边走边看

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原帖由 lintelle 于 2008-10-5 02:48 发表
如果有话和我说，就和我说。如果看到我发你的火，该解释就对我解释。

如果你要看到我的信件假装没看到，如果被我指出错误只知道想办法让我以为是我判断错误，如果我明确告诉你我希望你能保持一定礼节，你玩娃娃家一样给我耍阳奉阴违的手段，——他妈的做个男人比我还要女人，自己不把自己当成年人，不能正常的和人来往的话，:) 不要问我为什么我看不上你，不要问我为什么我没有办法当你是朋友。

要丢脸一边躲着丢去

如果是朋友,有话就说出来.何必在背后做些事情
如果不是朋友,爱怎么着怎么着吧.当我不认识这个人

看样子我跟小楣最近有相似的感受

lintelleUID: 2297267

换头像了。新作的印章吗？:loveliness:

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以前在上海的时候做的，还有一个机器猫的

但是这个印章带了一个名字，所以先放上来~秀几天以后换机器猫:loveliness:

pippo1983UID: 172110

zan ru niu de xin tou xiang

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:kiss: ;d:

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gao shan liu shui, zhi yin nan qiu

you yi ge, shi yi ge. you yi ge, zhen xi yi ge.

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事实胜于雄辩。

点。

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ok

我原来是聪明到很狡猾的那种人。

没关系。只要我是聪明人，怎么说都无所谓了。

现在需要的，是大智慧。

小女孩挣扎着成长成美丽的成熟女性，就像蝴蝶破茧的煎熬，然而，总算挣破了一个孔，总算，

见到光明了

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下个星期三门期中考核.再加一篇写作课的essay.注定了我要悲伤4天.

derivatives的课今天才赶上来,开学第一次跟上了老师的节奏.越来越多的人缺课.不知道是因为实在很难,还是为什么.有点心慌.
seminar一直都在考试的阴影里过着.下周继续参与到轰轰烈烈的midterm大军里.seminar的老师特别喜欢考试.
investment的第八章今天晚上看了两个小时不知道在讲什么.决定放弃.没有时间再耗费在上面了
seminar还有一章新内容没有学,今天已经星期三了.

合上investment的书的时候感觉特别难受.为什么我会看不懂?整本书上密密麻麻全是我划的重点和一些注释.还有折叠了很多的不懂.讲到下个月老师都未必能替我答疑完毕.算了,还是自学吧.我已经自学了一个多月了,无所谓再自学到学期末.难怪刚来时有人跟我说中国学生来这里第一个学期都是在自学里度过的,果不其然.对我这种现在生活用语才勉强过关的人来说,要听懂老师的课可能至少还要一个学期.我不指望了.慢慢来吧.只是可怜的是,搭上了我的midterm成绩.这个学期注定全A没希望了.最起码investment我放弃了整整一章的内容.而且老师曾经意味深长地说我可从来没给过外国学生B或B以上的成绩,言意之下,别白费劲了.

还有5天,我依然可以为derivatives和seminar努力一把.

只是想到investment我就很难受,心里一直挥之不去的难受.想着我坐在飞机上的时候都在看这本书,现在却要选择放弃.可是不放弃的话,也许失去的就是全部的课程.

每每看到很难以理解的章节的时候,都会心情很烦躁.特意买了防噪耳塞塞在耳朵里,安静地看书.还是没有效果,看到愤怒地想把桌子上的一切扔掉.

想想开电脑放松一下吧.结果寄托开到一半死机了.买电脑三个月第一次这样破天荒地死机.特别堵...

开这个帖子的时候等了很长很长时间,最后下面的进度条停在大概80%的位置就不再动弹了.不知道今天是怎么了.干什么都不顺.但是呆会我还是要继续看我的书,看seminar的考前最后一章内容.不管最后成绩如何,我只要尽力了就OK了.我觉得我已经尽力了.只怨自己特别笨.比别人缺脑子,就只能靠别的补了.

老爹说别想太多,考什么样就什么样.但是我知道,他心里还是希望我全A的.即使没有拿到这个理想的成绩单,他不会有失望的表情,但是会有失望的内心.

上个星期收到了国内寄过来的挂号信.USPS敲门的时候我正在做饭.拆开信看完蹲在厨房就开始哭.直到闻到了菜的糊味,才站起来,把菜倒掉.然后回房间里呆着,什么都吃不下了.那天我一直在问自己一个问题,我后悔吗?后悔自己现在的生活吗?后悔出来吗?说不后悔是假的.我后悔过,无数次后悔过.尤其看到别的人都可以很轻松的生活,而我每天忙得团团转的时候我每每都是后悔.但是后悔有什么用?我的今天是爸妈的钱堆出来的.学商的人从来不做亏本的买卖,现在回头,一切都没有了,真的就是一无所有了.所以回不去了,只能硬着头皮往下走,也许会有收获吧,我一直都在期待收获.investment每一章书都在计算return,我每每都想哪一章书里能给个计算我现在的付出将来的return的公式啊

找不到

什么都找不到

只能硬着头皮往上走

希望踩着investment的尸体往上爬的derivatives和seminar能替我争口气.

lintelleUID: 2297267

偶电脑每晚7点左右自动开机，一样的破天荒～

去年痛恨生物课，痛恨的捶桌子顿足。怎么都看不懂，什么都记不住，奇怪的很。因为是年课，觉得自己有大把时间追上，所以放弃了当时成绩最好的课。因为是不打算继续修高等课程的课，而且成绩很好，照这样的状况，自学的效果是一样的。只要能学到真本事，拿不拿到credit我不在乎。于是放弃了一门课，花上双倍的时间去学生物。依然看不懂，记不住。老师的课也从来没听懂过。后来寒假回家，经历了那次感情创伤，渐渐的一门一门课的放弃，而生物，已经可以做到连试验都敢不去，课堂录音，一节课重复的听一整天，还是什么都听不懂，什么都记不住的状态。

今年重修生物，突然就什么都懂了。事实上，是学得最轻松的课，“这有什么不明白的呢？”

文化和语言，是修习高等学历必须理解的东西，尤其经济是比较文的学科。如果是聪明到牛b的人，不理解可能能拿到中等偏上的成绩，如果是正常的智商，有难度是正常的。你刚出来，如果的确不能适应，试着先慢慢来真的不是坏主意。

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derivatives,从开学就被我扔下了.因为seminar的老师对考试情有独钟,开学就presentation,quiz,还midterm过一次,每周写两篇essay,阅读无数的关于银行的材料已经是习以为常的事情了.所以seminar是唯一跟上了进度的课.

第一次翻开derivatives的书是在半个月以前,那天上课还跟旁边的人说 derivatives真容易啊,那人像看外星人一样看着我,末了问我一句,你看到哪了,我说第一章刚看完,这厮长嘘了一口气说,继续看下去,有得你崩溃的.后来果然是
一个晚上看两页书.从8点看到凌晨两点,就看了两页,不是两张纸的两页,就是页数两页而已.那种心理,突然就是很悲愤.悲愤我怎么第一个学期就选了这个.无怪乎当初那个金融出身的同桌要用那样的眼光看着我了,这个同学到现在都没啃透这本书,虽然他在大学已经修了无数的相关课程.而我一无所知.

后来慢慢就好了.我考前最喜欢做的事情就是归纳总结,那也是我的拿手好戏.把每一章的内容归纳一边,找出中心点,然后就把每章串在了一起,知道了整本书的发展顺序.然后再细化到每章的focus,focus下面再画蜘蛛图.考前就背这个蜘蛛图,不说拿A,及格肯定没问题,事实是seminar用这个办法屡试不爽;d:

无奈derivatives和investment都是公式横行的课程,本身就是很冲突的.容易把公式记岔,这是最忌讳的事情.所以必须舍其一.我舍investment,因为我实在看不下去了,阅读很有问题.derivatives起码过了那个煎熬的一夜之后,现在要轻松很多了,无非是每章一个主打公式,引申出无数小公式,然后推导公式,讲原理,画图表,最后算数字.而且在预习了的前提下,听懂这门课已经不是大问题了.更大的原因是这门课就是讲的一个东西,无非是讲这个东西推广开来讲其不同方面逐渐深入,investment是一个广义的概念,我很难接受.

就这样吧,就算是再精明的商人,也要有所舍弃的,舍弃小头赚大头,才是为商之本.贪心的人往往得不到什么

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今天看了龙猫。
音乐很动听。情节，软软的，甜甜的，像蛋糕。
很久，很久，很久，没有这样想过人际关系的问题了。
或者从来没有？
宫崎峻是个神奇的人。

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BL

我真的很容易被触动。这样的片子居然能让我看的那么难过。

我能接受GA，他们有MerDer，Christina，Alex，但是也有Izzie，George，有optimistics。看BL，我喘不过气来。

在Friends里，我绝对是Pheobe:mad

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这个帖子以后不会再发我的想法了。我想它也终于达到了自己的使命：陪伴我成长成可以精神独立，自尊自信自爱的人。

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本来想自己开个帖子写东西的，现在懒，先在小楣这里再玩一阵子吧。

最近很忙，三门midterm。已经完了两门，我的意思是完蛋了两门。还剩最后一门明天考。我已经尽我的全力了，成绩会如何，我已无能为力掌控了。真的是累了。累得最近连吃饭都吃不下。其实不是紧张，似乎我生平很少紧张。尤其不会为考试紧张。但是就是吃不下饭，虽然做的全是自己喜欢的东西，但是每每都是叹口气就放进冰箱，有时候虽然肚子饿得不行了，胃也饿得很疼，但就是吃不下东西，怎么办泥~

半个月没有打电话回家了，爸妈都快急死了。

除了寄托，半个月都不曾了解外界发生了什么。

只是同学说看着我一天天瘦了下去，天天见面的人都能看出我的变化，可能真的被折磨得够可以了。经常半夜从噩梦里惊醒，却怎么都想不起来噩梦的内容，只是一身的冷汗。后来发展成睡不着觉。经常睁眼等着天亮，然后收拾收拾背着书包去学校。每每这个时候总觉得无限悲凉，什么时候我被学习折腾成这个鬼样子了，在国内读了16年书，我从来不曾为之真正付出过什么，那时候的读书于我而言，只是打发人生的一种方式而已，而现今呢。。。。。。

但是不是觉得后悔，我喜欢忙碌的人生，忙碌让我觉得我的存在是有价值的，即使忙碌到已经无法承受的地步。

下个星期去音乐系里练钢琴，两个多月没有碰过钢琴了，我很想念它。midterm结束可以稍稍松一口气了，我该去放松下，弦绷得太紧，迟早有一天会很悲哀地断掉的，我无法想象这个后果。