我可以记住忧伤的往事，却依然快乐的活着。

anitazyUID: 146087

谨以此文祭奠我失去的大学生活
九月，新学期开始了。可是我的时间却停留在两个月前，两个月前我大学毕业。
到现在的23年中，大学这4年可以说是我最失败的4年。
大一的时候活在高考成功的汽泡泡里面，每天不知做了些什么，自以为是的过日子，平平淡淡的谈恋爱，考一个中等的分数，却给自己很高的评价。
大二的时候改变了一些，开始学习，但并不用功，依旧平平淡淡的谈恋爱，收敛了一些冷淡高傲的态度，进了学生会，却发现自己太单纯，做了很多工作，却分不清楚主次。交往的圈子没有改变，爱情限制了交往，开始觉得厌倦，但是却敌不过习惯的力量，心里没有长大，无法接受导致了裂痕。细细想来，这时候我开始把自己推向深谷，却一点也不自知。
转变发生在大二的暑假，暑假去新东方学GRE，原来这世界上还有这样一批人过着不同的日子，激情，梦想瞬间被点燃了，一发而不可收拾。
大三开始，梦想在最高点被打落，在医院的一个月让我消沉了很多。那年10月份的我很迷茫，很痛苦，课程，前程。我开始混乱，于是堕落，讨厌上课，放纵自己，逃避感情。终于在11月结束了我3年的初恋，离开了也因此伤害了那个爱我的男孩，后来发现他变了很多，而且在接下来的1年半里依然等着我。我分手的理由是我发现我和他在一起时我所感到的快乐远远小于带来的痛苦。现在想来，我们终究不是一路上的人，可我没想到我会如此拿得起放得下。11月末，打了耳洞，算是对这份感情的祭奠。12月，不甘寂寞，心里悄悄地蔓延，但是无法说服自己。
大三下，我将自己慢慢推入了深谷。遇到现在的感情。我对感情如此的敏感，受不了环境的变化，开始大哭，开始喝酒，但是没有改变，纠缠却分得很清楚，看起来有些可笑，没有自己的主见，不被祝福的开始。花去很多时间自习却没有看书，原来我是一定要自己学习的人。为了没有结果的感情，放弃了梦想，女人，可悲的动物。
大三暑假，日本访问，开心而快乐。再次放纵自己的感情，做事情完全像个小孩子，充分表现自己的好恶，幼稚的可笑。心怀期待，但终究只是在异国的一段缘分。
大四，我的灾难开始了。
保研，一件很恶心的事，开启了我的深渊。没有成功的保研，加上没有结果却不放弃的感情，再加上膨胀的自信心，加上很多的退路，加上堕落和懒惰，加上错误的诱导，加上……导致了考研依然没有结果。曾经的风光瞬间崩溃，天堂和地狱的差距原来只有一线之隔。眼泪什么也说明不了。可笑的是考完研的晚上却结束了1年的感情纠葛，爱情就这样不合时宜的降临了。很多次我想如果爱情降临在考研之前，哪怕只有一个礼拜时间我也会拼尽全力，让我们在一起至少多两年。天意如此么？可能永远忘不了考数学之前的那个晚上，从小到大，成绩虽然不拔尖但也不差，我从来没有那么害怕过，那么害怕，以至于现在想起来心仍然会抖。第一次尝到了绝望的滋味，那么近，那么真切。在它面前眼泪是多么的懦弱！
吗啡是一种毒药，可以镇痛，却也伤身。迟到的感情就像是吗啡一样，而那个寒假的我像是个垂死的病人，最后的狂欢，拼命的吸毒。
大四下，结果出来了，我终于体会到了胜者王侯败者寇的滋味，没有人会同情你，没有人会安慰你，更没有人会为了你掩饰自己的快乐或者失望。从14岁起，妈妈就告诉我说女人一定要独立。可是直到那一刻我才体会到妈妈的话。我真的是自己活在这个世界上的，谁都帮不了我。我开始害怕，开始i发抖，开始伤心，开始颓废。慌了神的我用考试填满了生活。可是却怎么也走不出自己画出的阴影。我受不了那种眼神，受不了那种言语，受不了那种人群中的孤独，也受不了嘴角边的嘲讽。我开始体会到墙倒众人推的感觉，开始感觉到被别人瞧不起的感觉，开始自卑，开始低沉，开始逃避。
后悔，有一点。我是太过幸福了，才亲手毁到了自己的幸福。太过自信了，才新手毁掉自己的自信。彻底唤醒了从父亲那里遗传下来的深入骨髓的自卑。
可怜的小人物，我的情绪就是这么极端。
就这样，我送走了我的大学。仓促，不甘。至今想起来，如五味打翻，一种被掏空的感觉瞬间蔓延四肢。
心被拉远了，我开始自怨自艾，开始自暴自弃，开始胡思乱想。开始不知所措。我花费了两年的时间似乎只抓住了这份感情。
我真是个失败的女人。连嫉妒都不会的失败女人，每天活在羡慕和逃避中，流于小伤感和小感动，盲目的自怜，盲目的原谅自己，盲目的活着。


毕竟血管里流着二十几岁的血液。清晨打开窗户，闻到树和草的味道，感觉风轻轻吹过，看到出生的太阳，我只有23岁。我的人生才刚刚展开，我的未来还有无数的可能。不能放弃，不能堕落，不能逃避，不能被动的活着。
有梦想，有计划，有条件，可是没有准备完全。如果我从现在开始全力以赴，我一定可以开始新的局面。行百里者半九十，如果我在三十就放弃，那么终有一天我不会原谅自己！
人要活得精彩，要活得充实，要活得挺胸抬头，要活得昂首阔步。不能自负，但更不能自卑。学会面对，万不可逃避。不能拖拉，及时弥补。抬头走路，学会微笑，学会原谅。更要重视自己！
打起精神来，告诉自己我可以记住忧伤的往事，却依然快乐的活着。
我会享受寂寞，认真生活！！

谁UID: 207829

Originally posted by anitazy at 2005-9-11 09:41
谨以此文祭奠我失去的大学生活
毕竟血管里流着二十几岁的血液。...

血液每天都是新的 恩 也许准确点说 每个循环都是新的

自己的路 终究是自己走出来的

wefreeUID: 162249

Originally posted by 谁 at 2005-9-11 09:46



血液每天都是新的 恩 也许准确点说 每个循环都是新的

自己的路 终究是自己走出来的

恩血一定是新鲜的。。
每天都有这目标生活就很有动力和味道

莫西UID: 2129053

如果能重来，会不会改变？

虽然我知道，这个问题，没意义。

漂流木UID: 165073

楼主MM送你一朵红玫瑰~

回首了往事，
又有了行为准则跟信念就是超赞的！

qiqiyu1003UID: 207786

加油～
生命總有低潮  
經過叻
我們就會更成熟
更美好

esyaoelleUID: 180382

心中总是期待美好,无论是爱情还是生活,展望自己蔚蓝的天空,有自己的微笑,还能牵着他的手,一起去完成我们的梦.可刚要开始的时候,我最珍视的爱不在了.

曾经想过,如果重新来过,一定不会在任性了,一定真实脚踏实地的生活.改掉自己的坏习惯.但是如今我感谢生活让我经历的一切,不然都没有机会看清楚自己.

太多的话不需要再这里说了,大家说了很多鼓励的话,那我们就不只要说出来也要做到才好.

Miss.LonelyUID: 2124114

一件事情结束后的必然情绪

不论好的坏的，结束总是伤感的

谁UID: 207829

Originally posted by Miss.Lonely at 2005-9-11 13:34
一件事情结束后的必然情绪

不论好的坏的，结束总是伤感的

伤感的人 看到伤感也是伤感

apple410UID: 201720

只要自己不放弃自己就好！
加油吧

561kingUID: 202334

回忆都是这样！

1984jinjingUID: 180091

写得真好．让我想起很多往事，想起这大学几年来自己走过的路．
后悔很多．
错过的人很多．轻易放弃的很多．丢掉的幸福很多．
到头来，觉得自己很傻．
终于明白，女人在任何时候都不能放弃自己．
我们要学会坚强．
从现在开始．和当初一样！

fangfang_553UID: 203740

楼主我貌似走着和你类似的路，看了你写的心底有莫名痛与落寞，不知为什么在情感版我好忧伤，或许这里并不适合我。

keikogfyUID: 169157

楼主我好想告诉你：我也有过这样的一段的时期，从来没有嫉妒过谁，从来都生活在别人的羡慕当中，从来都是那个男孩给我带来快乐。可是突然就一天一切都结束了，没有人觉得你比谁优秀，而那个男孩也离开了。好像天塌下来。曾经也痛过、伤过。可是还是谁又知道这不是上天给我们的礼物呢？只有这样我们不是才能成长么？只有这么我们不是一夜长大了么？只有这样我们不是才能更懂得珍惜自己、珍惜亲人和朋友、珍惜自己的将来么？女人，本来就是独立的，我们不需要别人给的快乐，我们自己会争取。一定。我们还都这么年轻就懂了这些道理，你想如果我们到了30岁才知道我们还输得起吗？加油吧！我想我们都会幸福的。