天亮了，我将不是你的女人

叠彩山UID: 122528

一

　　亲爱的，我在给你写信。这信，我想我会一直写下去。但是，这信你却是不会有机会看到的。
　　
　　无边的夜，我被眼泪和绝望包围着，任黑暗把自己吞噬；漫长的白天，强打起精神应付工作，把自己弄得一刻不停。本来不该做的事情，也都发了狠地去完成，怕有一丝一毫的闲暇，就会想起你。

　　亲爱的，失去了你，是这般的疼，疼的我已经没有了呼吸的力气。我不知道自己还能坚持多久，早知道疼到这般，还真不如死了的好。

　　不敢上QQ，怕看见你的留言不能自持。下午接了一个电话，却没有声音。我知道电话线的那一端一定是你，我不知道你是要给我传递一种什么样的信息，是想告诉我你和我一样疼呢？还是仅仅想知道我还在正常工作的消息。

　　是的，我还在正常地工作，是的，我还活着。但是这活着的，只是躯壳而已，灵魂，却早已经飘散了。

　　窗外电闪雷鸣，大雨滂沱，是老天爷在咆哮，在哭泣。不知道在老天爷的眼泪里面，有没有一丝是哀我不幸，怒我不争的愤慨和无奈？

　　老天啊，请你告诉我，我该怎么办？

二

　　又一个不眠之夜熬过来了，想你，还是想你，无穷无尽的想。心，依然疼痛，疼到无法呼吸。

　　你好吗？没有我的日子你是否已经习惯？

　　上午，又是一个无声的电话，我甚至可以听到电话线的那一头发出的喘息之声，我知道，那还是你。求求你，别再继续你的暧昧，再这样下去，我简直会被毁灭了。

　　你总想不负任何一个人，可是你是否知道这想法本身就极其不现实？我和她本身就是互斥关系，怎么能同时存在于你的呵护之下？我给过你太长的时间去选择，既然你依然优柔寡断不能决定何去何从，那么只有我来帮你下这个决心。

　　好不容易聚集起来了力量和你说“分手”，好不容易坚持着几天没与你联系，好不容易没有自行了结卑贱的生命，可是你却还是不肯放过我。我不知道你一再地给我电话是什么意思？是想阻拦我离去的脚步？还是仅仅想听到我的声音，知道我的消息？

　　我不知道你是否已经考虑清楚，即使这一次我会留下来，你又能用什么保证下一次我不会再次走？还是暧昧地什么都舍不得放手，让我永远处于没有明天的绝望中。这样的飘摇动荡叫我怎么忍受？这样的我你是否忍心面对？

　　我不会再和别人分享你。如果不能得到完完全全的你，我宁愿一丝一毫都不要。我不喜欢你的懦弱你的自私，请你千万千万别再左右摇摆，请你千万千万，别再将我好不容易聚集起来的力量轻易打碎，要知道，我是多么的不堪一击。

　　离开了你，我的天塌了。这一生的眼泪，加起来也没有这几天多，每天泡在眼泪里，每天行尸走肉一般地活着，每天被别人逼问究竟发生了什么事情。这样的苟延残喘我不知道还能支持多久？不知道。

三
　
　　我还是不能不想你，每天、每夜，工作、打牌，让脑子象陀螺一样不停地转动，不敢停止。只要一停下来，你就会跳出来，咬噬我的思维，刻骨铭心的痛，痛的我已经没有了感觉。

　　不知道离开你是这么痛，不知道失去你是这般滋味，不知道忘记你是这么难。

　　你还是不停地打电话，不停地折磨我已经濒临崩溃的神经。我不知道该说你什么，我不知道你到底想传递一种什么样的信息？事到如今为什么还不放过我？为什么不能让我安静地躲在自己的伤痛里，舔噬自己最后的几滴血？

　　不敢想起你，不敢上QQ，一切跟你有关系的信息都会刺伤我。

　　你说我们象两只刺猬，离的远了会感觉到冷，抱在一起会刺痛对方。那么怎样才是我们之间合适的距离，既不互相伤害，又能感受到温暖？我实在不知道该怎么做了。我甚至不知道现在的做法是不是正确？理论上讲反正都是痛，长痛不如短痛，但是现实中的短痛却是已经把我打入了十八层地狱，万劫不复。

　　为什么下地狱的总是我？老天啊，你不公！难道你让我来到这个世界，就是为了看到我的遍体鳞伤？究竟我前生犯了什么让你不能饶恕的错误，叫你今生这般惩罚我？既然要惩罚我，为什么不让我就做一个不能投胎的孤魂野鬼，终日飘荡在凄风苦雨的乱坟岗上？

　　老天啊，你知道你有多么残忍吗？一直以来，我在心里对你恭敬有加，虔诚地相信你的慈悲，甚至不允许别人对你的诋毁，哪怕是一丝一毫的不敬。但是，老天，你知道你是多么的残忍？我所经历的风雨，远远超出了我这个年龄应有的承受能力，我走过的路，甚至比别人的一生都沧桑、坎坷。

　　这样的日子，什么时候是尽头？老天，请你告诉我。这样的疼痛，我还能坚持多久？我问我自己。一直以来的信念，再苦、再难，我也要坚持下去。因为在时间的尽头，你，在等着我。但是现在，我却对此充满了怀疑。

　　老天，求你告诉我，我该何去何从？我怎么才能不想、不念、不痛、不悲？
　　
四

　　不能想象，我会坚持了这么多天。不能想象，痛，还是那么清晰。

　　上班的路上，心头忽然涌起一阵苍凉，不，是薄凉。在热风肆虐的七月天里，打了一个寒战，裹紧了衣服，用双臂抱住双肩，冷。

　　独坐于清冷之中，放飞自己紊乱的思绪。

　　恍惚间记得没遇见你的岁月里，我始终戴着面具生活，没有人，从来没有人能看见我面具下面的真实。是你，是你把这个让我窒息的桎梏给摘掉了，让我在白天的时候也能自由地呼吸。那来自于你的清新的空气让我痴迷，以至于我时常会沉醉在这个你为我编织的梦里，忘了自己是谁。

　　梦，是的，你为我编织的梦。好美啊，这个梦，我在里面沉睡了好长好长的时间，我以为我会一辈子睡在里面，永远不要醒来。

　　忽然有一天，你，惊醒了我的梦。我知道你不是故意的要扰了我的梦，但是你一定是秉承上天的旨意，让我从梦中醒来。

　　醒了，感觉到痛，扒皮抽筋的痛，刻骨铭心的痛，痛到麻木。

　　拒绝思想。
　
五

　　夜，看着你一直高挂在网上，知道你一定还留在办公室，知道你一定也在吞噬着痛苦和寂寞。痛，四散开来，泪，倾盆而出。

　　我们这是怎么了？我们这是为什么？

　　无论如何，我不允许你夜半时分还独坐在办公室，不允许你对自己这样的摧残，不允许你用一种痛，掩盖另一种痛。求求你，快走吧，回到你该回的地方，至少，不会让你一个人独坐，不用一个人独自忧伤。

　　不允许你，这么晚还上来；不允许你，整夜整夜不睡。你如是说。我只做没看见，不敢回应，害怕又一次不能自已。就这样盯着你，盯着你，直到东方发白。

　　我会将对你的爱，好好收起来，等到合适的土壤，让他再次发芽。你如是说。好好收着吧，小心藏着。我心里说。

　　把爱收到内心深处一个小小的角落，藏到一个别人，甚至自己都无法探及的空间。不再想起。只是不知道这心，是否承载得了如此的沉重，不经意的时候，这收藏会不会自己溜出来，在孤独的脆弱上面，轻轻地啄上一口？

　　有些东西消失了，在心里，会留下无声的印记。昨日种种，历历在目。时光倒流，恍若一场戏。

　　戏如人生，人生如戏。自己演的戏，只回放给自己看。戏真，情更真。如今戏还在继续，只是换了人物。在别人的戏里看着自己的故事，然后，微笑着流泪……

　　天亮了，戴上面具，把真实，掩盖。

六

　　这封信我不准备继续写下去了。一个月了，我沉浸在无望的悲伤之中不能自拔，而你呢？痛苦过，悲伤过，但生活总是会逐渐恢复正常的。我不能说什么，由衷地希望你早一些走出我带给你的阴影，早一些习惯没有我的日子。只要你一切正常，我也就放心了。

　　妖瞳说：一个星期的怀念，已经仁至义尽。极其欣赏她这句话，极其欣赏她的洒脱，虽然我知道她的洒脱，也必定是用血泪换来的。那么我呢？已经一个月了，应该是仁至义尽的Ｎ次方了，所以，我决定放心，放下不舍，放下牵挂，放下与你有关的一切，从此放下。

　　无论如何，我还是感谢你曾经给予我的一切，这些经历，是我人生道路上抹不掉的一笔。感谢老天，在我生命的拐弯处安排你和我相遇，感谢命运，在我成长的旅途中让我懂得付出。或许，这些付出应该是我成长的代价吧。

　　因为懂得，所以慈悲，我不悔。

　　轻轻地向你道声晚安，在天亮前，总是习惯在这个时候和你说：好梦。天亮以后，我将不再是你的女人……

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人生就象剥洋葱一样，每剥开一层味道就重了一些。