次对着星空图仰望天空的时候,我心中默念着猎户座,四边型,中间有三颗较小的星星是猎户的腰带,参宿四、天狼星和南河三组成冬季大三角。天狼星,冬季全天最亮的星,是那么美,那么显眼。从此以后我就想往去那个有天文台的城市学天文。如果能一辈子仰望星空,也算是一种莫大的幸福吧。后来,我用光学相机把星空给拍下来,在网络上建了自己一个小小的主页,叫做守望天狼星。苍白色有着蓝色光亮的天狼星会给人一种孤独,冷漠的感觉。有人说它专门吸引孤独的人。也许真的是这样吧。我心里最深处的愿望,我并没有跟任何讲过,所以我也不打算因为一张书签就告诉一个陌生人。我只是放上新的书签。

”S:我可以。就这么说定了。Z。“

时间一天一天过去,我的生活仿佛没有什么改变,还是天天去学校上课,做堆成山的练习,应付一堆乱七八糟的考试。唯一的不同,就是我的日记本已经容纳不下日益积累的书签了。我把它们全部放在床头的柜子里,躺在床上发呆的时候就会拿出看。每周我都会去至少3次书店,一本接着一本看,我看书的速度已经比较固定了大概3周看完一本。每次去,我都会看看他看到什么地方了。让我吃惊的是他看书的速度反而比我快一点,每次看的时候我都会在放一张留言书签。渐渐的我们就在书签上聊起来。

“S:你看书真快。我在想你是不是那种带着酒杯底眼睛,又瘦又小,完全被女生忽视的书呆男阿。正常男生不是都讨厌看书么。Z”
“Z:正常的美女也不会喜欢看书的,我想你应该也是长得特别抽象,跟男生三天朔不了一句话的书呆女吧,应该自我反省而不是不惮以最大的恶意猜测别人。S”

“S:今天我好朋友过生日。她男朋友送了她两个绒毛玩具。你们男生送礼物除了绒毛玩具还有别的么。难道觉得女生都是绒毛控?Z”
“Z:那你希望收到什么礼物才觉得有创意呢?S”
“S:我觉得把,一束棒棒糖。如果有人送我一束棒棒糖,我一定会像收到一束花一样还捧起来闻,多浪漫啊。Z”

“Z:我什么科目都好,就是物理最烂。一看到物理我就头痛。你呢?S”
“S:我什么科目都好,物理尤其得好,但是我数学很烂,一看到数学我不仅仅是头痛而已,而是充血至脑瘫。Z”

“S:你作为一个男生为什么字能写得这么好呢?Z”
“Z:你作为一个女生为什么字能写得这么难看呢?S“

。。。。。。

就在这样一点一点小小的聊天当中,陌生的S仿佛在我面前渐渐鲜活起来。我一直想不明白就是为什么我们的书签一直没有被别人拿走。或者书为什么没有被卖掉。直到有一天,我正向那个书架走去的时候,发现一个人拿起来一本我正在看得书,很明显得看到那枚书签。出乎意料,却意料之中的是,那人好奇得拿起来看,然后笑笑地把书签和书都放了回去。重新在旁边拿了一本转身走了。也许只是小城市民风朴实,在我看来却好像大家都在帮组我完成这个伟大的事业。我和他极其有默契地没有聊起任何会让对方了解到自己到底是谁的话题。每次拿书放书都跟做贼一样,虽然我不觉得如果他看到我会有什么严重的后果。单纯觉得神秘感很有趣。有些事情看得太清楚就没有意思了。也许他也是这么想的。毕竟我们只是书友,又什么非得要知道对方是谁的必要呢。

渐渐我们的留言也会变得稍微长一点。一般就是写在一张薄纸夹在对方的正看的书里。渐渐的接近寒假,学习也逐渐的忙起来,考试频率又一次升高了。有时候我好几天也没时间去一次书店。我发现每当这个时候我就会觉得好像生活中缺了一点什么。有时候没有时间看书,我也会去书店看看,翻翻书签还在不在,有没有新的留言。每次店员都会用疑惑的目光注视着我这个冲进书店,直奔二楼某书架,两分钟不到,什么不买又冲出来的怪人。看书的速度明显得慢了下来,我数了数还有10本。距离高考也就只有5个多月的时间了。也许在高考之前我们是看不完了。想到这里我就有点淡淡的失望。虽然我们的约定是看完,并没有时间限制,看完了也没什么奖励。虽然如此,我还是见缝插针的一有时间,就走进去看几页。每当我从书架上抽书出翻开的时候,我的心情总会变得好起来,仿佛有一种无形的力量正从书里面传递给我。

”S:我突然觉得看历史书是励志的。看看古人,我现在这点烦恼和痛苦又算得了什么呢。Z“
”Z:我也是这么觉得的。可惜我是理科班,看历史没法帮我提高成绩。最近我妈每天都在我面前唠叨。你们女人话怎么会这么多呢?S“
”S:你这赤裸裸的性别歧视阿。男人话就不多了么,我家话最多的就是我爸。Z“

就这样终于到了过年的时候,毕业班只能放2周而不是一个月。不过2周也是放假阿。放假第一天我就迫不及待要出门去新华书店看书,因为期末考试已经1周多没有去过了。成天就窝在家复习。倒不是我多勤奋,主要是平时太懒,临阵磨枪不快也光。考差了会直接影响我在家里和学校的自由度,这是不能忽视的问题。
当我准备好,正要跨出家门的时候,被我妈给拦住了。

“你周末要去哪啊?没什么重要事情跟我去我朋友家吧。” 老妈说。其实我妈也不算老,不过我觉得叫老妈比较亲切。
“我不去。你朋友谁啊,为啥我要去啊?我还想去新华书店看书呢”
“陈阿姨你记得吧?她儿子今年也上高三,她说她儿子语文和物理很差,想让你帮他补习补习。你不是这两门课很好么。”
“补习找老师啊。。找我,不怕我毁人不倦么?”我不高兴地说,我没事干跑到别人家去当免费劳动力,我可不傻。不过我转念一想,又说,:“她儿子我认识么?见过吗?”
“我想象,好像见过的,你记得我们上次去山里玩么,她儿子也去了。”

我脑子里努力回想起当时的画面,记得有好多人,不过都是女生,只有一个男生,老是一个人背着个相机走在前面。那个人。。。

“对了,是那个帅哥?她儿子是不是长得很帅?”我兴奋得说。

“嗯,拿你们年轻人的标准应该是帅哥吧。怎么,你改变主意了?我上次也跟你说过这事,你也是一口就给我回绝了。”

“ 妈,你咋跟我说的。你说你朋友的儿子要我帮他补习。对吧。。你要是早说,一个帅哥要让我给他补习,我八百年就答应了,你咋这么不了解我呢?对了他叫什么名字”说完以后我用痛心疾首的表情看着我妈。。我能感觉到我妈的脸都绿了。还好我妈的心理承受能力一贯比较强,而且比较开明。很快就缓过来。

“许箜墨 “
”那我们就去吧。不过我提醒你,是去帮别人补习,不是相亲。” 我妈说。

这次换我脸绿了。。我也只是单纯觉得有个机会观赏帅哥,多活两年,不是说每天看一下美的事物有利于身心健康么。结果被我妈一说我成了色女专门去扑别人小白兔去了。怎么能够这么不纯洁呢。

to be continue~
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发表于 2009-3-29 19:53:45 |显示全部楼层
绝对的过奖了。。。我不看情感版的文章不知道,我原来发了那么多东西在情感版。
虽然赶不上我在GRE版发得多,不过也接近了。。
不过你这么夸我,我就转一下我写完的某个故事,在这个帖子给你看看吧。一共20章, ...
lingli_xiaoai 发表于 2009-3-29 19:47


哈哈,这回赚翻了!Thanks。

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发表于 2009-3-29 19:54:17 |显示全部楼层
20本书的缘分 partV


满怀着再见帅哥的兴奋,我欢快得出了门。心里想着s对不起了,这现实帅哥还是比一张卡片诱惑大阿。

其实上次去山里的情形我已经不清楚了,我妈口中的上次已经是4年前的事情了,因为我上了高中以后就再也没有出去过旅行。至于那个帅哥的长相更是模糊,久得我都开始有点怀疑,我曾经正面看过他的长相了。最开始对他的印象只是那个那个显得很疏离的背影,总是走在人群之外,仿佛不想引人注目,却总会让别人毫无理由得觉得想往那个方向看。后来,我对那次旅行最深刻的记忆也是关于他。那天,大家顺着山路来到一个湖边。湖水很深,但是非常清澈,还泛着蓝色的光,是山上融化的雪水形成的,水底的鱼儿清晰可见。所有的人都跑到湖边静静地看着,试图用手去捞起淡蓝的湖水。某一个瞬间,不知道为什么突然大家的目光都望向了同一个方向,我也顺着那个方向望去。不远处湖边突起的石头上半蹲着一个男生,穿着最简单的白色的带着黑色字母T恤和蓝色的牛仔裤,手中端着一个尼康的相机对着斜下方的泛着淡淡波光的湖边。在阳光照射下,他前额的头发像是咖啡色泛着淡金,正好垂下来,挡住了眼睛,只是露出棱角分明,线条流畅的下半侧脸。虽然以我的角度,根本看不清楚他长什么样子,但是当我回想起那次旅行的时候,我总是会想起这个画面,而每次回想都觉得那时保存在我记忆里看不分明却极美的画。

“许箜墨。这就是这幅画的主角的名字么?“我想,”出乎意料地很搭调呢。“

等到站在许箜墨家楼下的时候,我才发现其实我们家离得并不是很远。他家离我的高中比我家还近,虽然很显然他跟我并不是同一个高中。

”啊,你们来了,快上楼。“陈阿姨迎了上来,看起来是一直在楼下等着我们。”这就是钟雨吧。听说你成绩非常好,我早就想见见你啦。我儿子就拜托你了。“

” 拜托我了?怎么跟古代人嫁女儿一个说辞阿。还说不是相亲?我还没答应呢。”我心里恶搞的想。但是嘴上还是说着客气话,主题思想就是我成绩一般化,别人对我的评价经过了艺术夸张一类的。然后就听着这阿姨滔滔不绝的讲她儿子如何如何。搞得我突然觉得2分钟就能走到楼梯走得非常漫长。

一进门,一条浑身雪白的大狗就向我欢快得扑过来,眼看就要把我扑到。从房间深处的一个走廊传出来一个非常好听的声音说,:”小黑。。回来。“

” 啥。。这条白狗叫小黑?很显然全身除了眼睛和鼻子没地方是黑的,其次这还叫”小~~“黑。。不管这名字谁取得绝对完美了诠释了什么叫做恶搞。“我心里想。只见小黑很听话的向那个走廊跑去。屋子里面没有开灯,走廊上的阴影让我看不清楚那个人是谁。而且让人出乎意料的是,那个人把狗招回去以后,并没有出来的打算,反而转身进了走廊的深处,然后传来打开房间门的声音。

陈阿姨从我背后走出来,拉着我就往那个走廊方向走过去。房子构造是那种1层半的,我顺着台阶走进那个走廊,被陈阿姨领到紧闭的一扇白色的门面前。

”许箜墨,开门。“陈阿姨用命令的口吻说道。
门很快就打开了,一个大概178-180的男生,把门拉开了一半,向外迈了一步,但是另外一只手仍然拉着门把手,仿佛随时就会再把门关上一样的姿势。我几乎在一瞬间就发现了自己的尴尬处境,我就站在他正对面,陈阿姨站在我侧后方,我就这么被夹在2个人中间。我离他非常近,近到我鼻子就要碰到这个人胸口了,我甚至可以闻到从他衣服上干净的洗衣粉的味道。我正在犹豫我应不应该抬头,如果抬头会不会碰到他下巴之类的。陈阿姨发话了:“这就是钟雨,你让开,让别人进去,堵在门口干什么。钟雨,这是我儿子,许箜墨。”

许箜墨听到他母亲的话以后,也许也是注意到了我和他之间的距离,他往后退了一步,我抬起头看他。就在这时候,突然房间里面的灯突然亮了,刚刚适应昏暗光线的我被吓了一条,下意识的睁大了眼睛看着对面的人。这是我第一次这么近距离的看一个人,他明显觉得我的表情很好笑,然后就像一个正常人一样笑了。一瞬间,我想起了那部电影,情书,那个站在阳光的窗户旁边看书的号称20世纪最后一个美少年。他跟我记忆中的一抹一样,白色的上衣,蓝色的裤子,头发一点都不黑,反而有点淡淡的咖啡色。而长相,怎么说呢,一个男生长成这样,却生活在现代是比较郁闷的,也许他应该跟他的名字一样,生活在古代,这样就会有一个长相俊美的,气度高雅,蓝天白云,高山流水的才子。而现在看上去在帅的同时又好像少了一点什么,不过棱角分明的脸颊让他整体看来并不显得女,而是非常吸引人的。我一时间就陷入了不可救药的联想当中,完全忘记了自己的环境。

把我从自己的世界里面拉出来的是凳子划过地板发出的声响,原来在我胡思乱想的这几分钟,徐箜墨已经坐到了自己的书桌前面,看着自己面前的书,只留给我一个背影。这时候我才注意到这个房间又多么的惊人。说惊人,首先所有的家具都是白色调,偶尔有一些黑色的镶边,房间的中间是一张双人床,被子,床单,枕头都是主白色调,露出一点深蓝色的边。所有的东西都整齐得不像有人在住,唯一能看得出来这是男生房间的迹象,就是衣柜的每扇门都贴着一个球员的海报,每个人都穿着蓝白的球衣,跟房间非常的搭配。虽然这不是我第一次进男生房间,可是这是我这辈子看到过的最整洁,最干净的,但却隐隐约约给人一种冷冰冰的感觉。就像许箜墨本人一样。

“这难道是冰山美人。”我小声嘀咕,完全忽略了我把一个男生叫作美人这种绝对的原则性错误。
“你想什么呢,过去坐吧。”一个陌生的声音从我后面传过来。我回头看,陈阿姨不知道什么时候不见了,来了一个陌生的女人。

“他是我侄儿,我也是你妈妈的朋友。”她解释到。然后她把我拉到许箜墨书桌旁边的一个椅子上坐下,一边数落许箜墨为什么不说话,一边还指着桌子上的照片说,:“你看我们家许箜墨小时候很帅吧。不过就是很不爱说话.你先看着,我出去啦”。说着她也走出了房间。

“现在也很帅,如果不是更帅的话”我心里想,但是没敢说出来。

我拿起那张照片,小时候的他看起来就像个普通小孩子,笑得那么灿烂,很活泼的样子。然后又不由得看看那个坐在书桌前,任你千变万化我自岿然不动的本人,我对这照片里的小帅哥说:“你说说,怎么好好的,变成这样了呢?不知道的还以为你有什么心灵创伤呢?"

”你说什么?“突然一个声音响起把我吓得连忙把照片放下。原来我无意识把心里想的东西自言自语说出来的老毛病又犯了。

”对不起,我只是自言自语。“ 说完以后我就后悔,这有啥对不起的。不过不知道为什么他的声音和他的行动给我一种别的男生都没有给过我的巨大压力。

突然又进入了极其尴尬的沉默期。我天不怕地不怕就怕在别人房间里面没话说。我一定要说点什么,说什么呢?

”恩。。你喜欢物理么?“ 我说。

”不喜欢。“

”你喜欢看书么?“

”不喜欢。“

”那你喜欢什么?“

”不知道。“

”你能说三个字以上的句子么?“

”可以。“

我彻底败了。话说话少的男生我见得多了,那次不是败给我这个话痨,难道我的不败战绩就在在这里被打破了么。难道我就对这冰山美人投降了?越是高难度我就越是要挑战。舍不得孩子套不着狼,舍不得美女逮不到流氓。看来我得自我牺牲一把了。
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发表于 2009-3-29 19:54:58 |显示全部楼层
20本书的缘分 partVI

就在我想着应该做出什么样的个人牺牲的时候,房门又一次被推开了。我妈走了进来,手里拿着一个我看着非常眼熟的笔记本,一边对许箜墨说道,:“这是钟雨的周记,你妈说你作文写不出来,让我把钟雨写的东西带给你看看,我刚才忘了拿出来了。我女儿没什么,就是比较能写。上面还有老师的评语呢,你看看。“

我难以置信的看着我妈,”我的周记?怎么在她那里?“我想,”不对阿。。我的周记放假之前发下来,我明明放在学校了。那本是啥?”顿时,我想起来那本是啥了。我眼睁睁看着许箜墨接过蓝色封面的笔记本,摆在自己面前,翻开,想说什么却说不出来。

我妈看着我那诡异的样子,问:“你怎么了?我就在你书架上拿的,忘记跟你说了。给别人看看有什么,你作文不是经常被拿到班上念,还被复印给全班看么,难道还有什么秘密不成。”

“那是。。。。埃,算了。”我说。我妈看了我一眼转身出去了。

老妈,你这次是彻底把我卖了。那不是我的周记。。那是我的日记!

为什么我的日记上面会有老师的评语呢。这说来话长,但是原因很简单。我每次买笔记本都会同一个种类买好几本慢慢用,基本上,我的日记和周记从外观看上去是一模一样的。所谓的天作孽犹可活,自作孽不可活就是说得我这种人,就是因为长得一样,交周记那天我正好迟到,语文课代表说只有我没交,书包里面抽出一本长得像的,我就交上去了。恩,各位观众你们猜得没错。我就是把自己的日记交给老师了。发下来的时候我彻底傻眼。很明显,错误是有后遗症的。我的日记在我由于我错误交给老师批改后,现在又被我妈交给了一个陌生人。人生的境遇就是这么奇妙了。

我陷入了一种奇妙的自怨自艾的情绪中,完全忘记了现在我的日记正在被一个陌生人以学习的心态研读,直到我的眼光移到不远处的一个背影。看起来很专心,很认真,但是怎么肩膀觉得有点抖动呢,难道在他笑吗?我用探究的目光继续研究。好吧,确定了,他在笑。冰山美人,看我日记笑了。本来我很郁闷的心情,不知道怎么突然好起来了。其实日记看了就看了,如果有人看了我的日记会笑,不是说明我的生活还挺快乐,我的内心还挺光明的么。

时间就那样一分一秒得过去,我就愣愣得看着许箜墨的背影,屋子里面非常安静,我只能听到他翻动笔记本的声音。不知道过了多久,久到我觉得好像我一个人在这边天荒地老海枯石烂了。突然面前的人动了。他转过身,手里拿着那个蓝色的笔记本,静静地看着我,也不说话。

完了,难道我的写得太好了,他不是拜倒在我的才华之下,想要拜我为师。就是他完全爱上我了。咋办呢,我还没有做好心理准备。说不定现在正在想怎么跟我表白了吧。如果是言情小说一定会这么写,可惜我从来不是言情小说的主角。难道他火了,想杀人灭口?

我被他看得脊背发凉。正当偶就要爆发之际,他说话了。

”这是你的日记吧?” 悦耳动听的略带磁性的声音响起。

我点头。

“你很有意思。”

“嗯,我确实很有意思。” 我回答,等等,这句话怎么听起来觉得有点奇怪啊,我又连忙补充:“不对,厄。。。不,我没意思,我一点意思都没有。”

“ 哈哈。。"听到我的话以后,他好像是没电的机器人突然被装上了电池,或者酷酷的武林人士,突然被点了笑穴,笑得前仰后合。那灿烂的笑脸和那张照片里面一模一样。心理还没有来得及赞叹,我才反应过来一个问题,他现在是laugh at me不是laugh with me。我现在的心情应该郁闷,而不是开心。

”有人说过你笑点很低么?“我郁闷地说。

”没有。“他终于缓过来了,看着我,脸上还带着淡淡的笑,:“但是我想一定有很多人说过你很搞笑吧。”

我没接话,因为很明显他说得是事实。

”对不起,我今天心情不是很好。“

”恩。没什么。每个人都有权利心情不好。“我说。

”你不问为什么,不说有什么事情说出来,就好了?“

”真的是这样的话。你早就说了。说出来就能解决的问题,根本不可能让我心情不好。让我心情不好的事情说了也没用。为什么要说呢?"

"那你怎么办?"

"我笑啊。“ 我说,然后看着他,补充道,:“你也应该笑,你笑起来特别帅,像柏原崇。我要是你,天天照一下镜子就不烦了。”

等我把赤裸裸的大灰狼调戏小白兔的话用极其认真的表情说出以后,回应我的是新一波的哈哈大笑。这人笑点真的好低,可怜孩子,周围没有几个有幽默感的人啊。难怪这么闷。

这一天就这么过去了,等到我走的时候,压根就跟补习没扯上一点关系。结果大人单方面决定让我在这两周隔天过来,补习,兼互相帮助。
为什么他们就那么确定我们可以互相帮助,而不是互相拖累呢。

”明天见么?“我躺在床上回想起一天,淡淡的想。床头柜上散放着几张印着水墨画的书签,我拿起一张,看着上面的字:”此情可待成追忆,只是当时已惘然。“

”惘然?“这是一种什么样的心情呢。

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RE: 三更半夜突然想玩一把矫情 [修改]
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