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[鹊桥心情] 爱情是什么? [复制链接]

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发表于 2003-11-8 11:55:13 |只看该作者 |倒序浏览
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(序)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 21:31:26 2003), 转信

似乎有一部韩国电视剧就叫这个。
大一那会儿同宿舍的mm每到周末晚上,总会跑到活动室去看,然后回来以后喋喋不休
的向我们描述。——算起来,这是5年前的事情了吧。
那时候的我,还有我的那些朋友们,都还是一个个的傻姑娘呢,单纯的有些落寞,带
点土气。爱情是什么?没有人知道,也很少有人想到。而我,作为宿舍里最小最老土
的那个,更加的不开窍。
5年后,我们都长大了。身边的朋友为情所困时,总喜欢跑来向我倾诉,然后问我该
怎么做。似乎,我成了她们的榜样加参谋。似乎,她们相信我知道爱情是什么。
我承认,我很会劝解别人。我承认,我的经历比起同龄人,不幸的要多出不少。
可是,过去的事情,如果我的ID和我的昵称,只能提醒我曾经的爱或者恨,欢笑或者泪水。
可是,我还是不知道爱情是什么。
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沙发
发表于 2003-11-8 11:56:26 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(1)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 21:35:17 2003), 转信

爱我的人为我认真的把被子叠好,希望我能睡个好觉,可惜的是,我注定要为我爱的人
辜负这份心意。


一阵悦耳的铃声把我从睡梦中惊醒,不用看,就知道是谁打来的,——这是我专门为现在
的bf城所设定的铃声。为此,杰,前任bf还专门向我抗议过,因为据他说,这是电影《我
的野蛮女友》中那个女主角所使用的铃声。
“哦,那你就是承认你是他的野蛮女友了?”,杰很是带有一些醋意的说,“不行,你一
定得把这个铃声给换掉,否则我就再也不理你了。”
虽然已经分手了,可是我仍然把杰当作是自己的好朋友,而我也知道,我不可能离杰太远
,否则他会受不了的——毕竟,当初提出分手的是我,而他现在依然爱着我。
然而,对于他的这个威胁,我却不予理会,没有什么,只是不喜欢他太过于无理取闹和被
别人威胁的感觉。
电话在不依不饶的响着,我努力的想从交叉叠好的被窝里爬了出来。这是杰今天晚上来看
我时,临走之前坚持为我叠好的。不得不承认,杰的这个被我叠的实在太好了,让我想起
了小时候,那个时候,为了防止我冬天把被子蹬开,妈妈经常将被子叠成一个圆筒,想蹬
都蹬不开了。
终于拿到了电话,“睡觉了?我在雍和宫这儿呢,过来吧,我想你了呢。一会儿我送你回
来。”我晕晕糊糊的应承着,脑袋还没有从睡前疯做考研数学的痛苦中走出来。
这是一个我早就料到的电话。自从和城在一起,我就必须学会忍受某些东西,比如说,学
会在他不想我的时候也不去想他。而一般而言,这样的期限大概是3到4天。算起来,距离
上次见他,到11月5日的晚上——接到这个电话的时刻,恰好是4天。
可是我仍然无法在他想我的时候拒绝他。挂了电话,我才有机会看了一下表:天,已经是
凌晨2点半了。“真不想跑出去啊。。。”我心里嘀咕着,可是仍然开始换衣服,尽管不
不愿意出去受冻,尽管想到要走进下着小雨的夜色里就有点心里发毛。
终于走完黑黑的巷子,坐在出租车里,我才能腾出一些多余的精力往外看。飘着小雨的夜
里,这样的冬天让人感觉有点凄凉,而路灯居然可以这样的亮着,有些刺眼了。
可是,我突然觉得,其实我始终觉得,北京的夜色好美。想到这个,心里紧了一下,一年
前,那个叫夕的人跟我说着同样的话,傲气的他,像是在宣示着某种真理一样,将这个事
实告诉了我,于是,曾经很长的时间,我害怕出没于夜晚的北京。
可是,一年以后的我,心里却在挂念着另外一个人。想到这一点,不禁又想笑又想哭。

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发表于 2003-11-8 11:57:05 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(2)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 22:04:57 2003), 转信

“对不起,我把你当作另外一个人了”
原来,不管是爱情还是友情,有时候真的是需要替身的。


最近过生日的朋友很多,这几乎让我濒临破产。每个朋友的生日party我都玩的很尽兴,唯独,缺少了对夕的生日祝福。
我知道,10月29日是夕的生日,一年了,我始终记得,就如同虽然在一年前毅然把他的手
机号码删掉,虽然整整一年不曾联系过,我依然可以准确无误的背出那11个数字。
这真的让我很沮丧。更加沮丧的是,一个念头——29号那天或者只是一个短信只是一封em
ail,只是生日快乐这四个字的祝福,——在我脑子里盘旋了很久。是的,我承认,我还是会偶尔想到他,我只是想知道他过的可好,我的感性这样告诉我。可是,理性同时又告诫自己,怎么可以,怎么还能再想他,就算不在乎别人瞧不起你,也不要自己看轻了自己。
于是,我想到了一个折中的办法。我给宇发了短信。
我说,生日快到了吧,祝你快乐!
我说,今年的生日是几号啊,我记得以前你是爱过阴历生日的。
宇是我的初恋,可是我知道他其实不太愿意回想当初我们的过去。我们的故事其实再普通
不过,宇暧昧的喜欢着我,而我也如同任何一个情窦初开的校园小女生一样,认真的、狂
热的喜欢着他。可是在一切还是暧昧的时候,宇告诉我,他喜欢了4年的那个女孩告诉他自己其实喜欢的是他。于是,我又跟大多数小女生一样,把选择权拱手让给了宇,看着他跟那个女孩子在一起。
随后我仍然喜欢了宇整整一年,默默的,不作声的。宇跟那个女孩并不顺利,他总爱找我
诉苦,于是我担任了劝解他继续这段感情的角色。
3年以后,在我经历了那么多的感情挫折之后,宇和那个女孩的感情越来越好,我很为这个欣慰。可是,宇又告诉我,“不知道为什么,我很害怕见到你。”这真的让我很伤心。
我不明白宇为什么会害怕,但是我仍然尊重他,所以从不骚扰他,这一次,只是因为他跟
夕真的很像。
当初,我大概是把夕最初当作了是宇的替身,所以才会那么快的爱上他。
现在,宇又成了我用来怀念夕的替身。

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发表于 2003-11-8 11:58:28 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(3)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 22:31:17 2003), 转信

我单纯,可是我妄自菲薄。
而当我知道自己其实很讨人喜欢的时候,纯真年代似乎已经离我而去了。


其实我是一个很没有自信的家伙。小时候身体不好,走在街上,人们总会说,“看,这个
小孩儿怎么病泱泱的”。我高傲的装作没听见,可是我却很难再有自信心了。
长大了,我以为其他所有的女孩子都比我漂亮,比我懂事,比我讨人喜欢。于是我想,“
你那么不好,谁会喜欢上你呢?”
所以,当我面对自己第一个喜欢的男生时,我自卑的像一个丑小鸭。我跟宇是在网上认识
的,莫名其妙的喜欢上他以后,我却连见他的勇气都没有。我嫉妒其他所有的女孩子,我
抱怨老天,为什么不让我漂亮些呢?可是我连简爱那样的勇气都没有,“如果上天可以给
我美貌,我会让你离不开我就像现在我离不开你那样。”真的,我连这样想的勇气都没有

于是,我亲眼看着感情离我而去。宇隔三岔五的给我打电话,他其实很喜欢跟我交谈,他
其实在精神上肯依赖我。可是我仍然不敢见他,我只敢通过电话来感知他在我身边。
我们一直没有见面。直到在整整一年的时间里,足够多的人告诉我,你其实很可爱很漂亮
,直到一年后我有了男朋友。
时间很快,从最初迷上宇到现在,已经3年了吧。这3年,似乎喜欢过我的人已经上了2位数了,我也逐渐习惯了被一些家伙戏称为美女。我终于不再妄自菲薄——原来,自信有时候真的需要别人给我啊。
而现在的男朋友城总是偏偏打击我:“我从来不觉得你漂亮。”在他的朋友夸奖我漂亮的
时候,他总是这样说。
这个时候,我总是笑,从不在意,从不往心里去。其实,我一向也只是觉得自己长的顺眼
罢了。可是,这就够了,总比以前那样妄自菲薄好很多。
可是,3年前的我,真的很傻。
现在的我有时候会问自己,你后悔吗?

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发表于 2003-11-8 11:58:50 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(4)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 23:11:10 2003), 转信

被伤害自己的人改变,是最不值得的一件事。



虽然已经把工作辞掉专心考研,可是看来职业病已经养成了。和城吃饭的时候,特地买了
一堆的杂志来看。其中看到了某杂志对木子美的采访。
“要先采访我就先跟我上床。你在床上的时间,决定最后我接受采访的时间。”这就是木
子美,一个被人评价为“消费了一把男色”的女人,一个每两个星期就要换一个甚至多个
sex伴侣的女人,一个将自己每天的艳遇真实的记录在网上的女人。
然而接着往下看,原来这个让男人们恼怒的女人,早年曾经爱上一个有女朋友的男人,给
了他第一次,又为他堕胎,可是那个男人,却在这个时候消失。于是她觉得,男人不过如
此,自己更是没有义务为寻找风流的男人们保守秘密。于是,木子美就是这样诞生了。
原来如此。。。。
我跟城说,被伤害自己的人改变,真不值得。
城说,你很理性很坚强。
或许我真应该为这句话开心,被一个大自己9岁的人夸奖理性,终究是一件有成就的事情。
可是我的心疼了一下,我想到了夕,一个伤害了我又伤害了另外一个女孩的家伙。
我记得我那时很爱他,因为爱他,所以才会被伤害的那样深。
我记得,我拿着菜刀疯狂砍自己的手;
我记得,我曾经不想活了,走在街上,我从不看来来往往的车辆,我想,撞死了也好。
我记得,一个阳光明媚的下午,我躲在屋子里哭到歇斯底里,之后的三个月,噩梦连连,
直到从梦中哭醒,一身冷汗。
我最要好的朋友说,如果换作是我,肯定会冲过去杀了他。
可是我最终什么都没有做。即便是不堪打击歇斯底里的时候,我只是告诉自己,“这不算
什么,从现在起,再也不允许有人这样伤害到我了。”就这样一遍又一遍的重复。
我把我的生活硬生生从夕的生活里拉出来,我把我的爱硬生生的从心里扯开扔掉。我的朋
友说,你真够狠的。也许吧。也许,我跟夕,甚至都说不清楚到底是谁抛弃了谁谁伤害了
谁。
我对自己说,“要报复吗?那么就当作这个人从来不曾存在过吧。就证明给自己看,没有
了那人,你会过的更好。

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发表于 2003-11-8 11:59:06 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(5)
发信站: BBS 水木清华站 (Thu Nov  6 23:36:48 2003), 转信

在我还不知道男人是什么样子的时候,我就在想着将来有天他会离开我了。


被人讽刺了:)
“写那么多没有人看才是可悲”。看到这句话,我不由得笑了。在bbs上写东西的人,并不都是露私癖;而看东西的人,也不尽然都是窥私癖呢。
可是自己放着书不看,在电脑前一个字一个字的敲,总归是非理性的吧。为什么要这样呢
?大概,是想给自己留一个纪念吧。也许,几年以后,现在的感情已经成为过去,而现在
看来已经是过去的感情更是早已记不起,那么,就对自己仁慈一点吧,为了将来忘掉,现
在作些记录工作也是好的。
只是我对自己一点都不仁慈。瞧,跟城正好着呢,我这边就在想将来万一分开怎么办了。

这大概是因为我一向都是一个悲观主义者吧。
后海是我跟城定情的地方。在那里,他对我说,让我对你好吧,我会告诉你什么才是生活
。于是,以后每次我去后海,都会想到城,想到我们甜蜜的开始。可是紧接着就是恐慌,
将来如果跟城分开了,我该怎样抹掉我的后海情结?
于是经常缺少安全感。有一次甚至梦到我们真的分开,于是再次哭醒。
在正爱着的时候想到将来会分开,大概是因为我悲观的相信,没有什么是永垂不朽,而倘
若命运垂青让我们在一起,倒真是莫大的幸福了。
也或许,现在就在想分开了自己该怎么办,只是因为自我保护意识太强,只是因为害怕将
来再次被命运打得措手不及。
其实,我是一个害怕失去的人,也是一个不敢相信幸福的人。这大概与童年的经历相关。
有一次看刘若英在艺术人生中的专访,谈到小时候被强迫练琴,小刘若英问奶奶,为什么
要练琴,而奶奶告诉她,“你必须学会一门技艺,将来你丈夫如果变心离开你,至少你可
以养活自己。”
于是刘若英说,“真的很奇怪。在我还不知道男人是什么样子的时候,我就在想着将来有
天他会离开我了。”
这话于我,真是心有戚戚焉。

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发表于 2003-11-8 11:59:26 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(6)
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Nov  7 00:10:13 2003), 转信

越是我爱的东西,我越要控制自己,离它远一点。因为,爱的越深,将来万一失去的时候
就会越痛苦。


我喜欢《东邪西毒》中的一句话,“如果你不想被人拒绝,最好的方法就是先拒绝别人。

这其实是自我保护意识很强的一种表现。所以,我从来不会主动告诉别人我喜欢他。更主
要的,我害怕将来会失去。
喜欢上城,是在香山上。而在此以前,打死我也不敢相信自己会喜欢上他。
去年夏天,刚刚毕业的我,去一家单位面试,而老总,就是城。对城的第一眼印象,除了
干练、坦率,再没有别的想法。而我也居然会傻呵呵的告诉城,自己是准备要出国的,所
以,这份工作只是暂时的。据城后来说,他当时就觉得眼前这个女孩子怎么能这样诚实呢
?这是他第一次听到有人在面试的时候这样说。
然后他还是在50个投简历的p大学生中挑中了我。大概,也是因为我的诚实吧。
再后来,离开那个单位,再没见过城,直到今年的5月份,因为要给一个同事送行。
后来大家又见过几次,于是城约我去爬香山。
很难弄明白究竟在香山自己什么时候喜欢上城的了。我只知道,当还剩最后几十级台阶就
到山顶的时候,累的气喘吁吁的城转头将手伸给同样气喘吁吁的我,说,“我拉你上去吧
”,我毫不犹豫的把手伸给了他。
而在坐缆车下山的时候,看着脚下绿绿的一片,远处还有萨克斯风响起,我突然说了一句
傻话,“人活着其实也挺好的”,真的,当时心情无比低落的我,的确是这样想的。
可是,我也明白了一件事,因为眼底的这抹绿色,身旁的这个人,已经走到我心里了。我
开始恍惚。
城问我,“在这种情况下,是不是女孩子都会被打动呢?”
“是吗?我不知道啊。”
我故作轻松,我在说假话。
从香山下来,临分开的时候,我对城说了再见,转身就走。
之后,一个多月,我没有联系城,没有给他打过电话,虽然我每天都在想他。
倘若不是因为我们一个共同的同事,或许我们将再不会见面。倘若不是那次城告诉我他也
很喜欢我,几乎可以肯定,我们之间什么故事都不会有。
于是城说,“我真佩服你的定力。”
我只有笑。

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发表于 2003-11-8 11:59:52 |只看该作者
发信人: thatmoon (当时的月亮), 信区: Love
标  题: 爱情是什么?(7)
发信站: BBS 水木清华站 (Fri Nov  7 00:37:09 2003), 转信

我把爱都给了你,惟独要把心留下。


“把这个女孩娶回家吧,她会给你一生的幸福。”
这是城的一个好朋友当着我的面对城所说的话,得到大自己20岁的人的褒奖,或许我应该
开心一下。
于是城很真挚的对我说,“嫁给我吧。”
我只是低头笑。
也许吧,我之前的5个前任都没有能够给城我现在给他的那种关怀。
城说,“我这辈子只有两个女人给我洗过脚,一个是我妈,一个是你。”
的确,我做了我能做的所有的事情。我在他累的时候帮他按摩,我为他洗脚,我把他的衣
服拿回来洗,我帮他收拾屋子,我为他买这买那。我在他暂时出现的资金不顺时,把自己
的工资卡塞给他,而我却不会用他的一分钱,虽然我知道曾经在很长一段时间里,城一个
月会给他的前任女友上万元用来花销。
可是我为城做了很多,唯独不会为他吃醋。
城是一个很有女人缘的人,喜欢他的女孩子很多,我认识的,不认识的。甚至,他还告诉
我他曾经有过几个情人,自然也有我认识的。我只是听着,只是微笑。
有一次在城那儿,我的前任的前任打电话来,哭着跟城诉苦,城很温柔很用心的劝她,就
这样打了一个多小时。
两个有过一段感情的人。城问,“你爱过我的是吗?你相信我啊,我在我们两个在一起的
时候就说过会一直帮你的。”
而我,只是跑到另外一间屋,让他们两个有足够的空间说话。
我的女性朋友对此的评价是:“你还是不是女生啊?”
我不吃醋,因为我相信他。当然也因为我理解他,一个正常的人,对自己的过去不可能视
若无睹。
更主要的,我把爱都给了对方,却把心留了下来。这真是一个谬论,可是它的确真实存在。

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发表于 2008-8-29 21:33:46 |只看该作者

翻刘若英没想到翻到加菲这篇~~~

记得加菲以前好像说过喜欢那首一辈子的孤单。。。

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发表于 2008-8-29 21:44:03 |只看该作者
我现在也喜欢...


我想我会一直孤单...这样孤单一辈子

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发表于 2008-8-29 22:26:28 |只看该作者

最开始瓦喜欢奶茶的那首很爱很爱你~~~

瓦现在推荐因为寂寞;d:
https://bbs.gter.net/thread-873915-1-1.html

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发表于 2008-8-30 20:30:38 |只看该作者
原帖由 ygc 于 2008-8-29 21:44 发表
我现在也喜欢...

我想我会一直孤单,就这样孤单一辈子


干吗想的这么惨:funk:
有必要这么咒自己吗;d:
明日隔天涯

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发表于 2008-8-30 20:32:12 |只看该作者
:confused: 这个故事好像没完,怎么就没有后话了
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发表于 2008-9-1 09:35:45 |只看该作者
楼上你还要什么结局。。。

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RE: 爱情是什么? [修改]

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