奠（献给我那逝去的爱情） [复制链接]

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发表于 2006-2-20 23:35:50 |只看该作者 |倒序浏览

奠

元月，托福考完了，我的爱情走了。

他说为了我托福考试不受影响，这句分手的话等了半年才说出口。

但该说的还是说了。什么也挽回不了。

他说，你就不能不出去吗？你就不能有这么多想法吗？安安稳稳的呆在家里，在父母的庇护下，过着倍受宠爱的日子。可是，我却偏偏是一个爱折腾的人，总是那么不安分，总是不满足于现实，总是怀着要出去看看的梦……

我知道在家里，一切都是安排好的，没有担心，没有顾虑，平淡的幸福。选择了出去这条路，未来就在变动和未知中流离失所了起来，但是，也许，生命的价值和乐趣也在于此吧。我何以要象飞蛾一样去反复冲击火焰的炽热呢？这是光明给了它勇气和憧憬啊。

难道，追求理想注定要以感情的牺牲为代价吗？作为一个人，理应有权利追求自己的梦想，囿于一隅的生活不是我的向往，心内的甘泉要靠心外的海洋来滋润，人生的价值不应该满足于简单的享乐。可是，他说他很有压力了，我已经被保研，却还想要出国，但他却已工作，他觉得无法承担这其中之重了，于是他退缩了，他说放开我让我走自己的路。我说我们可以一起努力出去看看，可是他却希望永远留在家乡，陪在父母身边……

难道，几年的爱情真的是如此的脆弱吗？没有一位父母希望自己的儿女远走他乡，没有一位父母不想体会天伦之乐的幸福。可是他们对我们的爱是如此的深沉和博大，他们宁愿忍受着思念的煎熬也要把我们放飞在自由的天空，任其翱翔。难道，只有父母之爱才是真正意义上的爱？爱情与之相比显得多么的软弱无力和卑微啊。

难道，我需要放弃我的理想才能挽回这份感情吗？我做得到吗？出国留学，看看外面的世界，一直是我的一个梦想，也是整个家庭寄予我的一个希望。我渴望短暂的生命是丰富多彩的，而不是狭隘单一的；我渴望获得艺术上更广博的修养，而不是呆在家里翻翻有限的外文书籍；我渴望对于整个人类的文明至少有一丝体验和了解，也不妄追求了那么多年的所谓的美。作为一个有尊严有理想的人，这一切并不过分吧。而作为一个女孩，这一切，感情和理想，选择和放弃，当二者不可兼得的时候，面对的心灵挑战又是如此的艰难和痛苦啊。

我常常在想，这个世界上真的存在象童话故事里那样的爱情吗？可以不顾一切的，甚至以生命为代价的勇敢地去争取和维护。那是多么令人想望的境界啊。现实的生活，却又是如此的无奈，当我在童话世界里感动得热泪盈眶的同时，我却不得不转身去接受这份现实的分手。我们都很伤心，我们都很无奈，我们无法避免地失之交臂，匆匆而走。

还记得每次吃饭，他总把我喜欢的菜都给我，把我剩下的都拿去自己吃；还记得那次在公交车上我发着高烧，他用自己的身体挡住窗外的炎夏烈日以给我阴影；还记得他陪我去医院看病，满医院的忙上忙下；还有，我们的誓言，我们的约定……到如今，都哪里去了呢？

我竟然是那么得不习惯了。整天抱着手机，过五分钟就拿出来看一看，就怕错过了哪怕是一条几个字的短信。可是失望连着失望。整天，整星期，一样的寂静。我到底在等待什么啊？我的生活，为什么突然变了模样。为什么。过去还是将来？我怎么会变得如此的偏执？也许我应该把手机扔进那条小河里，让他失去可觅的踪迹。

我把手机上的那张照片，当初我们合影的那张泛黄的，掉了色又补上的老照片小心翼翼地撕了下来，可是还是撕破了一个角。撕啊，撕啊，我的心也撕碎了，泪又肆无忌惮地打湿了刚系上的围巾……

可是，前面的路是那么的漫长，我还将任然在寄托上度过一天又一天。我不会回头，我要学会坚强，告诉我自己，一切才刚刚开始。

谨以此篇纪念我的爱情，以及纪念我在寄托上度过的美好岁月。

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