“一个人吹风,只有酸楚,两个人吹风,不再孤单无助”, 小F,我睡不着,一个人站到了阳台外面望着不远处的南浦大桥,点点灯光沿着高架桥一路蜿蜒下来,就像是夜的眼睛。风吹在身上有点冷,却不愿意进屋去换件厚点的衣服,耳塞里放着周华健的这首《一起吃苦的幸福》,觉得这几天在上海的日子就像是生活在梦中一样,现在已近凌晨两点,街上还是有川流不息的车子驶过。我不知道你在做什么,不过我想你一定也没睡着的,好想给你发个短信,但是却忍住了,似乎这对我来说已经是太奢侈的一件事情,我都不知道二天后回到福州,要怎么面对没有你的日子。呵,我都有点不明白,我想我也已经不小了,怎么还像十几岁的情窦初开的少年一样,半夜里起来写这样酸得要命的情书。最近我真的觉得很茫然,记得不久前一个朋友和我说过这样一句话:人生就是令你不断认清现实并且向它妥协的过程。好像说得很对,可是这样的感觉真的很难受的,我要怎么去接受它呢?那么,小F,我和你的这段日子,还有这种关系,也算不算是对现实的一种妥协呢?我不知道怎么来调节我自己,我现在唯一觉得好受一点的是这样一句话 “That is what God want you to be at this very moment”,也是一个朋友转发过来的EMAIL里面讲的小故事(我回去后发给你, 那个文章好像是说,一些幸存者回忆911那天,他们有的是因为出门时回去接一个电话,有的是因为出门时车子发动不了;有的是因为吃早餐时弄脏了衣服;有的是路上发生了小小的车祸。。。。所有都是这些在当时看起来蛮烦人的事情,结果却是这些救了他们,所以,有的时候,有的事情发生时,你并不知道它是好是坏,你应该告诉你自己,这就是上帝安排你在这个时候应该做的事情。)没有过去,没有未来,也没有解释,有的只是冥冥中的安排,你没有选择只有接受。只是我的性格令我觉得难受,其实,在你面前,我完全地迷失了自我,loss myself totally,更不要提有半点的自信了。我讨厌自己是这么怪的一种性格,在自己爱的人面前怎么会这样。不过我知道这一切随着时间还有交往的深入都会改变的。只是上帝暂时不给我与你生活在一起的机会。我现在没有很好的办法,但是我会去努力,把这一份沉重当作在未来日子里鼓励我的动力。明天不知道要做什么,你会不会觉得这么多天陪着我很烦很累了?我只是想能和你静静地呆在一起就好了,去哪里都无所谓。我想记一下这几天的生活,也算是当作一种回忆吧。
29号中午十二点半,我从家里出发,买的是三点的机票。到长乐机场时间还早,一个人坐在侯机厅里,巨大的落地玻璃窗子望出去,外面是空空的机场跑道,感觉心里也是空空的,脑子里什么都没有。第一次见你是八月二十一号的晚上在二丁目,我的手机里还保留着你发给我的第一个短消息,时间是八月二十二日的零点三十分,我想我会一直保留着它的,我的办公桌上的台历,这一天也被我用笔画了一个心,想着那天会令人觉得心里甜甜的,是吗?飞机坐得我头晕,到了上海,你还没来,同机的人都走光了,就剩下我一个人站在出口处,我有一点慌,突然间怕自己是不是在做一个梦,而我却把梦当作真的了。呵,我是不是很傻?就像你经常说我的那样,:)
后来你发短信来说你到了,然后我转一下头,在路的另一边我看到了你。隔着川流不息的车子,你笑笑地看着我,还是一袭长发,我急急地奔向你,却不知道要说什么好,上海的天很蓝,很干净的空气,我和你站在那等925路公车(不知道有没有记错,因为去机场时是坐这路)。你说到住的地方要坐车好久,我没有什么概念,可能在福州这样的小城市呆惯了。果然接着我们就一直在坐车,记得我在车上时基本上在看你,我好困,于是我就靠在你身上睡。到家的时候应该是七点了,一进门,我们就在沙发上KISS,然后就跑到里面房间去了,XXXXXXXX。我真的很不喜欢现在和你交往的方式,虚幻得要命,我很想要那种在一起平平淡淡的生活的感觉,不过这些要靠我去努力,我一定要为自己和心爱的人有一个美好的未来而奋斗。
再出门时是八点多了,我们去新天地见一个朋友,他原先好像是叫我们去吃饭的,结果却等到这个时候。在新天地的STARBUCKS,见到了他们两人,一个蛮壮的男孩子,后来他说他叫J,我感觉好像乔丹,哈:),另外一个上海男孩子,我现在都有点记不起他的样子了,很普通的那种。我们接下来的活动是到钱柜唱歌,开头的时候我困得要死,后来还好了。三点左右回家,司机差点带我迷了路,不过还好,我还能找得到。可是糟糕的是回家后彻底地失眠到早晨五点,起来望着渐渐发白的天色,吃了一点东西,总算在六点左右睡着了。不过很有意思,后来得知你和J也同样失眠。