流泪的家书

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刚刚接到了我老爸早就通知我的家书，虽然，早有准备，可是还是忍不住的流眼泪。

前几天，与老爸通电话时，每一次他都要问：有没有收到他的信。最后一次，他说那里面有一张照片。我问，是不是我两年前从上海铺东机场的全家照。他说不是。我后来要保暖鞋猜是什么照片时，他想也没想就说是我小时候的照片。因为，我爸爸看了我小女儿的照片后很高兴的说：她就是我的翻版！这个女儿生的很好！

谁也猜不到，那居然是我的出来前给他们的最后的礼物---几瓶油的照片。

今天，在距离寄出的日子快要有一个多月了。我受到了，并且，忍不住流下了眼泪，当我看到照片时。

照片是在照相馆里拍的，一只金龙鱼的纸箱上放着六个空瓶子。看老爸爸慎重其事地对待我早已经忘记的一箱油，眼泪已经在眼框里循环了。而看了照片后面的留言，终于，象是断了线的珠子滚滚而下。

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你临离家时，你们学校发一箱油。当爸看到你把这箱油背回家，差点流出泪来，因这是你在国内给爸妈的最后一次礼品。用完油后，我把六只油瓶留个影，作为纪念。

                               爸爸  2003，12，24

等我看完信，就更加难忍了。

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时间过得去真快，一眨眼你到美国已经有两年了。自从你乘坐飞机进入蓝天起，我就有轻松感，因为这是你实现愿望的开始，只有你的生活稳定了，我才有轻松。你出国后，这两年聚餐很少。因你在这里没有固定的住处，家里帮点忙理所当然，为了帮你，结果帮大家，唱常聚餐。。。你走后，两个妹妹都说“二姐走后，好象没有家了”。。。

而我，居然一直以来都没有想到过聚餐是为了我。前些日子还在感叹上次做月子，没有得到很好的照顾。。惭愧呀。

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我想起了来之前的一幕幕，我妹妹的一次电话，离开家之前，我爸爸的哑着声音的希望和吩咐，想到在机场临别前，妹妹的眼泪，还有这些天以来我对我小女儿的照顾。。。

想我儿子曾经有过的爸爸家，妈妈家的概念，而今终于不再在女儿心理产生。想起刚团聚时儿子的快乐和满足。

万千思绪，我真的无法平静。。。

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哥哥对妹妹非常关爱，常常搂着她睡觉。她还在我肚子里时，就是妹妹一颗瓜子，他自己一颗的。

但是，仍然有一点的嫉妒：当看到爸爸抱妹妹时，会问我为什么不抱他。孩子毕竟是孩子。我们很注意这个问提，尽量不让他或者说减少他的失落感。

小女儿很好，很好带。谢上帝：给了我那么难带的儿子，训练了我的带孩子的能力以后，又给了我这么好带的女儿，还是我的翻版---所以，当她偶然晚上不睡觉时，不管多迟，我都是笑眯眯跟她唱歌，做操，说话。反正不用上班。心情跟以前带儿子时有所不同：那时，我第二天还要上班呀。

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我流泪，是因为在我家，我老爸是最要整洁的，卖废品总是很积极，卖废品时还常送旧衣服给他们。而他，居然，把一只空箱子和六只空油瓶放了这么久，这么干净。

我流泪，是因为他只有在非常正式的时候，才会去照相馆，平时，最多也就是在家里拍而已。

我流泪，是因为照片上的他比我想象得要老。我早已感觉出他的变化：他向来就是说完话就扔花筒的人，我刚来时还是这样的。可是，我后来发现，这一年来，他很多时候，都是恋恋不舍的放掉的。

我流泪，是因为我才发现我上次的一封长信，实在是应该早写的。有段时间了，我疏于写信。我以后要常写信回家，珍惜这狼窝（考试，申请）和虎穴（念书）之间的难得的好时光。以后，我要好好念书，没有太多的时间来写长信了。

盼着天暖：可以拍下我以前的几个住处，拍下一双儿女的生活，寄回家。也盼着有好消息送给他们。盼着将来我能够邀请他们来这里看看。。。我也想回家了。。。

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信是电话代替不了的。电话打了就没了，信可以反复看。我的一封信，老爸爸可以看很久。有一次，他说他看了整整两小时。我以前还写过一些，后来就懒了。

生孩子之前，我写了一封长信，密密麻麻的六页信纸，而且习惯性的写了比较小的字，我汇报了很多这边的生活，思想，学习进展情况。在医院里，我给老爸打电话，他说我怎么会写了这么多的内容。他很高兴，所以，告诉我说他要寄给我一张照片。就是它，让我好惭愧，又好伤感。。。

时间长不写信，差一点儿就把地址也写错了，中文也写得好难看。所以，我以后，要经常写信回家。

上个月，我爸爸妈妈补发了近一万的工资，他们要买电脑，还要专门请人来教。就为了和我在网上见面。可怜天下父母心！