[09GRE作文经验] 我的寄托天下（六）：我的AW備考經歷 [复制链接]

長安
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发表于 2009-4-13 21:24:18 |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由長安于 2009-4-16 22:46 编辑

笔者按：我是4月8号南大的AW，赶回家休息了两天又回学校参加大学生英语竞赛，接着毕业论文答辩，直到现在才抽出时间写下感想。接下来还有南大考试篇，和备考经验篇。
几位G友一直很关心，还有两个同学也有许多相关问题要问我，我会尽快写完这个系列，给你们一个答复；也给自己的AW之路，留学之路一份交代；还有，为无数在GT路上奋斗的同仁们、为我们的寄托家园尽我一点绵力。

今天终于考完了AW,从南大图书馆出来，阳光灿烂。而久病的我，脑中竟只剩下四个字：恍如隔世。看见妈妈还在旁边的小公园等我，我彷佛身轻如燕，载欣载奔……

这段备考经历，一直很想跟大家分享。也许会有不理解，也会有不相信，可是它是真的。我曾经对朋友说，考完AW，我要痛哭一场。我从未放肆地大哭；可是在写这篇小文的时候，却有许多次的哽咽。

年前考完托福，就报了6G，当时是1月份，可是上海考位已全部满员，一直排到了5月。所以只好舍近求远选了南京考点。接着春节、毕业论文，我已经没有时间去上新东方。自欺地想：托福要考‘四大件’，现在只是一个写作单项，没问题的。于是我就在寄托家园的作文版开始了潜水生涯，下载了好几个G的资料，又照着单子买了资料书，不过刚考完T又适逢新年，难免堕落了许多，直到开学前，我的红宝书才看了5个List.

开学，几家欢喜几家愁，班里考研的大多有了消息。事不关己，关心则乱，我素来是不爱过问这些的。赶在生日那天把毕业论文初稿写完了，其时晴子在实习，静静回家了，没有知心好友在身边，没有蛋糕，也没有祝福，可是我很满足。

然后，又开始了我的图书馆生涯。八点进馆，晚上九点半伴着悠扬婉转的闭馆音乐回公寓。每天走过紫竹林间的那条小径，两旁的山茶、玉兰、含笑、碧桃，在春光里开得轰轰烈烈；柳丝也绿了；紫薇也抽出了新芽；启明湖的碧波、还有碧波下的小蝌蚪，亦是那般依依可爱。无边的诗意，勾起了我的想念，我想念缠绵的诗词，销魂的曲赋……春天不是读书天，可我却没有时间和心情像往年那样带上相机踏春。无限弄梅心事，尽付翰墨书香。直到樱花开了又谢了，我安慰自己说，不要紧，错过了今年的春天，以后还有许多许多无忧无虑的春天等着我。

我是按照备考托福的经验来准备的：每天看北美范文，作文大讲堂，POOH工具箱，摘录一些例子，背诵一些自己觉得出彩的句子，同时红宝书、杨鹏难句也并头跟进，三管齐下。北美范文一直被奉为权威，上面定的速度，我考托之前就已经达到。于是在Issue、Argument各看了十篇之后，颇有些施施然自得情怀，我暗暗想：托福写作没发挥好，这次AW要拿满分。那时我还坚持去新闻中心校对校报；偶尔还忙里偷闲写博客；升级为敏思博客的开国功臣；为学校校对了一份6万字的申博材料；修改毕业论文完成第二稿；直到3月下旬秋千芳辰，我还写了一个青儿的故事为她庆生（去年就答应她的）。大半月就这样不温不火的过去，离考试还有19天，我意识到要转移全部重心到AW上了。

可是就在那天，寄托家园的版主Savvedro问起我的准备情况时，我被告知我的整个备考方桉“方向错误”——用备考托福作文来准备GRE的AW，是大错特错了。我其实是有些奇怪自己花了时间和精力，却不见得有什么质上的提高，他这样一说，我除了震惊，更多更多的，是恐慌。还有18天，我要怎么办，怎么办。Seventeen的17天备考方略，第一次看到时只当消遣，没想到自己也沦落到这样抱佛脚的地步。

那天，第一次用AWP173限时模考，写完自己都哭了：Issue45分钟只有450字，紧赶慢赶根本写不完，至于遣词用句、思想立意、结构布局，我已不想再看；Argue写完花了一个小时（考试时间半小时）。还有18天，除了那几篇看过的范文，近500道的题库纹丝未动，而按照通常的备考方桉，每一道题都必须列过提纲想好例子，因为临考再去读题、破题、展开，根本来不及。英语从来是我的强项，高考136的辉煌战绩，六级专四的裸考优秀，可是AW成功地打破了我的全部心理防线，把我打击到了尘土里，我爬不起来。真的彷佛“失火的天堂”，当我醒来，什么都被烧成了灰烬了，什么都没有了，眼睛也烧瞎了，连乞讨的资格都没有了。我恍惚了，原来自己只是个自负的大傻瓜。

也是那天，我第一次想到退考。Savvedro和我语聊了近两个小时，给我鼓励，为我打气……时间，对每一位GTer来说都是那样出奇的紧迫，可他还特地为我制定了一份魔鬼备考计划：每天看50个argue，按全国总频机经列20个issue提纲，练习30个句子翻译，2次限时模考（2篇issue2篇argument），并传了我海量的複习资料。说实话，我从来没有一天真正完成过那些任务，也没有看完他的复习资料，因为从可行性上来说根本是不可能的，即使全面施展达芬奇睡眠法也完不成的。但我很感激也很感动于他的仗义相助，在我几近绝望的时候拉了我一把。

之后的每一天，不断被打倒，又不断爬起来。自信，早已荡然无复孑遗；Cornell,也彷佛那样遥不可及；那些曾经的豪言壮语，此刻也显得生涩而可笑。唯一剩下支撑我走下去的，只是两个字：坚持。这是多么简单的两个字，又是一种多么难得的美德。感冒的时候，犯困的时候，模考不下去的时候……一遍遍看托福日记，一遍遍温暖自己。

几乎每天都在焦急和不安中渡过，GRE是Aptitude Examination(水平考试)，它早已超越语言这个层次，逻辑、思维，这些更重要，又偏偏不能一蹴而就。距离考试还有11天（要cancel至迟提前十天），我在图书馆看书，突然，一滴滴的血染红了书页，我才意识到自己流鼻血了。擦着鼻血，眼泪再也忍不住了，这血泪GRE……那晚辗转反侧，几乎一夜无眠，我真的想放弃了。半夜里发信息给爸妈，给老师，给朋友，没有人赞成我放弃，每一个人都在给我信心。第二天，我还是想去转考，可是当cancel键出来的时候，我心里真的难受极了：这最残酷的自我否决，何异于缴械投诚。还是咬紧牙关坚持下去吧，不能做逃兵。
离考试还有10天，我默默地收拾了参考书，带上本本回家了。在学校没爹疼没娘爱，弄垮了身体就真的得不偿失了。

在家里，每天除了三餐和睡觉，基本上都在列提纲，分析argue，记诵例句，还有限时模考，红宝和难句也都放下了，虽然心里很不安，可我真的已经分身乏术了。

永远忘不了，考前第四天，是寒食。我的急性卡他性中耳炎复发。爸爸妈妈要带我去浙二看病，我哭着坚持：考完再说。因为那个时侯，我的issue提纲才列了高频前50，242个argue更是才看了四分之一.那天我不知道自己是怎么过来的，右耳彷佛一直处于浸水的状态。可是我没有时间伤感，强迫自己集中精神，然后继续伏桉辍笔不止。看累了拉拉耳朵，想想自己年纪轻轻也许就要失聪，又有些眼泪汪汪看不下去。

次日清明，天阴欲雨，一如我荒凉的心境。耳疾似乎有增无减，我终究还是拗不过爸爸妈妈去浙二看病。出城扫墓的私家车堵得很长很长，一路红灯，公交车在大雨滂沱中龟速前行，我们转去较近的同德医院。挂号、就诊、做皮试、配药、输液，一板一眼丝毫性急不得。

护士说我的静脉很细，点滴不能太快。眼看比我晚来的人都挂好盐水走了，我恨自己为什么这么不争气，我看着它，真的是一点、一滴，那种心急如焚却又不得不按部就班的焦灼，真恨不得把自己的手腕割开来。勉力静下心来低头看ARGUE,可是一道也看不进去。身边一众老弱病残，更助心中凄凉。不过万幸的是，医生说我不会失聪，只是身体太虚弱导致耳疾复发，且伴有炎症，要挂三天盐水再配合吃药。于是接下来几天每天都有半天时间耗在医院。我的右手要写字，于是只能挂左手背，三天下来，手背又胀又痛，直到考试那天打字，我的左手仍然是乌青发肿的。

回到家，雨过天青，我再上东山为太爷爷太奶奶扫墓——无念尔祖，慎终追远。所谓人穷则返本，这劳苦倦极的一刻，当我抚过他们的墓碑，对身边的亲人不觉心中更添一份珍重。爸爸妈妈爷爷奶奶一直在支持着我，我有多么辛苦，他们也便有多么牵挂。很多时候，我考完之后难过，并不是因为自己发挥得不好或者时运不济，而是之前没有全力以赴。如果我已经尽力，即便战斗到矢尽兵亡铩羽而归，也是一曲悲壮的长歌浩叹，我不会有一点点惋惜和遗憾。可如果我自知没有全力以赴，败北的滋味咀嚼起来才更漫长也更苦涩。有位G友说：要努力，要发奋，对不起所有人都没关系，最最不能对不起自己。在我，自己再苦再累都没有关系，如果可以一死以谢天下，我是愿意的，因为父母，师长，挚友，每一位的深情厚谊我都觉得辜负不起。

就这样，掰着指头，考期日近。我觉得自己好像一个死刑犯，不是去上战场，而是刑场，我还没有冲锋陷阵，就已经一身伤病，我从来没有这样惧考过，每晚妈妈热了牛奶来看我，我会一遍一遍地问她：妈妈，你觉得我已经尽力了么？妈妈，你对我有信心么？妈妈，你说我是个好孩子么？妈妈，我是不是很唠叨？
那是因为我底气不足，我必须求证于他人的肯定。

终于到了4月7号，妈妈陪着我动身去南京——

寄托天下（七）：南大GRE作文考试篇