讨论话题：五月，关于母亲

花飘季节UID: 129958

“学会爱人 —— lijiong 回复于 2003.05.02 16:39

我的记性不错，我能记住许多人的生日，而我怎么也记不住母亲的生日，不管我问过母亲多少次她的生日，我仍然记不住，或许是我从来不在意吧，今年我在她的不经意知道了她的生日，可由于忙于自己的所谓的事，又忘了向她说一声“生日快乐”。其实我一直想对她说，谢谢您，妈妈，感谢您十月怀胎将我带到这美好的世界，我很爱您。母亲节快乐”

她永远占据心里最柔软的地方，是最美好的记忆，是最亲爱的人……

Sunflower~~UID: 78436

谢谢妈妈！我爱你~
大家怎么庆祝母亲节阿？有没有什么新idea?我送过花，太太口服液，做过家务，送过卡。。。今年打算送护肤品啊，面膜之类的，出来工作了也要送点像样儿的。呵呵。。我知道妈妈是永远也舍不得买的~

rh762002UID: 69654

不经意间差点儿忘了母亲大人的节日，真该打，含辛茹苦养育了这多年，能几次想起母亲节，又有几次在母亲身边为母亲过节。


母亲孕育我，给予我生命，
哺育我，给予我关爱，
教导我，给予我勇气和力量。
自从背上书包，便离开了母亲温暖的怀抱，
走出了母亲给予的那片天，
走上属于自己的路。
跌倒了，不再哭着喊妈妈，
受伤了，不再让妈妈抚平伤口，
挨骂了，不再拉着妈妈找别人算帐。
........
伴着母亲耳鬓间的白发，我们已渐渐长大，
母亲将全部的爱无私的给予我们，
却不要任何回报，
从嗷嗷待哺到风华正茂，
一刻都未离开母爱，也不愿离开母爱，
不论我们在天涯海角还是在母亲身边，
都深深得被爱着，被念着，
默默的奉献，默默的支持，默默的爱着，
期盼的双眼，温柔的抚爱，
是我们生命中最无穷的力量，
伴着它我们将扬帆远航，
好想再回到从前，回到母亲的怀抱，
在母亲轻柔的歌声中，梦到远方，
好想为您每一年的生日蜡烛，亲声祝您幸福安康，
好想在每一年的今天，为您送上倾心的礼物，
为您给予我生命，给予我关怀，
让我感受到了人间最伟大，最圣洁的爱，
此刻我心潮澎湃，
仅能将所思，所想，所念，倾注在字里行间，
母亲是荷叶，我是红莲，
身相伴，心相连，直到永远。

ihadreamUID: 132433

老妈，我在外很想你。

wj0011UID: 88386

在妈妈面前,我要永远开心,一切都好,让妈妈安心,开心.然后,跟妈说,我爱你,你是我最亲的好妈妈

小安UID: 122311

我是孤独的女儿，但妈妈没有离去。每次说出这两个字，每敲下这两个子，热泪总在眼中心底奔流。但那泪是暖的，我在阳光，空气，鲜花，在万事万物中感觉到妈妈的存在。总记得约翰。克里斯朵夫里的那句话：我们对失去的亲人的怀念存藏于我们对生命的热爱之中。
妈妈，我爱你！这句话，在她生前我不知说过多少遍，而以后，我仍会说上千千万遍，永不厌倦。

lingling993UID: 132274

i love you ,mum.

survive_yangUID: 79307

妈妈的伟大在于无限的奉献精神。

妈妈永远可以原谅儿子的错。中国的恕道已经很难找到，但妈妈那里永远有。

感谢妈妈的最好方法，莫过于珍惜自己。
事业，生活与真理。
我知道，如果我是正直而幸福的，妈妈就是快乐的。

过节了，回电话时多一个祝福，可以让妈妈更高兴。
前两年流行的好像是澳大利亚的那个摄影师著的照片图书，？？？妈妈，我觉得很好，想买一本寄回去。哪怕晚两天也不要紧。

寄托的路挺累的，真想钻回妈妈的怀抱，再做一回懒熊，睡个昏天黑地。[哈哈，很没面子的说]

feifeixiaoleUID: 117252

我爱妈妈!!

加菲熊UID: 103463

我不知该怎样赞美你 --- 献给妈妈的诗


送交者: 芙蓉子~ 2003年5月09日10:56:53 于 [五味斋]http://www.bbsland.com  

  
读了大家关于母亲的文字，心潮起伏，感慨万千。
写下这首小诗，寄给万里之遥我日夜思念的母亲。


我不知该怎样赞美你 --- 献给妈妈的诗

妈妈，母亲节到了
我多想在你的身旁 ---
为你削一个苹果
看你
试一款新妆
妈妈，我多想在你的身旁 ---
帮你挂一幅墙画
陪你
逛一次商场
。。。

妈妈，我多想
多想象儿时那样
躺进你软软的臂弯
望著讲故事的你
走神儿地嘟囔
“我妈妈好漂亮！”
我多想
多想象儿时那样
淘气地扑到你怀里
趁你抱我的时候
把刚洗的小手
擦干在你的背上

妈妈，我想念 ---
跌跤的时候
你拍净我膝前的尘土
翘望的时候
你扶我登高高的橱窗
我想念 ---
生病的时候
你贴在额头的手掌
夜读的时候
你端到嘴边的面汤

每一个长夜
你悄悄揶好我的被角
每一个清晨
你放响音乐催我起床
第一个春日
你领我走进明媚阳光
第一天冬至
你默默备好暖暖的棉装
忘不了啊
那个迷失的晚上，落叶缤纷
妈妈撑著花伞
在雨中张望。。。

你说自己过於严厉
可我记住的，点点滴滴
是你的耐心柔肠
--- 开始写日记了，却发现
厚厚的日记本
满满地已载了十年
--- 已经上大学了，仍会把
崭新的课本
捧给你去包装

妈妈，我从来知道
我是你引以为傲的女儿
尽管，你从不肯
当面夸奖
你甚至板起面孔让我明白
有些事情，错了
便无法补偿
但你却藏不住
心底的关怀
当你守在
碧波池边，守在
我的琴房
你也掩饰不了
满怀的喜悦
当你笑逐颜开
在我的毕业典礼
当你，噙著热泪
站在新娘身旁

妈妈
此刻我久久凝望您的照片
体味“母亲”
这个词的真实份量
我不知该怎样赞美你 ---
你的拳拳之心
何以容纳了
大海般的爱？
你的滢滢明眸
何以凝结了
水晶般的善良？
我不知该怎样赞美你 ---
你的娇小身躯
何以蕴藏了
无穷无尽的勇气？
你的瘦弱肩膀
何以担负了
全宇宙的重量？

妈妈，母亲节到了
我无法守在你的身旁 ---
用颤颤指尖
抚平你面庞上
细细的皱纹
用呢哝话语
拂去你秀发上
浅浅的白霜
我只能
只能打给你
一个电话
轻轻地问一声
你好吗，妈妈？
我只能
只能献给你
一首小诗
献给你
永远的充满世界的爱
我亲爱的妈妈！

加菲熊UID: 103463

我的母亲


送交者: 走四方 2003年5月09日05:41:39 于 [五味斋]http://www.bbsland.com  

  
我的母亲

今天偶然看了riverside的那篇《写在母亲节前》，感动与羞愧一时并上心头。感动的是他的母亲竟也如此慈爱和辛苦；羞愧的是我却只能为别人的妈妈感到感动，而自己的母亲却依然没有得到哪怕是“节日快乐”这样的只言片语。于是，今天，这个平淡无奇的星期三，我要写一点文字，为我的母亲。

母亲是个小学教员--一个平凡到我们经常笑称为简单劳动的岗位。然而母亲却决不是个平凡的人！曾经她是最优秀的，在她11年的学生生涯中(母亲高二那年文革爆发)，她只考过一次第二，其余的都是第一。母亲上课几乎是不听讲的，课开始的时候埋头看书，懂了就睡觉。母亲的旧时同学不止一次的提起母亲学生时代的一则往事：有一次数学课上，母亲又睡着了，老师这次确想难为一下她，便出了一道比较难的题目，叫醒母亲。然而她一边擦着惺忪的睡眼，一边整理着自己的思路，当眼擦好了，题目的解法也就到了嘴边。老师也只好无奈地挥挥手，意是接着睡吧，从此不在过问母亲上课睡觉。我曾经听到过母亲不同的同学讲过不同的版本，细节也从揉眼睛到擦口水，不过所有的版本一点是一致的，那就是动作完成，答案也就出来了。

然而母亲的确没能继续她的不凡于优秀。在高二上了个8月后，文革开始了。文革对母亲家的冲击无疑比其他人都大。记得riverside说过他的祖辈是老革命。然而母亲家却是四类分子家庭。姥爷早在57年就被打成右派。文革开始后，抄家、揪斗、全家下放接踵而至。甚至，68年，年仅13岁的二舅辈吓成癫痫；70年，48岁的姥姥不堪冲击死于心脏病；两年以后，已经被下放赶回老家的姥爷也在疾病于绝望中死在了祖国江山一片红的老家。从此，作为老大的母亲成了姊妹四个的主心骨。命运之神似乎喜欢落井下石，正是姥姥去世那年，母亲这个学校里的高材生，被撵到乡下去接受什么贫下中农再教育，这一去就是7年。那一年母亲和我现在一样，22岁。然而，22岁的我大学毕业，出入于装修华丽的办公室，穿着1000多元一双的拖鞋，坐在北欧进口的实木桌子前，面对电脑和各种仪表，轻松地拿着也算丰厚的工资。而母亲22岁却刚刚带着丧母之痛进入那一片蛮荒之地，接受着贫穷与愚昧的再教育。

农村有多苦自不必多说，各种回忆知青生活的书籍、电视都有介绍。然而母亲比他们还要苦，因为毕竟别人在城里都还有家，至少心理上还有倚靠，而母亲却没有，她有的只是三个弟弟妹妹，其中一个还有癫痫。记得后来大舅回忆说，那时穷，买不起鞋，就自己做，做鞋最难的是上鞋底。如果有两毛钱，就可以送给皮匠上鞋底，可是母亲没有，于是母亲自己上鞋底，但是线要五分钱一卷，母亲遍翻所有的角落，只找到四分，只好跟别人合伙买一卷。

现在，母亲不爱干活，以至于大家都以为母亲手笨，母亲自己常常也不去辩解总是笑笑说自己是笨。但是大舅说，母亲什么都会干，而且十分出色。就比如上鞋底，她做得比皮匠都好，渐渐的，整个村子的人都来找母亲上鞋；再如擀面条，大家夸奖某人技术好常常说其擀的面皮能看报纸，而据说母亲擀的两层叠起来还能看。每当我说其此事，母亲只是淡淡地说：“那时面好。”
母亲在农村待过了漫长的七年，等到她回城的时候，已经是29岁了。29岁，没有学历，没有房子，没有事业。因为母亲是高中的，就被教育局要去教小学了。这一教就是25年。母亲没有进过大学门。文革中，母亲成分不好(姥爷是右派)，工农兵学员当然没有她的份。恢复高考后，母亲曾经也想考大学，那时卷子简单，虽然在农村7年，但是凭着母亲的功底，自然是不在话下。然而做小学老师有23块钱的微薄收入。看看弟弟妹妹，母亲犹豫了，终于，她还是选择了尽大姐的义务，放弃了梦寐以求的大学。

母亲结婚了，那是在1979年，和大她4岁的父亲，那年，她31岁。然而母亲并没有放弃学习，80年,她参加了自学考试，专业汉语言文学。那一年的夏天，我出生了。母亲便开始了最为紧张的学习生涯。我小时候很胖(现在也不瘦)，吃的很多，而且特别喜欢被人逗，母亲总是在深夜哄我睡着后，再开始看书，第二天还要早起上班。就这样，母亲日复一日，终于成为江苏省第一批自考毕业生。后来，我问母亲，你不累么？她说：“你总是喜欢大人跟你交流，不愿意睡，我书没看完，怎么能睡得着？”我小时候是个病秧子，三天两头打针。别人家里看病通常是父母两个同去，并行工作，而在我的音像中，父亲总是特别忙，都是母亲一个人抱着比别人家的孩子大一半儿的我先到二楼门诊，然后一楼取药，然后再到二楼打针。渐渐的，我长大了，因为几乎没上过托儿所，母亲总是带着我上学。母亲不会骑自行车，只好拉着我(就是拉，因为我总是东张西望的看风景，从来不看路)，行走完那段并不算近的行程。高中毕业那年，我和母亲有经过了那条伴随我们多年的小路，一个路边的老奶奶认出了我们：“这孩子，眼看着把拉把扯的就长大了。”我和母亲都笑了。

母亲是小学教员，只是小学教员，但又不止是小学教员。母亲自考毕业后仍然留在了小学，仍然教她的语文。原来她的同事，和他同教材、和他配班的人有好几个后来作了校长、局长，但她仍然是个小学语文老师，其间官至“教研组长”。但是母亲也有辉煌，只是不在仕途。她曾经在徐州市教师基本功大赛中五连冠，她曾经屡次获得的国家级和教育部级的竞赛一等奖(具体多少我也不知道，只是家里她的证书扔得到处都是。她是徐州市第一个获得高级教师资格的老三届教师。前任教育局长对她的评价是“跳跃性思维，不能为一般小学老师所接受”。
中国的父母，除了他们的孩子以外一无所有。特别是被称作老三届的那一代父母。母亲没有上大学，甚至连高二都没能上完，所以她把所有的希望都寄托在我身上。从小，她就教我各种知识，从唐诗到加减乘除，从历史到国家首都。还记得当我三岁时回答出了一位亲戚所出的故意刁难我的99+99，还说出是这个100去1,那个100去1时，母亲的脸上洋溢着激动的笑容。父亲对我的学习是几乎不过问的，直到如今，他还是只在我上火车之前出家门时说一句“好好学习”。因此我所有的教育都是母亲一手操办的。五岁我就被送进学校，小学我在母亲学校就读，每天上学放学都市母亲“把拉把扯”地拉着我。无论是因为我一年级数学考了99而大发雷霆，还是五年级不让我背老师布置的《小学生作文选》而是去背“六国破灭，非兵不利，战不善……”，无一不倾注着她的一片望子成龙之心。母亲在生活上从不过问我太多，据说那是父亲的职责。但是我依然记得母亲带着我去河边吃羊肉串，依然记得母亲每年暑假都要带我出去旅游。

我上中学后，母亲逐渐放宽了对我的看护。家里变得异常民主起来。母亲从不罗嗦，什么话都不重言倒语。无论什么事情都市讲道理，于是我们家里也就没出现明显的代沟。但是，明显的母亲更加关注我的学习了。其间无论是听到初中班主任那句“你儿子相当懒”时的焦虑，还是看到我得了全国物理竞赛一等奖时的兴奋，都表明母亲的希望仍然在，仍然强烈。

直到上大学前，母亲还是从不过问我的生活细节，只是关心我的学习和心理的成长。从11岁时给我念获奖中篇小说《在没有航标的河流上》，到后来引导我看完四大名著，母亲总是以实际行动感染我，培养我好的读书习惯。当我后来看完250万字的胡适作品后回去“取笑”母亲不懂胡适的“容忍毕自由更重要”时，从母亲眼中迸发出的是儿子长大了、懂事了的激动，却丝毫没有半点被儿子取笑的生气。高考前，为了要不要接受保送浙江大学，母亲请假带我到浙大考察，询问那里我高中的师兄们所有能想到的问题。在决定放弃保送后，又多方咨询我考清华的种种细节，因为一个少数民族优先录取的事情，母亲跑了民政局不下5次，只为开一纸证明。当1997年那个注定要我痛苦的暑假来临的时候，母亲没有一丝抱怨——虽然一定是我最后两周的疯玩导致了最终的结局——母亲只是不断地安慰我，南邮也挺好。及至9月2号我一个人踏上南京那片陌生的土地时，母亲虽然因为刚刚开学没法舍下一班的学生来送我，但是，她一定是那样的不放心，要不，为什么9月6号就急忙赶来了呢？从那以后，母亲对我的关心也逐渐地改变了方式。经常地，母亲开始嘘寒问暖，我第一次感觉到母亲对我的生活上的关心。后来我问母亲为什么上大学前她不太关心生活上的小事，她说：“过去在家里，再不关心，心里也知道生活上不会有多大问题，到是学习是最主要的；现在一个人出门在外，万事皆难，不问不行呀。” 原来如此。至于思想和学习，母亲更是没有一点放松，母亲的信像雪片一样飞来。不知道riverside还记不记得我们两个人那时一起看信的时光，你的那位北京同学的信，我的吉林同学的信，还有母亲的信们。这些我还历历在目。母亲在信里写诗、念歌，极尽一切手段鼓励、督促、安慰和鞭策着我。

大学四年，我也尽力地学习，亲戚们的安慰之辞也逐渐的被新的赞许之声替代，母亲似乎也舒了一口气----儿子大了，成人了。不过邻近毕业的又一次地与清华无缘，母亲又一次的给了我鼓励和安慰。如今我又打算考G，前些天她又说了那句“你有多大本事就走多远，能去美国就不要在国内，能留北京就不要回家，不要管我跟你爸，老两口怎么都是过。”我听如此，唯有竭尽全力，出人头地，方能不负母亲的众望。我会努力吗？我看看旁边的《黑宝书》，咬了咬牙，妈，我会努力的。

加菲熊UID: 103463

唱给妈妈的歌___献给‘母亲节’


送交者: 帆影 2003年5月09日06:30:09 于 [卑诗华人社区]http://www.bbsland.com  

  
唱给妈妈的歌
------献给‘母亲节’. 帆影

( 一 )

我们粉红的笑脸，
像天边灿烂的彩霞；
我们欢快的歌声，
像春风里漫舞的轻纱。
这是个多么特殊的日子哟，
所有的孩子都在歌唱，
感谢你妈妈，亲爱的妈妈。

(二)

放下工作跳个舞吧，妈妈，
让我们一起活泼一起玩耍；
脱下工装唱个歌吧，妈妈，
让我们一起年轻一起喧哗。
这是个珍贵的母亲节哟，
所有的孩子都在歌唱，
感谢你妈妈，亲爱的妈妈。

(三)

从波涛汹涌的ATLANTIC，
到阳光明媚的VICTORIA；
从冰雪覆盖的YUKON，
到大湖滨连的WINDSOR，
所有加拿大的孩子都在祝愿，
健康，妈妈；愉快，妈妈；永远年轻，妈妈！

加菲熊UID: 103463

星星知我心---写给天上的妈妈


送交者: shunu 2003年5月09日21:58:02 于 [五味斋]http://www.bbsland.com  

  

有时回想母亲的一生，竟找不到一个词来形容。母亲幼年时， 家道衰落，被她的
母亲，也就是我的姥姥，送到她大爷家收养，其实也就是个小丫头。母亲以优异成
绩小学毕业，她大爷便不允她再念书，母亲以死抗争，用头撞墙，吓得她大爷赶紧
把她送回我姥姥家，母亲至死额头上还有一个一寸长的疤。母亲念完初中后，姥姥
家无力再供她继续读下去。
听说全校第一的女才子要辍学，惊动了全校第一的男财子，也就是后来成为我父亲
的人。虽说那时我爷爷的产业被一场大火烧的所剩无几，但全城首富的骆驼死了还
是比马大。我父亲用他的早点钱供我母亲念完高中，母亲不愿再拖累别人，上了不
要钱的师范学院，而父亲则去了清华。

我父亲出身豪门，家里管家，厨子，丫头，老妈子的一大堆。我父亲小时上
学要两台轿子，一个抬父亲，一个抬零食用具。可见他的少爷品性。在清华时， 他
仗着他曾对革命作的贡献，口无遮拦，说共产党应和其他党轮流做庄，才能保证国
家民主进步，很自然的成为学生右派，被发到兴凯湖吃窝头，戍边陲。我母亲念他
三年的供给， 以及他字字夹血带泪的一月一信，一直等到他从兴凯湖回来才完婚。
因母亲的立场不清，也被从中学发到郊区农场改造。

这农场边上有一条渠，那年夏天雨水充盈。四岁的姐姐由一个大她十几岁的
“小芳”领着打猪草，姐姐一个不小心，掉到了渠里，那“小芳”在岸上追了有二
里地，边跑边喊“救命”。一个过路的工人，扔下自行车，跑到姐姐的前面跳下水，
救起了已经昏迷的姐姐。妈妈闻讯赶来，抱着醒过来的姐姐，自己昏了过去。从此
妈妈作下病根，整天昏睡不醒，走路吃饭，都会睡着。在农场教小学生，竟在黑板
上写开了梦话。场里领导不得不把妈妈送到香山疗养院疗养。

“史无前例”开始后不久，父亲进了牛棚，母亲进了监狱。姐姐带着还是
婴儿的我，开始了讨饭生涯。本就先天不足，又整天玉米糊糊充饥，尤显两只贼亮
的眼。整个一个柬埔寨难民的德行，人送外号：搓板----喻胸前肋骨一条条的。那
个中辛酸也许我会另撰一文。此为后话。母亲从监狱出来，抱着我只是流泪。用她
补发的工资，全部给我买了营养品。你说我是贱命不，我现在一点牛肉不吃，皆因
那时母亲天天给我吃牛肉炖红枣，以至我一看见牛肉就想吐，而姐姐却在一旁看着
流口水。

看了一篇恨母亲的网文，真不相信天底下还有这样的母亲。在我的记忆里，母亲只
打过我一次，还是无意的。那时我住在大杂院里，每天晚上小朋友们相约着一起上
厕所。这天我正看书看到兴头上，一个小朋友来找我，我说等我看完这段。母亲正
好一觉醒来(母亲仍留下后遗症，每过两个小时便要睡上十分钟或半个小时)，见有
人在等我，而我却自顾自的看书，显得很没礼数，便伸手拿我的书，而我精神正集
中于书上，猛见一只手过来，头一偏，正撞在母亲的掌上，形成了一个打嘴巴的过
程。我那份委屈哟，噙着眼泪跑了出去。自此三天没叫一声“妈”。我母亲绷不住
劲了，第三天我放学后，母亲对我说，和我上街去。那时上街就会有好东西吃，我
忍着馋涎，仍赌气地说，不去！母亲道：吓，小小年纪，气性还挺大，我那天也不
是有意要打你，失手了。再说你也有错，你不该让人等你，要知道，己所不予，勿
施与人。如果你去找人，别人如此待你，你会不会不舒服。(我一生信守这一信条，
从不施人己所不欲，故事多多，那是题外话)。

要说我也是被宠坏了，母亲给了一下子，就那么不依不饶的。这就是再乖的孩子，
也会在父母面前犯混的。现在我倒想有这样的嘴巴而不得了。

母亲从不在人前夸我，遇到有人在母亲面前说我漂亮，聪明时，她总是找借口让我
走开，或岔开话题。她给我讲了烧饼的故事---- 说的是一个母亲买了一个烧饼，托
邻居带给她的儿子，邻居说我不认识你的儿子，这个母亲就说，那一群玩耍的小孩
子里，最漂亮的就是我的儿子。邻居来到玩耍的孩子当中，寻找最漂亮的，看来看
去，就觉得自己的儿子最漂亮，于是就将烧饼给了他自己的儿子。-----天下的父母
都认为自己的孩子最漂亮，最聪明，这是一种本能。母亲对你也一样，母亲从心里
认为你聪明漂亮，但你要记住这个故事的寓意，你只在父母眼里是最聪明漂亮的，
实际上你是一个平常人，因此你要以平常心接人待物，戒骄戒躁，才容易在社会上
生存。因此，我这半生的最大优点就是---自知之明。当别人夸我时，我不会飘飘然，
当我四面楚歌，到处碰壁时，我也不会自暴自弃，一厥不振。自知之明的结果就是
自信。

无论我从学校还是工作回来，母亲是我最忠实和耐心的听众，我把我一星期的见闻，
感想，加带着无数的垃圾，统统倒给母亲，叽叽喳喳不停。邻居们就笑说，我们的
小鸟回来了。母亲从不嘲笑我的任何幼稚观点，只是信任和鼓励地让我说下去。她
知道，这个社会会让我长大。对于我的任何正直，诚信的行为，她都给于真诚的赞
赏。回顾我这半生，虽无辉煌业绩可言，但问心无愧敢当。

母亲得病住院，我去陪床。刚动完手术的母亲，疼痛难忍，恶心呕吐。我心里难过，
脸上镇静，在她稍微好转一点时，我就一个笑话跟一个笑话的讲，帮她减轻疼痛，
她不喜欢父亲或姐姐陪床，但她又怕我耽误太多工作。我每在她身边时，都能感觉
到这种矛盾在她心里挣扎。我又何尝不在矛盾里挣扎？在母亲面前，我强作笑颜，
说我工作上的成功，讲家里的趣事，谈任何轻松的话题，一到车上，我就泪流满面，
不能自已。

那时我们都没进化到敢直面死亡的话题。我们互相躲闪，回避着那必然要面对的结
果。我真的很后悔没有在妈妈临终前对她说，不要怕，妈妈，我们还会见面的。

追悼会那天，我和姐姐去太平间给妈妈换衣服。在母亲的床被推入进那小方洞的一
霎那，天地永隔的真实感觉令我晕旋，一种巨大的悲伤扑天盖地的笼罩住我，我失
去了知觉。

随着时间的推移，对母亲的怀念已由悲伤转为超脱。人生自古谁无死，早晚一天，
我们都要归向虚无。我曾想为妈妈写一篇纪实性小说，但我看了美国电影：“我们
的故事”里面的一句话打消了我的念头。主人公对一朋友说，要为他的祖母写传记，
因为他的祖母太伟大了。不仅养育了他的父辈，还拉扯大了他们。朋友问他，你说
你的祖母伟大，她和总统睡过觉吗？答：没有。问：她克服了癌症吗？答：也没。
又问： 她发明了核武器还是征服了世界？答：都没。朋友问： 那你凭什么认为她
伟大？而且人们愿意看她的故事？得，我歇了这份心，我的母亲也没作过以上任何
事。

我只是在母亲过世的第二年写了一小段：
妈妈，您在天国里还好吗？不久，我们就会来到您的身边，您会站在天国的门口，
就象平日您站在自家的门口等着我们放学一样，说一声： 回来啦。我静待那样的时
日到来，我多么眷恋着那时刻： 有人站在门口的问侯。妈妈，我们互相等待吧。

加菲熊UID: 103463

爱的回忆是永恒的！


送交者: 永恒的回忆 2003年5月09日23:23:57 于 [五味斋]http://www.bbsland.com  

  
每当我在火车站看见父母送孩子离别的场面时，我会很用心的去观察。女儿偎依着妈妈在耳边悄悄的嘀咕着，时而笑着，时而相拥。爸爸手抚儿子的肩头，神情凝重的嘱咐着什么。此时儿子会很认真地看着爸爸的脸，聆听着他的教诲。当火车开动时，妈妈的眼里闪动着晶莹的泪花，脸上却浮现着幸福期望的笑容。手在不断地挥动，直到火车远去......此时此刻，我会被每个不同家庭的不同“表现”感染着，激动着。但是，很快的，我会为所见的情景潸然泪下。因为那时我不由自主的会想起我和妈妈离别的往事.....
那是72年的春天。我就要离开这个城市到外县插队接受再教育去。对于我这个从未离开过家的女孩来说是人生的一件大事。可是，当时父亲被打成“反动学术权威”正在隔离劳动。已经很长的时间不让回家。母亲被戴上“资产阶级知识分子”的帽子在学校监督劳动改造。每天要在学校的水房烧水。不许回家。哥哥，姐姐大学毕业后都被分配到当时“最需要”的南疆工作去了。家中就孤零零留下了我一人。接到学校分配的通知，得知明天一早将坐着卡车离开这座城市，把我们送到所要去的公社。我的心情别提有多沉重了。
接到通知我立刻去了母亲的学校告诉了她。她憔悴的脸上露出了一丝凄凉的恐慌。眼中含着泪水，用她粗糙的手摸了摸我的头，低声而无奈的说：“去吧，你到农村去比你现在一个人在家要好得多。那里毕竟有许多同学和你在一起。你到那里要好好锻炼。自己要学会管理好自己，保护好自己.......妈妈明天不能来送你，因为工宣队的人是不会准我假的。”记不清我是什么时候，是以什么方式哭着和母亲匆匆道别的。唉，因为我还有许多事情要去做，我得去和隔离审查的父亲告个别吧，还得赶回郊区的家中把自己的行李打点一下，把家里收拾干净，算是我这个女儿在离家之前对家里的最后效力了。那天，等我把认为该干的事情干完时，已经是晚上的1点钟了。想想明天就要离开这个没有人在一起说话的，一点也不“温暖”的家时。想想把我辛苦养育大的父母现在的处境和我们辛酸的离别。我趴在桌上哭了。我拿出纸和笔来给自己亲爱的父母亲写下几句离别时的留言。想着自己什么时候才能回来看看父母时。那种酸楚的“生离”真是难以用言语来表述的。我写着：亲爱的爸爸，妈妈。明天我......刚写到这里忽然听见一阵轻而急的敲门声。我吃了一惊。已经是半夜了，还会有谁来我家？况且因为父母的被隔离劳动的关系，没有几家邻居和我家走动的。我很害怕，壮起胆子走到门口。只听到门外的人在轻轻的叫我开门。我仔细一听，原来是我的母亲回来了。当时我不知道心里有多高兴和激动立刻打开门。哎哟！只见站在我面前的母亲，头发披散着，额头上脸上的血迹已经干涸了。膝盖处的裤子钩破了。一副狼狈不堪的样子。我紧紧的抱着母亲哭了起来......我打来水帮她洗了洗，母亲又喝了几口水，定了定神告诉我。她在学校水房烧完水后把火压好，等别人都休息了，悄悄的从学校后院的小门偷偷溜出来的。因为我家在郊区住，那钟点早已没有公共车了，母亲硬是走了两三个小时才到家的。在快要到家时，要跨过一个铁道口，那天因为天黑又起了雾。母亲回家心切，根本没有听到拉煤火车的鸣笛。就在她领悟到火车向她排山倒海的过来时，一股强大的气流将她掀到铁轨下......听完母亲的话，我禁不住嚎啕大哭了起来。可是母亲此时那有着伤痕的脸上却抹过一缕淡淡的笑容。她出奇冷静说：苍天有眼呀，让我还能如愿已尝回家来看看你，明天不能来送你，今天回来看你一下我就安心了。唯一让我遗憾的是我在食堂给你买了几个馒头不知滚下铁轨时丢在什么地方了。于是，母亲检查了我要带的东西，提醒我这要带，那要带。那天夜晚我和母亲几乎没有合眼。娘俩有说不完的心里话，她有嘱咐不完的话语在我的耳边流淌......不知什么时候我迷迷糊糊的睡着了。朦胧中我觉得我的脸上凉冰冰的。我醒了，看见母亲正在流泪。她用手摸着我的脸轻声的告诉我，她要赶在别人起床之前回学校去烧水，还不能让别人发现她昨晚回家的行动。所以现在就要步行回学校去了。我立刻穿好衣服，帮母亲找出裤子换下钩破的裤子。我挽着母亲的胳膊，把她送出了家门。这时，风轻轻的拂面而来。望着漆黑的前方，我打了一个寒战。母亲把我的手从胳膊弯里拿下来。捏了捏我的手说，你回去吧，再躺一会，你也就该走了。这时我哭得很伤心。母亲却什么也没说，也没有帮我擦去泪水。只是连头都没回一下，坚定的朝前走去。她那瘦弱的身躯很快就消失在黎明的黑暗中......
天很快的亮了。到我离开家时，就在我艰难的把行李往外搬的时候。楼下杨奶奶家的门打开了。奶奶和阿姨连忙把我拉进她们家里。小桌上摆着热腾腾的稀饭和扑鼻而香的烙饼和一盘”珍贵“的炒鸡蛋。她们让我吃饱了再离开“家”。又赶忙在我的包里塞上了几个香喷喷的烙饼让我在路上吃。是阿姨家的人帮我送上了去学校的车。是阿姨家的人在汽车开动的时候向我挥了挥手.......就这样我走上了人生新的征途。
三十年过去了。然而，母亲和我在黎明时离别的那一幕，以及阿姨家人向我挥手的那一刻，已在我记忆的长河里成为永久的定格。我常常在思考。当时是什么力量促使母亲冒着那样的“危险”和往返走了那么长的夜路来和女儿道别？阿姨家人为什么会在这样的时刻对我有如此的关爱？——那就是女性博大的爱心和伟大母爱的激励！
三十年过去了。和母亲离别时没有亲热地拥抱过，没有潇洒地挥过手。当她在世的时候没有向她说过一句——妈妈，我爱你！这是我终身最大的遗憾和心中想起就隐隐作痛的疼点。今天，我拿起了笔，为母亲！为关爱过我的奶奶，阿姨们写出了我最想写的话语那就是——我，永远爱你们！你们对我的爱天长地久永远长存！因为爱的回忆是永恒的！是真实而美丽的！

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我的母亲永远是我永往直前的支柱。
母亲伟大