[感想temp] 也许我永远都不会明白... [复制链接]

paisley
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电梯直达

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发表于 2003-12-15 14:08:22 |只看该作者 |倒序浏览

发信人: ckan (拒绝垃圾食品), 信区: GoAbroad
标  题: [合集]也许我永远都不会明白...
发信站: 日月光华 (2003年12月13日00:00:25 星期六), 站内信件

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   llee (平淡即永恒) 于 2003年12月11日23:15:28 星期四提到：

有一个老师曾经对我说过一段话，我没有放在心上，直到我经历的很大的痛苦挫折，我
才又记起这段话来。
人的生命中不能仅仅要求自己不断地向一个很高的目标追求，因为无论你的天赋有多高
，都有很多结果是你不能控制的。那么如何才能保持一个良好的心态？
我要为自己立一个底线，也许它是一个比较容易达到的目标，但是无论我是否能够实现
最高的目标，只要我能完成我这个底线，我就已经出色的完成了任务。
当然，如果我能够达到自己的最高目标，那是天时地利人和的结果。
这段时间，我经历了很多挫折，我也是一个骄傲的人，当我从难以自拔的痛苦中解脱出
来的时候，我回首看看，其实生命的大智慧就在身边。
朋友，你不也是一样吗？
我相信，你的生命没有一天，一个小时，一分钟时被浪费的，你一定有收获，不要被别
人的价值观牵引，看看你要的。
没有后悔的日子，总是充满阳光和朝气的。
做好你不会后悔的事，在不尽如人意中寻找价值，说不定，你的生活就会变得意义不同
，别开生面了。

☆──────────────────────────────────────☆
   BBZeng (祝福申请之路上的xdjm) 于 2003年12月12日03:51:19 星期五提到：

申请的事情终于基本上告以段落，接下来的事情基本只有GT送分，查状态和等消息
了吧。然而现在却越来越怀疑自己是不是真的要出去。即便真的有了offer，也可能
弄得自己更加矛盾。

第一次有出国的打算是四年多以前了，大三刚刚结束的时候。当我意识到自己如此狂热
地追逐各种计算机技术不大会有什么结果的时候——至少在国内不会有什么结果——以
及当发现国内计算机水平和国际上的差距是如此之大的时候，感觉就像有一盆冷水从头泼
到了脚。那个学期我GPA头一次有3.6。不是因为政治课的话大概有3.8。而在此之前我一
直满足于自己仅3.0左右的绩点（或者说是不在乎），而把大把大把的精力投入到编程
中去，得意于自己一个又一个的软件作品。

当我发现自己所追求的一切都是不可能而反思的时候，我知道一个地方叫米国，可
以申请。当我知道绩点对申请是如此重要而且我本可以做得很好但是却错过机会的时候
，我难以想象地痛苦。特别当我认真对待所学课程的那个学期，理论知识的意义对于我
是那么的清晰，我终于知道我所追求的是什么。

错过了机会，无奈之余我考研。几个月的复习，政治课占掉了我一半的复习时间却给出
了最低的成绩。为此我还得交9k/年的学费。我更是放弃了当时找到的8k/月的工作来读
这9k/年的研究生。如果说读研只是为了找个好工作的话，我根本没有必要来读这个研究
生。本科时偏科的发展使我的动手能力比一般的研究生要强出许多。当时有许多事情想
不明白，我只知道自己太渴望学习了，生怕一不小心失去继续深造的机会。

研究生的三年我就像困在笼中的野兽。这对于平稳直升上来读研的学生来说是想象不到
的。研一我就开始准备GRE，计划着三年之后出国深造。当时只想着三年的时间好漫长，
多么难熬又浪费时间。至今还记得研一时在宿舍的窗前痛下的决心。

然而阴差阳错，研二转了实验室，种种耽误，到毕业又晚了一年。我根本的目的其实不
是为了出国，否则我不会在研二时以为找到了理想中实验室，而部分打消了出国的念头
。当我知道所谓的研究不过是一些简单的数学加启发式的方法，论文多多少少是在投机
而真正能系统学习的机会少之又少的时候，深感自己被骗了。不惜一切地考G考T，甚至
跟老板反目成仇。考G那段时间所承受的压力是如此之大，我就跟个疯子似的。我已经不
管我能不能毕业了，也不管最后能不能申请成功，只知道如果再次放弃我永远都不会原
谅自己。就这样一步步走到了最后申请。

为了出国深造我实在放弃了太多太多的东西。以至于最后我都忘了最初的目的是什么。
当年单纯乐天，对专业热情投入的少年已再也找不回来了。为了有机会追求真正的科学
，不惜一切走到最后一步，然而却发现似乎没有原先的理想和动力了。本科时出去的一
批同学应该再过两年就Ph.D.毕业了，而我拚死拼活到现在似乎有机会了，还没出去就觉
得快趴下了。我一直想不通为什么本科时不小心错过的东西后面要花两倍甚至三倍的时
间和精力去补。本科时是多么自由的一片空间，没有老板管着，没有项目压着。更没人
会拿能否毕业威胁你让你放弃考GT。然而在读研时，当为此而老板停发基本生活费，甚
至毕业后没找工作而还要靠家人不多的收入支付高昂的申请费用时，那种感觉简直就是
犯罪。有多少人是怀着明确的目的出去的呢。有多少人是因为喜爱学术而追求学术，为
了追求科学和深造的机会而出去的呢。在如此之多的出国者当中，反而对自己所坚持的
信仰不自觉地隐藏——老大不小的人了，还那么理想化。

曾经以为自己Intelligence应该被充分利用。曾经对自己没有在GPA中证明自己的真正学
习能力而耿耿于怀。然而现在这些都显得不重要了。虽然对自己的理解力很自信，但总
会碰到我所不能理解的理论的。也许有朝一日我会发现大部分理论也只是公式游戏而已
。曾经把自己的动手能力修炼得很强，但现在却一点也不在乎这个了；曾经疯狂地补习
英语，为了将英文读得像中文一样快而欣喜，但现在却一点也体会不到什么成就感了。
出国大概也是如此。如果是四年前申请，我会很投入，而现在我却感觉难以融入到出国
的群体中。我相信所有的信念，不管多么高尚，如果不是真正经历过生活的磨练，那就
是毫无价值的。四年以前我决心坚持所有的优秀品质，然而还是低估了时间的力量。有
些品质我确实坚持下来了，而且我相信以后也不可能会失去，但有些东西确实从我身上
磨灭掉了。尽管这样，我并不后悔，如果不是四年前思想转折的那个学期，我可能没有
能真正考验自己的机会。

然而却有东西我不能想明白。如果不是四年前，大三的第二个学期，我可能现在是某个
公司的高层技术人员，也许会很快乐。可如今的事实是这四年以来我几乎没有真正地
快乐过。我忽略了太多本该充分享受的东西。朋友，家人，爱情。原先的兴趣爱好也几
乎丧失殆尽——本来是那么喜欢自然科学以及美术音乐的。以前我一直是个不知天高地
厚的男生，到处去碰得头破血流却很快乐。本科毕业时我以为许多事我都看透了，但其
实很多事我都还不明白。但不明白才能enjoy,喜欢闯的感觉。

真正的痛是当你已经明白了一些事后（这真是一个不可避免的过程），碰到一个你真正
在乎的人，她却还不明白。虽然你知道她迟早会明白，但你也知道那是以后的事，就像
潮水一样，过去的就不再会回来。

究竟是什么最为重要，我永远也不会明白，只能一次比一次看得更清楚。曾经那么执著
地追求学术，科学，思考什么是终极真理（也许许多人都不会理解），但现在我终于明
白那不是最重要的。作为其手段之一的出国就更不是了。

申请的几个月是浑浑僵僵过来的。感觉就像瘫痪了一样。我没有料到自己会突然喜欢一
个人，更没有料到自己在这件事上的naivety. 如果说我对一个女生穷追不舍的主要原因
之一是因为她那高高在上的GPA的话，也许很多人都会觉得好笑。然而我却如此看重，可
能是因为那是我曾经失去的东西吧。大三的那个学期对我影响实在太大了。我深知一个
人好学的品质是多么重要。我一直希望找一个和我一样有内在学习兴趣的女生，这和我
出国的梦想一样时间长久。

然而终究有的事情不是努力能改变什么的。不敢去想，不能去说，只能去默默忍受。其
它的事情却在不知不觉间改变。复旦七年，时间的魔法在父母身上显得那么明显。我进
大学时还在小学中的弟弟，如今也考大学了。终于发觉自己是多么偏执地坚持自己的
理想。四年的时间，出国的打算就像一根刺，一点一点深深地扎到自己心里。痛。我可以
做到我想象中的坚忍，四年，五年甚至六年地坚持下去，但这其间失去的东西补的回来
么？即使最终得到自己期望的成就，会认为值得么？最痛的时候是自己要将这根刺从心口
拔出来的时候。真真正正感觉自己被抽干了，没有一点力气，整天象是在梦游。扪心自问
，就算现在可以出去，我还有信心走下去么？又一个五六年的时间？曾经引以为傲的动手
能力，现在也不知道磨灭到还剩下几成。糊里糊涂地复习了五六天就去考T，迟到。虽然
结果还不错，但我真觉得这没什么意义了。Toefl，到了一定程度后去考好像就是去量个
血压。然后老外会告诉你，你自己也觉得，血压高点低点没什么意义。然后老外会再告诉
你，你自己也发现，其他方面自己已变得麻木不仁了。

决定不再申请了，却发现一样地不容易。电话里听到母亲变了调的声音忍不住落泪。意
识到申请已不再是我一个人的事情了。最后一步放弃会辜负许多人。忘不了11.4日，重
新打开电脑，泪眼朦胧中敲入第一行Personal Statement的时候。想起以前在新东方听
GRE班，解释什么是trauma. 我不知道当时的感觉算不算是trauma. 不管怎样，一个月拖
泥带水地紧赶慢赶总算弄得差不多了。

没有套什么词，也不在乎最终会不会有offer. 象完成一件任务一样把事情做完了，对自
己，对家人和朋友做个交待吧。只觉得好累好累，想好好休息休息。

看到张XX的死讯不知道该说什么。只觉得这人实在太悲惨了。一个和我同龄的人，就这
样去了。生命就是如此脆弱。他是否也象我一样经历百般曲折才出去的呢？中午捐钱回
来晚上看到oversea版一堆讨论，突然间觉得什么都看不懂。

好想生在一个不用考G考T以及出国的世界，可以一心一意做自己想做的事。不再有壮志
难酬，不再有有情人难成眷属，也不再有这样的文字。

祝福在海外奋斗的同学和申请之路上的同学。也祝我，如果真拿到offfer, 能在出
去之前重新找回信心。

UA
我说人生哪，如果赏过一回痛哭淋漓的风景，写一篇杜鹃啼血的文章，与一个赏心悦目的人错肩，也就够了。不要收藏美、钤印美，让美随风而逝。生命最清醉的时候，是将万里长江视为一匹白绢，裂帛。(简桢)

26Fall祈福求offer，包灵验！

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