爱情是什么？

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（序）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 21:31:26 2003), 转信

似乎有一部韩国电视剧就叫这个。
大一那会儿同宿舍的mm每到周末晚上，总会跑到活动室去看，然后回来以后喋喋不休
的向我们描述。——算起来，这是5年前的事情了吧。
那时候的我，还有我的那些朋友们，都还是一个个的傻姑娘呢，单纯的有些落寞，带
点土气。爱情是什么？没有人知道，也很少有人想到。而我，作为宿舍里最小最老土
的那个，更加的不开窍。
5年后，我们都长大了。身边的朋友为情所困时，总喜欢跑来向我倾诉，然后问我该
怎么做。似乎，我成了她们的榜样加参谋。似乎，她们相信我知道爱情是什么。
我承认，我很会劝解别人。我承认，我的经历比起同龄人，不幸的要多出不少。
可是，过去的事情，如果我的ID和我的昵称，只能提醒我曾经的爱或者恨，欢笑或者泪水。
可是，我还是不知道爱情是什么。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（1）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 21:35:17 2003), 转信

爱我的人为我认真的把被子叠好，希望我能睡个好觉，可惜的是，我注定要为我爱的人
辜负这份心意。


一阵悦耳的铃声把我从睡梦中惊醒，不用看，就知道是谁打来的，——这是我专门为现在
的bf城所设定的铃声。为此，杰，前任bf还专门向我抗议过，因为据他说，这是电影《我
的野蛮女友》中那个女主角所使用的铃声。
“哦，那你就是承认你是他的野蛮女友了？”，杰很是带有一些醋意的说，“不行，你一
定得把这个铃声给换掉，否则我就再也不理你了。”
虽然已经分手了，可是我仍然把杰当作是自己的好朋友，而我也知道，我不可能离杰太远
，否则他会受不了的——毕竟，当初提出分手的是我，而他现在依然爱着我。
然而，对于他的这个威胁，我却不予理会，没有什么，只是不喜欢他太过于无理取闹和被
别人威胁的感觉。
电话在不依不饶的响着，我努力的想从交叉叠好的被窝里爬了出来。这是杰今天晚上来看
我时，临走之前坚持为我叠好的。不得不承认，杰的这个被我叠的实在太好了，让我想起
了小时候，那个时候，为了防止我冬天把被子蹬开，妈妈经常将被子叠成一个圆筒，想蹬
都蹬不开了。
终于拿到了电话，“睡觉了？我在雍和宫这儿呢，过来吧，我想你了呢。一会儿我送你回
来。”我晕晕糊糊的应承着，脑袋还没有从睡前疯做考研数学的痛苦中走出来。
这是一个我早就料到的电话。自从和城在一起，我就必须学会忍受某些东西，比如说，学
会在他不想我的时候也不去想他。而一般而言，这样的期限大概是3到4天。算起来，距离
上次见他，到11月5日的晚上——接到这个电话的时刻，恰好是4天。
可是我仍然无法在他想我的时候拒绝他。挂了电话，我才有机会看了一下表：天，已经是
凌晨2点半了。“真不想跑出去啊。。。”我心里嘀咕着，可是仍然开始换衣服，尽管不
不愿意出去受冻，尽管想到要走进下着小雨的夜色里就有点心里发毛。
终于走完黑黑的巷子，坐在出租车里，我才能腾出一些多余的精力往外看。飘着小雨的夜
里，这样的冬天让人感觉有点凄凉，而路灯居然可以这样的亮着，有些刺眼了。
可是，我突然觉得，其实我始终觉得，北京的夜色好美。想到这个，心里紧了一下，一年
前，那个叫夕的人跟我说着同样的话，傲气的他，像是在宣示着某种真理一样，将这个事
实告诉了我，于是，曾经很长的时间，我害怕出没于夜晚的北京。
可是，一年以后的我，心里却在挂念着另外一个人。想到这一点，不禁又想笑又想哭。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（2）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 22:04:57 2003), 转信

“对不起，我把你当作另外一个人了”
原来，不管是爱情还是友情，有时候真的是需要替身的。


最近过生日的朋友很多，这几乎让我濒临破产。每个朋友的生日party我都玩的很尽兴，唯独，缺少了对夕的生日祝福。
我知道，10月29日是夕的生日，一年了，我始终记得，就如同虽然在一年前毅然把他的手
机号码删掉，虽然整整一年不曾联系过，我依然可以准确无误的背出那11个数字。
这真的让我很沮丧。更加沮丧的是，一个念头——29号那天或者只是一个短信只是一封em
ail，只是生日快乐这四个字的祝福，——在我脑子里盘旋了很久。是的，我承认，我还是会偶尔想到他，我只是想知道他过的可好，我的感性这样告诉我。可是，理性同时又告诫自己，怎么可以，怎么还能再想他，就算不在乎别人瞧不起你，也不要自己看轻了自己。
于是，我想到了一个折中的办法。我给宇发了短信。
我说，生日快到了吧，祝你快乐！
我说，今年的生日是几号啊，我记得以前你是爱过阴历生日的。
宇是我的初恋，可是我知道他其实不太愿意回想当初我们的过去。我们的故事其实再普通
不过，宇暧昧的喜欢着我，而我也如同任何一个情窦初开的校园小女生一样，认真的、狂
热的喜欢着他。可是在一切还是暧昧的时候，宇告诉我，他喜欢了4年的那个女孩告诉他自己其实喜欢的是他。于是，我又跟大多数小女生一样，把选择权拱手让给了宇，看着他跟那个女孩子在一起。
随后我仍然喜欢了宇整整一年，默默的，不作声的。宇跟那个女孩并不顺利，他总爱找我
诉苦，于是我担任了劝解他继续这段感情的角色。
3年以后，在我经历了那么多的感情挫折之后，宇和那个女孩的感情越来越好，我很为这个欣慰。可是，宇又告诉我，“不知道为什么，我很害怕见到你。”这真的让我很伤心。
我不明白宇为什么会害怕，但是我仍然尊重他，所以从不骚扰他，这一次，只是因为他跟
夕真的很像。
当初，我大概是把夕最初当作了是宇的替身，所以才会那么快的爱上他。
现在，宇又成了我用来怀念夕的替身。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（3）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 22:31:17 2003), 转信

我单纯，可是我妄自菲薄。
而当我知道自己其实很讨人喜欢的时候，纯真年代似乎已经离我而去了。


其实我是一个很没有自信的家伙。小时候身体不好，走在街上，人们总会说，“看，这个
小孩儿怎么病泱泱的”。我高傲的装作没听见，可是我却很难再有自信心了。
长大了，我以为其他所有的女孩子都比我漂亮，比我懂事，比我讨人喜欢。于是我想，“
你那么不好，谁会喜欢上你呢？”
所以，当我面对自己第一个喜欢的男生时，我自卑的像一个丑小鸭。我跟宇是在网上认识
的，莫名其妙的喜欢上他以后，我却连见他的勇气都没有。我嫉妒其他所有的女孩子，我
抱怨老天，为什么不让我漂亮些呢？可是我连简爱那样的勇气都没有，“如果上天可以给
我美貌，我会让你离不开我就像现在我离不开你那样。”真的，我连这样想的勇气都没有
。
于是，我亲眼看着感情离我而去。宇隔三岔五的给我打电话，他其实很喜欢跟我交谈，他
其实在精神上肯依赖我。可是我仍然不敢见他，我只敢通过电话来感知他在我身边。
我们一直没有见面。直到在整整一年的时间里，足够多的人告诉我，你其实很可爱很漂亮
，直到一年后我有了男朋友。
时间很快，从最初迷上宇到现在，已经3年了吧。这3年，似乎喜欢过我的人已经上了2位数了，我也逐渐习惯了被一些家伙戏称为美女。我终于不再妄自菲薄——原来，自信有时候真的需要别人给我啊。
而现在的男朋友城总是偏偏打击我：“我从来不觉得你漂亮。”在他的朋友夸奖我漂亮的
时候，他总是这样说。
这个时候，我总是笑，从不在意，从不往心里去。其实，我一向也只是觉得自己长的顺眼
罢了。可是，这就够了，总比以前那样妄自菲薄好很多。
可是，3年前的我，真的很傻。
现在的我有时候会问自己，你后悔吗？

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（4）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 23:11:10 2003), 转信

被伤害自己的人改变，是最不值得的一件事。



虽然已经把工作辞掉专心考研，可是看来职业病已经养成了。和城吃饭的时候，特地买了
一堆的杂志来看。其中看到了某杂志对木子美的采访。
“要先采访我就先跟我上床。你在床上的时间，决定最后我接受采访的时间。”这就是木
子美，一个被人评价为“消费了一把男色”的女人，一个每两个星期就要换一个甚至多个
sex伴侣的女人，一个将自己每天的艳遇真实的记录在网上的女人。
然而接着往下看，原来这个让男人们恼怒的女人，早年曾经爱上一个有女朋友的男人，给
了他第一次，又为他堕胎，可是那个男人，却在这个时候消失。于是她觉得，男人不过如
此，自己更是没有义务为寻找风流的男人们保守秘密。于是，木子美就是这样诞生了。
原来如此。。。。
我跟城说，被伤害自己的人改变，真不值得。
城说，你很理性很坚强。
或许我真应该为这句话开心，被一个大自己9岁的人夸奖理性，终究是一件有成就的事情。
可是我的心疼了一下，我想到了夕，一个伤害了我又伤害了另外一个女孩的家伙。
我记得我那时很爱他，因为爱他，所以才会被伤害的那样深。
我记得，我拿着菜刀疯狂砍自己的手；
我记得，我曾经不想活了，走在街上，我从不看来来往往的车辆，我想，撞死了也好。
我记得，一个阳光明媚的下午，我躲在屋子里哭到歇斯底里，之后的三个月，噩梦连连，
直到从梦中哭醒，一身冷汗。
我最要好的朋友说，如果换作是我，肯定会冲过去杀了他。
可是我最终什么都没有做。即便是不堪打击歇斯底里的时候，我只是告诉自己，“这不算
什么，从现在起，再也不允许有人这样伤害到我了。”就这样一遍又一遍的重复。
我把我的生活硬生生从夕的生活里拉出来，我把我的爱硬生生的从心里扯开扔掉。我的朋
友说，你真够狠的。也许吧。也许，我跟夕，甚至都说不清楚到底是谁抛弃了谁谁伤害了
谁。
我对自己说，“要报复吗？那么就当作这个人从来不曾存在过吧。就证明给自己看，没有
了那人，你会过的更好。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（5）
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 23:36:48 2003), 转信

在我还不知道男人是什么样子的时候，我就在想着将来有天他会离开我了。


被人讽刺了：）
“写那么多没有人看才是可悲”。看到这句话，我不由得笑了。在bbs上写东西的人，并不都是露私癖；而看东西的人，也不尽然都是窥私癖呢。
可是自己放着书不看，在电脑前一个字一个字的敲，总归是非理性的吧。为什么要这样呢
？大概，是想给自己留一个纪念吧。也许，几年以后，现在的感情已经成为过去，而现在
看来已经是过去的感情更是早已记不起，那么，就对自己仁慈一点吧，为了将来忘掉，现
在作些记录工作也是好的。
只是我对自己一点都不仁慈。瞧，跟城正好着呢，我这边就在想将来万一分开怎么办了。

这大概是因为我一向都是一个悲观主义者吧。
后海是我跟城定情的地方。在那里，他对我说，让我对你好吧，我会告诉你什么才是生活
。于是，以后每次我去后海，都会想到城，想到我们甜蜜的开始。可是紧接着就是恐慌，
将来如果跟城分开了，我该怎样抹掉我的后海情结？
于是经常缺少安全感。有一次甚至梦到我们真的分开，于是再次哭醒。
在正爱着的时候想到将来会分开，大概是因为我悲观的相信，没有什么是永垂不朽，而倘
若命运垂青让我们在一起，倒真是莫大的幸福了。
也或许，现在就在想分开了自己该怎么办，只是因为自我保护意识太强，只是因为害怕将
来再次被命运打得措手不及。
其实，我是一个害怕失去的人，也是一个不敢相信幸福的人。这大概与童年的经历相关。
有一次看刘若英在艺术人生中的专访，谈到小时候被强迫练琴，小刘若英问奶奶，为什么
要练琴，而奶奶告诉她，“你必须学会一门技艺，将来你丈夫如果变心离开你，至少你可
以养活自己。”
于是刘若英说，“真的很奇怪。在我还不知道男人是什么样子的时候，我就在想着将来有
天他会离开我了。”
这话于我，真是心有戚戚焉。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（6）
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Nov  7 00:10:13 2003), 转信

越是我爱的东西，我越要控制自己，离它远一点。因为，爱的越深，将来万一失去的时候
就会越痛苦。


我喜欢《东邪西毒》中的一句话，“如果你不想被人拒绝，最好的方法就是先拒绝别人。
”
这其实是自我保护意识很强的一种表现。所以，我从来不会主动告诉别人我喜欢他。更主
要的，我害怕将来会失去。
喜欢上城，是在香山上。而在此以前，打死我也不敢相信自己会喜欢上他。
去年夏天，刚刚毕业的我，去一家单位面试，而老总，就是城。对城的第一眼印象，除了
干练、坦率，再没有别的想法。而我也居然会傻呵呵的告诉城，自己是准备要出国的，所
以，这份工作只是暂时的。据城后来说，他当时就觉得眼前这个女孩子怎么能这样诚实呢
？这是他第一次听到有人在面试的时候这样说。
然后他还是在50个投简历的p大学生中挑中了我。大概，也是因为我的诚实吧。
再后来，离开那个单位，再没见过城，直到今年的5月份，因为要给一个同事送行。
后来大家又见过几次，于是城约我去爬香山。
很难弄明白究竟在香山自己什么时候喜欢上城的了。我只知道，当还剩最后几十级台阶就
到山顶的时候，累的气喘吁吁的城转头将手伸给同样气喘吁吁的我，说，“我拉你上去吧
”，我毫不犹豫的把手伸给了他。
而在坐缆车下山的时候，看着脚下绿绿的一片，远处还有萨克斯风响起，我突然说了一句
傻话，“人活着其实也挺好的”，真的，当时心情无比低落的我，的确是这样想的。
可是，我也明白了一件事，因为眼底的这抹绿色，身旁的这个人，已经走到我心里了。我
开始恍惚。
城问我，“在这种情况下，是不是女孩子都会被打动呢？”
“是吗？我不知道啊。”
我故作轻松，我在说假话。
从香山下来，临分开的时候，我对城说了再见，转身就走。
之后，一个多月，我没有联系城，没有给他打过电话，虽然我每天都在想他。
倘若不是因为我们一个共同的同事，或许我们将再不会见面。倘若不是那次城告诉我他也
很喜欢我，几乎可以肯定，我们之间什么故事都不会有。
于是城说，“我真佩服你的定力。”
我只有笑。

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发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么？（7）
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Nov  7 00:37:09 2003), 转信

我把爱都给了你，惟独要把心留下。


“把这个女孩娶回家吧，她会给你一生的幸福。”
这是城的一个好朋友当着我的面对城所说的话，得到大自己20岁的人的褒奖，或许我应该
开心一下。
于是城很真挚的对我说，“嫁给我吧。”
我只是低头笑。
也许吧，我之前的5个前任都没有能够给城我现在给他的那种关怀。
城说，“我这辈子只有两个女人给我洗过脚，一个是我妈，一个是你。”
的确，我做了我能做的所有的事情。我在他累的时候帮他按摩，我为他洗脚，我把他的衣
服拿回来洗，我帮他收拾屋子，我为他买这买那。我在他暂时出现的资金不顺时，把自己
的工资卡塞给他，而我却不会用他的一分钱，虽然我知道曾经在很长一段时间里，城一个
月会给他的前任女友上万元用来花销。
可是我为城做了很多，唯独不会为他吃醋。
城是一个很有女人缘的人，喜欢他的女孩子很多，我认识的，不认识的。甚至，他还告诉
我他曾经有过几个情人，自然也有我认识的。我只是听着，只是微笑。
有一次在城那儿，我的前任的前任打电话来，哭着跟城诉苦，城很温柔很用心的劝她，就
这样打了一个多小时。
两个有过一段感情的人。城问，“你爱过我的是吗？你相信我啊，我在我们两个在一起的
时候就说过会一直帮你的。”
而我，只是跑到另外一间屋，让他们两个有足够的空间说话。
我的女性朋友对此的评价是：“你还是不是女生啊？”
我不吃醋，因为我相信他。当然也因为我理解他，一个正常的人，对自己的过去不可能视
若无睹。
更主要的，我把爱都给了对方，却把心留了下来。这真是一个谬论，可是它的确真实存在。

飞天猫UID: 112358

记得加菲以前好像说过喜欢那首一辈子的孤单。。。

ygcUID: 2396629

我现在也喜欢．．．

我想我会一直孤单．．．这样孤单一辈子

飞天猫UID: 112358

瓦现在推荐因为寂寞;d:
https://bbs.gter.net/thread-873915-1-1.html

howglaUID: 2134598

原帖由 ygc 于 2008-8-29 21:44 发表
我现在也喜欢．．．

我想我会一直孤单，就这样孤单一辈子

干吗想的这么惨:funk:
有必要这么咒自己吗;d:

howglaUID: 2134598

:confused: 这个故事好像没完，怎么就没有后话了

飞天猫UID: 112358

楼上你还要什么结局。。。

kl1130UID: 2329618

春天到了