查看: 19918|回复: 174

[研究生] 人生长长,怕什么?--回报寄托漫谈感想。 [复制链接]

Rank: 5Rank: 5

声望
160
寄托币
1064
注册时间
2011-10-12
精华
1
帖子
363
发表于 2013-2-26 22:03:12 |显示全部楼层
本帖最后由 NicoleApple 于 2013-2-26 23:14 编辑

写在前面:
     写完才发现写了很长,也很意识流,但是,每一句都是我心里说出来的话。我不想去说老总怎么样,人性怎么样,这条路多曲折,相反的,我享受这一段长长的路。我有过因看到老妈的白发皱纹放弃出国,而又半夜惊醒的夜;也有过不知天高地厚盲目欢乐的天。只是在这一条路上,我认真走过。今天的小事触发了我分享的欲望。贴在这里,愿喜欢看它的朋友能从毫无逻辑的字句里看到一些内心流露的力量。也愿不扰烦寄友。愿每个人都拿到自己想要的offer.---Nicole
————————————————————————————————————————————————————
写一下个人背景吧,即使《小王子》里说,大人们只对数字感兴趣,不懂得生活。我们也都是“大人”了好像,我好喜欢自己那个小孩子的心。
山东大学2008年英语专业毕业。大学期间在机构兼职教课。英语水平一般,但是大学期间打了鸡血地练。毕业北京工作。教书是主线,做学生是隐线。
托福 108, GRE老的1400+3.5。本科成绩:87。WES认证 3.67。(这些都没有绝对优势。)
申请过程完全自己,只投了美国宾大TESOL,加拿大 UT, UBC,(教育心理) UC(语言多样化)。
现在宾大,UC已录。另外两所等结果。
年龄,87年即将26周岁生日(好孩子,之前写了25周岁,让我再过一个月25周岁吧。。。)。看起来有时候还是高中生的样子。情史两段,一段无知,一段无畏。农村出来,一路欢声笑语。老妈老爸一对,有一哥哥,还有姐姐,都有幸福家庭。。。(写着写着怎么跟征婚似的。。。。)
好,就是强调一下,如果哪天我没有嫁出去,成了大龄剩女,今天不支持我出国的人会说,我说了吧!不听!活该!
嗯。提前伏笔。我是白羊,我怕谁?!
————————————————————————————————————————

今天在跋涉了长长的路,从北京的西南四环(老雇主)的办公室,同面容无赖话语同样的无赖的他,聊了那么半个多小时,得到的最多的回答是:“这个我觉得无需解释。奖金系数是我个人“主观臆断”的,其他的我没有解释。”他跟你胡侃什么哲学唯心唯物,什么公关什么智慧,想吓唬我一个“小丫头”,其实不过是在金钱面前,耍无赖。其他人认栽,早已乖乖,我没有什么可损失的,最后,我不签字,走人。跨越大半个城到东北五环外的家。在阳光下,眼睛里有泪。明着被欺负的泪。但是,那泪不能让流下来,不能流下来。只是一个人在地铁上转乘的时候,还是流了下来。三万块钱,对于正常的劳动者来说,不算多少。特别是对于他那个有着将军老爸,生来就是官,是老总的他来说。而可笑的是,他居然就最后使了这一招。意料之外。人性难测,可爱的是我两年多把他当个对事不对人,有原则的老总。

在阳光明媚的日子里,我让自己慢下来,一直听着林志炫的《烟花易冷》,重复的简单的深情地跨越历史地美地掉泪的声音和歌词。我又让自己快走出了那满是人的地铁,想,去给老妈买蛋挞。我去年冬天的时候,只因为前男友妈妈的一句,我最爱吃刚出炉的热蛋挞,我几次大冷天半路下车,等二十分钟,打车回家给她。那时候,我亲爱的老妈不在我身边。我也以为,那个妈妈也可以是永远。

有时候,心里越是觉得永远的东西越是是脆弱的。

有时候,越在孤立无助的时刻人越坚强有力量。

提着热热的蛋挞,去菜市场买点雪梨,蔬菜。回家的时候,小侄女扑进怀里,笑眯眯地看着我。然后,吃老妈炒好的爱吃的豆芽,喝粥。老妈想问问今天的事情,又有点不敢。她帮不上忙,又知道我受委屈。吃完,我说,我给你炖冰糖雪梨吧!削去梨子厚厚的皮,那脆嫩晶白的果肉娇气可人。切掉头部一部分,挖掉中心的核,放入冰糖,放入小锅,大火烧开,小火慢炖。咕噜噜放开的热水,热气震动掉了锅子的盖。似乎渺小却强大的力量!

心满意足地吃完蛋挞,老妈带侄女下去晒太阳。我一个人坐在电脑前,有点呆。打开邮箱,看到了Congratulations. Calgary大学的录取通知。并没有像第一次看到宾大的录取时候那样激动,这次却有了无限的心安。似乎从昨晚的未眠到今日的漫长谈判,一个小小的从农村走来的,一无所有有的只是努力的女子,面对着一个高高在上父母老婆自己都在国家单位的老总,听他蛮横地说:这就是我制定的结果,你可以不满意,但是我没有解释!也不会改变。好比你看到有人被一刀砍掉头,你去跟砍头的人理论,他说:爷就是高兴,砍了。就这样了!

我只想说,我并不是一个看重钱的人,几万块钱也不过辛苦几个月的收入。如果我今年不出国,如果我不是一个人已经日日夜夜不曾放松地努力近10年。如果我不是父母早已白发苍苍,我有人不敢诉,有妈不敢流下泪。如果我不是在拿到录取通知,算算自己5年的积攒才知道也许就卡在金钱上。我自己在路上想起几年前自己还对追求自己的“富二代”说,出国的路,我自己走,我一步步地走,我不怕辛苦,也不怕用年龄换取这一切,我绝对不会用青春换你金钱的炫耀!

今日,一个人走在路上的有那么一点点无助,有那么一点点地怀疑。我这样的坚持,是不是别人眼里的傻子?!不是周围的人,那么近的人里,就是遇到富二代的男友,毕业不工作,要了近一百万,就要成功出国了么? 当然,我自知没有她的美貌,智慧。那么,在今天这样的现实里,我有一点点后悔么? 没有! 人生长长,即使我今年因为钱的问题出不了国,我也没有什么可怕的! 我认识了一个人,认识了利益面前的人性。这是多么宝贵的一课!

在寄托发了AD报道之后,看到了并不认识的同学的鼓励。真心真心的感谢。其实,去咨询一个学法律的朋友时候,他打来电话说,“我给你出主意。最后说,即使你拿不到钱,没事。你还有朋友,我今年买房子,刚交了一百万首付,但是这些钱到时候我借给你。没事的,有我们的。” 眼泪就扑簌扑簌地落下来。不为有了解决方式,只为这贴心的几句话。在老妈面前不能哭,在朋友面前要说没事的,想跟谁说又根本没有办法解决的时候。

于是,我想坐下来写这个帖子。有关申请,也有长长的人生。借此感谢每一个在生命里给我力量的人。

我是2008年英语专业毕业。毕业后去了私立学校教英语一年。那一年很辛苦,但是很有收获,因为我面对我那一帮父母有钱,家里无爱的孩子们,我爱他们就如爱自己的孩子。这一年的经历也是我在我的申请中写的中心点:对青春期学生的激励。离职之后,我去了机构教雅思托福,后来在前男友的家庭的要求下,辞职,自己带学生,一直到2011年进入公司作老总助理。其间,有在机构做兼职老师,因为我真心的喜欢做老师。喜欢我学生交流的感觉。而进公司是因为辞职一年多带学生,自由,但由向往朝九晚五的生活了。人总是这样的,过着一种生活向往着另一种。而且年少的我,总觉得应该做做各种不同的东西。还有很重要的一点是,对于国内机构的教学质量,对于学生的负责程度,我不能够认同。在一个浮躁的社会,如果教育也是快速的,只为考试的,只为大量课时费的,我不愿意加一把力。

而在申请出国时选择专业时,有加拿大的朋友说,教育找不到工作,做会计商务之类的吧。经过大概一年的思索,我还是选择教育。因为我就是喜欢教课。喜欢和学生在一起,和他们一起成长。卢安克说,如果长长一生能够做自己喜欢的自由的事情,就是没白过,有意义的。我喜欢他宁静的无为的无用的力量。我也要自己做一个真实安静的人。

出国的想法在大四时候有的。那时候,偶尔认识了去加拿大读书的Z。他认识我后,觉得我英文好,能力不错,出国一定好。但是,那时候我学费哥哥给出,生活费自己赚。根本不能负担出国的费用。他一直说,你先借一借,让哥哥帮助一下,出来以后就好办,我也能支持你的。。他这样说了三年。待我毕业工作有了男朋友,他不怎么联系我了。后来,因为托我有事联系,问,怎么,要结婚了么? 我说,没啊,要出国啊!他马上打来电话,说:“怎么还想出国?”我说,一直想呢?你不联系我了,当然不知道。他说,“你如果还是要出,我支持你,但是我必须严肃地提醒你,你出来肯定比在国内要辛苦地多。有很多你不能想象的困难,也有你哭没地方哭得时候。”听完他说的,我说,”谢谢你。嗯。我要出。”

可是,如果谁要是在做了什么重大决定之后说,自己一直特别坚定。我不信。我其实有一段挺纠结的。2009-2012年,三年,我工作很好,收入不错,压力小。我每天读书运动,健康快乐。我还有一个“童话般故事”的男友,他家里人也对我很好。一切都好到你不能说不幸福。而正如《维罗尼卡决定去死》中说的 :她即不感觉不幸福,也不感觉很幸福,所以,她决定去死。。而我决定的是出国。两年前申请的时候,自己弄到一般,有一次痛经要死,前男友背起我来往医院去,大夏天的汗水哗哗的流下来。我趴在他背上,想,如果我出国了,痛死了谁知道?! 刹那间,我决定不申了,等着他一起。他是今年才申请。而今天我们各自申请,早为陌路。生活真是不能“算计”它的。

那时候,我其实是内心害怕。我自己攒的钱也不足,我也不会花他们家里的钱。我给自己找了一个借口,放弃了。

2012年的4月7号,我阴历生日那天。也是我莫名发烧的第三天。本来说好给我过生日的前男友回家,因为他妈妈莫名地大哭。我们莫名地分了手。发烧,吃不了东西,分手,跟所有一切说再见。我记得我和朋友坐在出租车里,我透过泪水看着高架桥上快速行驶的汽车,我感觉那是一个梦,一个童话的梦。全世界的人都不相信,算命先生都说了,三年后必分手。而他说,你怎么会相信算命先生的,而不相信我呢?于是,我相信了他。然后是梦一般的说再见。

我并不后悔三年多跟他在一起。即使,外人看来,我失去了青春,失去了拥有一份稳妥感情归宿的机会。相反地,我感谢那纯粹无暇的日子。在浮躁社会里,我依然相信一个男孩童话的故事,并决定跟他追随。即使是世人所料的失败。我一点都不后悔。

我还感谢,在跟梦说再见的那一刹那,我的内心有了一股巨大的力量,它说:嘿,有什么可怕的。心痛的要死的时候都过来了,有什么可怕的?!

于是,把病假延长3天,大哭三天,擦干眼泪。我笑着去上班。
我笑着去参加志愿者活动,笑着上课,笑着跟朋友说,我特别好。
然后又笑着跟老总说:我分手了,要请个年假去旅行。
我自己去了云南,大理,丽江,香格里拉。认识了一个朋友,看到了不同的人生,看到了人生并不是非要读书,工作,结婚,生子。不管怎样活,你要认识你自己,然后勇敢上路。

我原本打算度完假,安心做申请的。谁料到,云南的美景,安静生活诱惑着我,回到北京又是连日连天地雾霾。我想,为什么我不能放弃这一切,手上出国的钱足够去云南安静地呆着读书写字十几年呢?又有新认识地朋友日日夜夜地诱惑着。

我问自己的内心。我可以吗?我要放弃我出国的路么?国内的生活不是可以很容易舒服么?我自己也知道,可是为什么我的内心总不能欢呼雀跃如同大学时代?老妈这边又日日电话叨唠着结婚,结婚,担心分手的我不快乐。她说,找个心疼你的人,结了婚平安一辈子就行。我却说,不,我得出国,我从农村一步步走到现在了,回不去了。有时候她哭,有时候,我说话特别冲,挂了电话自己哇哇大哭,哭完又要擦干眼泪,去给学生上课。那一段,没有周末,没有晚上休息,从早上六点到晚上十点多上班,教课。大风大雨的时候,我晚上十点多,瘫坐在公交车上一个多小时,待下了公交车,撑着伞,累得走不动,开始眼泪哗哗流。我就给自己的一个好朋友说,为什么,我一哭就想跟你短信?他回复说:。。。。因为我是卫生纸么? 我就又大笑。回家,悄悄地洗漱,看书,休息。日复一日。

这一段,并不苦。我有学生陪伴,周日还去志愿者那里,偶尔和好朋友去游泳,然后赖着让对方请麦当劳的套餐。还总是赖着去好友家,只为他早早起来给我做的爱心早餐。他骂我胡作,出国一个人怎么办?和朋友去爬香山,吃大西瓜,笑得喘不过气来。重要的是,有好几个学生私下找我学习,我收入还不错。

然后是申请。我得申请之路并不艰辛。申请这个东西,绝对是“小马过河”。不要迷信别人的路子,因为每个人不一样。我也有过看了寄托的分享,很绝望的时候,要么觉得自己硬件不够好,要么就觉得英语专业找不到工作,要么是25岁女生出去就嫁不出去。我只想说,自己去做,自己去趟河,不要渲染它,只写出你的真实经历。同时,托福GRE考试对我来说不困难。因为我英语专业,又是托福雅思老师,我的词汇,词根自学了很多遍。

文书写作时候,我也不做包装,我做事的原则就是,“这是真实的我。”我用最简单的语言写出PS,讲求逻辑行文,然后找我的好朋友外教给我改。她改过之后,我再让大学的一个老师给我看一遍,然后就提交了。推荐信我最重要的一封就是大学这个老师,她是我大四高级英语的老师,因为去美国10年信奉基督教比较迷,一上课就爱传教。同班同学不喜欢她,也不听她的课。但是她学问好,人好,我就听她的课,跟她讨论她研究的诗歌。就这样我们一直联系。2年前申请时候,她就早帮我写好了推荐信,今年再来麻烦她,她特别地支持。我没有看到她写的推荐信,但是,她有一次让我帮她做带学校LOGO的信纸,我就知道她特别的用心帮忙。
另外一个推荐人是我在学校的主管,他是让我自己写的,但是我让外教改了,强调了我在教学中的能力。其中为了防止自己写自己太浮夸,我找了另外一个当时的同事,让他给我做一些评价。
加拿大有的大学要求两封学术的推荐。我已经毕业5年,除了这个本专业老师,其他老师没有联系。但是,又必须有这个。我就查到了另外一位老师,他教学一般,但是很认真,在词汇学方面是专家,我之所以自己本科就学了词根,考GRE时候没有费劲就是因为他当年