此景可待成追忆

绿洲里的骆驼UID: 2112781

　　不管你的基础再差，考研都不是痴人说梦。很多人都足够聪明，也许你只考了不到300分，但是问问自己，其实你并没有太用心去做，而229分却是我很认真地复习了七个月的结果。所以要相信自己，你有足够的潜力。我可以，你就更可以！失去信心的人请记住229分这个数字――我付出半年努力的可怜的回报。

　　回家的路上，我的手指在惯性中一次次的按键，发送出一条条内容雷同的短信，直到精疲力尽动弹不得。走过了这个冬天，明年迎接我的会是春暖花开吗？

　　我能想象得到QQ群里的群情激昂，大概只差击掌相庆的仪式了。此时的我却出乎意料的平静，丝毫没有欣喜若狂的感觉，也许是激动与兴奋早已在漫长的等待中被消磨殆尽；也许是得不到的才是最美好的，当我把幸福握在手中的时候反而不以为然。

　　堕落也许只是一瞬间的差错，而崛起则需要一段漫长的挣扎。只有超越无法回避的过去，才能获得生机勃勃的春天。正视那些因为无知而留在履历上的斑点，正视划过心灵天空的阴影，让那段不光彩的灰色经历，成为一根插进神经的芒刺，成为知耻而后勇的不竭动力。这远比忘记它或逃避它要好得多，因为忘记过去就意味着否定现在，背叛将来。――题记

　　一、我要考研了

　　一些文字，纪念我的这几年。

　　这几年过的很快，快得让我无所作为。当我终于有了一丝觉悟的时候，却发现浪费了太多。诚然，有些事情也不是非要在大学时代做不可，但是毋庸置疑，这几年是黄金年龄，而我唯一感到遗憾的，也正是这些金子般的东西在自己懂得珍惜之前就悄无声息地溜走了。

　　在那么一段时间里，大概是在玩掉了大学前两年半之后吧，每天睡前躺在床上的那些时间是最难熬的，闭上眼满脑袋都是“我要去哪里，我能去哪里”这个问题。专业不精，特长不显，要钱没钱要权没权。常常有人质疑自己：难道就这样平庸下去？可我的问题是也许连这种平庸的资格都没有，我一度怀疑自己是不是会在残酷的竞争中被淘汰掉，从而成为“适者生存”法则最好的例证。面对堆积如山的重修课我恐惧万分，甚至有过退学的念头。终于有一天我意识到躲是躲不掉的，于是决定提前来收拾这个烂摊子而不是赖到毕业。之后便是一段炼狱般的生活，不停地穿梭于大一至大三的课程之间，让我恍若隔世。累是不必说的，无论一天里的哪个钟点，只要把自己扔到床上立刻就会像猪一样睡得不知死活。现在看来我坚持考研的毅力和这个经历还是有关的。不管怎样，总算勉强挺过来了，但是那些灰色的日子至今让我难忘。也正是在熬过这段时间后，我发现自己的思想与刚入学的时候有了很大变化，不敢说这是成熟，可是见到我的人几乎都会说：“你变了。”

　　从对考研一无所知到坚定考法硕的信念，只是一个晚上的事情。当好不容易弄清楚公共课和专业课之分的时候，第二天我在宿舍“公然”宣布：我要考研了！在一张张略显诧异的表情中，我拿着一本四级单词潇洒地奔自习室而去。当初的心情现在还记得一清二楚：我似乎忘记了自己薄弱的基础，感到前途一片光明。我甚至暗喜最害怕的英语居然只要50多分就可以了，都不用及格！――但是毕竟有希望在等待，我开始憧憬未来。是《基督山伯爵》里的话吧：人生的全部智慧在于两个词――“等待”和“希望”。

　　那一天是2001年11月13日，我的生活从此改变。

　　二、那场失败惨不忍睹

　　先翻一翻我考研前的家底：政治和专业课的基础为零，英语四级最高的一次考了44分。我的学校对四级不做要求，所以英语的颓废丝毫不影响我顺利毕业和拿到学位证，但正是这种“宽容”让我在考研中吃尽了英语的苦头。

　　一切都要从头开始。在复习的几个月里，陪伴我的英语书几乎只有一本四级单词，因为这是我唯一能看懂的资料。还没等到我有机会去买一本考研词汇的时候，考试已经迫在眉睫了。其他的几门课怎么样呢？政治没有完整地看完一遍书，专业课倒是看了两轮指南，但是没有做过题。随着时间的迫近，陆续有人退出，我也渐渐知道结果已经没有悬念了，但还是在尽着最大的努力，曾经连续4天睡在教室，只是为了争取多考几分，不至于让自己太失望。那天下午交卷铃声响起的时候，我感到短暂的轻松，但这种感觉稍纵即逝。我清楚地知道，这并不意味着结束而是一个新的开始――这条路我将不可避免地要再走一次。

　　知道成绩不会很好，于是查成绩的那天特意躲开了众目睽睽，独自跑到网吧。229分，一个几乎让我昏厥的分数！再差，也不至于差到这个份上吧？我甚至说服不了自己。毕竟我是辛辛苦苦复习了半年的！我以为是准考证输错了，机械地重复着输入的动作，当我发现没有任何改变的可能时，我彻底崩溃了，冲出网吧一口气跑到教学主楼的楼顶，任凭雪花肆无忌惮地吹在脸上，与那咸咸的液体混在一处，流到嘴边继而从下巴滴到自己崭新的毛衣上。我的难过不仅仅在于没有考上，正如一道堤坝崩溃之后，被淹没的绝不仅仅是堤坝本身，还有两岸的万顷良田和千户村庄。一个小时后我回到网吧，敲出了那篇《我是不是该安静的走开》，那篇让“排骨多”这个ID在考研加油站开始为人熟知的文章。又神经质地查了一遍成绩，这时我才注意到，最下功夫的两门专业课加起来居然不到150分，英语更是只有可怜的38分。

　　229分令我几乎丧失再来一次的信心，我不敢让别人知道我的惨败，甚至自己都没有勇气面对。于是对包括父母在内所有的人我都说是280分，就这样瞒天过海。以至于到四川大学310分的分数线出来时我都觉得自己真的只差30分，继而产生了再努把力就能成功的错觉。虽然违心地给自己长了50分，但正是这次自欺欺人，让我固执地考了第二次，否则我几乎会屈服于来自自身和外界的压力。这个秘密整整藏了两年。今天说出来只是为了鼓励那些对自己的能力产生怀疑的战友――不管你的基础再差，考研都不是痴人说梦。很多人都足够聪明，也许你只考了不到300分，但是问问自己，其实你并没有太用心去做，而229分却是我很认真地复习了七个月的结果。所以要相信自己，你有足够的潜力。我可以，你就更可以！失去信心的人请记住229分这个数字――我付出半年努力的可怜的回报。

　　好在乐观的性格让自己很快地从打击中恢复，我知道人不能一直活在过去，就像丘吉尔讲的：永远地为了现在和过去在那里纠缠不清的话，那你就很可能失去未来。所以没有任何犹豫，我决定留在学校再考一年。

　　三、心没有天高 命却一样纸薄--遭遇连败

　　一败涂地让我更加清楚地认识到了自己的不堪一击，不光是英语，连我认为应该轻易拿下的政治和专业课都差得很远，而这个差距不是一朝一夕所能弥补的。意识到这些很重要，它使我重新站在起点时能以平和的心情起跑。

　　学校在暑期只开放了图书馆，酷热的天气让人无法忍受，不通风的自习室就是一个巨大的蒸笼，而我们却在这个蒸笼里挥汗如雨，乐此不疲。暑假的学习不是抓得很紧，隔几天就找个借口出去“血拼”，或是厚着脸皮找那些毕了业的同学蹭饭吃。就这么慵懒着，开学了，新生来了，我也终于又有紧迫感了。

　　“占座”的现象几乎是全国大学的通病，针对这一事实，图书馆开始采取行动。每天的“抢座”立刻成为一项重中之重的任务。这是很残酷的一件事情，第一天蜂拥而至的人们居然挤碎了图书馆的玻璃大门。于是开馆时间越来越早，6点，5点半，5点，到最后凌晨4点就有人爬起来占座，仿佛那会儿比得是谁能抢占到座位而不是谁学得好。我们只有通过广泛结盟，轮番上阵才能保证自己能够留在图书馆的阵营中。如此的日子一天一天的重复着，单调而又乏味。

　　就这么眼见着进入了十一月份，该报名了。我是一个投机的人，没有非某某学校不上的名校情结。能去名校当然好，力不从心的话退而求其次也未尝不可，这也导致了我的期望值随着时间的推移一路下降。仔细分析了全局，我成功避开当年的黑马吉林大学和单科线60分的中山大学。2003年11月11日，下了入冬以来最大的一场雪，那一天我在报名表上填写了西南政法大学。

　　座位还要继续占，但火药味已经渐渐退去。因为每天都是固定的位置，日子一长大家彼此都心照不宣，井水不犯河水，倒也相安无事。我也习惯了每天5点半起床，晚上12点睡觉的作息规律。但300个为考研杀红了眼的人被囚禁在一间自习室中，心情日渐浮躁，似乎惶惶不可终日，心态微妙的变化时常会引发一些摩擦，有一次甚至找来了派出所的民警才把事情解决。时间愈发的紧张，我不时觉得窒息。现在回想起来，这半年的经历是我三次考研中最辛苦的一次，却也是最感充实的一次。

　　2004年1月10日，是二次考研的日子，早上睁开眼又见满天的飞雪，恍惚中我似乎感受到了报名那天的气氛，似曾相识。大概一冬也只下了这么两场像样的雪吧。那些天突然丢掉了之前的浮躁，心态骤然平和许多。起床，考试，午睡，再考试，晚上自习，自己就像一部精密的仪器，两天的生活只不过是机械地执行那些早已设计好的程序。在火车站灯火通明的候车大厅里，我回头望望这个印象中并不繁华甚至有些荒凉的城市，居然也是万家灯火。和送行的同学一一拥抱，这一别不知会是多久了。这一晚是我几个月以来睡得最香的一次，一觉醒来，列车已经把我带到了北京西。

　　2月28日，公共课出了成绩，电话那头的女声冷冰冰的告诉我，政治70，英语48……又一次地陷入绝望。想上论坛看看别人的情况，可是网速实在太慢，我那可怜的小猫已经跟不上节奏了，连网页都打不开。没有看书的心情，大多数的时间是用来发呆，然后在深夜疯狂的灌水，排遣这日益增长的沮丧。那段日子很可怕，时间就这么一点点地在无聊与颓废之中被蚕食，而我却麻木地听之任之。和许多人一样，我希望尽快看到国家线，但我与他们的目的不同――他们是在为了那个梦想翘首以盼，而我，是为了让自己尽快结束这种近乎于自杀的生活方式。

　　终于，无情的结果掐断了我最后一丝奢望。国家B类线：328／51／78，终于成为现实了，英语3分之差无缘西政。虽然留给我足够的时间做心理准备，心头还是一颤。由于总分不高，我干脆放弃了调剂，于是我的第二次考研戛然而止。以为自己曾经离成功很近，但是翻开地图我才发现，原来北京离重庆，那么远。

　　四：三战法硕--我割断了那根绳子

　　随后的日子，招聘会，上网，打电话，经过一个月的奔波，终于敲定了一家公司，工资不多，考虑到离家比较近，再者可能稍微轻松一些，也许还有希望实现考研的梦想，于是签约。但事情并不如想象中的顺利，我发现自己不喜欢这个工作，再加上并没有做好融入社会的充分心理准备，我开始心生厌倦，感到度日如年。于是考研的念头又蠢蠢欲动了。假如能在这个行业干上几年，前景还是很看好的，所以我一直下不定辞职的决心。同样是辛苦，如果考研，若干年之后面对的一切还是未知数，如果工作下去，或许能够小有所成，但是不会很快乐。我开始变得优柔寡断。

　　直到有一天我看到这个故事：

　　有一个人爬山，天色越来越暗，眼看要爬到山顶了，突然他从山上跌了下来，只有腰间的一根绳子，把他悬在半空，留着他的小命。

　　“上帝，救救我。”

　　“你真的相信我能救你吗？”

　　“我信，真的信。”

　　“那你把绳子割断吧。”

　　那个人始终没割断绳子，就一直吊了一夜。第二天，有人发现他早已冻死，有根绳子吊着他，离地面只有两米。

　　有的时候，我们应该勇敢地割断绳子。在天气最为炎热的八月，我割断了那根绳子。

　　有句话叫做：越成功越容易成功，越失败越容易失败。不无道理。我决定再赌一把，用半年的时间搏一次机会――也许是最后的机会了。我感到害怕，但又必须克服恐惧前行，这是成功的代价。一鼓作气再而衰三而竭，但愿考研没有这个规律。没有了学校的学习环境，我选择留在家中做一个孤独的守望者，我希望这里是自己涅槃的地方。换了手机号码，重新翻开那些落满厚厚尘土的参考书，我感到自己的学习退回到了起点。重新拾拣知识的过程很痛苦，学累的时候会呆呆地望着窗外，那些骄傲了一个夏天的绿叶正在变黄，摇摇欲坠，令人昏昏欲睡。又过了几日，居然都不见了。想必是化作来年的春泥了吧，竟然有些怀念。

　　日子像一堆粘稠的液体悄无声息滚动着前行，真实的快乐总在前面虚无飘渺的地方若隐若现。那时灌水几近疯狂，两年的经历让我认识到网络这柄双刃剑的威力，但是考研论坛让我欲罢不能。索性将包月的宽带改成计时，顿时价格杠杆的作用凸显出来。水火本不相容，但每每想到三块钱一个小时的网费，灌水似乎就与烧钱画上了等号，遂有效地抑制了上网的时间。转眼又到了选择学校的时候。之前的局势很明朗，保持政治和专业课稳定，把英语提高10分，我就可以高枕无忧了，但最没有把握的也正是这个英语，任凭我用尽一切方法，我的英语水平仍然原地打转不见提高，简直百毒不侵。这个致命的软肋让我不敢考虑北京的学校，权衡再三，我的目标锁定在西政和武汉大学之间。如果我再次选择西政的话，也就不会发生后边一系列戏剧性的故事。但是当时偏偏头脑一热挑中了后者，我看中的是综合性大学的氛围和300人的招生名额，以及2003年武大47分的单科线。

　　报完名居然有些懈怠。每天早上轻车熟路地依次按下两个聒噪的闹钟，扒开眼皮瞟一眼墙头贴着的“六点半以后起来就是猪”的标语，在大脑尚未来得及做“起与不起”的斗争时，就早已心安理得地呼呼睡去直到自然醒。日子久了总是这样，天蓝草碧，云白风轻，免不了留恋路边的花花草草，便忘记自己是要赶路的了。

　　幸好十二月及时地赶到，紧张的气氛又开始蔓延。英语让我重新看到希望，已经能够感到有所提高，对于我来说，每多一分都如提高一个档次那样困难，虽然上升的幅度还不能让自己满意，但毕竟不再是无药可救了。大半时间都给了英语，政治和专业课干脆就吃去年的老本。在这里我要和许多人一样提到学习团队，有条件的最好能组建一个QQ群，这一点对于那些希望躲进小屋成一统的人来说尤其重要。一来个人的智慧毕竟有限，单打独斗无法解决所有问题；二来大家会在一种“攀比”的学习氛围中互相促进，这是一种良性竞争；三来受到打击时这里能够帮助你恢复信心和希望；四来讨论完问题可以通过聊天放松一下每天紧绷的神经。人不在多，但是一定要有固定的学习时间。还记得一起在QQ群里做题的那串名字：一之，ahyu，凡高，乐乐……那阵子他们让我每天都是从绝望走向新的绝望，但正是这点压力让我时刻提醒自己：你离完美还差得很远。元旦过后，每天疯狂地翻书做题的同时，顺便调整了生物钟，保证12点之前睡觉，早上7点起床。一切准备就绪，只待那一天。

　　考试的前一天晚上竟然前所未有地失眠了，毕竟考的次数越多压力也越大，我不知道该怎么排遣，只好捧起那本著名的《20天20题》，翻了一半，终于昏昏欲睡了。但睡得很不踏实，总是梦到睡过了头等我气喘吁吁赶到教室却早已经人去楼空。结果连续两天早上都是我叫闹钟。

　　那两天的天气冷得让人绝望，寒风摇曳着身姿在天地间肆意地狂舞。信手拈来的政治，稀里糊涂的英语，让我几乎背过气去的刑法选择题，和一头雾水的综合课主观题，一起交织在两天的生活中。不停地奋笔疾书，让我的手指写到抽筋。几乎与落笔同步的铃声宣告着一个轮回的结束和新的轮回的开始。第三次了，每次考前都幻想几天之后该如何疯狂，可每次结束时都是同样的心如止水，或者叫做麻木。之前想好的许多事情，都没有心思去做了，怅然若失或许是许多考研人深有体会的字眼。刹那间袭来的，又是那种似曾相识的失落与空虚。回家的路上，我的手指在惯性中一次次的按键，发送出一条条内容雷同的短信，直到精疲力尽动弹不得。走过了这个冬天，明年迎接我的会是春暖花开吗？

　　五：2005 我的考研路走到尽头

　　那一天正挂在网上，有朋友告诉我能查成绩了。颤颤巍巍输入准考证号和身份证号，终于看到那些期待已久的数字：英语54，政治72，专业一104，专业二112，总分342。每一门都比去年多了几分，但没有达到350的目标，而且英语仍然遗憾，如果有55会更加保险。第二天挂出了成绩排名，我总分排在92，大致算了一下，按照300的招生计划单科最多定在52分，我分明看到胜利在向我招手，于是静静等待复试的来临。

　　我的好心情持续到3月21日。吃过晚饭我惊讶地看到手机上有4个未接来电，5条短信息：“不要难过”，顿时我明白，一切担心都成为事实了。所有的短信和电话我都没有回。320／55／90。因为缩招我的英语差了一分。而且这一缩就是100人。那之前分数线和缩招的传言一浪高过一浪，几乎不容人质疑。我一直坚信学校不可能朝令夕改，并曾经对那些消息嗤之以鼻。我说要坚守希望。然而事实证明那些希望只不过是美丽的肥皂泡而已，虚幻而缥缈。我再一次哭得一塌糊涂。一夜无眠，复杂的心情难以言表，我的心在滴血。也许那句话是对的：没有绝对的实力，就不要总指望“上天”能适时地赐予你运气。为了不留有遗憾，我还专程跑去了武汉，希望经过和学校的协商事情能有所转机。然而等待我的是再一次失望。毕竟是一所堂堂的大学，不会因为几个人而做出改变。隐约看到调剂的希望，于是接下来的日子，疯狂地打电话，寄无数的调剂申请，最终我得到了三所学校的复试通知。再到后来决定去华东政法学院，又是拼了命地看书，紧张得一如考研的前夜，毕竟是调剂过来的，我生怕再有什么闪失。

　　知道结果的那天正在车上，一个短信告诉我被录取了。我能想象得到QQ群里的群情激昂，大概只差击掌相庆的仪式了。此时的我却出乎意料的平静，丝毫没有欣喜若狂的感觉，也许是激动与兴奋早已在漫长的等待中被消磨殆尽；也许是得不到的才是最美好的，当我把幸福握在手中的时候反而不以为然。突然间我意识到：今天我的考研路终于走到了尽头。三年我换了三个学校，华政从来没有成为过我的梦想，今年却阴差阳错地在这里圆了梦，真有些“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”的意味。在某种意义上我要感谢两次失败的经历，正是来之不易的成功让我懂得了珍惜，我会用我的心去感受华政，去好好经营未来的三年。

　　最后还是把我最喜欢的《凹凸》送给大家吧，一直觉得这首歌这是考研人最贴切的心情写照――前方的道路怎能处处坦途，偶尔的凹凸正是人生的节奏。

　　你说你好孤独／日子过得很辛苦／早就忘了如何寻找幸福／太多的包袱显得更加无助／在没有音乐的时候／很想一个人跳舞；

　　跟不上你的脚步／干脆就说迷了路／干脆就继续麻木／对你有没有帮助／可以笑也可以哭／不一定要别人保护／不要让现实残酷／把你赶上绝路；

　　你说你的感触／已经变的很模糊／想走的路还是有点凹凸／放弃的依附／一切都不在乎／眼看着别人的幸福／还能怎么忌妒。

　　我想我的未来真的会很不错。

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作者系华东政法学院2005级硕士研究生 邱晨鹤

作者小传：

　　八十年代初期生于北京。天资愚钝，本科就读于内蒙一工科院校，某年某日头脑发热要与众多天才抢占考研这座独木桥。2001年登陆考研加油站论坛，专心潜水。次年八月改头换面，在法硕版“水耕不辍”至今。偶尔于论坛上堆砌词藻，遂渐渐混得脸熟。2003、2004两度与法硕失之交臂，曾发誓就此与研梦一刀两断，无奈意志不坚，辞职后重新投身于考研的汪洋大海。2005年险以一分之差重蹈覆辙，后跌跌撞撞转投华东政法学院，至今不后悔。

莫名NUID: 146481

佩服那些一直坚持的人
其实很多时候
固执和坚持就差一线之隔

漂移UID: 2156325

目标加内心的执着,三年磨一件,另人佩服,对他来说,是成功的,阅历的增加,性格的顽强
------,但对其它人哪?也许是另一种情况,生命诚可贵,考研价更高?我也许偏激,但有时一年就够了,曾经经历过,成功或失败,三个月后自然会知道,我们只有往前冲!

绿洲里的骆驼UID: 2112781

Originally posted by 漂移 at 2005-11-10 22:51
目标加内心的执着,三年磨一件,另人佩服,对他来说,是成功的,阅历的增加,性格的顽强
------,但对其它人哪?也许是另一种情况,生命诚可贵,考研价更高?我也许偏激,但有时一年就够了,曾经经历过,成功或失败,三个月后自 ...

这就是目前最好的学习和生活状态:)

加油！

PS：MS是个新人;)欢迎欢迎~~:handshake