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发表于 2005-8-10 20:25:38 |只看该作者 |倒序浏览
考虑到大家学GRE较累,贴上一个帖子让大家开开心,有张有持吗!!

转贴天涯,非原创,本人异早有想法用DXXD写写GRE,完成之后自当献上!!

祝大家GRE快乐!!





本文改编自电影《东邪西毒》。
  
  
  片头字幕:佛祖有云,没有四级证,就没有毕业证,没有毕业证,就没有学位证,没有学位证,也就没有结婚证……
  
  蓝牙(独白)
  
  很多年之后,我有个绰号叫做西贱,任何人都可以变得脆弱,只要你尝试过五次没过四级,我不会介意他人怎样看我,我只想自己过了四级。
  
  我还以为这世界上有一种人不想过四级的,因为他太骄傲啦,在我出道的时候,我认识一个人,因为他喜欢在东边出没,所以很多年之后,他有个绰号叫东淫。
  
  今年四级改革,到处唉声叹气,有考试的地方一定有麻烦,有麻烦那我就有生意。我叫蓝牙,我的职业是替人解决麻烦,就是帮助别人过四级。
  
  “看来你的年纪也有二十出头了,这二十多年来,总有些事你是不愿再提,或是有些人你不想再见,有的人曾经对不起你,也许你想过找枪手,但是你不敢。哈,又或者你觉得这样做不厚道,其实替考,很容易。我有个朋友,他的英语非常好,不过最近生活有点困难,只要你随便给他一点银两,他一定可以帮你考四级,你尽管考虑一下。其实做枪手不是很容易,不过为了生活,很多人都会冒这个险。”
  
  离开西安XX大学之后,我去了这个未央湖,开始了另一种生活。
  
  5月20日,晴。每年这个时候,都会有一个人来找我聊天,他的名字叫牛小野。这个人很奇怪,每次总从东边而来,这习惯已经维持了好多年。今年,他给我带了一张证书。
  
  牛小野:不久前,我遇上一个人,送给我一张证书,她说那叫“四级证”,拿到它,可以做任何你想
   做的事。我很奇怪,为什么会有这样的证书。她说人最大的烦恼,就是记性太差,如果单词
   都可以忘掉,以后每做一篇阅读都像研究甲骨文,那你说我该有多郁闷。这本证书本来打算
   送给你的,现在看起来,我们要去再复印一份了。
  
  蓝牙(独白)
  
  对于太古怪的东西,我向来很难接受,所以这张“四级证”我一直没有拿出来用。可能这证书真的有效,从那天晚上开始,牛小野开始做了很多意想不到的事情。
  
  蓝牙:你还记得你怎么过四级的吗?
  牛小野:我想不起来了。
  蓝牙:那你还记得以前记过得的单词吗?
  牛小野:我也不记得了。
  蓝牙:那你怎么会有四级证?
  牛小野:找枪手贝。
  
  
  那天晚上他哭的死去活来大醉,第二天大清早就走了。我不知道他为什么要拿走我的“四级证”,但我看得出他有心事,我想他要去见一个人,一个女人。
  
  一个月之后,牛小野去了一个很远的地方,那是他好朋友的故乡。在他朋友成亲那年,牛小野曾经在那儿住了一段时间。有一天他朋友离开了家,这次以后,牛小野就再也没有去过。
  
  牛小野:能不能帮我再考次四级?
  枪手:我今年只想替考六级。
  牛小野:我以前好象见过你?
  枪手:何止见过,你曾经是我最好的朋友,但是现在已经不是啦。你来这儿干什么?
  牛小野:前不久,我遇到一个人,她送给我一张证书,她说叫“四级证”,拿到它之后,不管你挂了多少科,你同样可以找好的工作,做任何你想做的事。我很奇怪,为什么会有这样的证书,我拿到之后发觉它真的很有效,不知你有没有兴趣再帮我考次四级?
  枪手:你知道考四级跟考六级的分别吗?六级,过不过无所谓,四级,考不过你就可以去死。
     都改革了,你说我们还会有四级证吗?
  牛小野:不会!
    
  枪手:我曾经发过誓,如果再让我碰到这个人,我一定帮他过四级。但是我没有这样做,因为我再见他的时候,他已经疯了。
  
  店小二:到底你过四级了没。
  杨小青:堂堂英语系系花,杨门女将的后代,你竟然觉得我没过四级,信不信我那证书砸死你?
  牛小野:你真过了?
  (杨小青拿出一张证书飞向牛小野)
  
  一个人的记性不好,就不要去考四级,因为你可能忘记涂准考证号,也有可能你忘记了其实自己已经过了四级。那天,牛小野差点死在一个女人手上。
  
  每年总有几个月,人们好像快要死似的。翌年立春后,我一直有买卖,突然有一天,有一个漂亮的女人来找我。
    
  
  杨小青:我想你帮一个人考次四级,他的名字叫牛小野。
  蓝牙:现在风声很紧,我想找枪手不那么容易。
  杨小青:我只是是想让你帮他考次四级,只要可以帮他考四级,我不惜任何代价。但我有一个条件,
     一定不能过,而且一定要是刚考59分那种。
  蓝牙:我去帮考那是肯定过不了的,只是你为什么这么的做?
  杨小青:因为连在四级面前都抬不起头的男人,根本不值得去依靠。
  
  之后他们定了个日子,约好在一个地方见面,结果牛小野如约赶到。
   
  牛小野:有个叫杨小青的女人是不是找过你?
  蓝牙:是的?
  牛小野:他是不是要你帮我考四级。
  蓝牙:是的。
  牛小野:你答应她了?
  蓝牙:她出手阔绰,不答应他岂不是损失太大?这年头这么舍得花大钱请枪手的人,不多。
  牛小野:只要你不答应她,我可以付你双倍价钱来补偿你的损失。不过,我有一个条件,你得替她去       
      考四级,而且一定不能过。。
  蓝牙:你俩的感情真怪,你真的这么憎恨她嘛?
  牛小野:对!因为她不让我和她在一起,她觉得我是陪不上她。所以,她一定也不能过四级!
  
  
  杨小青:他来找过你?
  蓝牙:是的
  杨小青:他答应你替他考试了
  蓝牙:没有
  杨小青:那他想怎么样?
  蓝牙:他想让我帮你考四级
  杨小青:他疯了,就算给我找枪手也得找个女的,况且我已经过了四级。
  蓝牙:但是可以肯定一点。
  杨小青:什么?
  蓝牙:他很爱你。
  
  蓝牙:你喝醉了,东淫兄。
  牛小野:东淫兄?你认错人了,我不是什么东淫兄,我只是个大学的垃圾,考了N次四级没过,我的  
      名字叫牛小野,你究竟是什么人?
  蓝牙:你不认识我了吗?
  牛小野:我曾经说过要娶你为妻,我又怎会不认得呢?
  蓝牙:我有说过这样的话吗?
  牛小野:当晚花前月下,我跟你在东区花园赏月,我借醉抚摸你的脸,你说,如果我过了四级,你一 
      定嫁给我,你明知我过不了四级,你为什么要这样说?
  蓝牙:难道你不知道这个世界上有两种东西是永远不能相信的嘛?一个是法#轮#功,一个是女人的  
     鬼话。
  
  牛小野:因为你的一句话,我一直痛苦现在。我曾经试图带你走远走高飞,但是你没有同意,你说你  
      不会爱上一个没过四级的人。你爱的那男人是我,那你为什么现在又喜欢上另外的男人。你  
      知不知道吗,我曾经找过那枪手,因为有人说找到他就一定能过,我本来想就那样做了,后   
      来我没有那么做,因为我不想证明我自己过不了四级。我曾经问过自己,你最喜欢的男人是
      不是我,现在我已经不想再知道啦。如果有一天我忍不住问起,你一定要骗我,就算你心里
      有多么不愿意,也不要告诉我你最喜欢的其实不是我。
      呜……
  
  
    那一夜过得特别长,因为我好象感觉在跟自己对话。后来,我再也分不清她到底爱的是牛小野,还是一张四级证。
  
  蓝牙:你找我?
  美女:我想找个人帮我弟弟考四级。
  蓝牙:他自己不会考嘛?
  美女 :几天前,我弟弟邂逅了一位女孩,两个人一见钟情,可那女生一听我弟弟没有四级证,马上  
     和我弟弟分手了。
  蓝牙:你弟弟没有去追她嘛?
  美女:因为对方家长也强烈要求我弟弟过四级,所以那女生也没有办法。
  蓝牙:你出得起多少钱?
  美女:我家里很穷,根本就没有什么钱,只剩下这块橡皮,和一把2B铅笔,这把2B铅笔是我娘  
      亲生前留给我的嫁妆。
  蓝牙:如果你有心替你弟弟过四级,你要筹一笔钱,没有人会为了一把2B铅笔去冒被开除的危险。
     过四级是要付出代价的。要是你长得难看,我劝你死了这条心。别以为我对你有什么企图,我
     只是想告诉你,如果要卖,你会比2B铅笔更值钱。明白我的意思吗?
  美女:我不会这样做的。要是你嫌钱少,我会一直等下去,我想一定会有人肯帮我。
  
    我不知道她为什么那么执著要帮她弟弟过四级,也许是没事可干。每个人都会坚持自己的信念,在别人来看是浪费时间,她却觉得很重要。再比如四级本来就是一件不合理的事情,但是学校就是坚持,只要不过四级,就是不发毕业证和学位证。
  
    不过从这里看下去,她好象一个人。
  
  
    往后的几个晚上,我做的是同一个梦,我梦见学校的樱花开了。我忽然间想起,原来我已经有很多年没回去XX大学了。
  
  蓝牙:你的眼睛有问题吗?
  枪手:从小我的眼睛就不好,大夫说我二十岁就会失明。
  蓝牙:你今年贵庚了?
  枪手:刚好二十岁。
  欧阳峰:那还来干什么。
  枪手:每年的春天,都会有很多人因为没过四级而自杀,我想在我失明之前,再帮别人考一次,可  
     惜我也就只能帮最后一个人了。听说你专门替别人联系替考,可以帮我联系下吗?
  蓝牙:几个月之前有个大四的学生觉得自己肯定过不了四级,因为他听说这次的听力很变态,所以他
   愿意出一笔钱找个高手帮忙。
  枪手:钱对我来说没有概念,我只是想在自己瞎之前再帮社会做点事。听说XX大学的监考很严,不
     知道是不是。
  蓝牙:你想知道这个做什么?
  盲剑客:我只是想做些有挑战的事情。
  
  他虽然是一个快瞎的枪手,但他的生活很有规律,每天都会来这里喝一杯酒,吃两碗饭,然后跑到未央湖畔练听力。
  
  
  蓝牙:你为什么老看着那个女人?
  枪手:因为她使我想起另一个人。
  蓝牙:你老婆?
     既然这么想她,又何必四处飘泊呢?
  枪手:她爱上了我最好的朋友,而且那男人没过四级。
     考试什么时候到?
  蓝牙:大概是一两天吧。
  枪手:希望快点到,要是太迟的话,我的眼睛就什么都看不到了。
  
  
  美女:你是不是不喜欢我?你很爱帮别人考四级嘛?
  枪手:是。
  美女:你成亲了吗?
  枪手:为什么这么问?
  美女:我猜你一定很喜欢你老婆。
  枪手:可以这么说。
  美女:既然这样,为什么不留在她身边?
  枪手:因为虽然她不说,我知道她的心已经不在我这里了。她还在爱着那个没过四级的男人。
  
    (枪手临出发考四级前狂吻了美女)
   
  枪手(独白)
  
  我不知道为什么会这样做,但我不能控制自己。我走的时候,我可以想象那女人的眼泪在我脸上慢慢干了,不知道那个女人会不会为我流眼泪呢?
  
  蓝牙(独白)
  
  枪手走后再也没有回来。我知道他去考四级前已经什么都看不见了,他之所以去,我想只是要给请他替考的人一点点希望。
  
  
  这人的名字叫阿荣,他的英语很棒,但他不喜欢做听力。我知道他可以帮我赚很多钱,所以我很喜欢这个厚道的人。
  
  
  蓝牙:知不知道为什么我请你吃烧烤嘛?
  阿荣:不知道。
  蓝牙:因为我知道你肚子饿。其实我留意你很久啦,我看见你蹲在那岸边,半天也没动过,看你又不象是生病。你这种年青人我见的多啦,懂一点英语就以为可以横行天下,其实走江湖是一件很痛苦的事。会英语,有很多东西不能做。你不想做翻译吧?又进不了新东方,更不想抛头露面去做家教,你怎么生活?英语好也得吃饭的。有一种职业很适合你,既可以帮你赚点银两,又可以行侠仗义,你有兴趣吗?你呀,考虑一下,不过要快一点,你知道,肚子很快会饿的。
  
  
  阿荣来了没多久,上次那枪手替考没过那小子又来了。在我带他去见那人前,我替他训练了听力,因为听力好的和听力不好的枪手,价钱相差很远。
  
  蓝牙:怎么,你觉得十两银子这价钱很贵吗?那么你可以找几个便宜的,那边有几个听力不好的,你给他点money他们就已经很开心啦。连听力都不好的枪手,你对他们有信心吗?万一他们失手了,四级没过不说,让你毕业证学位证都拿不到,你们觉得值得嘛?我不敢说我这位朋友的英语比他们都好,我现在跟你说的是你四年大学的命运,至少在这方面,你们该相信一个听力好的枪手吧。
  
  
  这次买卖做的不错。
  
  通常拿了钱看也不看的人,他们的钱很快就会花光,但阿荣数得很仔细,我知道这种人我知道不会留在我身边太久。
  
  
  美女:我求求你啦。
  蓝牙:你求我是没用,我只不过是一个中间人,要求的人是你自己。
  
  
  1月8号,四级考试。
  
  蓝牙:为了一个根2B铅笔还差点被抓,值得吗?
  阿荣:不值得!但是我觉得痛快,这才是我自己。还好这次没事,但是我发现我给别人传纸条的速度没有以前快了。我以前快是因为我直接,认为对就去做,从来不会想什么代价。我以为我这一辈子都不会变,直到那个女孩来求我,我才发觉我完全变了,我竟然没有答应她,因为我知道你一定不会答应。那天,我很失望,我觉得我已经和你混在一起,变成一个人,没有了自己。我不想跟你一样,虽然我们都是四级的受害者,但我知道你蓝牙绝对不会为一支2B铅笔冒险,这是我和你的分别。
  
  后来,我再也没有再见过阿荣和那个美女。
  
  临走那天我问他,如果拿到四级证,人们能会做什么?他回答我,领结婚证。
    
  
  每个人都会经历这个阶段,看见别人有了四级证,自己就想有一张。我很想告诉他,可能过了四级以后,你会发觉没有什么特别,回头看会觉得没有更好。但是人们不会相信,以大家的普遍的性格,不得到一张是不会甘心的。
  
  后来我发现自己事如此的虚伪:分明心里想要四级证,嘴巴却不肯讲出来,一定要你送到面前才肯要。最初想不管它,渐渐地也就不想得到它了。
  
  再后来我终于明白那个美女为什么喜欢阿荣,可能是因为他够简单。看着他们走的时候,我的心在妒忌,我曾经也有过这样的机会,不知为什么却放弃了。
  
  阿荣走了之后,天一直在下雨。每次下雨,我就会想起一个叫寓言的女人,她曾经很喜欢我。不知道是巧合还是其他原因,每次我要离开她远行的时候,天都会下雨,她说是因为她不高兴。后来她嫁给了我哥哥,她结婚那天,我离开了XX大学。
  
  牛小野:我一直以为你们会在一起,你为什么你不嫁给他?
  寓言:他一直不过四级。
  牛小野:四级考试本来就不合理,何必为了一张四级证毁掉自己的幸福呢?
  寓言:后来我觉得什么都无所谓啦。以前我认为四级证很重要,因为我觉得有了它就可以和心爱的人  
     一生一世,现在想一想,有和没有有什么分别,四级考试是会被废除的。我一直以为是我自己
     赢了,直到有一天看着镜子,才知道自己输了,在我最美好的时候,我最喜欢的人都不在我身 
     边。只是,当初如果他早过四级那该多好啊!
  
  牛小野(独白)如果感情是可以分胜负的话,我不知道她是不是赢了,但我很清楚,从一开始我就输了。没多久,她就病死了。临死之前,她把一张证书交给我,要我带给那个人,她希望蓝牙可以忘记她。
  
  
  蓝牙(独白)
  
  有人说一个人有烦恼是因为记性太差。那年开始,我忘记了很多事情,唯一有印象的,就是我还没有过四级。
  
  那天晚上我忽然之间很想喝酒,醉眼惺忪中,我抚摩着仿佛用鲜血染红的“四级证”,做了一个重要的决定,再也不做我的生意了。
  
  我拿出这张“四级证”离开了未央湖,四处游荡,然后领悟到很多东西。
  
  比如,一个人四级不好,就不要去外企,因为你可能忘记你是一个中国人。
  
  再比如,你要一个人比死还痛苦,最残忍的方法就是让他一次次的不过四级。
  
  没有事的时候,我会望向XX大学,我清楚记得曾经有一个女人在那边等着我。其实“四级证“只不过是中国教育跟我们开的一个玩笑,你越是想证明自己能得到,你反而越是得不到。我曾经听人说过,当你不能够再拥有四级证的时候,你唯一可以做的,就是赶紧找个枪手。
  
  
  若干年后,我和东淫牛小野在XX大学重逢。
  那时我们都参透了了四级的奥义。
  其实四级考试只想告诉我们一个简单的道理,那就是:
  
  想要不被女人拒绝,最好的方法是先把四级过了。

[ Last edited by flfeng on 2005-8-16 at 11:33 ]
我是外星人!!
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发表于 2005-8-10 20:46:23 |只看该作者
哈哈哈哈
没看
顶一下
生活很无聊,我们考GRE吧

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发表于 2005-8-10 23:49:52 |只看该作者
再来一个,这些可是我的收藏啊, 让大家开开心,欢迎大家常来咔咔,后面会根铁一些!!




竟然有人将星爷搞笑发挥到如此境地,不转发出去实在可惜,可惜!!众看生请慢慢
  阅来。。。
   陈水扁:素闻主席才高八斗,琴棋书画,样样精通,我有一个参谋将军想跟你切磋!
   温家宝:我们主席怎么可以以大欺小呢?
   胡锦涛:是呀,是呀!
   唐飞:文学切磋是不分辈份的!
   陈水扁:就是嘛,玩玩而已!不过如果你对不出来,别怪我搞台独!唐参谋,出对!
  
   唐飞:一年两会又三代表,不思四化五谷六业,竟教训七八九流,十分无聊!
   陈水扁:对呀,怎么不对呢,你不给我面子,我可真的要台独咯!
   温家宝:让我来试试!
   温家宝:十年九谈,凑得八股七条六规五讲四美,为何三刀两面,一个汉奸!
   陈水扁:好工整啊!
   胡锦涛:阿宝,你来得正是时候啊!
   温家宝:没事没事,没事!
   陈水扁:嗯!?
   唐飞:在下是中华MG文状元兼国防部参谋将军,绰号“对王之王“的对穿肠,阁下是?
   温家宝:小弟当过两年右派,到如今混了个清贫小公仆,温家宝是也!
   唐飞:好,我就来会一会你!
   两人对立许久,相互一个飞吻)
  
   温家宝:对不起,我俩惺惺相惜,情不自禁。
   唐飞:言归正传,我们开始了!
   唐飞:官场里,钱不贪权不沾,小小公仆真是笨蛋!
   温家宝:黑道上,刀无影剑无光,叫声将军当心裤裆!
   众人:好好,对得好!
   唐飞:蒙蒙骗骗吹吹捧捧打打杀杀喀嚓喀嚓!
   温家宝:唧唧歪歪嘻嘻哈哈婆婆妈妈三八三八!
   众人:阿宝真行呀,阿宝好棒啊!
   陈水扁:快出对,对死他,对死他!
   唐飞:十口心思,思钱思权思小蜜!
   温家宝:八目共赏,赏金赏银赏耳光!
   众人:好,好--- ---
  
   唐飞:我堂堂参谋将军会输给你个小小公仆?
   唐飞:吾撒外汇来铺路
   温家宝:我抓台谍好助选!
   唐飞:下班就泡大陆妹!
   温家宝:坐台只要吕绣莲!
   唐飞:啊?
   (唐飞将军后退数步,口吐鲜血)
  
   温家宝:对对儿本为消遣作乐,今日唐兄竟然对出几十两血,可谓空前绝后,小弟
  佩服佩服!
  
   胡锦涛(扑上前):阿宝,你真是我的偶像!
  
我是外星人!!

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发表于 2005-8-13 12:33:34 |只看该作者
大家不里我,呜呜!!
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发表于 2005-8-13 13:11:53 |只看该作者
其实真的很有意思.谢谢楼主了.

PS: 我是看完了的
平生不识武藤兰, 看尽a片也枉然

我看a片纯粹是为了艺术

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发表于 2005-8-13 14:16:31 |只看该作者
太伤自尊了!

1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
  
  2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
  
  3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写字的,填会客单!”
  
  4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”
  
  5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……
  
  6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我明早再来清理。
  
  7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”
  
  8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵狂笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊
  
  9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
  
  10、那天我在公主坟等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”郁闷中!
  
  11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被人拦住,恩??“ 叔叔,请问现在几点了”顿时石化!! 那个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!
  
  12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……
  
  13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕
  
  14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶也是毕业生啊:-(((
  
  15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同志吗?
  
  16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个姑娘长得真高啊
  
  17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是一惊:大概都以为自己错厕所了……
  
  18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来是单位给领导开车的司机”懒的说了,就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算了,但居然还说“反正是公家的油”。
  
  19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺才22岁啊...偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。
  
  20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时候,他问我,“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,你不是这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后啊
  
  21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老有人问我:“你们快递公司的电话是多少。”
  
  22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那同事听的懂上海话,便无奈的说:“我们是从北京来的。”结果保姆又喊:“局长,有两个从北京来的乡下人找你。”昏死!那两个家伙月薪1万多的说。
  
  23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,说:“喂,开饭了……”
  
  24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务,于是大骂税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的形象这么差,我觉得我还挺正直阿。
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发表于 2005-8-16 11:34:56 |只看该作者
我的俱乐部沉下去了,我把它顶起来先,让大家轻松一下先!!
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发表于 2005-8-16 11:36:35 |只看该作者
晚上再加几个新的搞笑贴,大家有空来看看呕!!
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发表于 2005-8-16 14:52:09 |只看该作者
我看了,挺有意思的!不过还得接着去背单词啊!

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发表于 2005-8-16 15:40:33 |只看该作者
Originally posted by sunshining at 2005-8-16 14:52
我看了,挺有意思的!不过还得接着去背单词啊!



那是当然,一起背词努力啊!!
我只是想贴点有意思的咚咚让大家乐乐!!
我是外星人!!

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发表于 2005-8-16 16:21:09 |只看该作者
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发表于 2005-8-16 22:05:11 |只看该作者
呵呵,挺有意思的
我喜欢学习

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发表于 2005-8-18 01:19:32 |只看该作者
公鸡吃了伟哥之后
  
  农场主花了很多钱买了一批母鸡,想靠卖鸡蛋赚钱。不料母鸡一个个无精打采,总是不生
  
  蛋。他很着急,去请教专家。专家问明情况以后,告诉他说:“鸡也是动物,也有生理需求,所以你应该
  
  再去买一批公鸡“。可是农场主已经花了很多钱,口袋里的钱只够买一只公鸡的了。没办法,他只好就买
  
  了一只公鸡。公鸡面对着几百只如狼似虎的母鸡,有心杀贼,无力回天,没几下就累倒了。
  
  农场主苦思冥想,想出了一个好办法。珍藏了很久,本来打算给自己服用的伟哥 拿了出来,混
  
  在了鸡饲料里,喂给公鸡吃了。公鸡吃了伟哥以后,果然如虎添翼,没用一 天的工夫就将鸡场所有的母
  
  鸡搞定了。母鸡们得到了爱情的滋润以后,下蛋也勤快多了。
  
  可没想到第二天那只
  
  公鸡意犹未尽,仍然异常生猛,跳过围墙,来到隔壁农场的鸭舍 ,将几百只鸭子全部搞定。第三天公鸡
  
  还是勇不可挡,飞过小河,来到对面农场的养鹅场 ,将几百只鹅全部搞定。
  
  终于
  
  ,第四天农场主一出门,看到公鸡躺倒在地上,奄奄一息。天上有几只苍鹰正在 盘旋,伺机扑下来美食
  
  一番。农场主眼圈一红,心里念在公鸡为革命事业作出过巨大贡献 的份上,决定替它收尸。
  
  农场主走到公鸡身边,垂泪道:\“都是我害了你呀\“没料到公鸡开口说道:\“嘘,别出声,等
  
  那几只老鹰下来,我把它们搞定
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发表于 2005-8-18 01:20:44 |只看该作者
武汉的521
  
  来过武汉的和在武汉生活的人都应该知道武汉的521是多么的生猛和膘悍,不知道大家听说过关于521 的这两
  个神话没有。一个是有一次521 司机飚车的时候车轮起火了,另一个是521刹车的时候一个乘客把那根直的铁
  扶手拉弯了……
  
  每每跟同学说起,同学就会跟我说他们坐在521 上面看着521 一辆一辆的超taxi 时的壮观,想着1.2¥换来
  如此超值的服务是多么的爽。有一次我有一个武汉的同学说:“521 超taxi 那算不了什么壮观,壮观的是
  521 超521!!” 后来有人评论要想不迟到请坐521!
  
  有位同学大一刚来的时候,第一次何同学出去玩做的就是521,结果一开始我就从座位上摔下来了!
  据说当时会出现时空扭曲的现象……
  
  4 辆521 在洪山广场做环形运动的话,足以在上空打开一个时空门了。再多一辆当时肯定造成了重力失常,磁
  场混乱,火车出轨,轮船触礁,飞机失事,地震,山崩,海啸,酸雨,泥石流,龙卷风,太阳黑子爆发,小行
  星撞击地球……甚至把外星人招来。后果不堪设想。
  
  车轮起火偶倒是碰见过,而且是在后车轮那次真的好怕怕啊!太agree了,521超521,那就是极品飞车的感
  觉。就像警匪片里拍的那样……感觉和坐喷气式飞机一样……绝对正确,
  
  曾经坐过一趟521,连着超过了两辆521……还有一次竟然有个人胆敢在两辆521之间想穿过马路,其胆量着实
  惊人!
  
  我们曾经讨论过请521司机组成一个方程式车队的可能性,最后的结论就是,进入三甲应该没问题的。我觉得
  舒马赫退役之后,来武汉开521是一个不错的选择。不过,肯定不能象他在f1 赛场上那样风光无限了。武汉公
  交车司机里高手如云。那以前听别人在外面吹牛。
  
  问:你做什么的?
  答:我******在武汉开公交的。
  旁人一阵羡慕的眼光……
  
  有次坐521,遇到一个强人,坐在最后一排最中间,面朝车内的走道没有扶手可扶……一刹车,他顺着走道滚
  到汽缸盖那边去了。521,喜欢武汉的理由!逛街坐521,回来发现同学都已经毕业,结婚生子了。时钟变慢,
  尺子变短。普林斯顿正在考虑和521车队共建世界级实验室,以期待证明大统一场理论。
  
  据说普利斯通轮胎和米其林轮胎为了521的赞助权正打的不可开交。
  爱生活,爱521 !
  
  《生死时速》的剧情套在521上就没有悬念了,炸弹的电子装置电都漏完了车速还没下过100km/h 呢只要一直
  加油就可以了……521上面的炸弹因为速度太快,你会看到那个炸弹的数码管的时间往回流,直到那个炸弹还
  原成一堆电线,硫磺等原材料。炸弹作出来不超过一个月的,司机可以控制回溯的时间,他们的培训课里都
  有,不用查表就可以自由的换算时空,哈哈。nasa还没有到这一步他们倒是经常派人过来选修一些常规空间航
  行的基础课。老美就是喜欢在发动机什么的上面动脑筋,忽视人的培养。其实派一个521的司机过去照样把联
  合收割机开到近月轨道。
  
  过两天再坐坐521去,好久没体验,生活都没激情了,光是看着521跑,那激情都很澎湃了
  
  另:要说最快建议你们去座576,从中华路到华农,在街道口就可以搭,那才叫……有一次擂到树了,树把车身劈成两半,两米多啊!……
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发表于 2005-8-18 01:22:34 |只看该作者
1.想起来高中有一同学很nb,上课打牌被发现后被要求写检查。第二天,其他打牌的人在班上念过检查后,他走上讲台:“俗话说:‘天有不测风云,人有祸福旦夕’我昨天上课打牌被老师发现了……”我们老师当场闷掉!那位老兄现在在上导演系,不知怎么样了,大学的老师是否扛得住?
    2.有个同学作文总是习惯用象声词开头,例如“冬冬冬,一阵鼓声传来”,“啦啦啦,一阵歌声传来”等等,实在是未见其人,先闻其声,寒!!!
    3.我和同学某某某一起骑车出门玩,他的气门芯坏了,我就把我的拔下来给他装上,我俩一起高高兴兴骑车回家了。
    4.运动会100米终于开始了,同学们像一只只脱缰的野狗奔了出去。
    5.解放军叔叔一个个匍匐前进,就像一条条绿色的青虫在地上蠕动。
    6.“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一个光头,就像少林寺的小秃驴一样……”
    7.长城长啊长,他妈的真长。
    8.运动场上彩旗飘。老少爷们儿扔飞镖。你一镖,我一镖。肠子肚子满天飘!
    9.我小学的时候,那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是,有人为了夸大自己的功绩,写在公园捡到1亿元,都是10元人民币的,厚度有一语文书(四年级的)那么厚,老师当场念出来,那同学估计是巨寒。
            10.老大娘拿出四张500元的人民币。
    11.“我有个同学,他长的不高也不矮,在1米76以上,1米78以下……”偶初中同学的作品……
    12.经典句子,每人都写过:今天天气真好,晴空万里,天上飘着朵朵白云……
    13.小学老师出半命题作文:“我的xxx”随便写人写物,结果我班同学作文题目:《我的战友邱少云》。
    14.我小的时候写日记,老师规定要200字以上,当时四人一组,有小组长检查字数,我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜,我问多少钱一斤,卖菜的说5分,我说:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”组长数了数还差4个字,于是仁兄又在后面加了一句,真便宜呀。
            15.……我的老师长得有点胖,头大大的,眼睛大大的,鼻子大大的,连嘴巴也是大大的。……老师对人很和蔼,他戴着一付变色眼镜,就好比是一只大熊猫一样……
    16.“一轮红日映朝阳……作为新时代的小学生,我们深知北京紧挨首都……”
   
      17.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于妈妈的作文……有个同学是这样写的: 我的妈妈雪白的肚皮,鼓鼓的眼睛……
    18.以前偷看一女生作文,最寒的是:假如我以后当护士,我会像情人一样对待病人。
    19.一姐妹的小侄子,用“崭新”造句,“一个崭新的植物人诞生了”……(赵本山的功劳)真人真事,绝对原创。
    20.我来到电视机前把电视机打开了电视机!
    21.这同学写道:“国强(我的一个同班男同学)坐在凳子上,大大的屁股就像地里的南瓜,衣服下面露出一大jie内裤”老师在上课时读了出来,还说这同学描写得生动,下课后这同学被那同学打……
    22.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写:我家的一角很漂亮,又圆又亮,是一只马桶。
    23.在一个伸手不见五指的晚上,池塘的蝌蚪在晒太阳!
    24.日记——第一天:今天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
               第二天:昨天我到妈妈单位玩,玩的好高兴呢。
                第三天:今天我又想起前天我到妈妈单位,玩的很高兴。
    25.同学的名句:天上大雁mie mie (咩咩)地飞过;圆圆的月亮像弯弓。
    26.老师叫用“更……更……更……”造句。偶同学写到“安尔乐卫生巾更干、更爽、更安心”。
    27.最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
    28.今天晚上和爸爸一起去散步,我突然对爸爸说:“爸爸,我有一种不祥的预感”,结果被爸爸大骂了一顿……我就很奇怪,为什么雅典娜可以对圣斗士说这句话,我就不可以对爸爸说呢?
    29.小学时听人说野驴跑得最快,就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写,我还纳闷,为什么不行啊……
    30.我走进了一家百货商店,啊,看来人民生活水平的确提高了,你看那位农民老大爷,左手一台电冰箱,右手一台电视机,一溜小跑。
    31.还有一篇写老师的,介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”,偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。
    32.《我的同学》内容大概是:有一回我病了,他风雨无阻地给我补习。那天下着倾盆大雨,又打雷,我以为他不来了,可是他竟然冒着雨来了……第二天他因发高烧死了,我永远怀念这个好朋友。
  
    33.小学语文考卷上有一道阅读题,大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦,最后去世的事。阅读后,要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道:“祝妈妈清明节快乐,福如东海,寿比南山!”
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