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[研究生] 人生长长,怕什么?--回报寄托漫谈感想。 [复制链接]

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发表于 2013-2-26 22:03:12 |显示全部楼层
本帖最后由 NicoleApple 于 2013-2-26 23:14 编辑

写在前面:
     写完才发现写了很长,也很意识流,但是,每一句都是我心里说出来的话。我不想去说老总怎么样,人性怎么样,这条路多曲折,相反的,我享受这一段长长的路。我有过因看到老妈的白发皱纹放弃出国,而又半夜惊醒的夜;也有过不知天高地厚盲目欢乐的天。只是在这一条路上,我认真走过。今天的小事触发了我分享的欲望。贴在这里,愿喜欢看它的朋友能从毫无逻辑的字句里看到一些内心流露的力量。也愿不扰烦寄友。愿每个人都拿到自己想要的offer.---Nicole
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写一下个人背景吧,即使《小王子》里说,大人们只对数字感兴趣,不懂得生活。我们也都是“大人”了好像,我好喜欢自己那个小孩子的心。
山东大学2008年英语专业毕业。大学期间在机构兼职教课。英语水平一般,但是大学期间打了鸡血地练。毕业北京工作。教书是主线,做学生是隐线。
托福 108, GRE老的1400+3.5。本科成绩:87。WES认证 3.67。(这些都没有绝对优势。)
申请过程完全自己,只投了美国宾大TESOL,加拿大 UT, UBC,(教育心理) UC(语言多样化)。
现在宾大,UC已录。另外两所等结果。
年龄,87年即将26周岁生日(好孩子,之前写了25周岁,让我再过一个月25周岁吧。。。)。看起来有时候还是高中生的样子。情史两段,一段无知,一段无畏。农村出来,一路欢声笑语。老妈老爸一对,有一哥哥,还有姐姐,都有幸福家庭。。。(写着写着怎么跟征婚似的。。。。)
好,就是强调一下,如果哪天我没有嫁出去,成了大龄剩女,今天不支持我出国的人会说,我说了吧!不听!活该!
嗯。提前伏笔。我是白羊,我怕谁?!
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今天在跋涉了长长的路,从北京的西南四环(老雇主)的办公室,同面容无赖话语同样的无赖的他,聊了那么半个多小时,得到的最多的回答是:“这个我觉得无需解释。奖金系数是我个人“主观臆断”的,其他的我没有解释。”他跟你胡侃什么哲学唯心唯物,什么公关什么智慧,想吓唬我一个“小丫头”,其实不过是在金钱面前,耍无赖。其他人认栽,早已乖乖,我没有什么可损失的,最后,我不签字,走人。跨越大半个城到东北五环外的家。在阳光下,眼睛里有泪。明着被欺负的泪。但是,那泪不能让流下来,不能流下来。只是一个人在地铁上转乘的时候,还是流了下来。三万块钱,对于正常的劳动者来说,不算多少。特别是对于他那个有着将军老爸,生来就是官,是老总的他来说。而可笑的是,他居然就最后使了这一招。意料之外。人性难测,可爱的是我两年多把他当个对事不对人,有原则的老总。

在阳光明媚的日子里,我让自己慢下来,一直听着林志炫的《烟花易冷》,重复的简单的深情地跨越历史地美地掉泪的声音和歌词。我又让自己快走出了那满是人的地铁,想,去给老妈买蛋挞。我去年冬天的时候,只因为前男友妈妈的一句,我最爱吃刚出炉的热蛋挞,我几次大冷天半路下车,等二十分钟,打车回家给她。那时候,我亲爱的老妈不在我身边。我也以为,那个妈妈也可以是永远。

有时候,心里越是觉得永远的东西越是是脆弱的。

有时候,越在孤立无助的时刻人越坚强有力量。

提着热热的蛋挞,去菜市场买点雪梨,蔬菜。回家的时候,小侄女扑进怀里,笑眯眯地看着我。然后,吃老妈炒好的爱吃的豆芽,喝粥。老妈想问问今天的事情,又有点不敢。她帮不上忙,又知道我受委屈。吃完,我说,我给你炖冰糖雪梨吧!削去梨子厚厚的皮,那脆嫩晶白的果肉娇气可人。切掉头部一部分,挖掉中心的核,放入冰糖,放入小锅,大火烧开,小火慢炖。咕噜噜放开的热水,热气震动掉了锅子的盖。似乎渺小却强大的力量!

心满意足地吃完蛋挞,老妈带侄女下去晒太阳。我一个人坐在电脑前,有点呆。打开邮箱,看到了Congratulations. Calgary大学的录取通知。并没有像第一次看到宾大的录取时候那样激动,这次却有了无限的心安。似乎从昨晚的未眠到今日的漫长谈判,一个小小的从农村走来的,一无所有有的只是努力的女子,面对着一个高高在上父母老婆自己都在国家单位的老总,听他蛮横地说:这就是我制定的结果,你可以不满意,但是我没有解释!也不会改变。好比你看到有人被一刀砍掉头,你去跟砍头的人理论,他说:爷就是高兴,砍了。就这样了!

我只想说,我并不是一个看重钱的人,几万块钱也不过辛苦几个月的收入。如果我今年不出国,如果我不是一个人已经日日夜夜不曾放松地努力近10年。如果我不是父母早已白发苍苍,我有人不敢诉,有妈不敢流下泪。如果我不是在拿到录取通知,算算自己5年的积攒才知道也许就卡在金钱上。我自己在路上想起几年前自己还对追求自己的“富二代”说,出国的路,我自己走,我一步步地走,我不怕辛苦,也不怕用年龄换取这一切,我绝对不会用青春换你金钱的炫耀!

今日,一个人走在路上的有那么一点点无助,有那么一点点地怀疑。我这样的坚持,是不是别人眼里的傻子?!不是周围的人,那么近的人里,就是遇到富二代的男友,毕业不工作,要了近一百万,就要成功出国了么? 当然,我自知没有她的美貌,智慧。那么,在今天这样的现实里,我有一点点后悔么? 没有! 人生长长,即使我今年因为钱的问题出不了国,我也没有什么可怕的! 我认识了一个人,认识了利益面前的人性。这是多么宝贵的一课!

在寄托发了AD报道之后,看到了并不认识的同学的鼓励。真心真心的感谢。其实,去咨询一个学法律的朋友时候,他打来电话说,“我给你出主意。最后说,即使你拿不到钱,没事。你还有朋友,我今年买房子,刚交了一百万首付,但是这些钱到时候我借给你。没事的,有我们的。” 眼泪就扑簌扑簌地落下来。不为有了解决方式,只为这贴心的几句话。在老妈面前不能哭,在朋友面前要说没事的,想跟谁说又根本没有办法解决的时候。

于是,我想坐下来写这个帖子。有关申请,也有长长的人生。借此感谢每一个在生命里给我力量的人。

我是2008年英语专业毕业。毕业后去了私立学校教英语一年。那一年很辛苦,但是很有收获,因为我面对我那一帮父母有钱,家里无爱的孩子们,我爱他们就如爱自己的孩子。这一年的经历也是我在我的申请中写的中心点:对青春期学生的激励。离职之后,我去了机构教雅思托福,后来在前男友的家庭的要求下,辞职,自己带学生,一直到2011年进入公司作老总助理。其间,有在机构做兼职老师,因为我真心的喜欢做老师。喜欢我学生交流的感觉。而进公司是因为辞职一年多带学生,自由,但由向往朝九晚五的生活了。人总是这样的,过着一种生活向往着另一种。而且年少的我,总觉得应该做做各种不同的东西。还有很重要的一点是,对于国内机构的教学质量,对于学生的负责程度,我不能够认同。在一个浮躁的社会,如果教育也是快速的,只为考试的,只为大量课时费的,我不愿意加一把力。

而在申请出国时选择专业时,有加拿大的朋友说,教育找不到工作,做会计商务之类的吧。经过大概一年的思索,我还是选择教育。因为我就是喜欢教课。喜欢和学生在一起,和他们一起成长。卢安克说,如果长长一生能够做自己喜欢的自由的事情,就是没白过,有意义的。我喜欢他宁静的无为的无用的力量。我也要自己做一个真实安静的人。

出国的想法在大四时候有的。那时候,偶尔认识了去加拿大读书的Z。他认识我后,觉得我英文好,能力不错,出国一定好。但是,那时候我学费哥哥给出,生活费自己赚。根本不能负担出国的费用。他一直说,你先借一借,让哥哥帮助一下,出来以后就好办,我也能支持你的。。他这样说了三年。待我毕业工作有了男朋友,他不怎么联系我了。后来,因为托我有事联系,问,怎么,要结婚了么? 我说,没啊,要出国啊!他马上打来电话,说:“怎么还想出国?”我说,一直想呢?你不联系我了,当然不知道。他说,“你如果还是要出,我支持你,但是我必须严肃地提醒你,你出来肯定比在国内要辛苦地多。有很多你不能想象的困难,也有你哭没地方哭得时候。”听完他说的,我说,”谢谢你。嗯。我要出。”

可是,如果谁要是在做了什么重大决定之后说,自己一直特别坚定。我不信。我其实有一段挺纠结的。2009-2012年,三年,我工作很好,收入不错,压力小。我每天读书运动,健康快乐。我还有一个“童话般故事”的男友,他家里人也对我很好。一切都好到你不能说不幸福。而正如《维罗尼卡决定去死》中说的 :她即不感觉不幸福,也不感觉很幸福,所以,她决定去死。。而我决定的是出国。两年前申请的时候,自己弄到一般,有一次痛经要死,前男友背起我来往医院去,大夏天的汗水哗哗的流下来。我趴在他背上,想,如果我出国了,痛死了谁知道?! 刹那间,我决定不申了,等着他一起。他是今年才申请。而今天我们各自申请,早为陌路。生活真是不能“算计”它的。

那时候,我其实是内心害怕。我自己攒的钱也不足,我也不会花他们家里的钱。我给自己找了一个借口,放弃了。

2012年的4月7号,我阴历生日那天。也是我莫名发烧的第三天。本来说好给我过生日的前男友回家,因为他妈妈莫名地大哭。我们莫名地分了手。发烧,吃不了东西,分手,跟所有一切说再见。我记得我和朋友坐在出租车里,我透过泪水看着高架桥上快速行驶的汽车,我感觉那是一个梦,一个童话的梦。全世界的人都不相信,算命先生都说了,三年后必分手。而他说,你怎么会相信算命先生的,而不相信我呢?于是,我相信了他。然后是梦一般的说再见。

我并不后悔三年多跟他在一起。即使,外人看来,我失去了青春,失去了拥有一份稳妥感情归宿的机会。相反地,我感谢那纯粹无暇的日子。在浮躁社会里,我依然相信一个男孩童话的故事,并决定跟他追随。即使是世人所料的失败。我一点都不后悔。

我还感谢,在跟梦说再见的那一刹那,我的内心有了一股巨大的力量,它说:嘿,有什么可怕的。心痛的要死的时候都过来了,有什么可怕的?!

于是,把病假延长3天,大哭三天,擦干眼泪。我笑着去上班。
我笑着去参加志愿者活动,笑着上课,笑着跟朋友说,我特别好。
然后又笑着跟老总说:我分手了,要请个年假去旅行。
我自己去了云南,大理,丽江,香格里拉。认识了一个朋友,看到了不同的人生,看到了人生并不是非要读书,工作,结婚,生子。不管怎样活,你要认识你自己,然后勇敢上路。

我原本打算度完假,安心做申请的。谁料到,云南的美景,安静生活诱惑着我,回到北京又是连日连天地雾霾。我想,为什么我不能放弃这一切,手上出国的钱足够去云南安静地呆着读书写字十几年呢?又有新认识地朋友日日夜夜地诱惑着。

我问自己的内心。我可以吗?我要放弃我出国的路么?国内的生活不是可以很容易舒服么?我自己也知道,可是为什么我的内心总不能欢呼雀跃如同大学时代?老妈这边又日日电话叨唠着结婚,结婚,担心分手的我不快乐。她说,找个心疼你的人,结了婚平安一辈子就行。我却说,不,我得出国,我从农村一步步走到现在了,回不去了。有时候她哭,有时候,我说话特别冲,挂了电话自己哇哇大哭,哭完又要擦干眼泪,去给学生上课。那一段,没有周末,没有晚上休息,从早上六点到晚上十点多上班,教课。大风大雨的时候,我晚上十点多,瘫坐在公交车上一个多小时,待下了公交车,撑着伞,累得走不动,开始眼泪哗哗流。我就给自己的一个好朋友说,为什么,我一哭就想跟你短信?他回复说:。。。。因为我是卫生纸么? 我就又大笑。回家,悄悄地洗漱,看书,休息。日复一日。

这一段,并不苦。我有学生陪伴,周日还去志愿者那里,偶尔和好朋友去游泳,然后赖着让对方请麦当劳的套餐。还总是赖着去好友家,只为他早早起来给我做的爱心早餐。他骂我胡作,出国一个人怎么办?和朋友去爬香山,吃大西瓜,笑得喘不过气来。重要的是,有好几个学生私下找我学习,我收入还不错。

然后是申请。我得申请之路并不艰辛。申请这个东西,绝对是“小马过河”。不要迷信别人的路子,因为每个人不一样。我也有过看了寄托的分享,很绝望的时候,要么觉得自己硬件不够好,要么就觉得英语专业找不到工作,要么是25岁女生出去就嫁不出去。我只想说,自己去做,自己去趟河,不要渲染它,只写出你的真实经历。同时,托福GRE考试对我来说不困难。因为我英语专业,又是托福雅思老师,我的词汇,词根自学了很多遍。

文书写作时候,我也不做包装,我做事的原则就是,“这是真实的我。”我用最简单的语言写出PS,讲求逻辑行文,然后找我的好朋友外教给我改。她改过之后,我再让大学的一个老师给我看一遍,然后就提交了。推荐信我最重要的一封就是大学这个老师,她是我大四高级英语的老师,因为去美国10年信奉基督教比较迷,一上课就爱传教。同班同学不喜欢她,也不听她的课。但是她学问好,人好,我就听她的课,跟她讨论她研究的诗歌。就这样我们一直联系。2年前申请时候,她就早帮我写好了推荐信,今年再来麻烦她,她特别地支持。我没有看到她写的推荐信,但是,她有一次让我帮她做带学校LOGO的信纸,我就知道她特别的用心帮忙。
另外一个推荐人是我在学校的主管,他是让我自己写的,但是我让外教改了,强调了我在教学中的能力。其中为了防止自己写自己太浮夸,我找了另外一个当时的同事,让他给我做一些评价。
加拿大有的大学要求两封学术的推荐。我已经毕业5年,除了这个本专业老师,其他老师没有联系。但是,又必须有这个。我就查到了另外一位老师,他教学一般,但是很认真,在词汇学方面是专家,我之所以自己本科就学了词根,考GRE时候没有费劲就是因为他当年一个词汇就能讲出来一黑板的故事和词汇,让我对词根发生了极大的兴趣。自己自学了两遍,后来遇到韦氏词根辞典又学了两遍。在这里,如果有人看到帖子,我强烈建议,不要再蓬头垢面地盲目地背诵 《红宝书》了,你有那个时间学学词汇的根本,词根,将受益无穷。韦氏辞典一本就够。但是要亲自总结,查字典。
我找到他的电话后,有点不好意思地打过去。他问了好久才说,哦哦,我知道你们班班长。我很汗颜,当初我一个人抱着大字典跟他配合,他居然就只记得坐在我旁边的吱啦啦吃着牛肉粒的班长。只因为他190,皮肤黝黑,我157,皮肤白皙么??但是他答应帮我写。后来因为他的邮箱不是学校邮箱,我又麻烦他。他非常地耐心地帮忙,专门跑了一趟学校后勤。在申请过程中,有这样的支持,心里会有巨大巨大的力量。
我还有一个比较特别的推荐人,就是我参加志愿者的一个负责人。他从美国回来,专门做志愿负责人。因为我的志愿者组织项目跟教育很有关系,我和这个负责人因为组织活动认识交流比较多。我想到让他帮我写推荐,因为我觉得这个不仅体现我对教育的多方面关注,也体现我的志愿精神。国外好像很看重这一点。这个人在接到我的短信后,赶紧打来电话,说了很久很久,跟我说他当年出国申请的思路和心得。我永远不能忘记那晚。

写到这里,真心地感谢每一个在这过程中真心支持我的人。同他们其实没有太多私下的交情,但是在帮忙地时候,全心全力。这对于一个完全自己做,甚至周围亲人都在反对的时候,是巨大的推动力。

我的申请主要是加拿大,因为花费问题,还有是加拿大有两个比较好的朋友。但是对于宾大一直很有“好感”。而且他家又是免申请费。我就想申请一下吧。提交的很早,却在11月底提交完后才知道要做WES成绩认证(你可以知道我申请多不用心了。我是白羊座。。。)提交信用卡支付又卡掉了。那段时间我倒一点不着急,心里很是安静,一步一步来吧。就这样,砸进去3000多终于在1月份做出来了认证。在同申的朋友发给我她材料提交完成时候,我发现,我收到了一个当时提交后选择的面试。我到现在还不知道同申宾大有要面试的,也都不知道申请提交的时候有面试这个选择。面试说明道:“这个面试是新加的环节,可以选择,也可以不选择,选择了也只会有一小部分同学有面试机会,面试和不面试跟录取结果没有必然联系。”但是我个人觉得面试还是会受主观因素影响的。我个人如果有面试机会会加分。而同时,我觉得我抽不到的,因为我从来没有抽中过奖!

而这次,真中了奖。元旦跟几个不靠谱的朋友去南京苏州冻哈哈地玩了一圈。又在寒山寺答应陪朋友去雍和宫还愿。从不信佛的我,3号那天差点冻掉了手脚脑袋,陪她烧香,我也特虔诚地三拜。挨着拜,求他赐我勇气安静和力量。第二天收到了面试通知。然后是面试那天跑到朋友家,聊了1个小时,面试老师很喜欢我给了我glowing recommendation. 其中,她问完学校发过来的表上问题后,问我:”what else do you want to say ?” 我说,“I wander whether we could be friends?” 她在那边笑起来,说:“Oh, yes, but I am afraid I am older than your mom.”然后我就说我一个美国的好朋友63岁了。就聊了很久。

2月1号,去河北涞源山村看志愿者小朋友。山路弯弯,阳光灿烂。那天心情不好,和小朋友还有一个同行的朋友去爬野山,一个人走了好远好远,一个山头一个山头。风吹过脸颊,静地只有呼吸地声音。仰头看到蓝天白云,有着流泪地冲动。在城市里那么久,站在这陌生的野山上,看着远处的山路弯弯,房子散落其间,有着油画般地美。然后是风大起来,下山,回到家里,小朋友妈妈竭尽全力做好最好吃的饭。她让我帮忙下几首歌,我就用3G卡,断断续续地给她下载。断断续续间,我查了一下邮箱。宾大的录取通知。看到CONG的时候,我特别激动。马上给老哥电话,小气的老哥立马说,好好,明天回来请你吃大餐!

那一刹那的喜悦只不过是因为这一个CONG,抵了我大学4年每天5点多起床,读英语,练听力,晚上兼职,自习孤单的日子。抵了我毕业放弃保研,一个人到北京工作,坚持学习的日子。抵了被别人说傻,可笑,用对一份只是 “童话”的忠诚放弃富二代的各种追求。抵了,2012年所有的再见,梦碎,对情感和“妈妈”的刹那间产生怀疑。。。

而我知道,我一直很幸运,因为我的父母老实本分,在做事上说,只有通过自己的努力,才是好的生活,只要有双手,就可以幸福。在我婚姻恋爱选择上,坚定地说:只要他疼你,不要他有很多钱。他要饭,给你一口的人才值得你珍惜。我的朋友,永远在那里,在我的签名有所异常的时候,一个电话打来,说,怎么了?丫头?有我的老哥,老姐,在我录取后,打来电话一遍遍地嘱咐,永远给我一个依靠。我的老师,我偶然认识的各种“忘年交”,还有寄托的你们。

还有,很多书,《约翰 克利斯朵夫》《禅与摩托车骑行艺术》米兰昆德拉的 《笑忘录》《玩笑》《不能承受的生命之轻》柴静的《看见》节目和书.......这里我尤为感谢巴西作者 保罗 柯艾略的《牧羊少年的奇幻之旅》(The Alchemist)那个知道自己的destiny是Travel around the world 的牧羊少年,坚定地放弃了爸爸妈妈期望做的Priest.去埃及寻宝。那宝就是一个梦,即使经历那么多,他的宝不过是在开篇他住的那个长着树的破庙里,而不是埃及金字塔里。而这曲曲折折地一路,并不令人后悔,并不浪费时间。生命长长,那一路的奔波,那一路的欢乐,都是收获。但一定不要被周围的人事所迷惑,忘记自己内心的呼喊,正如书中的那个面包师,他当初是先要攒几个钱再去旅行的,可是他一辈子在那里了。因为,“人们更喜欢自己的女儿嫁给面包师,而不是牧羊者。”慢慢地 “周围人的话好像变得比你的内心的话重要起来。”而国王对牧羊少年说:They never know , people are capable of at any time of their life doing what they really want to do, right now.
这本书里有太多经典的段落,恰恰符合了一个人在走向一个自己想要的目的地时候所遇到的困难,会动摇的可能。而它简单的字里行间给你的力量也是无穷的。因为 “If you really want to do something, all the universe will conspire to help you.”

——————————————————————
仅此回报寄托。特别是加版的猜猜姐,每问必回,客观耐心/
仅此献给我17-25岁的青春年华,它真实,倔强,努力,懵懂,纯真,慌张,哭泣也大笑。我爱它。

Nicole
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maplechaser + 1 原创就是给力
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剩石无涯 + 1 感动
guxin7005 + 1 很给力!
艾惟 + 4 你的人生會很精彩的
riri0712 + 3 楼主 你的青春真精彩,希望你的人生也必将是.
yatezhimi + 1 坚强 爱自己
cmykelly0913 + 2 很真实很感人,加油!

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Aurorwlh 发表于 2013-2-26 22:19
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感谢沙发客,要做舒服咯。很长的呢!欢迎交流。
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promontory + 20 + 5 !!!!感动哭了!

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Aurorwlh 发表于 2013-2-26 22:19
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wrath 发表于 2013-2-26 22:30

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wrath 发表于 2013-2-26 22:30

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剩下的分都给你了!同为一个星座的俺好自卑!

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“自己去做,自己去趟河,不要渲染它,只写出你的真实经历。”看得我也眼泛泪花呢,特别是帮前男友妈妈买蛋挞那个。寒冬腊月的连出门都怕冷到哆嗦啊。LZ是有贵人相助,但就像你说的大学里每日5点早起念英文的勇气和毅力绝少有人能办到,天道酬勤啊!楼主加油!

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