总是不由自主的想起老爹和老娘,想起了那些还小的日子。家里三天两头都在吵,都在打闹。那会经常半夜被他们打架声吵醒,然后光着屁股哇哇的哭着拉开他们。后来大了些,家里也就慢慢的和平了,自己也开始慢慢的理解他们。贫贱夫妻百事衰,干什么家里都不顺畅,这要搁在城市里,早就离婚成百上千次了。后来和气了,日子才好过起来。现在爹娘两人加起来一百多岁了,也不吵了,日子过的和和气气,谁也离不了谁。也不懂什么文绉绉的白头偕老,什么浪漫,大风浪里一起走了这么多年。因为相互承认,纵使风雨躲不过,坎坷逃不掉,还是要牵手,纵使有了伴再忙碌,却还要一起走。
时间的河 发表于 2011-6-15 23:47
近些年来,一直纠缠于情感,干什么都不顺,心里还是大抵不爽快。以前总是不甘心,不想就这么一个人孤单的走下去,不想临到死,叫天不应,叫地不灵,不想横尸几个月也无人知晓。后来,又看了很多临死的人,看了很多死去的人,看了行星地球,看了生命的进化,突然纠结就这么解开了。人死了,一切都散了,那还计较什么?你遗臭万年也好,名垂青史也罢,都感觉不到了,所谓的百世流芳也只是人自己的自我愚弄。
去雍和宫烧香,虽然什么因果轮回都不信,什么鬼神的念头也没有,还是烧的很认真。只是什么也没求,就跪在那里,脑子里空白。这一路走过来,无论有多不幸,多困难,我还是能恪守着从前的承诺,对自己负责,对身边人负责,这也是这么多年来,唯一做的让自己满意的事情。又放起了 until the last moment,都说千金易得,知己难求。可是谁又知道,纵是知己之情也敌不过变化莫测的人心。想起了以前在南普陀烧香,我不知道它祈祷了什么,后来在白云观,在五台山,它又是一拜再拜,不过它的跪拜和虔诚终究也没能改变那一路的无奈。人若自己都无心来坚守一种信念,即使你跪拜佛祖,也无计于改变这些世俗因果。时间的河 发表于 2011-6-15 23:47
我已经想好遗嘱,无论将来我在何方,无论将来我是何种身份,希望死后能够烧掉撒到海里去。我喜欢住在海边,空旷不压抑,一眼的望不到头,不会那么彻底的绝望。一个人埋在土里,空间太小,太黑,不想死后的很多年还继续寂寞。没有牌位不要紧,没有供奉我也不计较。就那么随波逐流,游荡在世界的角角落落。
我希望能有那么一天,能在这样的一样一个洒满阳光的傍晚,能够和他一起赤脚跑在三藩的沙滩上,海风轻轻扬起衣角,大家没心没肺的笑着,我希望能有那么一天,我能够安稳的扎根在实验室,为那一两起实验中不起眼的突变而激动。我希望有那么一天,不在漂荡,能够有所牵挂。
时间的河 发表于 2011-6-9 15:46
开始以为是女的,结果看到背球包的地方被雷到了。。。。文风很像某人啊,看来...的文风都挺一致的
其实可以和某人互相认识一下.....................
sakuraanne 发表于 2011-6-16 12:10
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