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我想写点什么纪念一下我这一段没有味精的爱情,因为从今天早上到现在,我在床上一直躺着我终于想通了我要放弃.可一拿起笔我又不知道从何说起了.心里面飞沙走石的象沙尘暴一样纷扬,乱的没有头绪.
持续了有两个多月了吧.我想把我心里的感受都告诉你,然后SAY GOODBYE 我转回头沿着来时路走回去.突然发现这几年我做的事情都挺豪迈但孤独的无人喝彩,心里酸的要命.
我也不知道怎么喜欢上你的,最初的最初意识到你的存在就是那次去研究生部取学生证的磁条,回教室的时候你走在我身后,我当时心微微动了一下.因为你离我很近.但我都没看你的脸,我只是感觉到那一刻走廊里只有我和你.但随后几天我便把你忘记了.直到后来我们一起去上课等等.很长一段时间内我把你当成GG,毕竟和你熟悉了以后,让我觉得来了北京以后也开始有了朋友.
可能真正让我有感觉的竟是那张纸条,你可能都不记得了.那天你修好我的自行车留在我桌子上的纸条.不知道为什么,我看到那纸条的时候居然心跳..那纸条我至今还留着.你一定笑我傻.现在我看见那纸条我会想哭.我是一个很开朗很活泼的人,但内心的感情却很丰富细腻.看起来很坚强什么都无所谓其实脆弱的要命.尽管我很多缺点很多毛病内在的外在的都有,但我的朋友非常多.异性的也不少.但我从不会轻易去喜欢上谁.这么多年除了我前男友我从没对谁来过电.说实话你和我前男友是完全截然相反的两种人.他是那种什么都顺着我对我特别好的人.我一度对他刁蛮的要命.但他一直都对我那么好.只是我那时不懂爱情,肆意挥霍.后来分手时他对我说以后要善待爱你的人.这句话我记得特清楚.我当时哭的不行心痛的不行我说你能不能不分手,可他还是走了.那段爱情至少让我明白了没有人就该爱你照顾你.当有人爱你的时候不要不懂珍惜,他不爱你的时候不会提前通知你.所以遇到你以后我特别珍惜,因为这么多年我好不容易真正有了感觉,我觉得我喜欢我前男友的时候远没有现在肯定.我不想轻易的放弃.其实这几年也有男生追我,但我都没感觉.而且我也不会主动去对谁好,包括对你好开始都是燕冰主动.我心里很想但我都不好意思.和你相处的时候不知道为什么我的刁蛮任性都没了.我真的很喜欢你.喜欢到整天唯唯诺诺,跟着你开心也跟着你郁闷,我其实静下来想一想我都不喜欢这样的自己.可是没办法,你太自我了.我在你面前无法表达我自己的想法.就是说了你也不会理我.和你在一起的时候,我史无前例的宽容和顺从.我不是委屈自己,我是觉得两个人在一起总要互相包容.我以为这样我们可以很幸福的在一起.可那天去协和的路上,你说我一无是处,你说我要求太低的时候.我心里真寒冷.真的.我想你怎么不知道我这样柔顺这么不计较是因为我真的很想和你在一起啊.
其实你知道吗?很多时候和你在一起我感到快乐.包括那次我们中午走到三环旁边的路上看着城市轻轨呼啸过,你抱起我而我快乐的尖叫.你从厦门回来的那个周末我们骑车去北海的图书馆,阳光明媚的刺眼,北京的秋天美的让人目眩.我给妈妈打电话我说我觉得很幸福.我一直很喜欢北京.喜欢那些古老和现代交织在一起的美.我告诉妈妈我终于在我喜欢的地方找到了我喜欢的人.我听见妈妈在电话那头开心的笑.可是我听着却想哭.你不是一直问我为什么要读博士吗?为了幸福呗.我把手机的开机词改成了”花都开好了”,那是SHE的一歌名.歌里唱到如果不经过那么多转弯怎么来到你身旁,现在回头看原来每一步都暗藏方向.我觉得说的都是我的心情.结果每次听这首歌的时候你都问我是谁唱的.我当时就想反正也不是唱给你听的你不知道就不知道吧.
可能人都这样,越想好好爱一个人就越适得其反.我也很纳闷为什么我和别人都伶牙俐齿的到你面前就一句想说的话想问的话都说不出来.其实每次我看你神神秘秘的打电话我心里都很难过.我很想圣诞的时候你带我出去玩,我想等你过完了阴历生日我再回家.有时候周末你睡一天我就想其实你可以带我出去转转,可是你没有.很多时候我觉得你不应该那么对我的可我什么都没说.我从没告诉过你每次我等你我心里都很郁闷.我心里什么都清楚,可我想有一天你能告诉我你内心深处的快乐和悲伤.我想和你分享你的喜悲.可我真不知道怎么才能走入你的生活走进你内心的深处.所以我宁愿自己难过我都没问过你.我从来不问你不想说的事.每次你抱紧我的时候吻我的时候我都想听你说你喜欢我,你爱我.可是你没有.甚至我问你你才会说喜欢我,到后来我问你你都不说.后来我都不敢问.我怕问了我就输了.我心里本来有很多伤口,现在更多.我不是一个随便的人.我甚至不好意思告诉你你吻我的时候我的感觉.你总说我象块木头.你怎么会理解到我心里的波涛汹涌的情感和悲伤.有人说当一个男人爱你的时候他眼里会有疼惜,不爱的时候就只有欲望.我不明白你的情感.我只知道我做的一切都是因为我确定我爱你.
我不是傻子,也可能是爱让我变傻.我是一个很执着的人.无论是事业还是爱情,我都觉得我象飞蛾扑火一样的奋不顾身.当年我考完GRE我前男友领着他新女友出现在我面前时,我以为世界末日不过如此而已.我六七年的感情也能瞬间土崩瓦解.我怎么努力都唤不回他.其实我应该从此不相信爱情,可当我遇到了你我莫名其妙忘了所有伤痛又开始全心全意.我就是想让你知道女博士一样也是女人,也会奉献也柔情似水.我努力自己的事业也会努力家庭幸福.可你好像没给我这个机会.我知道你并没投入.你不拒绝我但也不主动.你就算对我好也有让我可疑的地方.可我告诉自己我要相信你.新年前那次我打你电话一个女生接的,我不知道你究竟有什么秘密.我怎么问你你都不回答.你还跟我发火.我选择了逃避消失因为我实在痛苦.整整一个星期我度日如年,我期待你的电话可你没有一点消息.生活可能就是这样.永远有想像不到的艰难但没有突如其来的幸福.而我还以为这一次我找到了幸福.我能做的就是等你给我一个答案,等你的爱转一圈再转回来.可我发现我没有想像中坚强.一个星期以后当你又什么事都没有的出现在我面前时,我还是忘记了我所有的悲伤和眼泪.可几天过后你又无缘无故的消失,不接我的电话也不回我电话.我累了,我等的累了.心痛的麻木了.我不知道是什么让你这样犹豫,徘徊,忽远忽近.我不知道你为什么这么无视于我的存在这么不珍惜我的感情.你不知道我需要多少勇气和爱才对你那么好.我可以忍受你的脾气,继续这种平淡的生活,可我在乎你究竟有多少诚意?
我找过好几个人给咱们算命.结果我大吃一惊.每个人都说这婚姻太难得了,好的不得了,简直是天作之合.每个人都说我们在一起会很幸福很幸福.让我好好把握.刚开始我很信.可现在我不信了,我爱的累了,我看不到明天.你的任性随意左右着我的情绪.我实在很难过.
新年的时候我躲在同学家里看梦里花落知多少,我一边看一边哭.后来我坐在地上空无一人的屋子里我放声大哭.我觉得自己挺不容易的.我一直很努力,我那么热情的去生活我怎么做什么都那么波折.老天一直在考验我.新年钟声敲响的时候外面一堆人又吵又闹,我心里荒芜一片.你总说我要是有个男朋友有人追你就会喜欢我了,因为有压力了.我不明白,我不会用任何手段和心机,我爱就是爱,你如果觉得没意思我也只能难过.我放弃那么多人走到你面前,我那么爱你你却把我放在冷风里不闻不问,我想我到今天这步田地我真是活该.
每个和我相处时间越长的人都会说觉得我很多优点.我自己没觉得.真的.我缺点不少,外貌不好看,而且大多时超级弱智.但是我很善良,很执着.从不娇气.你从没表扬过我.但我知道你还是知道我的优点的.其实我不在乎你的表扬,我倒是觉得你从不说一些赞美的话我觉得挺踏实的.我对我的朋友说我从没这么坚定我的情感和选择.我真的有感觉可能你真的没感觉.这也正常.什么都是正常的.我一度以为我找到了真命天子.当我意识到你不是的时候那种打击是很大可其实也没什么.我依然还是那个倔强着微笑,背地里难过的哭泣,又软弱又坚强的我.张爱玲说,每个女人都是一炉香,也必有其燃尽的时候,你用不着感激,我一直没和你说过我对你的感情,我怕你有负担又怕你失去自由.其实我爱的是你,可又与你何干?你认为我是幸福也罢,是闹剧也罢.关上门,各自有各自的眼泪和幸福.
来了北京以后,我看到了很多人对待爱情的不同方式,有的为了钱,有的为了寂寞,还有根本不相信爱情的.我始终认为只要我认真的去爱去投入即使是受伤也不是错,不是亏.爱情不是玩笑,我不能保证天长地久但我必须真心实意.从初恋到今天,一晃十年了,我改变了很多.但是对未来对幸福的期待和努力,我依然执着.即使遍体鳞伤,经历是一种财富.我这几天在想生活真是讽刺,一次次耗尽我的热情再一次次点燃我的希望.其实我多希望你能试着去了解我.可我不管怎么努力你都把自己包的紧紧的,我看不懂你也看不懂你究竟懂不懂珍惜.其实这世上,真心多难求.
絮絮叨叨的写了这么多,可能是我对你说话说的最多的一次.以你的性格可能早就烦了.我只是想让你知道,这个世界上总有人还认真的对待感情,对待生活,不要总那么悲观.也不要总把自己封闭起来.找一个真心爱你你又爱的人生活会很美好.生活中有很多事情只要你去面对去解决就没那么多烦恼.我们以后还是好朋友吧.真心的祝你幸福. |
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