[经验] 尘埃落定 [复制链接]

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电梯直达

楼主

发表于 2003-8-24 07:46:54 |只看该作者 |倒序浏览

其实看着很多杀T的日记和心情我就想起了我去年十月的那次杀T经历，一片豪情万丈高，似乎一切都可以灰飞烟灭的样子。
记得那天是10，19，第二天是北京国际马拉松，我报名了。本来想push myself and exceed my limit的，在两天之类挑战自己的智力和体力，的确是一件无比痛快的事情。
由于第一次没有经验，我考前的一周很累，因为发现了gter，哈哈~~~用一句：“成也萧何，败也萧何”也不过分，一时之间发现了很多的新题，不做实在不甘。每天晚上一个人在学生会的地下室下载打印到3：00，睡到6，8点，白天继续作题。在考前的3，4天出现了头痛、手臂抖动的症状，于是去了趟校医务室，吃了药好多了。那时心里就开始发毛拉，不过一句话：“没有什么东西和任何人可以阻挡我的步伐。”
一路考下来，觉得无比容易，自我感觉巨良好。可惜是我可能身体状况不好，头脑不太清醒，成绩出来590，3.5。作文是最让我郁闷的，相信以自己的水平及格总是没问题的，可是当时没经验，按新东方的范文思路写的，估计N多人都这么写了，我觉得可能是被认为cheating。
这是我第一次考T经验吧，还有马拉松，差点忘了。现在脑子也不清醒，昨晚睡得也不好。身体状况太差，开始10公里还坚持跟着大部队，但是到了10公里之后体力明显不支，呼吸和心率肯定都没有问题，就是体力不支。跑了30公里之后大腿小腿开始局部抽筋，一跑就抽，这是其实体力已经到第二次呼吸的复员期，可惜我却完不成我的马拉松全程了，很遗憾，我上了收容车。
在接下来的一两个月里，我一边开始上GRE班，这个班应该是我最认真的一次拉，呵呵~~~~惭愧中……和很多人相比，我可能比较吝啬我的努力。然后就是等成绩，当我一个人到北语拿到成绩的时候，我几乎都不能想象我的分数，很是刺激我。语法居然只有59分，不过此时的我只能不停的反省自己的这个过程和想弥补的办法。
可很多人相比，可能大家马上就想到了重考，其实我也想到了。但同时我还开始怀疑自己的水平，本来觉得TOL比较弱智的，睡知道我更加弱智，哈哈~~~我本来打算考3月的G，可是这么一来，我觉得我很难有一个好的心态和自信去再战一场了，于是再三考虑之下我选择了放弃3G,报了5月的T.
元旦，一个朋友，应该说是我爱的人，他跟我说：“一定不要放弃，不就是tol考得不好吗？很多人都考了很多次的，不要放弃3G这个机会，越拖越不好。”于是我又鼓起了勇气，不过这份勇气不是我自己的，是他的，所以它能支持我多就也成了一问号。
在寒假的日子里，我开始一个人在家准备GRE的痛苦过程，每天都呆在家里看书直到大年30的晚上。那夜零点，我给几个好友打电话问候一下，当朋友说了句：“我们都觉得你自从上大学以来就来过得很辛苦。”眼泪止不住地开始宣泄，无以复加。只要一想起那种心情，那种觉得看一本《读者》也会是一种奢侈的心情，我就不能抑制的想要宣泄。
爸妈当时已经睡了，我还是跑去问他们：“我可不可以出去找朋友，我想跟他们说说话。”老爸被我的神情吓坏了，要是平时肯定劈头一句：“这么晚啦，别发疯。”那天确实很平静得跟我说：“太晚了，明天吧”其实我并不想坚持，只是想试试而已。回到房间，我清算了这几年来的各种恩怨不快。反省了自己的为什么要考3G的理由，我再一次放弃了，同时我也放弃了他。其实他只是我爱的人，也许他也爱过我吧，可是他却无法选择我，人生的结局不是相聚就是分离。我只是不想再一次的迷失了我自己，在GT的这条路上有无数的人是为了爱的人而倾斜了自己的梦想。可是最后的结果却大多敌不过人生的无常，只是我们年轻也就无怨无悔。
放弃他是为了一片新的天空，为了做我自己，做一个决不依赖别人的独立灵魂，这才是最重要的。于是在那夜我做了决定，放弃3G，好好调整状态。
回来学校，我觉得我已经变了很多，就像我的外形一样。我开始了一种我行我素的风格，也许这本来就是适合我的风格。读书本来就不曾是我的负担，从小到大，也许是每次考试都太顺利了，从来都不认为有什么考试是可以难倒自己的，所以我从来不把考试放在眼里，但记在心上，因为我始终是个受中国传统教育影响的人，我认为它至少在一方面体现了我的能力，虽然不是全部。上课，每天坚持看几个小时的TOl，打球，跑步，游泳，我开始过着一种自己觉得满足的生活。Sars的来临的确把握的计划弄得一团糟，不过天灾人祸，没人能幸免。
我开始了我的实验室生活，天天在软工实验室跟着几个牛人学点东西，突然发现自己其实挺喜欢计算机的，互联网也开始让我觉得丰富起来，从前我总是觉得上网找东西，太费时间，虽然信息量大，但是却是海量的，找有用的信息就像淘金一样，太费时间。可能是我当初不理解“所见即所得”的编程思想吧，internet也是一样，快速的利用和吸收，随时随地的调整自己的思维和节奏是更好利用它的前提。通常在我看来大多数男生上网都是打游戏，女生就是聊天，真正做事的少之又少。当然仅限于我的范围之类。
期末考完我就开始准备tol，在sars的两个多月了我没有看一眼英语，因为我觉得我有别的事要做，我认为更有价值的，比如说我的专业课。其实这准备得很轻松，每天的计划也不算很多，但是因为我9，22，10，25还有gre的关系，其实我紧张的不是tol，而是gre。无论如何我觉得自己的准备应该是问心无愧的，当然不是完美无缺的，但是考试只是考试，我们只要用合适的方式获得满意的分数就够。虽然现在我不知道我能考多少，其实我觉得我有点发挥失常，不过一切都已决定，能不能上620除了等待别无选择。
一路走过来，现在我的心情其实很平静，没有大喜大悲的跌宕。我既不觉得这是一种解脱也不认为这是一种结束，我常常有那种：一切刚刚开始感觉。所以我们要保存好自己的体力和信心，不要以为只是超越极限就能办到，每个人都有一个极限，超越它需要技巧，也需要方式，给自己找个合适的方式，尽快尽可能实现的才是最好的，而不是英雄悲壮式的幻想。
我要开始准备我的gre啦，再一次我将用我的方式去实现我的目标，结果很难确定，但是我终于懂得：人生不是因为一次两次的考试，成功或者失败而有所不同的，而是你的心，你是否一颗足够宽容自信的心？人生路如此长，今天之喜悦也许明天就变成了悲伤，能不因为一两件事的不快而继续快乐上路才是最重要的，同时不要忘了清醒，清醒地审视自己的理想和所作的一切，不要等到一切都结束的时候发现其实是一个错误。当然做每一件事情都会有所收获，只是做不同的事对你人生的不同阶段却有截然不同的影响。经济学里总是告诉我们首先要正确的事。
还要生活，还要爱，希望是个好东西，永远都不要丢弃它。昨夜我放弃了一段纠缠了3年的感情，开始去寻找属于我的幸福。寄托也将成为其中之一。
在这里，我无比的感谢gter的所有人的帮助。
祝所有的人都能心想事成。

明白没有　在悬崖上哪可退后
你要转左我不会行右
望着自己的映像摇曳跌荡
仍然优雅地盲目搏斗

明白没有　任何难度我都接受
我会疼惜你最新好友
捏着自己的心脏狂烈跳动
但求跟你伴奏

残酷够　仁慈未够　离别舞别遗漏
团聚够　裂痕未够　凭甚么换对手
抱上抱下　我是不倒的一个木偶
我一跌一碰　红地毯不懂痛楚
任由你践踏　强逼你回头

我有想过复仇　至少可制造留下理由
其实我怕说声再会　便是世间尽头
柔肠被磨碎之后　能覆盖宇宙

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