被甩的感觉·糖
2003年11月23日被甩的感觉还挺爽的，真的出乎我的意料。只觉得心情一下子轻松了许多。当然，心底还是有那么一小快仍觉得压抑、气闷，想喊又喊不出来。更令我吃惊的是我居然真的没哭。虽然我早就想过，分手的时刻决不能哭，为自己留一点尊严，我的眼泪只为爱流。但昨天写分手信时，还是哭了，还是舍不得把信发出去。再等等吧，等到12月……
真的分手是在今天中午，通过短信，他不愿接电话。感谢发明短信的人：很多话终究难以说出口，无论是情话还是绝情的话，但写起来就好办多了。直到说出分手，我还深信我们只是彼此适应不了对方的方式，从未真正怀疑过他会爱上别人。而答案恰恰是后者。他说：“隔得太远了 学生追我 我同意了 对不起”
这样一句话的作用是巨大的。如果我真的爱过，那现在一丝一毫也不剩了。意料之外又是情理之中。我们初步确定关系后，我给他回的第一封E-mail中说：“距离和时间是可怕的，所以如果你有了更适合的女孩，这没什么，只是请一定及时告诉我。”另一封信中，我说：“变是正常的，不变才是不正常的。在这样的社会里，我不敢要求忠贞，却要要求诚实。我想我有知情权。”但我并未真正怀疑过他。或许我曾担心他旧情难却，但却从未想到他真会爱上别的女孩。
这样的回答堵住了我所有的泪水，使我一下子彻底解放了。这是perfect的结局，不留一丝遗憾地退出。Great！
许久以来我都在迷茫中度过，心头压着巨石，不知要往何处去。曾经的自信没有了。从小学到大学我一直是一帆风顺，轻轻松松地一路走来，又独自找到一份不错的工作，仍是老板、同事、家长都喜欢的乖孩子。不费力气考上研究生，那就上呗，反正是公费，丢了工作和提升的机会，毫不可惜，以后还有更好的。从来不缺人夸我漂亮。在家这样，到了重庆读研仍是。重庆的美女是全国闻名的，我在的学校更是重庆美女云集的地方。记得一次打乒乓球，邻桌的男生一直看我，惹得对面的妹妹不悦，说：“研究生部也有个把美女。”我还是美女，不算最漂亮，但绝对有气质，追求的人络绎不绝。因此，我一直相信，只要想做，没什么做不成的。
可这似乎注定是一场无望的爱。我曾经放弃午睡一连两天半给他绣爱心荷包，不怕非典接受他的吻，翻译小说的主人公叫Don，译名与他的姓相同，我每写一个Don就想起他；我也曾放下自己的论文不写替他赶翻译，每天催他把余稿发；我更曾明知爱已无法挽回，顶着同学的嘲笑为他织围巾作生日礼物，心乱如麻，织了拆，拆了织，弄得心力交瘁，一起身眼前漆黑，可他生日的当晚整晚不接电话。在给他的信中我说：“让我们永远在一起。”其实我知道，爱有多远，永远有多远。写下这句话时，永远已经结束了。我常常发现自己脱口而出：“我不行了！”听到后一阵惊恐，忙在心里补充，“我行，我还行。”那个独立、自信的我哪去了？
连自己也开始讨厌自己，却从未怀疑过他。因为他说过他不是那样的人，不会做肮脏的事。难道非要召妓才算肮脏？背叛和欺骗不肮脏吗？我告诉自己他忙，忙得倒头就睡，什么也没心思想。我责备自己神经质、过于依赖，直到写分手信时我还替他辩护说他忙，说他是长子，要承担家庭的责任；说自己“对不确定状态缺乏应用的耐受能力”，祝他找到一个适合他的美丽又独立的姑娘。现在看来，这样的祝福来得未免太晚了。我不再追问他是否爱我，因为我发觉自己无法相信他。我怨恨自己既然能够相信每个人板起面孔说出的每一句话，为什么不能相信他的爱。可我还是相信他，相信他说“没有妹妹，只有你。”我不是多疑，而是轻信；不是神经过敏，而是神经粗大。我也是个女生，怎会不知道有人送他一瓶21金维他时，这个人一定是个女孩，而且是个恋爱中的女孩。可我丝毫没有怀疑他，只是说“谢谢那个我不在你身边时替我照顾你的人。”我怎会想不到为什么北京所有的朋友的短信都收发正常，只有他的不行，非要换手机，我却从未拨过他的旧号码。现在我想问他，“工作那么忙，还用两个手机应付两个人，不累吗？”
此刻，我的自信一下子又都回来了。我再也不必依赖他，凭他的只言片语而喜怒哀乐。一个女生说，我能够从物质上依赖一个男人，但不会从心理上依赖他。我从未在物质上依赖过他。别人以为我傍了大款，只有我自己知道，这场恋爱谈得不赔不赚。
我平静得近乎冷酷。接下来要照片、讨债。恋爱使我变得感性，现在理性和理智也一下子回来了，竟能一句废话不讲地说到钱。之后我才又想起来问：“你们交往多久了？”没有回答。
我穿着睡衣，一个人站在楼道的窗前，让冷风吹过。是谁在窗台上写下“人生 生活 北京”？这是一个什么样的故事？现在，北京再也不能阻碍我的人生和生活了。
“隔得太远了。”为什么不发短信，不打电话，不来重庆，不让我去北京？你从未思念过，何来太远、太孤独？有多少双城记的故事？有多少人为了爱、为了家而忙碌，没有苦涩只有幸福？为什么独独你等不了几个月的分离？
“学生追我 我同意了”可耻。这样一句轻飘飘的话，就把责任推给一个小女生。她比你小多少？5岁？10岁？她是个女孩，坐在讲台下痴迷地仰视你的光环，被你的滔滔不绝所打动。可你是个男人。即使是她追你，你也能够把握事情的走向，是你在引导她，你却似乎只是屈就。在这短短的几个月间，我为你拒绝了多少男生，比你高的、帅的、有钱的、有学历的，统统只是看不见，为什么你却不行？我只是太傻。我比她更能看到一个真实的你，忧郁沉默的你。
“对不起”不必说对不起。你有选择的自由。
“爱过”、“依然爱你”Stop！！！我不要廉价的爱情。
诚实、责任、忠诚，我对一个人最基本的要求，我爱过的男人却一项也不沾边。何苦再问“交往多久”？多久又如何？不过证明自己有多傻罢了。
悄悄走回寝室，她们都在睡觉。我一个人去洗澡，洗去一身的霉气。终于解放了！真有种涅盘的感觉。
回到寝室，没人。早就决定分手了染头发。妈妈和导师都不喜欢，管他呢。把自己打扮漂亮，对着镜子露齿一笑。我还是那么漂亮。街上和火车上未谈一句的陌生人都会想我表白爱意，有人只要听我的声音未谋面便称爱上我，学生们小我近10岁，都叫我漂亮妹妹、红颜祸水。红颜祸水可不是谁都能当的噢。放弃我是他最大的损失，却是我的运气。这点小小考验都经不住的男人，怎能指望跟他共度一生？
路过小林家司，里面打折。抱枕是最能触动女孩心思的东西，48，还是买不起。就像染发，到了最好的店还舍不得染高档的；喜欢最炫的颜色，却只能选中性的，还要找工作呢。人生就是这样。在最有理由放肆的时候，还有那么多无奈。
染了头发去照大头贴，留住失恋当日的倩影。还应该买点东西纪念一下，贵的买不起，换个手机链吧。印有他名字的手机链是他送我的第一件礼物。现在换一个红色卡通的，添点喜气。把这个送给室友，他俩同名，她已经盼了好久了。
然后回学校给家里打电话。全家赞成。纷纷表示原本就不同意。这是真的，我也曾为此哭过，但父母还是会尊重我的感情。现在皆大欢喜。
从电话厅里出来，发现竟有陌生男生发短信。前一段也曾有过一次，说他上网时坐在我旁边，费了很大力气才打听到我的手机号，我问是谁说的，他说那人叫SY。若是平时，我回像上次一样不理，今天例外。他说只是随便按到了这个号，又说“我叫SY。”
又是一个谋划已久与我搭讪的男人。
当初他决定追我时，我是最后一个知道的人。他对楼道里的女生说要请我吃饭，又同男生打5000块钱的赌说能追到我。现在我又是最后一个得到分手消息的人。好傻！
朋友们的反应也不正常。罗罗向来是分手的极力倡导者，当即问：“要不要开个Party庆祝一下？”我明白她的诡计，马上说：“我没钱。”她说：“没关系。在楼下黑板上出个通知，说大美女重获自由，庆祝Party入场费50元，准赚！”静静则随手将手机链扔进抽屉角落，说这种人的东西我不要，然后批评我不敬业，有说有笑的，一点也不像被甩的人。婷婷更像个傻瓜，这个恋爱中的小女人竟说：“好羡慕你呀，刚吹一个就又有约会！到底是美女，不公平！”我宁愿不要约会，只要一个爱我的人。
罗罗又伤心了，要我陪她。她与男友也是两地分居，不知何去何从。似乎那个男生也不接她的电话。她用我的手机打通电话。我远远地在冬夜里等她，听见她哭着叫：
“你不是人！你怎么能这样对我？！”
哭，哭又有什么用？如果他可怜你，他就不会伤害你。可你还要活下去。
我默默蹲在她身边。可怜，失恋之夜还要安慰别人。这时，那个男生又发短信，让我去他那里玩。此时是23：00整。
回到寝室，静静在打电话。把我的遭遇向她男友早讲过了。她认定我表现得不像弃妇，因此不值得同情或特殊优待，于是在冲男友大骂了一通臭男人之后，甜甜蜜蜜地把情话一直说到2：00。
我躺在床上，听她讲完电话才渐渐睡着。凌晨天还没亮又醒了。睡了有3个小时吗？外面似乎有人讲话，水房里有流水的声音。不久开始放歌，先是少先队进行曲，又过了一会儿，放我们的队伍向太阳。该升旗了吗？那怎么不放歌唱祖国呢？烈士墓的11月是个适合失恋的季节。天色总是灰蒙蒙的，每天放哀乐。叛徒。叛徒终于被赶到北京了，烈士墓仍是一片圣地。万岁！想起他说他第一次见我就喜欢我；当我说算命的说我要谈两次恋爱才结婚时，他说他等我谈完两次恋爱再回到他身边；他说他做饭、洗衣服、拖地；他一下课就急着回去给我打电话。记得我们最后一通电话，大约在一周前。他语气轻松，还是三句话不离一个忙字。最后说“你别整天像个怨妇。”佩服！我不知道他是怎么说出口的，怎么能让一个怨妇不像怨妇，就像对一只猫说“别整天跟个猫似的。”他比我更清楚我就是个怨妇，而我听了还颇放心，检讨自己确实不该自寻烦恼。是的，我说过“距离可怕”、“不变才不正常”。可是，面对背叛时，我无法没有怨言。是不是该问问他老王把那5000块钱给他没有？这样未免太刻薄了。他伤害不了我，只是帮我做了正确的决定，我又何苦再去刺痛他？只是仍忍不住去想象他们在北京的幸福画面。是不是也像我嫉妒的每一对情侣，牵着手在路上走？而我只能靠不时买点廉价的小饰品或一两枝鲜艳的非洲菊来勉强装点自己暗淡的心情。他许诺过的事有多少没办到？工作、房子、戒指、打字、美容卡、生活费、5元钱的镯子、花（恋爱的一年竟是我收到鲜花最少的一年）……这些我都不要他给，但自己说出的话怎能不算？当然，还有家和一生的幸福，这些他根本给不起。还有我为他做的一切。此时终于有了眼泪。但与以前的不同，不再是两行冰冷无助的泪水，簌簌地沿着面庞流到枕边。而是一滴一滴地渗出滚烫的泪珠。起码，我的心又热了。我的泪再也不为他流，只为我的爱。
2003年11月24日
虽然一直没睡着，还是挨到9点才起床。大骂静静不关心我，可怜的弃妇还得被迫听她讲3个小时的情话。早晨仍不想吃东西。很饿，却有点恶心，只能吃一个猕猴桃，喝白水。Yeah！新年的又一个愿望终于实现了——得厌食症！Perfect！他又有新欢，家人如愿以偿，我也终于不想吃东西可以减肥了！Everything is perfect！
上午去上网，写我们的爱情故事。想贴在网上。那是他告诉我的一个情感论坛，他常看。我不大看这些，所以只知道这一个，偶尔看一下。没写完。
回来时已经1点了，她俩都睡了。我还是吃不下东西。站在西饼屋里喝酸奶，看见蛋糕就恶心。我没回寝室，只往山上走。想一直走下去，一直清醒，细细地品味心中的一点点苦涩。
回到寝室已经没人了。很累。爬上床，睡不着。仍是一丝一丝地品味痛的感觉。我送给他的东西呢？照片、书、十字绣、冰枕、眼罩、大头贴、围巾，此刻都躲在哪个黑暗的角落瑟瑟发抖，逃避新任女主人的搜索（她一定不像我，会是个很厉害很现代的女生）？可是我一点也不怜惜它们。是我为了爱创造出它们，现在为了纪念我曾经付出的爱。它们龟缩在我所不知的角落，但它们仍是我的。这是它们的命运，也是它们的责任。我不怜惜它们，一如我不怜惜我自己。犯了错误就要受到惩罚。我信任了一个不值得信任的人。不是没有人提醒过，家人、朋友、甚至包括他自己的朋友，是我执意要相信他，那就让我受到惩罚。我要仔细品味痛的感觉，一丝也不放过。然而我不想抱怨他，不会恨他，更不愿听到别人指责他。我的爱是我的，他的是他的，只是碰巧发生在同一时期。我不后悔做过的每一件事，因为只为了我的爱。他选择了别人，那是他的爱，关我何事？只是，绣花、织围巾，这些初恋中才会做的事，竟给了一个不值得给的人。可惜吗？我还会为别人做这些吗？
还是要感激他。感激他让我知道，爱一个人并不难。我的初恋迟迟拖到25岁。我曾怀疑，茫茫人海，能找到真爱的人又有几人？他让我明白，我只是没有去尝试。感激他让我明白爱情的伟大。爱真的让我勇敢，不怕艰难、牺牲。臆想中种种世俗的条件诸如财富、相貌、家庭、学历都已不再重要。只有爱，有爱就有幸福。他却给不起。感激他让我认识自己。竟愿意为爱改变、付出。
下午去给他寄存在学校的箱子。用短信把帐目细细报给他。他说他很忧伤。“我的心已经死了 我再也不会爱别人了 真的”这样的话他说过。我始终不明白。谁不是别人？我？前任女友？现任女友？还是他自己？可他还是又爱上了别人。我边走边发短信安慰他。安慰他的感觉还挺好的。这时，我正走去约会。对象是昨晚 发短信的陌生男孩。他约我吃饭。
竟是两个小男生，邻校大三的。我们去菜沙锅吃炒菜，虽然我还是一点也不想吃。走进去时，仍忍不住看我们曾经坐过的桌子，点了曾经点过的海米冬瓜，打望门口那一大盆螺丝。那次结帐时我蹲下去按它们。他说：“别摸，好脏。怎么像个孩子。”现在我已经不爱他了。
2003年11月25日
昨晚睡得很好，闹铃都没听到。很久没睡这么好了。上午去打电话，询问简历收到没有。我曾经不喜欢北京，想去上海，那里同学虽少，但总会认识新朋友。去北京只是为他。现在没有这层限制了，倒想去北京了。因为那里的同学、同事、朋友越来越多。现在的我不能没有朋友。比如此刻，感谢她们毫不避讳地问我被甩的感觉，而不是可怜我。没有她们我该怎么办？
下午在寝室写论文。还是爱走神。只是不会总想到他，想到悲伤和郁闷。我会想到一些有趣的事情，忍不住想笑，好象很久以前也是这样。也会想起和他在一起的事。那些快乐的回忆仍让我快乐，伤心的却再也无法让我伤心，我只是平静地回忆一些片段而已。所有的伤心不过是他不甩我，现在他甩了我了，还有什么可伤心的？喜欢这种感觉，超脱悲伤，却不超脱快乐。桌上还放着他送的小熊，我还能抱着它在它鼻头上响响地亲一下；脚下还踢着他的大录音机，用他留下的卷纸、衣架、书签、洗发精……我竟可以如此自然地面对它们。我不会抛弃它们，朝它们发泄，它们也是我的爱的纪念。
失恋后的第三天，或者说两天半，真的不怨他了。
真好，可以轻松地想起他，平静地退出，完整地保存付出的感情。我的心没死。我期待全新的生活、全新的爱——勇敢，坚强，不怕付出、不怕欺骗的爱。 分特！ 原创还是转贴? 我不可能那么轻松，为甚么呢？ 轻松好啊。
这种心态好，嘿嘿。不会恨他，恨他说明还爱他，恨和爱是一起存在的 不去恨他，不再爱他，忘了他，放下他，慢慢的这一切都不重要了。能留下你认认真真的爱的记忆。剩下的会是平静的心。
都会好起来的。 他凭什么还爱你？仅仅因为你是美女？仅仅因为你爱他？我想楼主太喜欢强调前面两条了……长久的吸引，靠外貌和爱，不够。 我是男性，我说一个公道话。
男孩的诺言否真诚，是他说的时候是否真是那样想。
恋爱时我想为她买下所有的东西，可是最后我没有办到。
恋爱时我想为她与她一起去旅游，后来我也没有办到。
但我当时真是那么想的。。。
分手时我感觉我什么都没有，会崩溃，因为她就是我一生最大的财富而我却要放弃。
但当我最终明白真爱一个人是为了她更好而不是占有她，我放弃了
人生有很多东西是讲究缘分不可强求的，
我也曾经轰轰烈烈的爱过，
彻头彻尾的悲伤过，
但生活要继续，
而且实际上有些东西并没有自己想得那么复杂与灰暗
有些人就是经不起诱惑
有些人就是要为自己的冲动付出代价
人的一生是短暂的
珍惜自己
送一句话陪伴我在失恋后重新振作的话给你：“当他第二次回到你身边，幸福才会来临”——出自<<云中漫步>> 说句实在的，别人所有的言语、所有的安慰对于缓解失恋给你带来的痛苦都没有太大的作用，你所能依靠的只有你自己，但并不是说不要去和朋友倾诉，倾诉会让你有一种一吐为快的感觉，而且大部分的倾诉对象都会告诉你他不值得你去珍惜，不值得你去后悔，你当时也会很同意他们，但真正当你静下来一个人的时候你又会很怀念很怀念你们在一起的日子（如果你们真正爱过的话），你还是不能很快的忘记他。以前我对失恋很是不以为然，当我看到小说里电视上那些痴情男女们为失恋而自杀时我更是嗤之以鼻，可当我真正体验失恋的时候，我才能很真切地理解他们（当然我不会自杀：））。我的GF在九月15号去英国，先开始还每天一个电话，可10天后她的电话就不那么好打了，只能EMAIL联系，再后来EMAIL也是一个星期回一次了，我一开始就很敏感，只是我没有想到会是那么地快，但我发邮件问她她一直都说我不信任她，我跟她讲不要做贱自己，我会等你。然后我就等到了她的分手信，她说她无法忍受我对她的不理解不信任。我无话可说。但我没死心，我痛苦，我难受，我在等待中煎熬，我期望她只是一时地任性，可当我们再次通话时，当我一再追问她是否以和那人住在一起时，她问我你为什么要知道，我说因为我爱你，她回答我：“可我已经不爱你了”，记得当时是在凌晨三点，我在温暖的被子里直打颤，然后我只说了一句：“我会祝你幸福”就挂了电话。WHY?因为她说不爱我时是在那个男人在场时说的，在我看来这是一个男人受到的最大的侮辱，也是一个男人最不能容忍的。我很喜欢一句话：时间是治疗失恋的最好的药。熬过这一段就会好的，都会有这样一个过程的。
我和你甚至有点相似，当父母听到我们分手的消息时他们表示赞成，我和她在一起他们一直不是很满意，只是一直也没说。
现在快两个月了，to be honest,还是没有忘记她，在北京的街上到处都有我们的足迹，总让我触景生情，甚至电视里每次提到云南提到丽江都会让我的心为之一振（我们今夏去云南玩，那是我们最最开心最最难忘的时光）......很喜欢张艾嘉的《爱的代价》，“也许我偶尔还是会想她，偶尔难免会惦记着她，就当她是个老朋友吧，也让我心疼也让我牵挂”，相信坚强的你、优秀的你、美丽的你不会一蹶不振，让时间去抚平伤口，不要刻意去想，也不要刻意不去想，一切顺其自然。还有我觉得没必要要回东西，毕竟曾经爱过，我现在还穿着她给我买的衣服，用着她送我的钱夹，只要把心放平就足够了。推荐你一首歌《rhythm of the falling rain》,那段时间听了无数次这首歌，它陪我走过了那段难熬的日子。另外不要急着马上再找一个BF，给自己一段时间恢复适应，不要把找朋友当成一种目的。
本来只想安慰你一下，没想到全说了我的故事，其实早打算把我的故事写出来，可是一直不知道该怎么下笔，今天看了你的帖子，也不知怎么思绪一下就来了，谢谢你哦，也希望你能赶快振作起来，投入到学习和工作中去。
GOOD LUCK 对不起的说.
研究生的生活这么闲啊.
羡慕啊
好好生活吧.
人一闲,事就多. 最初由 felixgt 发布
说句实在的，别人所有的言语、所有的安慰对于缓解失恋给你带来的痛苦都没有太大的作用，你所能依靠的只有你自己，但并不是说不要去和朋友倾诉，倾诉会让你有一种一吐为快的..
以下省略......
出国的女孩子变数太大了。。
听起来心有余悸啊。。 偶和楼主还有9楼讲的情况好象哦！开始遭到爹娘反对，还有朋友讲，你BF又不帅又没钱。厚厚。偶就使劲告诉自己，他爱偶就足够了，千方百计的说服自己相信他，甚至在心里找尽理由为自己对他的怀疑而开脱。可是事情还不是发生了。他可以满口谎言，冷漠到让偶感觉陌生极了。
一开始也觉得哪儿都有以前的影子。本来就是呀，既然和这个人在一起，当然是想能长久下去，当然要去自己喜欢的地方，吃自己喜欢的东西。再去钱柜唱歌会哭的稀里哗啦，连吃水煮鱼都会掉眼泪，因为是和那家伙一起后才开始吃辣。害得沸腾的领班不停看俺。呵呵，见笑。偶脸皮厚吧，可是眼泪又怎么忍的住。
幸好有时间这个好东东，让我们不用永远停留在那一段。过去之后好象觉得其实轻松了很多。自己开开心心有什么不好，爹妈也开心，其实他们真的才是这世上对自己最好也是最重要的人了！千万不要伤了他们的心。相信上帝他老人家对每个人每件事都看的很清楚，他对人是公平的。楼主很了不起啊，可以在短短几天尽力恢复自己。不过过些日子也许会有情绪的反复（偶经验，厚厚），又会想起伤心事。不过没关系啦，就好象感冒，还不是每次都可以治好，多锻炼身体感冒就会越来越少的。时间太晚了有些晕，好象比喻的很不逻辑。不管了，相信你是可以一直微笑的人：）
谢谢
我没想到这样一个平凡的故事会引来这么多的同情和关注。谢谢你们。我不知道他为什么爱我，但我想不会是因为我的外貌，我不过是中等美女。TTing说父母才是这世上对自己最好也是最重要的人。我很久都不懂这个最浅显的道理。我是个爱听鼓励的人。做了一点点事也要妈妈表扬。有一次开玩笑逼他说我漂亮，他说无聊。室友说她的家长也不常表扬她。这时我才知道，不要指望别人像妈妈一样宠爱你。
当妈妈听说我还安慰他时，她很吃惊，告诉我是他对不起我，不是我对不起他。好象我是个傻瓜，连这也不知道。好友也说，只对有风度的人表现出风度。是我一再退让，他知道我的底线，才做出这样的事。
我不知道。只是我不想让爱掺入太多心机。当他第一次说爱我，说给我幸福时，我不怀疑他当时的诚意。但只有激情的潮水过去后，你才有时间真正考虑承诺的意义。
还是会想起他，让时间带走一切吧。现在只想说对自己好一点，多爱自己一点。还有，是他说的，爱需要呵护。 我不禁又想写我的初恋，不仅仅是因为我昨天刚见过她，也不仅仅是因为我看到了这个故事，我的回忆，一直都新鲜无比，我越来越觉得这是阻碍我前进的动力，让我看起来是一个非常忧郁的人，一个无法融入工作无法融入朋友的人，这个时代几乎每天都有新人心碎，前两天我还在安慰一个失恋的朋友，头头是道，有条有理，还被称作很洒脱，可所有的道理，都拯救不了我
她是在我最苦闷的时候离开我的，那时我已经找了两个月的工作，还没有找到，跟任何人相比，我都是不折不扣的失败者，虽然有可能是暂时的。朋友们都觉得，那是她的错，感情上的事无是无非，但每个人谈感情的时候，都应该有道德底线，但我一点都没有怪她，一点都没有觉得她错了，这是真话，如胶如漆的时候，我们也会讨论，人都是在变，双方成长的步伐相匹配的时候，感情才不会变质，才不会成为负担，而我，一直比较欣赏女孩子的真性情。对于我，一个刚从象牙塔里走出来的 男人（那时我这样叫自己），在找工作的时候，完全迷失了，初次面对现实，彻头彻尾的可恶，或许我会成长，又有谁来保证？我所有的承诺，我自己都羞于提及，维护我仅存的自尊，我还有什么理由，对她的离去抱怨？
我之前经常跟她说，现实是检验一切的标准，包括一个男人的才华、感情、道德，琼瑶小说里的所谓文艺青年，都是不值得去爱的，可那时我对自己的感觉，就像是一个文艺青年，纸上谈兵的才华，激情满怀的时刻，美妙的承诺如同刹不住闸的幻想，遇到挫折的时候，挥霍着自己所拥有的一切感情
以前，我一直都认为我们会是完美组合，我们都有一定的挣钱能力，将来，或许能组成一个殷实的家，我们都在不断的前进着，谁也不愿做一个暴发户似的人，都无比崇尚美德，希望这些都能与现实最完美得结合，可这一切，似乎都敌不过面对生活的时候，我们坚强的固执。一个女孩，是否应该陪着一个男孩成长？这似乎是一永远也说不清的话题，尤其是现实将矛盾放得无限大的时候。
我的心一直是很美好的，这一点我想她很清楚，我愿意照顾她，愿意承担责任，足够细心也足够乖巧，但或许只是在我不会为某件事愁白头的时候，在那时，彼此都已经疲惫不堪了，或许这就是缘分，不恰当的时候，谈了一场不恰当的恋爱
我喜欢聪明坚强而又高贵的女孩子，所以分手后，我说，我只希望你跟我在一起的时候，能够感觉自己是一个公主，别无他求
这是我的又一次承诺，我不知道自己这样说是否负责任，将来什么样，谁都无法确定，但我真得无法面对自己强壮的神经跟脆弱的情感，我从来就是把感情和理智分开，却注定我要从现实中承担无所顾忌的感情，我很愿意这样说也很愿意这样做，可时间呢？却从来不知道珍惜永恒。今天听许巍的“温暖”，快让我热泪盈眶，我似乎永远也走不出来，昨天看艺术人生，关于齐秦的，他与王祖贤的爱，可以说倾尽了青春，却也没有结果，普通人，又有谁能够做到？
把道德和责任作为自己最坚强的支撑的时候，我该如何面对自己？
当曾经的光环再一次罩在我头顶，我或许能够走出这段迷离，但我一直在告诉自己，我不可以怀着某种目的去爱一个人，可这，需要多长时间？ 世界上没有永远的爱情
只有永远的依靠
当爱情真正变成一种依赖的习惯时
就结婚吧
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