天地无用的系列之天地无用的随笔之[尘归尘、土归土]

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天地无用的系列之天地无用的随笔之[尘归尘、土归土]



写在前面


本篇故事
纯属虚构
如有雷同
不胜荣幸




好久没来这里灌水了，不过还一直心系寄托。新写了点什么东西还老想着回来首发。

多谢捧场。



[尘归尘土归土]这个题目出自辛弃疾的[摸鱼儿]

长门事，准拟佳期又误。蛾眉曾有人妒。千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉。君莫舞。君不见、玉环飞燕皆尘土。闲愁最苦。休去倚危楼，斜阳正在，烟柳断肠处。

[ Last edited by 天地无用 on 2005-12-23 at 22:51 ]

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天地无用的系列之天地无用的随笔之[尘归尘、土归土]





每次做完爱，我都会尽量的保持头脑清醒。

几年以前看过一个电影，忘了名字叫什么了，郑秀文演的。里面她说过一句话，爱 减 性才是真爱。这句话的意思就是说，男人和女人上床可以有千百种理由，但真爱只有一个。爱情通常被性欲所充斥，只有当你和女人做完爱以后，激情褪去的时候，这时你脑子里想着的女人，才是你的the one。

女人就侧躺在我的左边，脸上的潮红还没有褪去。微微的喘息声，长发散披在光滑的脊背上。双臂环抱着我的腰。我撑起上半身，拉过一个枕头垫在腰后，斜靠在床头。通过手边的窗帘绳把窗帘拉开。窗外王府井绚丽的霓虹灯光一下子投进来，照的我和她的脸乎明乎暗。

好亮，你怎么把窗帘拉开了？女人嘟囔着说，语气里似乎还有刚才的娇媚。我拍了拍她的头：我想事呢，乖，别说话。

她不再说话，只是把头埋在我的怀里，双臂更用力的保住我的腰。窗外的灯光绚丽迷幻，仿佛空气中都浮动着浮华的音符。

我觉得我该想点什么了，此情此景，我应该会想到另一个女人了。我稍稍闭上眼睛，任凭思绪在一片烦乱中飞舞，直至慢慢清晰，直至我所希望的人影慢慢的浮现。是她么？不是她么？是谁呢？会是谁呢？

如果我抽烟的话，现在真是抽一支烟的好时候。可惜，我自失的笑笑，早就戒了。我不能容忍任何欲望控制我的身体，我不能容忍自己对任何事物上瘾。

这也许是一种神经质的病态，管他呢，反正我已经这样了。

也许我比其他人控制自己的能力更强些，也许是，也许是父母老师从小就灌输的禁欲式的教育，使我对任何能够暂时占用我全部大脑的事物都有一种深深的警惕——或者说深恶痛绝。早些年我抽烟。后来听一个朋友说了一句：“都知道抽烟有害健康，但下决心戒烟的人大部分是的了什么绝症，不戒不行，才戒”。就冲这么一句话，我戒烟了。是的，就是这么轻轻巧巧的一句话。戒了，从此再不抽一根。直至现在。也许有人会觉得我烟瘾不大——你错了。我的牙齿，从我戒烟那年起，洗过几次，现在总算是白了，不过还仍有几颗牙齿有浅浅的烟渍，这也许是一辈子都洗不掉的。我的手指，因为现在医学还没有《洗手指》这项技术，右手食指和中指的烟熏的痕迹怕是会跟随我一生。

我从未对任何事情上瘾，我从未让任何事物完全的控制我的心。从初中的时候，午饭不在学校吃，在外面吃。我如果喜欢吃什么，就会一直吃一直吃，直到吃腻——这是我故意的，因为甚至从那时候起，我就对于上课的时候脑海里会始终盘旋一碗牛肉面而感到不安——解决的办法就是连吃一个月，直到再也不想。

我喜欢看电影，激烈的，恐怖的，悬疑的。我喜欢那种breath taking的感觉，那种完全沉浸其中的感觉。但是并不是每部电影的质量都那么好，并不是每部悬疑片都会按照编剧的意思，把悬念保持到最后。于是我开始挑剔，我开始看美国的战争片，日本的恐怖片，西班牙的伦理片。循环往复，更加美国的美国片，更加日本的日本片。我自己的感觉就像是一个吸毒的病人，为了追求美妙的快感，只好每次加重可卡因的注射量，直到身体崩溃，直到我看大部分影片都会笑——包括哪些喜剧，和非喜剧。前一阵子我和一个朋友看哈里波特，看到一半我忽然发现她蜷缩在大华电影院宽大的椅子上，我问她怎么了，她说：害怕。我就想：我为什么不害怕？我为什么不能全身心的投入剧情？她有着简单的快乐，我呢？我再也回不去了对不对？

上大学的时候打过一阵CS，真是个好玩的游戏，我和几个朋友一直打到半职业战队。怎么定义的半职业呢，简单来讲，打CS可以分为两种：花钱打CS和打CS挣钱。我属于后者。那真是一段快乐的日子，每天去网吧训练——这是签了约的，如果每天训练时间少于2小时，是回扣钱的。每周两次通宵，队长负责联系线上比赛。赞助商则给我们在正规比赛报名。比赛的时候万众瞩目，持刀跑，到达某转角，跳，空中切换awp，开镜，瞄准，落地，乓。。。警察胜利。。。美妙的时刻。。。胜利以后还有奖金分。但我在分的第一笔奖金的时候，就在我所有的努力似乎有了回报，玩游戏似乎玩出了名堂，队长开始兴高采烈的憧憬下半年的WCG中国区选拔赛的时候。我忽然想，别玩了吧？好，不玩了。于是我就把CS删了。简简单单，轻轻松松。再也不玩。直到现在，我的电脑仍然没有CS——我甚至失去了偶尔消遣着玩玩它的兴趣。

离开了CS，我该做什么？我选择了考GRE。我想除了GRE，也许再没有事情能让我疯狂。事实证明我选对了，GRE真的让我疯狂。那是简单而疯狂的一年，无数次做梦梦到背单词，无数次研究类反几近自己都觉得自己心理变态。呕心沥血，丧心病狂。终于参加了考试，考完我却没有用GRE这个成绩出国，为什么不出呢，使自身实力太差，还是忽然觉得：出国有什么好？我也不知道。我给那个一直殷切希望我去读书的教授写了封诚挚的感谢信，我感谢他为我提供读书的机会，感谢他给我争取奖学金的名额，感谢他甚至寄给了我一份当地地图——上面用红笔醒目的圈出了我将要住的宿舍和周围方便的超市。我说我感谢他的这一切，但是，我放弃。

不过GRE没有白考，我凭借我的GRE成绩，很容易的的在澳际找了份工作。一份基本上是自由人的工作：代写PS。如果完全我写，一份3600起价。如果有中文稿我来翻译，千字240。当然，澳际拿大头，我拿小头。因为每个请人代写PS的中国学生看中的都是澳际的那块金子招牌，而不是实际写文章的我。不过对于这份工作，我完全乐在其中，看哪些小我2，3岁的男孩女孩重复我当初的路，每看到开心处，我就哈哈的笑。

我对自己的这种类似于自虐的强迫性控制一直持续到我20岁。在这一年，曾经发生了一个例外。这是唯一的例外，也是曾经的例外，就是说它已经过去，而且绝不会再出现。

这就是爱情。

在我20岁这年，我全身心投入的爱了一把，我的性格甚至都因此而有所转变。

在上大学之前，我就一直渴望一种不顾一切的爱情。就是完全无视对方的任何社会背景、经济条件，仅仅是四目相投，仅仅是一个微笑，我愿意放弃一切，甚至放弃学位或将来可能的前途。

我遇到了么？我没有。

不过我希望有，我希望我当时这个女朋友将会是我生命中的唯一。于是我不顾一切的对她好。

结果很悲惨。

很悲惨



从那时起，我本来就稍许有些自闭稍许有些强迫症的性格又向前迈进了一步。我对女人开始习惯，开始熟悉，开始向对一件东西那样对女人——这么说也许有些过，我想表达的意思是：我不会骗女人，也不会占女人便宜，但是，再不会认真。

从那个把我灵魂大门最后一点缝隙也重重关上的女人起，我有过，或者说经历过，很多。有些已经gong with the wind了，还有些仍然在我记忆里有一席之地。

沐。在我生命中的某个时期出现。陪我走过了大学的一段时光。她身材很好，丰满的胸部和纤细的腰肢使得她在床上可以弓的像一只虾米。就像大部分的大学爱情一样，因冲动和无聊始，因感觉的消逝而终。

溪。一个对我很好的女人。她很胆小，从未向我要过什么，甚至从来不敢从我这里奢望什么。真是个可爱的女人。因为她的胆怯和躲闪，我们似乎根本不曾开始。

柳。我一个英语老师。不知道是她更流氓些还是我更流氓些，甚或在这个礼崩乐坏的时代，所谓师道尊严早已被所有人抛之脑后。她刚毕业两年，26岁，我大三，21岁。我们第一次做爱是在学校里的青年宿舍——单身教师住的地方。因为左右都是同事，楼板的隔音效果奇差，我们尽量压抑着声音，沉浸在偷情一般的快乐里面。后来柳去了环球——我的大学毕竟留不住这样年轻又有才华的女人——也就失去了联系。

怡。一个和我臭味相投的女人。台湾人。非典期间来北京，回不去了。在北京很闲。我从学校跑出来，也回不去了，也很闲。用我朋友的话说，就是两个同样怀有龌龊想法的狗男女，在某个历史时期走到一起来了。这个女人和其他的大不一样，不是我流氓，我想说：也许是地理上的遥远，使得台湾人和大陆人真的不太一样。尤其是做爱时的感觉，而且她在床上总是有一些新奇的花样，使得做爱不再是单一的往复，而是更像一场游戏。等到非典结束，狗男女各奔东西。

怡的出现，使得我对于女人的看法更加的根深蒂固：不主动，不拒绝，不负责。这样双方都可以过得很快乐。

接下来，出现了另一个同样特别的女人：鄢。说她特别是因为鄢跟我的时候还是处女。这是我的第一个处女。

由于怡的出现，和我对女人那种不负责任的态度空前的吻合，使我对于女人的信任度降到了0度以下。我开始怀疑爱情是否存在，男女是不是仅仅是因为互相需要，才走到一起。

于是鄢很惨。

鄢是处女跟的我，所以全部的爱情都在我这里铺开。我不得不一点点教她怎么谈恋爱，怎么和恋人相处。这是个很有趣的过程。不过有件事情不太有趣，这就是我和她对于爱情态度的截然不同。

这就像是一个玩具。在我刚刚得到它的时候，百般的珍惜万般的呵护。后来忽然在地上摔碎了，我很难过，哭了很久，从此不再相信玩具。接着我得道了第二个，很容易，又破了。接着第三个，又破了，接着第四个。。。这样往复，使得“爱情亦破，不可信”这个概念在我脑中根深蒂固。这时候，忽然出现了一个死心塌地要嫁我的女孩。就像出现了一个新玩具，那个玩具对我说：“我不会破，让我陪你一辈子吧”。

心理的伤疤还没有痊愈，刚刚破碎的残片还历历在目，手捧着一个新玩具，说一辈子的事。让我怎么相信。这时候我该怎么做？

我的选择是，你说你不会破？那好，我摔一下。

禽兽的选择。

居然真的没破。

接着我该怎么做？

继续摔。禽兽不如。

当时我的逻辑是这样，爱情都是不可靠的，都是易碎的。怎么就会突然出现一个永远呢？于是我一遍一遍的摔，一遍一遍的摔。

女人的承受力在有些时候真是想象不到。我那么对她，她一直都忍了下来。她容忍了我对她恶劣的态度，容忍了我一些极不负责任的做法，容忍了我会突然失踪，容忍了只能我找她决不能她找我，甚至容忍了我在另外的女人家过夜——这是我故意让她知道的。

我就像一个丧心病狂的病人，一遍一遍的把一份本应美好的爱情戳的千疮百孔，一遍一遍的把她小心翼翼维持的爱情粗暴的摔在地上。她哭过不知道多少次，当我的面，背着我，或者我的朋友向我转述。但是每次她见到我都会笑的很开心，会小心的安排我和她的每一次约会，甚至希望我能去见她的爸爸妈妈。

这段感情的结束是在一个秋天的晚上。她第一万次对我说，你太过分了。我转身走，不答一句话。

她没有再来找我，从此我们陌路。

怅然若失。但没有后悔。

也许就像钢之炼金术士里面说的，如果你想得道什么东西，必须付出相应的代价。我是在心碎了100次之后离开我的第一个女人。也许，我需要让一个女人心碎一百次才能重新相信爱情。

后来年纪大了，想想年轻时候的事情，已是回首向来萧瑟处，归去，也无风雨也无晴。

我现在的女朋友很好，对我很好，性格是温柔的小女人，从不问我的过去。我会和她结婚么？

作完爱，我用了半个小时时间，让思绪沉淀，试图在爱-性=真爱这个等式中找出最终的结果。

我想到了么？我没有想到。既然结果不在我心里，那么就让我和她慢慢的走向未来，用时间去衡量我们的感情是否真挚。在未来，就让撒旦的归于撒旦，耶稣的归于耶稣。

如果真有未来的话。

[ Last edited by 天地无用 on 2005-12-23 at 22:53 ]

nora0020UID：104886

顶了,再看

一剑封喉UID：2114527

先看签名，再顶

redfire999UID：2107541

先顶一下，好好看

天地无用UID：112318

臭nmly，给加精华也不说回个贴。。。看霸王帖啊你。。。

sandyluoxUID：2138677

儿童不宜啊,我闪了,过几天再来

sharonxh916UID：160703

看奇文，看美女~~~

天地同学仅此一家的风格

九月爱上乒乓球UID：151821

这个男生的心态和态度都匪夷所思啊。

因为爱情受伤就怎么怎么样实在太tmd无聊了。

11yaoyaoUID：177037

每次都是好文

赞

nmlyUID：109487

Originally posted by 天地无用 at 2005-12-6 19:19
臭nmly，给加精华也不说回个贴。。。看霸王帖啊你。。。

:lol coz many chinese words cant be displayed exactly here....

WAKAKAUID：170065

想到哪写到哪，果然是离散的记忆，一点都没变~~~不过最后又回到了性爱，总算是扣题了，下半身动物~~~~~

kelly_liUID：131944

lz 的文章很纪实阿 呵呵 谢谢分享

feier521UID：109747

呵呵，天地兄～
好久不见，继续啊。
:)

天地无用UID：112318

Originally posted by WAKAKA at 2005-12-6 23:57
想到哪写到哪，果然是离散的记忆，一点都没变~~~不过最后又回到了性爱，总算是扣题了，下半身动物~~~~~

。。。

[尘归尘土归土]这个题目出自辛弃疾的[摸鱼儿]

长门事，准拟佳期又误。蛾眉曾有人妒。千金纵买相如赋，脉脉此情谁诉。君莫舞。君不见、玉环飞燕皆尘土。闲愁最苦。休去倚危楼，斜阳正在，烟柳断肠处。


表达了爱情于时间面前的苍白以及回首看去的萧瑟。

怎么回到性爱就是扣题了呢。。。我就:@:@:@