十年光阴.梦想带我去飞翔 -- 献给即将毕业和已经毕业的

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转自sohu读书
http://yc.book.sohu.com/series.php?id=735
献给即将毕业和已经毕业的

这篇文章,我第一次看到就很激动，也许..作者难免有些矫情,但是,我却看到其中的汗水和泪水,让我想起，我们曾经有过的奋斗,和随之而来的收获,毕业时分,献给大家

十年光阴.梦想带我去飞翔：自序  自序（我想告诉读者的）


    我和我追逐的梦
    【作品简介】：一个70年代出生的年青人，家庭普通，没有特权，没有任何背景；从社会最底层起步，以梦想为力量，跨越到中产阶级的真实奋斗感悟历程。这不是一本讲述顶尖成功的书，何谓成功，每个人定义不同，更何况山高人为峰。它真实讲述了一个普通70年代出生的大学毕业生在没有家庭，社会背景的状况（这个可能有普遍性），如何从月薪240元跨越到年薪30万的心路磨砺，岁月成长和转变职场历程！当然，如果于你而言，30万年薪是事业路途中一个成功点的标记的话，这将是一本定位恰当并极有参考价值的讲述追求成功的书，而透过这个追求，更主要的是和你分享一个梦想成长的真实和力量，还有心灵的自我超越。

    你安静下来，分享一段近在身边关于梦想的真实故事！

     一份梦想，一份力量；一份执着，一份真实；一份热情，一段光阴

     迷茫的青春如何超越穷苦潦倒，跨越月薪240到年薪30万的历程，这个梦并不遥远

     职场绝对真实宝贵的经验，追逐外企职业生涯的精彩和苍凉

     一个男人十年光阴的清晰记忆；男孩蜕变男人的坚韧历程；面对人生寻求一种新的平衡、坦然与超越

     翻开他，你会发现更多……

    『自序』

    我不是什么作家，也不是文学青年，我只是全心地去写下这段历程和体会。不敢用“著”，唯有用“真诚奉献”，希望和面对着困境，梦想着追求，渴望着超越的朋友们一起共勉！有朋友看了书稿后善意地给我提醒，让我搞点花哨的，或者特别针对性的东西。我的目的是想呈现一本心血之作，不为书商那样视赢利为唯一目的，所以没有刻意地去迎合某种商业需要。我相信，这将会是一本纯粹的作品，一本用心为之的好书。　　

    　　本书完全真实客观地描写和记录了一个没有任何背景的普通70年代出生的最普通大学毕业生，面对着初入社会的事业迷茫和感情磨砺，从城市的最低层起步，追逐着年少青春的梦想和不屈，跨越到国际外企的真实故事。融入了一个男孩蜕变男人的故事，初恋的情怀，男人的细腻，外企的奋斗与斗争，职场最有真实价值的经验感悟，北漂的凝视，梦想的力量，还有热情面对人生的心灵重塑。　　

    　　公开自己的历史和内心，甚至伤痛、懦弱与失败总是让人躲闪和胆怯的；而写出自己认可的成绩和能力却更是令人不好把握言辞和分寸的，甚至有时候让我很苦恼的。曾经从试读此书的朋友中得到了“采用第一人称自述个人成功史，文体来看若非名人故事，则第一人称略显张扬，换句话说，采用自传体既是失败。”的偏激反馈。我也曾经一度想将书改编为小说，但是我舍不得这样的真实性。第三人称的写法或小说题材的确容易让书显得更加完美和有煽动力，但是我总觉得失去了什么东西。　　

    　　曾经走过青春岁月，执着追逐，虽然今天的我压根不是什么名人，但是在不断回头看过自己写下的章节后，在多次得到遥远网友读者的鼓励后，我觉得自己写得很真实，很执着，很有热情，也为书中这个梦想的执着和历程感动，我觉得自己用心写下了一本好书。我并不想去刻意陈述一个所谓的个人成功，我觉得微不足道。我想表达和分享的是一个带着梦想的力量和期望，跨越青春成长，跨越磨砺艰难的故事，而这个故事一直在延续着。所以，我还是决定保留第一人称，只是奢望读者不要认为我有张扬之嫌；要不就请读者当作一封朋友或者学长的长信吧。青春本该就用来证明青春无怨无悔。

    　　

    　　从来不曾认为自己是一个所谓的“成功者”或“金领”，仅仅算是一个在外企工作的职业者罢了，微不足道。但是我想一份事业的追逐经验和一份年薪30万工作的职业过程更加具备一种可行性和普遍意义。面对在旅程中遇见的年轻打工弟妹们，刚刚毕业校园的学子们面对生活和职业的不知所措，我真的很想和他们分享这段凭借梦想带着心去飞翔的青春旅程；面对曾经跨越过20－30岁的70年代的人，我也期望和你一起追忆那段曾经走过的青春美梦时光和人生变化。坦诚地说，我曾经比许多人穷困过，胆怯过，无助过，绝望过；但是也比许多人执着过，追求过，梦想过；如果我能做到，青春年少的你也应该做得到。即使开始面对诸多无奈，我们也应该为青春做点什么，好让十年光阴流逝以后，还有那么一些些的瞬间值得我们回忆和激动。因为年轻，我们总是在心中期待着力量和梦想最后的辉煌。

    　　

    　　现在社会充斥着一种浮躁，一种功利，一种对人生没有真正追求的现象，许多人都为之迷惑，我坚信这个社会应该追求的绝对不是那些诸如“木子美”的浮躁和浮浅。市场上图书竞争已十分激烈，励志的书也很多，但确实是良莠不齐，很多也仅仅纸上谈兵，有点还是捏造的赝品。许多书，一来就是讲CEO等等，毕竟这只能是极少数人的，不够普遍和现实。而一个普通年青人如何跨越240元的月薪到30万年薪，我相信更加有贴近和现实意义。而在这样的追求中，梦想是带领人去飞翔的动力！　　

    　　历经一年，我倾注心血，夜夜熬到2点。于我而言，我试图以一种“镜头式”的语言描写呈现给读者一幅副生动的画面，希望可以身临其境如电影中的镜头拉动一样。我也融入了许多关于音乐，咖啡，摄影，美景的在我的人生感触中，以表达一种男人式的细腻感觉。　　

    　　梦想给予人生的意义在于无论什么情况，始终记得心中的梦想，让梦想给予你力量，带你起飞；只要心中拥有梦想，任何困境都不会让你麻木过于神伤。     　　

    　　                                           2005年3月20日星期日

    　                                              　00:43于北京

    如果你刚刚迈入社会，面对困境和彷徨，那么你一定能从该书中获得力量和坚韧

    如果你曾经为青春理想闯荡中国，那么成都，深圳，北京将有你的故事身影

    如果你曾经迈过青春，那么一个男孩成长为男人的故事和你分享一份执着和成熟历程

    如果你觉得生活得困惑无聊，那么超越心灵的感悟将与你分享人生的情怀和幸福

    如果你面对曾经走过的青春十年，有那么些事情和人值得你回忆和惦记的话，那么请你一同走进   

                     十年光阴.梦想带我去飞翔

[ Last edited by 晨曦 on 2005-6-18 at 16:18 ]

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一、艰难时光.成都青涩年华.引文


    岁月，时光! 人生，美梦！
    岁月在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂，宛如灿烂的烟花，微微刺痛着我的眼睛。黑夜中，一阵扣人心弦的旋律刹那间将我的思绪带回了纷乱的红尘往事中。纵然岁月烟花恰如昙花一现，然而回忆已裂成碎片，片片飘落在我的烙印深处。

    时光诚然已久远，可是在那样一个回首的刹那间，时光停留，永不逝去。所有的悲歌与欢颜,冷漠与热情扑面而来。

    而在我灵魂最深刻的听觉感动中，那段人生美梦的感觉既如伟瓦尔弟《四季》中“夏”之第二节那样，窒闷而浓烈；又很像“冬”之第一节那样，沉重而坚韧。

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    多年以后，记忆让我如一个陌生人一样，回忆、俯瞰和注视着那段时光所呈现的一个个特定的镜头画面和快门瞬间。纵然是十年的光阴飞逝，在记忆里也不过感觉是按下记忆快门的1/250秒。而所有的悲欢和心动都凝聚成了对于人生和生活的一幅幅摄影作品。

    1995年的一个冬日周末，成都的深夜虽然依旧灯火姗谰，然而空气却是冰冷的。我的确不记得是否在下雨，唯独记得那满地随风飘零着的黄叶。

    远离都市繁华灯火的东二环建设南支路，在走过城市街灯之后显得略微冷清与昏暗。在国营红光电子管厂（也称为106信箱）青年宿舍2号楼一楼的一间不足6平方米的小屋里，潮湿的地面和脱落的墙皮伴随着空气中弥漫着淡淡的霉味，让整个屋子充满着孤单和寒冷。一只简陋自制的白炽灯依靠一颗生锈的钉子，挂在四张破旧的单人床中靠近窗户的墙角处，冷冷地照亮着这个小屋。投射在对面墙壁上的人影算是代表着在这样一个普通的成都冬季夜晚，有一个孤单的灵魂或者肉体依然还存在着。

    屋子里面的人是我。大学里用了4年的棉被和床单为我抵挡着成都冬夜固有的阴冷和寒气。屋子里面静悄悄的，只有一部陪伴我渡过大学时光的收音机里面传出的电台女主持的声音。我静静地躺在床上，伴着自己的呼吸，静静地听着。

    我记得那个夜晚是第一次听到赵晖的声音和她的夜间谈话节目－－“梦里花落知多少”。我清晰地记得10年前的那次节目中,一个女孩正在哭泣中讲述着一个故事。她说她最好的哥哥为了他的女朋友放弃了曾经积累的事业来到成都打拼，当他开始建立起自己的事业的时候，他女朋友却执意要离去。女孩说她无论怎么样也打不通他的电话，打了无数次的传呼也是石沉大海，杳无音信。她突然感觉到一股无名的恐惧压力和寒气在逼来。她说她哥哥也经常听赵辉的这个节目，她真的希望他可以听见她的声音，千万不要做傻事。谈话间真情迸发的力量让赵辉的声音梗塞，可以清晰地感触到她在尽量地克制着自己并和安慰着那女孩。

    正当赵辉还在劝说那女孩的时候，突然她停了下来，收音机里面出现了少有的宁静，仿佛可以听见收音机对面女孩一滴一滴眼泪的声音。大概10秒钟过去了，赵辉的声音再次响起，她说：“你知道么，你哥哥听见了她刚才说的一切，打了电话进来”。仿佛是在一阵朦胧的视野中，传来一个哭泣中的男人的声音。收音机里三个人仿佛是抱成一团在痛哭，虽然他们为之哭泣的不竟相同。而静静地趴在床上的我，听见赵辉为她们，包括那个毅然离去的女孩，送出的歌《Everything I do, I do it for you》的时候，无法抑止住的眼泪开始在艰难地苦忍了2个月后，终于热滚滚地流了两滴下来。

    那一夜，是1995年12月28号，我刚刚大学毕业半年。

    此时此刻受到着真实的人间爱情追寻故事的冲击，我才感觉到这半年自己经历了怎样的痛彻心扉和迷茫无奈啊！

    纵然十年光阴如流水般逝去，那段时光的身影依然可见，气味依然可闻，旋律依然动人，感觉也是依然可触。我本只想在记忆的画面中拾起点滴关于一个男人梦想和成长的回忆，却不曾想到疯涌潮起……

    那段时光过去好久了，那是开始于1995年的岁月时光……

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1.艰难时光 之 颓废的青春


    （本章节引文）
    这个国营单位于我而言就如一个毁灭我的魔窟一样，它肆虐的想占据我年轻的心灵和掠夺我青春的理想，仿佛恣意要把我扔进那个浸泡着烟头的浑浊焦黄而无法呼吸的玻璃容器。

    我在成都城市中心展览馆的台阶上面坐着，捧着自己的脸发呆，一坐就是一下午。我喜欢看着匆忙的人群在这个城市的中心如何的奔波着，常常就这样发呆，像童年那样望着天空和人流发呆，不知道自己该怎么融入到眼前的人群中……

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    1995年大学毕业，我终于如愿分配到了成都。对于当年我这样的非成都户口省属本科大学毕业的大学生已经算是非常幸运和令人羡慕的了。

    95年的春节刚过，我第一次来成都参加大学生人才交流会。当公共汽车行驶到盐市口的时候，自己心里面一阵阵发怵。看着周围熟练穿梭着的人流，巨幅的广告和耸立的高楼，我真的不知道在这个陌生的城市和世界中，在这片汽车的汪洋和高楼林立中不知觉地感觉到急促的不安和窒息的压力。彷徨、恐惧的心绪在肆意地挤压着一个刚刚踏出封闭的黄坡岭大学（四川轻化工学院）的毕业生不知所措与茫然的灵魂。我心中一个声音在不断的问我自己：“何处何时才是我的立足的地方和时候呢？何时我才能如眼前汽车里面的人一样获得一份属于自己的安宁和自信呢？”

    家里四代人都是教师，我算是一个地地道道的书香门第出身的孩子。看够了父母作为教师的辛苦和微薄的收入，我发誓不从事教师职业。尽管当时考师范院校，教师子女是可以加到可观的15分的。父母靠自己仅有的一点点关系终于让我来到成都，并进入红光股份有限公司这家当年成都纳税大户。我依然清晰的记得那时来自年轻大学毕业生的憧憬和激情，还有对未来充满着无限的奋斗和期盼在心中翻涌的感觉。

    尽管自己对于毕业后的失落和反差有过心理准备，可是红光这样的国营单位对一个年轻人的摧残却是令人10年都难以忘怀或填补的。

    我被分配到了6分厂，所谓的电子技术公司，也就是生产军用电子显像管的车间。我对于显象管是一窍不通，毕竟大学专业是电子，而不是这个玩意儿。

    在领取工人劳动用品的白色工作大褂和线手套的时候，我嫣然感到自己变成了一个十足的劳动者了。车间主任教导我们这批大学生说“你们大学生就是只知道理论，对于实践一窍不通”。可是我真的想告诉他们“我对于这些理论也是一窍不通的啊，这方面我还不如一起进厂的技校生”。车间主任先安排我和另外一个川大毕业的男孩去楼下的装配帮忙。所谓的装配就是把放在架子上面的显像管装进泡沫，然后一个个装进矩形的大形纸箱子里，贴上封条并一箱箱堆整齐。

    毕业前，学校对我们进行了充分的人生打击，要我们踏踏实实的工作，不要挑三拣四。于是我们几个人在这个装配的露天车间，整天抱着显像管，完成着简单却危险的装配工作。年长的师傅阿姨挺好的，不断的提醒我们“别抓住显像管的末端，否则显像管容易爆炸，划破了脸，你们就找不到媳妇了”。

    在这个装配车间干了1个月。我在尽量的调整着自己的期望和现实的平衡，还有自己的承受力。常常休息的时候，坐在露天简陋的纸箱上面，流淌着汗水，感受着8月份成都的天气，觉得燥热无比。

    随后，我们开始为期一年的车间生产线循环。我被分配到了专门为显像管玻璃电子枪人工封口的工序车间。那是三个高温旋转的巨大圆盘，旁边是一台封口用的类似玻璃工厂用的那种火焰封口的机器。每天我们看着师傅们用熟练的手艺把一个个电子枪封入显像管中，我就抱起这个显像管，把它垂直的放入那个巨大的高温的旋转圆盘的座架上面进行退火冷却。然后再把冷却了的显像管拿起来重新放在搬运显像管的架子车上面，并推到下一个车间。

    夏天，在近乎千度的火炉旁边，我脱了上衣挥汗如雨地搬运着这些笨重的显像管，伴随着周围巨大的轰鸣和噪音，重复着这个车间机械单纯的体力劳动。温度上千度的电炉在旁边转动中，直烤得我的胸口发红。在工作的间歇，我们几个大学生如同异类一样在旁边坐着，听着男性师傅们唾沫飞溅的切磋着麻将记忆，股票经验；看着女性师傅们神采飞扬的谈论着孩子和喳喳新闻，再回味和憧憬着自己在这个国营单位的未来和价值。

     

    我在这个工序车间，一晃就呆了6个月。每天闻着陈旧的车间里面充满着的机器和化学药物的味道，至今在我回味那段岁月的时候，仿佛依然可以嗅到其中硫磺的颗粒微微刺鼻的味道，而这样的味道又是怎样的唤起我那段艰难时光的回忆啊。

    整天这样重复着的生活和枯燥同时自己一无所知而也毫无兴趣的体力工作，我们几个分来的大学生慢慢的都开始处于失去平衡和失去耐心的状态了。坦白的说，我从来不鄙视这样的体力工作，我很清楚这样的基础体力工作是何等的重要，这样的工作也是劳动者的付出。可是，可是，我觉得这样的工作和环境不应该是降临在我头上的，也不应该是寒窗苦读18年的结果。每天大量的空余时间在闲谈和等待下班的时间中被这样的工作焚烧掉，焚烧之后剩下的就仅仅是灰烬。

    在六分厂车间的走廊有一个很大的玻璃容器，里面陈放着半瓶水和无数的烟头。这个是工人们每天在工余闲聊长期积累下来的。无数烟头的浸泡让里面的水显得浑浊和焦黄。而我的光阴在也在这样被焚烧，同时也在被这样的意识和环境所浸泡，侵蚀。我，我真的怕有一天，我也像他们一样。他们可以有他们的生活和目标，可是这绝对不是我的。

    我，开始重新拾起从学校带来的书本，也不知道该看点什么，仿佛是一只在迁徙中迷途的候鸟。我选择了看英语和计算机。计算机让我想到了大学那段勤学的时光。我从初中开始在模模糊糊中跟随电视学BASIC，当时在一个小县城的孩子也不知道电脑到底是个什么东西。我记得那时似乎就知道这将会是一个很重要的能力和知识。在大学的时候，和几个朋友创立了“计算机俱乐部”，凭借自己对于计算机的理解和勤奋，意外的在学院计算机领域小有名气，并成为“计算机俱乐部”的主席，学院学生的学习部长。在大三乘车2小时去自贡参加并通过了全国程序员考试。那些日子里面，经常和学院的计算机爱好者们交流技术，站在讲台上举办全校的计算机讲座，我们甚至开办培训班。可是，毕业嫣然5个月了，竟然连计算机的键盘都无法触摸到，曾经在DOS下面飞快键入命令的手指，被半年多的锈迹斑斑的钢铁的磨砺一下子变得那么的陌生和迟钝。我似乎都不知道，现在的计算机技术已经发展到了什么水平，DOS发展到了什么版本，Windows95如何使用。这样的反差和状况，让我万分苦恼，甚至黯然神伤，同时我也毫无办法，无能为力。

    在很多的日子，我从工厂逃离了出来，在成都的许多繁华的地方或者一些角落里发呆。在美丽的府南河二号桥边的草地上面，我晒着成都冬日最舒服的太阳，翻看着席慕容的《无怨的青春》。有的时候，我在蜀都大厦的草坪上面，和周围的城市打工者一起看着街道对面的大屏幕；更多的时候，我在成都城市中心展览馆的台阶上面坐着，捧着自己的脸发呆，一坐就是一下午。我喜欢看着匆忙的人群在这个城市的中心如何的奔波着，常常就这样发呆，像童年那样望着天空和人流发呆，不知道自己该怎么融入到眼前的人群中……

    那些日子里面，我最不缺的就是时间；我最空白就是我的精神。放在我枕边的《无怨的青春》经常让我忐忑不安，恐惧万分。我的青春可是无怨，无悔的？红光这个国营单位，于我而言就如一个毁灭我的魔窟一样，它肆虐的想占据我年轻的心灵，掠夺着我青春的理想，仿佛恣意要把我扔进那个浸泡着烟头的那个浑浊焦黄的无法呼吸的玻璃瓶一样。

    命运就像一辆飞驰的正点的列车，我无法去阻挡和控制它变化的脚步。当我在环境的极度反差和事业苍白迷茫的时期，还没来得及喘息和尝试挣扎的时候，命运之手便迫不及待的把我毫不留情地推向了另外一个艰难时光。

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2.艰难时光 之 岁月烟花－1


    　
    (本章节引文)

    我本以为经过10年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬，如流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟火过后，留下更多的是凝固在心中的美丽和光彩在失去后烙在记忆里面的伤痛。

    　　

    　宿命，仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中宛如棋子；在走到终局才发现原来很多事情自己竟然无能为力。如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒。

    　　

    　初恋情怀永远的停留在了那个分离的时刻和车站。

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    　　我一直都以为我和梅会永远在一起。

    　　

    　　我的初恋爱情故事恰如千千万万的大学爱情故事一样，或许普通并没有什么特别之处。但是请你静下心来，和我一起回顾分享年少岁月时的执着和痴狂，还有男孩那份对于初恋的情怀。而在那段艰难时光中的初恋破碎更加让一个初入社会的毕业生感到伤痛，艰难和孤零。

    　　

    　　我和梅，是在我大二的时候认识的。大学时光中，初恋的滋味让4年大学生涯变得了生动，安宁而温暖。校园爱情也让人永远刻骨铭心的记得那份初恋情怀的痴狂，而这份痴狂在如今浮躁而又泛滥的社会中，似乎已经是一副印象作品。

    　　

    　　梅，读的是四川轻化工学院工商92专科，比我先毕业一年。她毕业后没有去成期望中的简阳县工商局，她按照读书时候签订的委培协定，分配到了简阳石板镇的工商所。那是一个距离成都大约80多公里的乡村小镇，必须辗转两次乡村的小巴士才能到达。在我还没毕业读大四的时候，我就常常熬不住对恋人的眷恋，从遥远的自贡、邓关不辞辛苦地转载几次车，有几次甚至是深夜乘车，去找寻远方我忠诚的初恋情人。

    　　

    　　我经常逃课去她哪里，她去上班，我便在家里面做饭等她回来，那段时光的温暖在我心中的感觉至今也是微微的散发着热度的。我恍然中，觉得仿佛那里已经是一个我温暖的小家一样。那年，1995上半年，在自贡往返成都的列车上面经常出现我翻窗的身影。

    　　

    　　最刻骨的是一次冬天。我从邓关出发去简阳，然后到了石板镇，结果她不在宿舍。在天色渐晚，不知所措的时候，我只能继续搭乘去更远的另外的一个小镇，简阳镇金，她的家。现在可以回忆得起那次在昏暗的黄昏中，破烂的乡村小巴士在颠簸的乡村公里上面极其危险的行驶着。在黑夜降临后，我终于赶到了她家。没有人开大门，我在外面又冷又饿的等待呼喊了近一个小时后，终于才有一个人深夜回家，我才能进到他们家的院子里。她也不在家。我草草吃了点东西；第二天，天朦朦亮的时候我就起来了，沿途返回去石板她宿舍重新找她，还是没有人，我又去到简阳，去她朋友的工厂找到她朋友，她朋友告诉我，她去学校找我了；我顿时觉得又晕又疲惫。于是，我又乘坐小三轮赶去火车站，乘坐火车返回自贡，在火车上面稍微吃了点东西。再从自贡返回邓关，返回到了学校。终于在学校快熄灯的时候，我找到了她。那次，我是给她买了一个手链，见到她的时候，我整整一天也就吃了一火车上面的盒饭；我在疲惫中，终于为她带上了我送她的手链。我们几乎是像电影里面那样冲过来紧紧的拥抱在了一起。

    　　

    　　分配到成都之后，我更是几乎每个周末都不顾辛苦和花费跑去石板小镇，去会见我的爱人。那段时间，连跑成都到简阳的中巴车拉客的都认识我了，每次看到我，他们都是摩拳擦掌的激动不已。

    　　

    　　在1995年7月到12月份的半年中，我和梅几乎每个周末都在一起。我们一起憧憬着未来在成都怎么样的拼搏，怎么样的建立一个家。那个时候，我已经在到处托人帮她寻找工作，只是当时我们都太嫩，她错过了一次进入成都外企的机会。在我鼓励下，我和梅都在尽量的为了明天的挑战和美景准备着，学习英语，计算机等等。

    　　

    　　我始终都觉得我和梅会永远的在一起；她会和我一起渡过这段起步时刻艰难的时光；我也觉得梅会在我奋斗疲惫的时候鼓励我，给我如丝绸般的呵护和温柔。那段时间，梅常常说“你怎么现在笑得这么傻”。

    　　

    　　我和梅在一起的日子从1993年到1995年总共有三年。我记得梅第一次对我提及分手的事情是在1995年11月我的23岁生日。我那天到了石板小镇和她一起吃了饭，晚上在一起拥抱着谈心。我不记得是怎么谈到分手的事情的。我现在能记得的就是她跪在地上要我不要对她这么好。那夜，我是哭了的。我就是不能相信我的初恋情人会亲口说出这样的话。我真的就是无法相信。

    　　

    　　我问梅我什么地方做得不够好，你告诉我，我什么都为你改。可是，梅什么都不告诉我，就是哭着说“我们不合适，我们太远了，不现实”。我不知道是否这个是梅找的借口，我无法想象失去她我最后是否可以真的承受。我甚至也跪在了地上求她不要离开我。那个时候的梅开始变得让我觉得陌生而坚强。最后，她什么也不想说了，把我从地上扶起来，告诉我，“睡觉吧，明天再说”。石板小镇的夜晚除了路边路过的车辆的声音，那夜就是我内心最强烈的哭泣，那夜我是怎么睡着的，我不记得了。

    　　

    　　那次，我没有答应梅分手。

    　　

    　　我无奈回地到了成都，继续饱受来自苍白的工作和即将失去的初恋的双重煎熬。那几个星期，我几乎每半周就给她写封信，写得我泪与笔墨齐下，经常都是整个信纸滴满了泪水而字迹模糊。周末跑去石板小镇找她。我就是不明白，她觉得我哪里不好了，为什么要离开我。我几乎是经历悲痛欲绝的状态，可是在我愈加悲痛的时候，梅不知何时开始却变得越来越坚强和冷静，或者说是越来越残忍和冷漠。我没有用死或者跳楼来威胁梅，尽管好多时候我真的有拼命的冲动，我想用一种方法可以挽留住她，可是我丝毫不知道我该怎么做，我也根本不知道我到底做错了什么，我也无法知道这个起因到底是怎么开始的，直到现在我也不是非常的清楚。我不想让她为难，所以在我为了爱情挣扎的时候我依然如往常那样尽量的迁就着她，哪怕是压抑为了挽救我的爱情而哭泣，冲动的欲望和宣泄。

    　　

    　　我关于梅的最后的记忆是从1995年12月20号开始的。

    　　那天中午下班后，我依然按照往常一样做饭。我刚刚把蒸饭的锅放到公用厨房的天然气火头上，室友给我带回来一封信。信是梅寄来的。梅有半个月没有给我写信了，我不知道这封信是否是梅回心转意了。我拆开了信，信很薄，就区区一张纸，可是分量沉重。梅说，她决定了彻底和我分手，要我不要再去找她，而且家人已经为她在简阳城里物色了男朋友，她很快就要去会面了。

    　　

    　　看着信，我，我，我不知所措。爱情的经验，学校里面没有教过。我呆了一会儿，突然蹦了起来，穿了衣服就往门外冲。我告诉自己我要去简阳，我要去见到她，我要去挽回我的初恋情怀，我不相信这个是梅说出来的，她不可能这么快就可以离开我去接受别人的……。我冲出去，却很快顿住。我回去厨房把蒸了一半的米饭端了回来，再向室友借了50元钱。在红光每个月微薄的工资几乎已经被我消耗在了最近频繁的成都简阳的车程中了。

    　　

    　　我没有吃任何东西，坐了三轮车到了成都双桥子。登上了最快的去简阳的中巴车。下午3点的时候，我终于赶到了石板小镇。梅，没有上班。我在宿舍的门口又冷又饿的等她。没有回来，过了好久好久，她没有身影。我去她的办公室，我认识的她的几个同事都不知道她去了哪里。我在焦急无奈中，用冰冷的手拿起石板工商所唯一的一部手摇的电话，我想给镇金他爸爸所在的工商所打个电话问她是否在家。就在我准备拿起电话的一刹那，电话响了。

    　　

    　　我本能地拿起电话，电话里面竟然出现了一个我熟悉的名字。电话那边是一个男人的声音，他说他找梅。我略微的顿了一下，出奇的平静的说“哦，她不在，请问你是谁，需要我传信么？”。他说“我是她简阳的朋友，你叫她给我回电话”，我又问“她知道电话么？”，他说“知道的”。那个男人的声音在原始陈旧的电话机里面声音显得非常的恶心，平常我觉得别有风味的简阳话也第一次让我觉得真他妈的恶心，我也有点觉得梅有点那么的恶心，自己好像也有点恶心，为什么不问问他是梅的什么人呢。

    　　

    　　那个男人到底是谁，我不知道，过去了10年了，我也不知道那天找梅的男人是谁。我不知道是不是梅新的男朋友。我后来想，他可能做梦都想不到，接他电话并替他传信的会是我。

    　　

    　　电话通了，梅在镇金家里面。我出了石板工商所拦了一辆中巴车向镇金赶去。那时我心里面在想，这次很有可能是我最后一次去镇金这个鬼穷地方了。

    　　（图片：简阳，成都，镇金，石板的地图）

    　　

    　　经过了近2个多小时的颠簸，我到了几乎是简阳县边界的小镇镇金，梅出生长大的地方。这里我和梅曾经去四周的农田逛过，也去看过梅当年读书的地方。我到了她父母家，是她妹妹开的门，她冲我指了指里面。我看到梅穿着一条毛衣编制的裙子，飘舞的长发在阳光下微风吹拂过，显得美丽动人，同时也似乎变得陌生而遥远了。

    　　

    　　晚上，梅和她的父母和我在镇金小镇昏暗的电灯下面开始着一场“谈判”。梅再也没有像以前那样和我坐在一边，她和父母坐在了一边，我独自一人坐在屋子空空的床上。我表情呆滞得坐在哪里，不知道说什么，那个时候年少刚刚毕业的我甚至还不是那么会说话。12月份镇金乡村小镇的温度比成都还要寒冷，我手脚冰凉而发僵地听她父母说着。

    　　

    　　她父母说，我现在成都，梅在简阳石板镇，我们相隔太遥远，根本就不会幸福的；他们很感谢我对梅在学习和计算机上面的帮助，但是即使梅去了成都打工，那么也是一个很不稳定的生活状态，会非常的辛苦和劳累的。

    　　

    　　我呆在哪里，我现在几乎记不得我当时都回答了些什么。我记得当时我最怕的，或者说最不甘心的就是自己为了这段初恋所付出的感情的流逝和忠诚的破灭。记得，当时我和梅在一起了之后，我就送了梅一个小瓶子，里面装了7颗红豆。我告诉她：“梅，今生我希望就爱你一个人，我把所有的红豆都送你”。那红豆是一个朋友送我的，他嬉称要我把这些红豆遍撒黄坡岭（四处轻化工学院的俗称），可是我全部给了梅。

    　　

    　　我也记得梅先毕业一年后，我答应了她我不会给任何女孩子跳舞的，那个时候我是院文艺部长，管理着院学生会的舞厅的工作，也是一个舞迷，她走了的一年，我真的谢绝了好几个主动约我跳舞的女孩，是为了梅，也是为了自己年少的纯真和痴狂；也还记得一次我和梅一点感情的误会，她失踪了，我寝室，教室，学校外面的山上，我2天2夜没有吃任何东西的去找她，在寝室楼下坐在地上任凭行人怎么看我等她下来。

    　　

    　　可是，这些怎么都不能感动梅，可以温暖这个1995年冬天的寒冷呢？到底是什么让曾经在美丽的校园对我山盟海誓的纯情女孩突然变得这样的冷漠和“坚强”。我真的怕这个初恋的梦破碎了。我甚至非常害怕怎么样去面对以后我可能会遇到的其他女孩子，我固执的认为我是不可能喜欢和爱上别的女孩子了。我记得我甚至告诉她父母，求他们再给我一些时间和机会，因为我怕在成都我再也找不到女朋友了（悲凉啊）。她父母说“长痛不如短痛，你们当初在一起本来就是一个错”。她父母的语气开始变得激动严厉起来。我记得就前面那句话之后，我就再也没有对他们说过话了。

    　　

    　　第二天，就像那次我来找梅一样，天朦朦的，还没亮，我就醒了。我根本睡不着，我不知道要干什么，但是只是觉得这里不能是我呆的地方了，我应该离开他们家。我起来了，梅发现后也起来了。她说她要去简阳。我不知道我要去哪里，或许是要去见我接到电话的那个男人。于是在天还是黑乎乎的凌晨5点时分，我永远的离开了梅的家。临走的时候，也没有和她父母道别一声。

    　　

    　　梅说有事去简阳，就和我一起出来，坐上了镇金最早一班去简阳的巴士。我不知道梅是想最后送我一程，还是真的有事情去简阳，或许她是要去见那个我接到电话的那个人。

    　　

    　　寒冷和饥饿仿佛也没有了任何的感觉。破烂的中巴车在充满乡村气息的土路上颠簸着，我感叹得看着这周围的一景一物，泪水止不住要掉下来，我就要离开这里，可能我今生也不会再回到这里来，尽管我曾经就像孩童那样天真的认为这里我会经常来的，为了我的爱人和她一起经常回到这里来的，破烂的镇金小镇曾经因为一个美丽的女孩子显得亲切迷人，如秋风中颤动的红叶一样令我心跳而向往。

    　　

    　　到了简阳，我和梅面临着分离的时刻。

    　　

    　　梅看着我问我去哪里。我不想回成都的小屋子，我就只想到了一个地方－家。我和梅去了简阳火车站。我去买了票，我面部呆滞毫无表情。梅送我进了站台。我和梅站在站台的一个偏僻点的地方，在火车头将停靠的地方。

    　　

    　　我禁不住用我冰冷的手抬起了梅的脸，梅的脸是典型的四川女孩的脸，在我的手心中，显得那么的亲切动人和光彩美丽。梅勉强的笑了笑，那笑如同根针一样直刺我的心中。我呆呆的看着梅，仿佛是希望可以把她带走一样；我痴痴的看着梅，仿佛这次不是分离而是和她一起回家。我的眼睛直直地瞪着梅……火车来了。

    　　

    　　火车缓缓的开了进来，临近过年已经是春运了，站台上面的人群已经开始在躁动。我要想登上这火车还是要拼搏一下才能上去的。我看着梅的脸和周围窜动的人群，我知道我得去排队抢火车了。

    　　

    　　梅，她就站在我的身前，一身黄色的风衣，穿着黑色的裙子。我也才想起，这件黄色的风衣是我第一次遇见梅的时候她穿的。我看着梅，忍住了心中的撕裂的悲痛和欲出的泪水，我不知道是该放弃火车还是去排队。时间在过去，人们已经开始在拼命地抢着钻进里面已经满是人群的火车了。我必须要拿出一个决定来，我不知道啊，不知道啊。我看着梅，自己的身体禁不住焦急的跳动起来，心里面一个声音在绝望的叫着“梅啊，我的梅，我的初恋爱人啊”。

    　　

    　　我突然一下把梅紧紧的抱住。眼泪终于没有被我的坚强所压住，开始迅速地模糊了眼前整列火车。我真的希望眼泪可以永远的淹没这趟列车。梅也抱住了我。似乎是很久也似乎是3秒钟。我猛得松开了紧紧抱住我的初恋情人的手，最后看了她一眼，就刹那间转头向着拥挤的人流奔了进去。

    　　

    　　我拼命的在人群的翻滚中被连挤带拉地进了火车。我上去后赶快就是去找到一个窗户，没有人会给我借让一个窗户的位子。我飞奔到了洗手的地方，打开了窗户。面前，是梅，黄色的风衣伴随着美丽的黑裙子，梅显得依然是那么楚楚动人，似乎她根本就不曾离开过我。

    　　

    　　我朝梅挥手，梅过来，牵着我的手。我在火车上已经哭得泪水满面，泣不成声。梅就牵着我的手，什么也没有说。我就在窗户边哭着。隐隐约约中我听见了火车鸣汽笛的声音，我知道火车即将开动，这个我无法控制火车将永远的把我和梅分离开，也将永远的破碎我的初恋情怀。火车仿佛已经在动了，梅看着我，坚强了忍住了她眼中翻滚的泪水，对我说了最后一句话“保重！！！！！！！！！！！！！”。

    　　

    　　我没有放开梅的手，痛哭流涕，撕心裂肺。我的爱人啊，我的初恋的情人啊，这就是我们永别的时刻么？这就是我们痴狂恋爱三年换来的报应么？

    　　

    　　火车真的动了，我还是没有放开梅的手，火车巨大的前进的力量，拉直了我和梅的手。梅开始步行了起来，我哭得更加的厉害，把什么男儿有泪不轻流的狗屁古训不知道扔到了什么地方去。火车跑动起来了，我没有办法再牵着梅的手，我最后的看了一眼梅，再用力的握了最后一次她的手，仿佛是一个临死的人最后的话一样，绝望地挤了两个字出来“梅～～，梅～～，再见了～～～～～”。

    　　

    　　我和梅就这样在火车巨大的分离的力量下面永远的分开了。

    　　

    　　梅站在那里一动不动望着我远去，她美丽的身影在简阳火车站的站台上面，慢慢的变得遥远而细小。慢慢地，慢慢地，越来越远了，依稀看不见梅美丽的面庞了。突然间火车拐了个弯，梅，梅，我痛彻心扉的初恋情人永远的在我的视线中，远――离――了！！！！！

    　　

    　　她，离我远去了。初恋情怀就像我年少岁月里面灿烂的烟花一样，在我的眼前纷纷划过，明亮而芜杂。永记我心中！许多年过去了，这份痴狂的初恋情怀依然可以清晰的触摸，感觉和闻到其中的味道。甚至没有想到今天晚上自己写到这里，竟然也是泣不成声，黯然泪下。

    　　

    　　初恋情怀是曾经那样的令我窒息和凝重！我的情人，你可知晓呀！

    　　

    　　我和梅在一起相爱了3年。梅离开我的时候，依然是处女！

    　　

    　　2004-7-14凌晨3点北京双井

    　　（辅助材料：日记，简阳火车站照片）

    　　

    　　今夜，窗外的雨声让夜晚显得格外的宁静，旁边的胆机CD里透射着暗暗的红光让我的家显得如此的温暖，真的是一个让人回忆往事的夜晚。我放入了一张CD，片刻的安宁后，我的HD600耳机里一片温暖的声音将我的记忆突然地紧紧拥抱着，旋律丝丝入扣，动人心旋：

    　　

    　　还记得年少时的梦吗像朵永远不调零的花

    　　陪我经过那风吹雨打看世事无常看沧桑变化

    　　那些为爱所付出的代价是永远都难忘的啊

    　　所有真心的痴心的话永在我心中虽然已没有他

    　　

    　　也许我偶尔还是会想他偶尔难免会惦记着他

    　　就当他是个老朋友啊也让我心疼也让我牵挂

    　　只是我心中不再有火花让往事都随风去吧

    　　所有真心的痴心的话仍在我心中

    　　虽然已没有他。。。。。。。。。

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3.艰难时光 之 岁月烟花－2


     
    火车把冻得冰冷的我带回了家。

    　　

    　　我在家呆了三天，1995年的寒冬已经来临了，我却没有钱买过冬的衣服。正巧隆昌在搞一个什么展销会，于是妈妈为我买了件冬衣。我脱去了在大学穿了2年的旧衣服，穿上新的冬衣，不一会儿觉得整个背都是暖暖的。

    　　

    　　爸爸妈妈没有过多的和我谈话，只是叫我不要想得太多，回成都，好好的休息休息。我回到了成都。后来收到父母的一封信，信中妈妈说，他们非常担心我的情绪，特别是火车经过简阳车站的时候。

    　　

    　　回到成都的我，疲惫不堪。心里面感动极度的压抑和郁闷。总是想找人诉说一下自己内心的感觉和抱怨。我觉得自己好像是祥林嫂一样。我就是不明白，就是不明白。我在极度的痛苦和悲愤中，独自煎熬和承受着，一个初恋美梦破灭后的余痛。这种痛楚恰如被烈火烧伤一样，伤口的余痛比烧的时候还要疼痛万倍。

    　　

    　　那时，我有抽烟，但是我一直没有喝酒。我觉得喝酒买醉是弱夫。有什么就让这一切的清晰的来吧，让我真真切切的感受这滚滚红尘的悲欢离合，痴情颠迷。别喝醉了，而错过了失去爱人后留下给我的最后的感觉，今后，可能关于她的梦都不再会有；这些一样也是我初恋的一部分。

    　　

    　　1995年，很快就要过去了。

    　　

    　　我翻看着陈旧的日记本，看到了1995年元旦夜晚我记下的心情。

    　　

    　　（摘录－日记本1995年元旦日记）

    　　

    　　『日记内容』

    　　

    　　1996年3月份的一天。那天，我记得我很早就从工厂逃了出来，在屋子里看书。中午的时候室友给我带来一封信。信是梅寄来的，感觉得到，信很薄。我打开了信，梅说：

    　　

    　　阿南，你还好么；

    　　

    　　我们分开了这么久了，我知道我很对不起你。可是你也知道我们不现实的，我们相隔太远了，你也刚刚毕业。我们什么都没有，也不会有多少人会支持我们在成都奋斗的。

    　　

    　　你走了后，我一直久久难以平静。我也无法安静的生活。我想婚姻可能是我应该选择的途径。于是，我在2月份披上了婚纱。

    　　我知道我不写这封信，我心里面是不会安宁和舒服的。今天我终于写了这封信给你，我也可以长长的舒口气了。

    　　阿南，你也多保重！

    　　

    　　梅

    　　1996年3月xx日

    　　

    　　自从收到这封信直到现在我都常常在思考一个问题：和梅结婚的那个男人，是否是那天我接到电话的那位。我也不知道梅为什么要写这封信，是一点点对我以后独自面对成都这陌生城市的叮咛和担忧，还是为了疏缓她因离开我而堵塞在嗓子中的那份略微的压抑。

    　　

    　　我的爱人结婚了，可惜娶她的人不是我。

    　　

    　　我的路还得要我自己继续的走，在成都漂泊的日子才刚刚拉开序幕，自己不知道在这个陌生而熟悉的城市，未来的路上还有怎么样的挑战和艰辛在等待着我。而我现在能做的就只有收拾起破碎的情怀，去坚韧地面对明天的明天的每一天。

    　　

    　　我收拾了所有和梅有关的信件和照片，放进了一个铁盒子里面，作为我床上支撑木板书架的支架。书架上面放满了我的书和音乐磁带。

    　　

    　　我和梅分离了近10年了，杳无音信，半个字都没有过。恰如飞驰而过的两条交叉的时间的光线一样，在一点紧紧的汇聚了后，就从此头也不回的远离。

    　　

    　　我没有恨过梅，一点都没有，毕竟选择是她的权利。我至今也不知道该如何来形容和体会那种感情。是痛得太深麻木的失去了感觉，还是真的就这样忘记了。我甚至想到过，或许有那么一天，等我有钱了，混得了个明堂了，我会开车去简阳石板小镇，我在车里面，远远的看着一位少妇在阳光下带着她的孩子嬉笑。而她就是梅！她永远不知道我回来看过。

    　　

    　　可是，我真的不想见到她。

    　　

    　　宿命，仿佛就是一张摊开的手心，我们站立其中，宛如棋子；在走到终局才发现原来很多事情自己竟然无能为力。有人曾经这样说，如果说我们都只是一只飞不过沧海的蝴蝶，那么就让蝴蝶坠入蔚蓝的大海，将一生的美丽凝固在沉沦的那一瞬，永恒。初恋情怀永远的停留在了那个分离的时刻和车站。

    　　

    　　相遇，相聚，相知，相爱，相许，相依，相思，相离，相别。

    　　

    　　初恋情怀变成烈焰，化成美丽的灰烬，纷纷扬扬，宛如烟火。

    　　我本以为经过10年的飘零生涯，和梅的点点滴滴的记忆已经变成烟火过后的灰烬，如流水般从我的经过岁月磨砺的手指中悄悄的流逝，零落得无法拾起；可是不曾想到初恋的烟火过后留下的更多的是凝固在心中的美丽和光彩失去后烙在记忆里面的伤痛。

    　　

    　　（2004年7月14日16:21于北京建外Soho百怡咖啡馆一个窗户边的座位）

    　　（2005年2月19日星期六22：30修改于北京CBD）

    　　

    　　多少的往事已难追忆

    　　多少的恩怨已随风而逝

    　　两个世界几许痴迷

    　　十载的离散几许相思

    　　

    　　这天上人间可能再聚

    　　听那杜鹃在林中轻啼

    　　不如归去不如归去

    　　啊……不如归去

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4.艰难时光之穷困潦倒


    　
    （本章节引文）　

    　　多年以后，当我开始经常的往返飞奔于各大城市的五星级的酒店之中；看着每个月扣的个人所得税比当年的年薪都要高很多的时候；当年在成都的关于穷困潦倒的记忆和往事比其他任何事情都更加让我觉得凄凉沧桑。我感叹着生活的变化和磨砺；也同时让我更加用心去体会生活中的细节快乐，珍惜生活中的每一个日夜。

    　　今夜，在香港湾仔维多利亚海湾边的GrandHyatt酒店里面，关于那个穷困潦倒的回忆更加的清晰和凝重。

    　　

    　　在经历过初恋情怀这个年少时的美梦被无情的事实破灭后，我还没有来得及在精神的恍惚中稍微清醒一点，随即被生活残酷的拽入了另外一个困境。

    －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    　　

    　　4.1 没钱的男人是胆怯的

    　　

    　　在红光工作的时候，我们是新来的毕业生，每个月仅仅只有基本的工资――240元钱。由于是新来的还在一年的实习期间我们任凭怎么卖命的干体力活，也没有一分奖金。我于是就靠着这仅有的240元钱来维持我在成都的日子。毕业的时候还攒了点钱，可是都被自己花费在了经常的往返成都简阳的路途中和附加的消耗上面了。每个月的一日三餐与吃穿住行就全靠这240元钱了。

    　　

    　　为了将生活维持走，我不得不每天自己做饭来节约开销，相对去食堂吃饭要便宜1到1.5元钱。那个时候我通常是每次买4元钱的五花肉，4毛钱买点蔬菜。我记得那段日子我买得最多最多的就是莴笋头叶子。成都气候好，莴笋尖和叶子非常好吃。我经常就是把肉切成片，莴笋切碎，放上油，花椒和郫县豆瓣一阵炒，这样可以炒出一大盘来。然后我会把这大盘分成4份，分别供应2日的中午和晚上的共四顿饭。这点菜往往不够吃完米饭，于是我再在外面的小摊上面买5毛的咸菜，这样我很长很长一段时间都是这么吃的。

    　　

    　　可能是那段最穷的日子里面留下的记忆，我至今也是非常喜欢这么炒菜的，妈妈称呼我是豆瓣大王；也正是那时起，我一直很喜欢吃莴笋尖。这样算下来我一般是两天花费在中午和晚餐的费用大约是5元钱，早餐有的时候不吃，有的时候花费一元钱；一个月吃饭最少都要花费180元钱。剩下的大约60元钱去维持其他的一些必要的开支，比如，自行车的维护，电话费，仅仅的一点点娱乐费，洗衣粉，等等。反正那段日子是从来不敢买衣服，也不敢去找朋友。因为一旦我请客吃了一顿饭，在成都即使再很便宜的饭也要花费起码20－30元钱，这样我这个月就很难过下去了。

    　　

    　　有的时候，快邻近下个月发工资的日子了，可是还有4天，身上几乎就只有几毛钱了，我没有办法也只有去银行从仅仅余下的40元中，取出30元来用。本来也就没有钱买在一辆好点的自行车，我来成都后就买了辆二手的。二手车经常出问题，刹车不灵，轮胎老是漏气。记得那时我遇到轮胎没有气无法骑的时候，即使路边身旁就是修理自行车的小摊，小摊提供自己打气一毛钱和别人帮打气两毛钱的打气筒。可是，我舍不得去用，我通常是推着漏气的自行车步行一段路去找到成都设立在十字路口的“便民箱”里面的免费的打气筒―――就为了节约1毛钱。

    　　

    　　我也常常为了节约下一顿饭前，而经常跑到一个亲戚那里或者同学那里乘饭吃。有的时候没有什么事情跑到那个也是单身的亲戚那里时，他已经吃过饭了，于是就让我自己用剩下的菜下点面条吃。即使这样，我也觉得不错，因为我可以节约下一顿饭钱了。

    　　

    　　可是在经历一件事情之后，我再也不去乘饭吃了。

    　　

    　　我经常去一个大学同学那里乘饭吃。他毕业分配到了成都电力局，算是很好的国营单位。自然他的整体收入和福利远远好于我。他们住在单位的招待所里面，条件还不错。那时他工作也挺闲的，于是我和他经常在春熙路上神游，也一同在蜀都大厦的草坪上和城市打工者一起看大屏幕。我和他一起吃饭，通常都是他买单，因为我的确是无法买。而他也或多或少的从这方面显露出一些不易察觉的优势。有那么一次我们周末去吃饭，在一家普通的餐馆，我们吃完了后大约是25元钱。那天，他一吃完就要我买单。我真的觉得很尴尬，因为我的身上就仅仅有45元钱。后来我和他一人付了一半。我心里面觉得犹如压在千斤顶下般地难受和压抑，因为由于这顿饭花了较多的钱，我这个月的最后几天将会非常的拮据和困难了。从此我就从来不主动去他那里赶饭吃了，即使有事情过去我也在吃饭前离开。还有那么一次，在我的记忆里更加的清晰。

    　　

    　　我，他还有另外一个在国营红明厂的同学，我们三个人在一起小聚会。那天他提议我们去成都春熙路口的太平洋百货上面的美食城，我们一起在好几个美食窗口停留了下来，我和另外一个同学都不轻易敢点餐，因为这里任何一样的价格都可以足够我吃上2天。

    　　

    　　我和那个同学躲躲闪闪都支支吾吾地半天说不一个字来，任凭服务小姐在那里热情万分，极力推荐。后来我们终于在他看中的几个品种的窗口停下来，并点好了。我特别清晰地记得当服务小姐报出了当时我们总共的餐费大约是75元钱。我非常清晰地记得那一瞬间的情形。我和另外一个同学都不由自主的往后面退，仿佛前面有一股无形的气流将我们推走。他在后面说：“退啥子退嘛啊，好多钱嘛”。那一刻，我他妈的真的恨不得立即转身就逃离这个地方。

    　　

    　　在成都，我也有一帮以前高中时候的同学，他们要么先来成都发展，要么毕业于重点大学进入了好的公司，要么靠父母的关系进了电视台。而每次他们聚会吃饭，我都非常窘困，他们都不要我买单，甚至是AA也不要我参加。我真的觉得特别的难受，一个大男人和一群女孩吃饭，却是女孩来买单。我觉得自己真的不算是一个立足在社会的男人，偶尔看见她们钱包里面成叠的钞票，我心里面真的是既忌妒又羡慕，内心甚至还浮现出一个声音：要是可以给我两张钞票，该多好！！！我知道这样的想法真的不是男人，可是，我那个时候真的没有其他的办法赚钱。我甚至想到了去街头卖唱。我想那段时光，城市里面拉三轮车的都比我有钱。

    　　

    　　在北京的日子我爱上了咖啡。通常我去Starbucks多一些，和KerryCenter，国贸和招商局大厦后的店员混的非常熟。一杯GrandCappuccino大约要人民币25元，我是咖啡发烧友，经常得一天两杯才过瘾。

    　　

    　　而我记得第一次喝到可乐是在大概在1996年5月份的时候。我一直近乎吝啬的节俭我的钱，自然也从来不舍得花2元钱去买杯可乐喝，那时，这样价格的饮料对我而言无疑是一种奢侈品。我也从来不知道，在电子科大看到情侣们端着的可乐会是什么滋味。直到有一次和几个舞友跳舞出来，他们要请两个女孩吃冷淡杯，于是我们去了电子科大里面，大概就是女生宿舍楼右边餐馆。

    　　

    　　看着饮料机这么多的选择，我不知道该选那种饮料喝，是可乐，雪碧，还是芬达。犹豫中，我索性用一个杯子去把所有的饮料都接了起来兑成了一杯独特的饮料，我喝了一下，觉得清爽过人，好舒服，味道也格外的特别。或许是那个感觉和味道给我留下了最深刻的痕迹和回味，我现在只要是在饮料机买散装的饮料喝，我一定都是要喝这样混合的独特品种。

    　　

    　　我也曾经去尝试找份兼职的工作。我去找过卡拉OK厅里面的调音师（大学里面我做过），电脑公司的工程师或者销售，但是都由于要么不能满足别人的上班时间要求。要么别人一看是什么四川轻化工学校的，又是红光这样的国营单位，对我弃之以鼻。

    　　

    　　我从来不向家里主动要钱！

    　　

    　　经历过那些穷困的日子，我才可以真的体会到一种让人窒息，压迫的感觉！也真的能感觉到由于穷对人产生的冲击和迷茫。说实话，我很能理解一些人为了钱不顾一切的行为；我也很能理解有的人简单地认为钱是一切的观点。因为我经历过穷困，我特别的同情和善待社会上的每一个靠自己体力和付出的打工者，特别是弱势群体。我能理解钱的力量和诱惑，但是庆幸我没有为钱走错。

    　　

    　　人，特别是一个男人，没有钱，心里面是慌的，精神上也是胆怯甚至懦弱的！！！！！！

    　　

    　　4.2 浑浊的窝

    　　

    　　那时，我们新来的大学毕业生都住在成都东二环路建设路南支路2号的红光青年宿舍里面。那是一个由二栋三层的老式旧楼和一栋稍微新的7层的宿舍楼所组成的青年宿舍区。所谓青年宿舍区就是所有红光新来的，外来的青年，单身的老职工居住的地方；其环境简陋，陈旧，潮湿，恶劣；同时社会人员复杂，混乱。经常是处于一种无管理秩序的状态下。

    　　

    　　我们还是算幸运的，我们四个新来的大学毕业生一起分进了一间和大学寝室一样大小但是更加简陋的旧房间。据说，之所有这个单间是由于以前这里死过人，我们后来听了后不禁毛骨悚然，也不知道是否该去考究一下。其他的同学就没有这么幸运了。有一个被分配进入了其他青工已经居住的寝室，当晚就被赶了出来。有一个还被打了一顿；有一个同学被分配进入了一个在社会混的青工的寝室，那个青工经常从外面带女人回来搞，我们那个时代毕业的男孩多半估计都是处男，真的是难为他了。有的分配进入的是别人已经是夫妻居住的寝室。真的是无奇不有。我们居住的房间就只有四个床，后来我们去找到了两张破烂的桌子和四张椅子；就这样组成了我们在成都的新家。床是上下两层的，四张床刚刚就占据了整个屋子的四个角，中间剩下了放桌子的地方，俨然像大学的宿舍，所有的家具居然比大学时候的还要破旧。我们都用上面的那床来放箱子和衣物，整个屋子被放得满满的。

    　　

    　　想想，这里就是满怀希望和抱负的大学毕业生踏出校门接触真实的社会上的第一课，也是理想和现实，或者说是想象和现实的对比。

    　　

    　　我们在青年宿舍的一楼，中间是公用的厨房和所谓的卫生间，可能叫厕所更加合适点。厨房是整个一楼公用的，包括水槽和天然气火头。我记得当我第一次走进这个所谓的厨房的时候，我几乎是惊异于眼前所看到的。整个厨房，地下满身油迹和垃圾，什么菜叶子，塑料口袋等等；水槽里面有被堵塞了的表面满是油迹和垃圾的污水；4个天然气火头和厨房的四周的墙壁和顶部已经别长年的烟熏火烤而积累了厚厚的，估计是N层的，黑糊糊的油渍。我真的不敢相信，以后就会在这里烧水，做饭，洗衣，洗脸。还在我犹豫和惊奇的过程中，进来一个妇人。她习惯性地随意把一个水壶放进慢是污水的水槽，并打开了水龙头接了水，然后放到天然气火头上面，扭开了阀门，掏出打火机。就听见“轰”的一下，高高的天然气火苗翻滚了起来，那个妇女便扔下了水壶，走了。看着这个俨然是被时间和习惯所形成的一系列娴熟的动作，我不禁打了冷颤。我不相信，也不愿意相信以后我在成都的生活就要从这里开始。

    　　（照片，走廊，厨房，房间）

    　　

    　　慢慢的日子在过去着，我也逐步的在被这样的环境和生活模式所同化和改变着。在可以用肮脏来形容的公用厨房里面做饭，第一要做的事情就是抢到天然气火头，毕竟火头有限。我记忆中最难忘和深刻的就是在大热天，几个大小伙子光着膀子，在一个大厨房里面搞得乌烟瘴气。经常，厨房的下水道会被我们产生的大量的垃圾所堵塞。青年宿舍几乎是处于一种无管理状态的居住环境，自然没有人来主动的疏通，有的时候堵塞得太厉害了，根本就疏通不了。常常搞得整个厨房，甚至半个走廊都是积水。我们无法通行，于是就只有放几块砖头。一个男孩，光着膀子，像练武功一样的站立在一滩积水的两块砖头上面，高举着双手，在熟练的翻滚着炒菜，高压力的天然气呼呼的冲击着铁锅，油烟在我的翻炒中升起……

    　　那段时间，我学会了做饭和炒菜，而且做得非常可口。

    　　

    　　青年宿舍，自然也没有洗澡的地方；我们通常都是去工厂里面去洗澡。当红光公司由于经营和股票等原因而急剧下滑衰落的时候，工厂大量的停产，于是我们也就没有地方洗澡了。夏天实在忍受不了闷热和汗流浃背的感觉时，就干脆穿个短裤在厨房里面洗澡，管她妈的有没有女人看见，爱看就看。这情景，让我想到了大学时候的夏天在学校寝室旁冲凉的情形。

    　　而后来当我离开了红光在公司上班后，我也只有利用出差的机会在酒店里面洗澡。

    　　

    　　我在这样几乎是成都市最底层的生活环境中煎熬了近两年，在红光青年宿舍这样城市的贫民窟里面总共居住了四年。当我离开了成都去了深圳、北京后，每次回到成都我最想去的，或者说最牵挂的就是红光的青年宿舍，这个当年我居住过的地方。那怕我住过了上海Portman奢华的酒店，曼谷的Radisson,香港美丽的维多利亚海湾旁边的GrandHyatt酒店，享受过了Shangri－La，Hilton酒店行政级别的服务和待遇。当穿着黑色整洁西装的GoldenCircle会籍经理带领着我穿过Shangri－La酒店铺着柔软的地毯的走廊去享受会员RoomCheckin服务的时候，那走廊常常让将我的回忆拽回到红光青年宿舍那条漆黑潮湿的走廊，四周黑呼呼的像垃圾场一样的厨房，还有那间不足8平方米的小屋。有很多次回到成都，躺在成都Sheraton酒店，或CrownPlazaHolidayInn酒店宽大无比的KingSize床上，我的内心都无法抑止住对红光的惦念和回忆。我从酒店出来直接打车去看看我当年住过地方，寻找一份记忆，也追寻一种缅怀和珍惜。

    　　

    　　我身边没有多少人可以理解我的这份特殊的情怀。父母，爱人也都没有人能真正理解我心中的那份永远不能磨灭的情结记忆。可是正有那四年红光居住的经历，让我更加的懂得现在我的环境和生活的不容易，捕捉着现在生活的细节和感动，甚至让我更加善良；这四年的经历也鞭策着我更加珍惜现在的生活，让我更加地体会到了我现在生活环境的美丽和幸福。

    　　

    　　今夜，香港的维多利亚海湾空气中浸海的水雾和气息，夜色真的好美！

    　　（修改于August12,2004，01:21香港GrandHyattHotel）

    　　（再次修改于2005年2月19日星期六23:19于北京CBD）

    　　

    　　那天夜晚，突然想起一首老歌：姜育衡的《多年以后》

    　　

    　　给我一个安静的角落避开所有眼光的探索

    　　寂寞是我唯一的藉口经过多年刻意的漂泊

    　　面对无数陌生的面孔想个归宿找不到理由

    　　

    　　为什么经过多年以后所有的过与错无法解脱

    　　为什么经过多年以后得失的过程如此冷漠

    　　

    　　并不是我冷漠也不是要让自己孤独

    　　只是心里话该向谁说我只想要简单的拥有

    　　一片小小真实的天空不要再有飘零的失落

    　　

    　　为什么经过多年以后所有的爱与恨不能淡薄

    　　为什么经过多年以后风干的伤口心痛依旧

    　　

    　　这些日子就这样经过今天不再是昨天的我

    　　也许明天要面对的更多每当夜深人静的时候

    　　触摸伤痕满步的双手忍着痛挣脱内心的枷锁

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5.艰难时光之美梦与热望.织梦


    　　
    　　

    　　我第一次参加的是北京希望公司的UCDOS新版本在岷山饭店的发布会。那时我骑了四十多分钟的自行车，到达岷山饭店的门口。门口的服务生远远看到我要进来，就朝我挥手：“自行车推出去”。我悻悻地退了出来，到处去找停车的地方。

    　　

    　　那时也是我第一次进入星级酒店，我记得那天下午我是在边走边观察前面的人是如何进入岷山饭店的大门；我真的还担心门口的服务生会不准我进去。服务生及时地像为前面的人那样为了打开了门，点头微笑，印象中这似乎是我在成都受到的第一次微笑问候。岷山饭店的大堂让我不禁暗暗的“哇”了一下：“好大，好气派的大厅啊”。这也是在成都后，第一次接触这样的高档场所。

    　　

    　　柔和的灯光，穿着整洁礼貌的服务生，旁边站着漂亮非凡的礼仪小姐，这些显然和我现在的生活状态和环境是天壤之别。我觉得这样的才应该是我生活的场合和圈子，而不是红光破旧的厂房那样的工作环境和阴暗潮湿的小屋。希望公司的产品发布会让我第一次领略到了一种公司的风范和星级酒店的层次和服务的感觉（我至今都还记得那天为整个会场服务的那位女孩子，高高的，有点胖，可是她服务的感觉真的很美好^_^），也让我第一次感受到了通过PowerPoint和电脑投影仪来做生动的演讲。

    　　

    　　后来，我又找到机会去参加了HP公司在锦江宾馆的产品发布会；ORACLE公司在锦江宾馆的发布会，SCOUNIX公司在岷山饭店的产品介绍会议（有一个个子不高的女孩子，伶牙俐齿，给我留下了深刻的影响，让我渴望自己一天也能这么流利熟练在台上发言），Compaq公司的发布会，IBM公司的发布会；3Com，Bay，Cisco网络公司的产品发布会，等等。

    　　

    　　五星级酒店的气派让我更加的震撼和向往。看着这些大公司的员工，穿着整洁的白衬衣，打这笔直的领带，忙碌的身影，我感觉到真的是一种无比的幸福和幸运，我真的是羡慕又嫉妒；同时又感到羞愧。真的渴望自己有一天，可以真的站在这样的五星级酒店发表演讲，介绍公司的产品；盼望有那么一天自己可以在这样的产品发布会上面，寻找着客户，递发着自己的名片。

    　　

    　　而这个当初分明是遥不可及的幻梦在经过了5年后，竟然真的实现了。今天，我真的非常的感激这些公司当年为我种下的梦想和激励。

    　　红光的工作无聊，我开始了经常性的逃跑。我每天做完了上午和下午分别2个小时的工作后，就逃离了工厂，去附近的电子科技大学图书馆看书。我还拿出了120元钱去办了一张电子科大图书馆的阅览证，而正是这张阅览证，让我才没有过分的落后于当时计算机和网络技术的发展。至少通过电子科大图书馆的科技杂志我了解到了整个业界的发展。那个时候，正是中国网络开始的起点。我很庆幸自己意识到了网络的重要性，也恰好是这样的意识,让自己沿着网络技术这条道路慢慢的成长了起来。

    　　

    　　（照片，岷山饭店，锦江宾馆）

    　　

    　　我开始如弦即在发的箭那样强烈的怀念大学时代的生活，充实，自在而青春活力。我去电子科技大学和学生们一起看书，学习。我经常异常羡慕地看着穿着牛仔裤，白色青春T恤衫学生在阳光草坪下看书，情侣们一对对的散步在校园。我真的好想回到以前的时光，回到黄坡岭，回到宿舍，回到四川轻化工学院215教室倒数第三排中间那个我每次上自习时候坐的位子，回到我创建的计算机俱乐部去，想回到以前一切的细节中去。如轻风细雨般的，点点滴滴，如烟如雾，一切都那么的让我怀念。

    　　

    　　那段日子，成都的电台有一个女孩和一个女人主持的节目给予我精神最大的慰藉和呵护。一个成都经济广播电台的“梦里花落知多少”夜间谈话节目的赵辉，另外一个是“音梦湖”的雨潇。赵辉的声音和思维聪明着理性和对社会的感悟，雨潇的“音梦湖”在每周那个特定的夜晚时候响起，声音恬美宁静，清脆飘逸。

    　　

    　　我清晰地记得每次她透过电波传来的声音“感觉那音梦湖上面漂浮着的每一束鱼草的味道，沉积在音梦湖底，感受着对音乐和感情的回忆”。这声音足以安慰我在成都面临和经历着的艰难时光，感觉到在这似乎冷漠的都市中柔性和关怀的一面；也给予了我在那段没有起点没有终点的灰色日子里面，每天，每周生活的一个小小的期盼。在一次在电子科技大学举办的一个学生晚会上面，我见到了雨潇－年轻，漂亮，美丽的长发，伴随那熟悉亲切而飘逸的“音梦湖”的声音。雨潇和我同龄，可是似乎拥有着几乎成功的事业和生活。那夜，我听见和感受着周围人的激动，我和千万的大学生一样在大声地呼喊她的名字：“雨潇”，“雨潇”。

    　　

    　　雨潇为大家清唱了一首歌《往事》。

    　　

    　　如梦如烟的往事

    　　洋溢着芬芳……

    　　

    　　展会，星级酒店，演讲，服务，赵辉，雨潇，梦里花落知多少，音梦湖在我记忆中最灰暗的季节里面，如一缕透亮的阳光，透过我迷蒙的眼睛，给了我一个在困惑和失意中遥不可攀的目标和一份感悟生活美丽的情怀，也让一个迷茫彷徨的男孩在内心的深处悄悄地织下了一个精彩而遥远的天堂梦。

    　　

    　　（辅助材料：popo上面关于赵辉和雨潇的寻找）

    　　

    　　http://pop.pcpop.com/show.aspx?topic_id=670972

    　　[主贴][每日必看]当年一个人在成都流浪，记得陪伴自己的只要4平方米的空间和一个大学时期的收音机听着每晚赵珲的述说和雨萧的－－音梦湖！！

    　　现在她们都不知道哪里去了，还有人记得么？

    　　---人生如戏是回忆发帖时间：2003-10-1413:48:53

    　　回复[1]：谁啊？？

    　　---爬牙牙

    　　回复[2]：成都经济广播电台..

    　　---anliu

    　　回复[3]：听赵晖的夜间节目,记得那时我还在上高中,她的声音好听,但不知道怎么回事,她突然消失了,但今年听说她又回来,又在主持一个赵晖说新闻的节目,不晓得是不是哦

    　　---yutong

    　　回复[4]：赵珲是哪年开始主播的？

    　　---开心一族

    　　回复[6]：记得，以前刚来成都工作什么也没有的时候，都是在赵晖的节目中寻找快乐~

    　　听说去西藏了，前不久还回来了一次。、

    　　现在又没有消息了。

    　　她的故事也复杂

    　　---annxm【蜀国】

    　　回复[7]：只知道赵晖现在在四川经济电视台！！过去我也是她的忠实听众啦

    　　---cj710207【蜀国】

    　　回复[8]：真的就没有人知道了么...

    　　---人生如戏是回忆

    　　回复[9]：就是那个男人犯了严重经济问题的那个兆辉？

    　　---chuanl

    　　回复[10]：哪个老人在怀旧呢?

    　　---huahero

    　　回复[12]：是呀,读大学的时候,每天晚上都守着赵晖热线,可惜随着她的消失,我听广播的热情也消失了.

    　　---xuanne

    　　回复[14]：雨潇现在在美国

    　　赵晖现在在成都为一些企业策划一些活动

    　　没有在电台和电视台做节目

    　　---成都的小胖子

    　　回复[15]：哈哈，想不到在这里还能遇到楼主这样的朋友。

    　　雨潇是偶的好姐姐哦，她的真名叫龙宇，以前偶们还是电台的同事呢，后来她去了四川电视台，偶也出国了，少了联系。最近又联络上了，原来她和她大学同学结婚了，然后随夫去了美国，现在过得不错呢！！偶一定把楼主对她的思念告诉她，想必她会很开心呢！！

    　　还有赵晖，也是偶朋友哦，不过关系就一般了，她是从重庆电台调到成都的，前几年她跟她的骗子男朋友逃到了国外，现在怎样就不知道了。他男朋友好厉害的，当初在成都一房多卖，赚了好多钱，还被通缉呢！！

    　　---蔷薇的微笑

    　　回复[16]：谢谢微笑，请看短消息！！：）

    　　---人生如戏是回忆

    　　回复[17]：赵辉现在在四川经济广播电台，早上7：30－－8：50主持新闻访谈性的节目。

    　　---funsh119

    　　回复[18]：哦，赵珲回来了啊，可惜我在北京，听不到，但是赵珲擅长的应该是晚间的谈心节目啊，这么早，谁听啊？！

    　　---人生如戏是回忆

    　　回复[19]：我在听！还是原来的朝晖热线好啊！

    　　---嘉乐门【帅哥】

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6.艰难时光之依然青春


    1)歌，是我自己的歌。
    　　

    　　红光无聊的工作伴随而来的就是大量的空余时间如何去打发；没有目标，没有动力也没有斗志。我记不得是怎么开始的了，我忽然间想着去尝试写歌。

    　　

    　　伴随一杯咖啡，靠着一把吉他的随性拨弹，我在音乐的空间中找寻着一种精神世界的寄托。我把毕业时候带走了没有谱出来的校园民谣歌词进行修改。本来歌词的原稿是以前院学生会的一个女孩写的，我把它进行了修改和精炼。经过二天的创造和编排，居然一气呵成我在成都写的第一首歌曲《黄岭民谣》，这歌让我想到了四川轻化工学院这个独特地位的学校，还有学校带给我们的无奈和迷茫。随后的日子里面，我索性靠写歌来舒缓心里面的压力和郁闷。我随时都在写歌，有的时候我两天就写出一首来。我甚至想到自己是否可以去走写歌这条道路呢？

    　　

    　　我写《我想飞》，是在电子科技大学的学生阅览室完成的，在我现在翻开着我保留着的歌稿的时候，我清晰的记载下了当时完成一稿，二稿的时间和地点。《我想飞》是我当时对迷茫生活的无助的呻吟和呐喊。《雨叶居》是高中同学兰二妹给我的，她说是当年写《九月九的酒》的陈树写给她的，我花了2天时间，谱出了这首《雨叶居》。一次回到家中去请教妈妈学校里面的音乐老师做曲心得的时候，她特意试弹奏了《雨叶居》，啊，我真的不相信这么美的旋律是我写出来的。

    　　

    　　当时写歌的最大心愿就是写出一首让人难以忘怀，多年后依然可以回忆起的歌和旋律。我那时看席慕容的诗歌散文，我失恋后也不知道自己将去如何面对以后的感情，我曾经想为我失败的初恋情怀写首歌，我几乎写好了歌词《我是一片云》，我想表达我是那么样的无力的一片云，没有钱财，没有地位，无法托起我初恋的情人。可是，我始终没有捕捉到我心中理想的旋律来完成她。

    　　

    　　无意之中，我完成了《我依然相信》这歌。那是我对爱情的观点，尽管我失去了初恋最美好的情怀，可是我依然相信，这世界应该有一种爱情，绝对纯净，绝对美丽。

    　　

    　　歌曲：黄岭民谣，我想飞，雨叶居，我依然相信

    　　

    　　后来，我还写了好多歌。为一位江南女孩，谱写了一首我最喜欢的歌《江苏姑娘》。

    　　

    　　（2004年7月20日1:43:03AM于北京双井家中）

    　　

     2)舞，也我是自己的舞。

    　　

    　　电子科技大学就在红光不远的地方，怀着对学校的眷恋和回忆。我们常常去电子科大的学生和教工舞厅跳舞。可能跳舞是我在成都日子里面最大的娱乐项目了。我也结识了几个舞友，坦白的说，我们都跳得不错。我们什么舞都跳，从最普通的交谊舞到变换复杂的拉丁舞恰恰，伦巴，我们还特意和电子科大的老师学了几下，然后靠自己对舞蹈的悟性来发挥着。经常，我们找不到可以跳拉丁舞的女孩舞伴，于是我们就两个男孩跳，有个男孩可以跳女步，他舞感极好。我们的表演经常引来一圈的女孩观看；然后我们再请任何女孩跳舞都相对容易了很多很多。（^_^）

    　　

    　　我们也戏称要“跳遍和横扫”成都所有的大学舞厅。我们真的周末不辞辛苦骑车50分钟去川大，成都科大，华西医科大学跳舞。我现在回忆起来，最喜欢的舞厅是电子科大的教工舞厅和成都科大在4楼的学生舞厅。前者，老师和学生在一起，非常的亲切和蔼，来跳舞的水平也颇高，跳起来很过瘾；后者，是一个处于学生群体和刚踏出社会但是还留恋大学生活的社会人士聚集的场合；漂亮的女孩很多，跳舞的水平也还不错。真的想想啊，在成都跳了那么4年的舞，结识了多少舞友和舞伴啊。都不知道这些人现在干什么去了，他们是否还跳舞呢？

    　　

    　　我记得，第一次去电子科大的舞厅是去的电子科大食堂二楼的学生舞厅。那时，我和梅还没分开，我是和同屋的一个男孩一起去的。同样的，那夜，我只是听着音乐，看着周围的青春的身影。音乐响起，人影闪动我仿佛又回到了充实青春的校园时代。也就在这我第一次去电子科大舞厅的夜晚，一个影子在纷杂的人群中，显得格外的别致和安宁；偶尔淡淡的微笑，让我心里面觉得有一阵清风抚过，又有点像是一滴清泉滋润着我迷茫的眼睛，真的恰如风之舞，格外的轻盈。我对她格外的好奇，似有一种无形的力量在暗暗地吸引着我。她，便是生命中第二个最重要的女孩子，我美丽的江苏姑娘――颖儿。

    　　

    　　岁月伴随着光阴的流转，那段快乐的回忆在我那段特定的灰色调子主题下，在我的记忆里面显得格外的明亮而欢快。那是我唯一享受快乐和青春的时刻。离开成都已经好多年了，在不知不觉中，在职场拼搏中的我却似乎难以再留得心境来写歌吟唱，也在灯红酒绿的社会繁华中再也寻找不到昔日大学舞厅轻盈和快乐的感觉。走过青春，多少故事和情形在你我心中烙下印记？

    　　

    　　无论如何，而那段时光的记忆却将在我心中永远留存，也让我时时刻刻梦想着再度去感受那种心境和欢乐，宛如咖啡过后嘴唇边的余香。而一个清秀美丽的女孩也由于舞厅和我相遇了。

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7.艰难时光之风里的梦七日情－1


    (本章节引文)
     颖儿说：别离，并不代表忘记，只会加深对你的惦念！身外的世界显得陌生，你便是那样的可亲可恋，于是不知不觉中我投入了你无形的怀抱，进入了满是你身影的旋涡。   远离了你，我却更亲近了你。 不敢入诗的，来入梦！…   

     

    　相遇，相识，沉默，写歌，相赠，相见，相知，相拥，相爱，别离

    　　

    　美丽的梦和美丽的诗一样，都是可遇不可求的，常常在最没能料到的时刻出现。

    　　

    　据说，在那样的梦里，一切都可以重新开始。也据说，不敢入诗的，可以来入梦。而那样的梦，山花烂漫，芳草鲜美，落英缤纷。那一刻，我们初相遇。

    －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    　　

    　　我和梅分手后，我处于情绪的极端的低谷状态，再加上事业的颓废，前途渺茫，经济又处于极端的拮据状态，我真的不知道自己该怎么渡过以后的日子，也不知道以后会是什么样的一个女孩会和我一起。我整个人心灰意冷，甚至觉得我可能不会对女孩产生心跳了，恰如12月份成都冬季整天赤裸裸冰冷笼罩着我的阴冷天气。周末一个人在红光的小屋呆着，无聊又显得更加的孤零。孤单中，我却依然向往着学校的生活，青春，充实。我便去了电子科技大学的学生舞厅，希望我可以独自听舞厅的音乐和看着舞动的人群，陪伴着我渡过一个所谓的周末夜晚。

    　　

    　　舞厅昏暗闪烁的灯光下，经常可以看到一个常常微笑着的女孩。她总是和同伴一起来，总是穿着黑色的毛衣，一条白色或者有时是黑色的短裙，配着简单的高跟鞋，舞动着黑色的长发，在人群窜动的舞池中，显得格外的别致和安宁。她从不说话，最多的就是淡淡的微笑，真的恰如一阵暖风抚过。我一直没有跳舞，都是坐在那里听音乐，就独自坐在那里，默默的看着她跳舞，微笑，轻盈，舞动。

    　　

    　　我记不得过了多久，看了多少次，但是我记得是在1996年的1月份我第一次请了那个女孩跳舞。我抢在了别人请她之前朝女孩伸出了邀请的手，或许是我看了她这么久的缘故，女孩已经注意到我了，她竟然善意的冲我笑了笑，爽快地答应了。我好久好久没有跳过了，自从梅毕业我就没有和其他的女孩跳舞过。我显得有点紧张，跳得也很普通，就和女孩慢慢的舞动着。

    　　

    　　女孩的手冰冷的，（呵呵，可能她穿得不多）我把她的手轻轻的握在我温暖的手心中。女孩跳得好轻好轻，感觉我和她像一阵漂浮在舞池的风一样。我偷偷地这么近距离的瞟了瞟这女孩，她微微的笑着，似乎生活于她而言非常的轻松和美好，不像我这么沉重和颓废。带她跳舞非常容易，她很敏感，任何动作只要轻轻的一带就可以接近完美的完成，真的是很惬意。

    　　

    　　伴随着青春的音乐，和身边这位微笑的女孩，我顿时仿佛置身于一个真实的世界，这个世界是安宁而美好的，没有痛哭和迷茫，依稀间感觉到内心特别的平静和清澈。女孩恰如一滴清泉一样；特别是她的微笑，仿佛在轻抚着我孱弱，伤痛，迷茫，无助的心灵。转眼间，一曲终了，我想和她说点什么，其实最想说的是“我可以再请你跳一曲么”。女孩又冲我笑一笑，收回了依然还被我轻轻的握在手心里面的收，点点头，转身走了，惟见一个黑白相间的美丽身影。女孩的笑和善意让我冰凉的内心感觉到了一些莫名的感动和温暖。那是一种久违了的感觉！

    　　

    　　从此，我每周都去舞厅跳舞。有的时候和那女孩跳舞感觉一种和谐的轻快，有的时候就安静地站在一旁看着她轻盈的飞舞，长发飘逸，清新美丽，楚楚动人。许多时候我更喜欢看着她，安静的看着她的微笑和美丽，那样的宁静的美仿佛是一滴清澈的山泉，只需要这样的仅仅一滴，就可以沉淀我所经历和承受着的迷茫和伤悲；偶尔也竟然让我产生一种追求的冲动和心跳。

    　　

    　　我开始频繁的去请女孩跳舞，一曲接着一曲。女孩美丽动人，在人群涌动的舞厅中简洁的黑衣白裙显得格外的特别，有的时候还得和周围的男孩拼抢。我也开始尝试去和女孩沟通和说话，可是女孩就只是笑笑，一句话也不回答我；要不是我看到她和同伴一起谈笑风生，我真怀疑她是一个美丽的“哑哑”。女孩冷漠的反应仿佛有一种无形的力量在吸引，同时又在让我无法靠近，让我几乎不敢奢望可以和她说上一句话，好好的聊聊天，甚至一起散散步，甚至细细地听听她的声音。

    　　

    　　我开始每周盼望着周末的来临，盼望着早早的进入电子科技大学的舞厅，等待女孩，看到女孩和她的同伴披着长发，轻轻步入舞厅的时刻。

    　　

    　　我开始更加频繁的请女孩跳舞，甚至还斗胆连续请她跳。有一次她竟然答应了，我第一次有了除了跳舞单独和她独处的时候，那么仅仅短暂的舞曲间隔时间。

    　　我问女孩：“你是读什么专业的啊，大几了？”

    　　女孩顽皮地冲我笑了笑，犹豫了3秒钟，“我10系的，大四了”

    　　

    　　我顿时一阵惊呼，心，仿佛是将要飞涌而出。“大四”“大四”了，也就是意味着过不了几个月她就将毕业了。

    　　

    　　“你是哪里人呢？”

    　　女孩，抬起头，又冲我笑了笑，沉默不语。

    　　舞曲响起，我请女孩跳舞。我们跳得很慢，因为我想和她说话。

    　　“我是江苏的。”

    　　江苏，一个对于我而言，多么遥远而美丽的地方，可曾是文人笔下的江南，美丽的女孩可否就是美丽的江南女子。我大学毕业后，最远的地方也就是离开老家到了成都，活动范围不过250公里，从来没有出过川。江苏于我而言，只是停留在书本和一些想象中。

    　　我问她：“你毕业了去哪里呢？”

    　　我真的希望她可以告诉我，她接着读研究生。

    　　她说“当然去研究所呗。”

    　　我心想“这么肯定啊，真的的电子科大的毕业生，可以找到这么好的工作？”

    　　

    　　女孩依然是那份永远浅浅微笑的表情，距离着我忽远忽近，也还有拒绝我频繁请她跳舞的时候，令我沮丧万分。我真的发现我无法靠近她，我其实就仅仅想知道她的名字，她来自哪里。

    　　

    　　我独自享受着和女孩起舞的美，也独自欣赏着女孩跳舞时的轻盈。就这样，我和女孩一起在舞厅里每个周末相会，可是却很少很少说话。慢慢的，大家都变得比较熟悉和自然了。我不知道女孩的心中是怎么想我的。

    　　

    　　我那段时间已经开始成天的在电子科大的图书馆学习，每次回家的时候，我总是去后面的学生宿舍骑车去兜一圈，期望可以遇见她。有那么几次，我真的遇见女孩，女孩和同伴一起，走得飞快，笑嘻嘻的。远远的看着，如画一样美。我也居然发现了，女孩原来戴了那么样子的一副眼镜^_^。有了女孩这样独特的方式陪伴，我的心情渐渐的安宁了下来，开始安排好自己的业余时间，尽量的去学习。同时，也坚定了逃离红光的计划和方式――考研！生活也开始在我的周围充实起来，尽管我还是那么的穷。可是心情明显的快乐了许多。

    　　

    　　时间如岁月的流水一样在悄然无息的流淌着。转眼，就到了1996年的6月份了。我知道，女孩就将永远的离开成都，离开电子科大，也可能是永远的从我的视线和听觉中消失了。我恐惧和憎恨这样的岁月的安排，我多么地期待着她可以出现在我不远的未来。我想女孩一定想过我这个奇怪的人，每个周末都独自来跳舞，不常请别人跳，就那么无声的和她跳了半年多。我想她不知道，我身边经历的故事，她也一定不曾想到她的微笑对我而言是那么的重要。我曾经想去挽留女孩留下来，可是，可是，我一无所有，甚至自己都是自身难保，我拿什么来挽留你呢，我的江苏姑娘。

    　　

    　　我经常在想，那个女孩可否就是席慕容散文里面出现的坐着小舟，伸出修长而雪白的手臂采莲的江南女子。

    　　席慕容《前缘》：

    　　

    　　人若能转世，世间若真有轮回，那么，我爱，我们前生曾经是什么？

    　　你若曾是江南采莲的女子，我必是你皓腕下错过的那一朵。你若曾是那个逃学的顽童，我必是从你袋中掉落的那颗崭新的弹珠，在路旁草丛里，目送你毫不知情地远去。你若曾是面壁的高僧，我必是殿前的那一炷香，焚烧着，陪伴过你一段静穆的时光。

    　　因此，今生相逢，总觉得有些前缘未尽，却又很恍惚，无法仔细地去分辨，无法一一地向你说出。

    　　

    　　于是，我决心要告诉女孩这一切的由来，这一个普通男孩和她的微笑，她的身影的故事。毕竟在我心中，这个故事也是她的故事。我没有想过，是否可以留住她，唯一的想法就是告诉她这个故事，一个男孩的故事，最后呢，她走了以后，可以有一个联系的方式。

    　　

    　　我给女孩写了一封2页的信。我告诉了她，我从什么地方来，我在成都干什么，我的身上发生过什么事情，经历过什么样的故事；而她，她不曾想到过的微笑和身影，对于我而言，在我内心是一种怎么样的清澈和沉淀。我告诉她，我未曾对她奢求过什么，我对她真诚而坦然，仅仅期望有一个和她散步说说话的机会。我买了最精美的信纸，写了这封信。也把这几个月来为她写的两首歌重新抄写在了新的信纸上；把它们精心的叠在了一起。

    　　

    　　在一个周末星期五的夜晚，我怀揣着这封信，早早的去了电子科大教工舞厅，坐在那个固定的位置旁边，等待着女孩的出现。我的江苏姑娘，你可感觉得到，今夜我将把我的心底话儿，全部都告诉你。

    　　

    　　女孩和她的同伴准时的出现了。我依旧和以前一样去请她跳舞，熟悉，自然，可是依然保持着距离。我开始问她“你，大概什么时候走？”

    　　女孩，依然笑了笑，“大概七月初吧”

    　　我说：“你回哪里去？”

    　　女孩，她沉默不语！

    　　

    　　时间转眼到了那天晚上的9：30，马上就是最后一曲了。我一定要请女孩跳最后的一曲，这样可以在舞会结束的时候，比较自然的把信交给她。我成功的请到了女孩跳最后的一曲，我跳的紧张极了（^_^），毕竟心里面老想到最后的一刻该怎么把信交给她。听着熟悉的舞曲，我知道舞曲快要结束的时候，我告诉女孩：“我知道你要走了，我有些话想告诉你，因为和你有关；我把这些话写了下来，一会儿给你，你回去看看，好么？”

    　　

    　　女孩有点惊异的抬起头，点了点头，“嗯”。

    　　曲终人散的那一刻，我快速的从衬衣口袋里拿出了信，悄悄的递给了女孩。女孩接过了信，包在了她擦拭汗水的手绢里面。我们互相点了一下头，转身离去，女孩和她的同伴一起依然那样谈笑风生的准备回到校园去。女孩没有拒绝我的信，那夜我感觉到兴奋无比，甚至散场的时候，兴奋得跳了起来。

    　　

    　　我回到了红光的宿舍，躺在小床上面，心里想着，此刻女孩应该在翻开我给她的信，我写给她的歌吧。不知道她是否会见笑，或许，她有一个深爱的男朋友在她要去的地方等她。她看了我的信，会是怎么样的反应呢？她会给我电话么？

    　　

    　　第二天，星期六。如果时间没有记错，应该是1996年的6月16日。

    　　女孩依然来了舞厅，和同伴一起。我没有看出任何的别样来。我依然去请女孩跳舞。许久，我和她谁也没有说话，我紧张得要死，几乎手脚发抖。就这样，我和她默默的连着跳了好几曲，大家都没有开口说话。

    　　女孩没有说话，依然是那么迷人，美丽，熟悉的笑容在脸上。

    　　

    　　那天夜晚，我始终没有什么勇气来说更多的话。舞会散场的时候，我在舞厅外面的自行车上面，等着她们出来，我好希望她可以是一个人单独出来，可是她和同伴一群女孩。我委实没有这样的勇气和脸皮冲过去说“你好，我们可以一起聊聊么？”

    　　我在距离她们大约5米远的地方，偷偷地注视着她们。我心里面有种冲动想过去，我真的怕错过了今夜，她就不在来跳舞了，我也就可能永远见不到她了。后来，女孩在给我信中告诉我，她一直知道我在想什么，她当时心里面也紧张极了，她怕我真的冲了过来找她，她不知道在她的同伴面前，是该拒绝我还是答应我。

    　　

    　　第三天，星期天。女孩没有来！我极端失落！！

    　　

    　　（2004年7月24日18：30于北京双井家中）

    　　

    　　我不知道是否还能遇见她，临近毕业的日子，大四的学生通常都是比较忙着吃各种饭局和参加各种聚会的，天气也越来越热了，来跳舞的人也是越来越少。我不知道她是否还会来跳。我多次看书回家的时候骑车从女生宿舍楼前走过，还有校园的路上，可惜都没有遇见她。我只有把再次遇见女孩的机会寄托在这个周末的舞会上了，这几乎是女孩毕业前最后的一次舞会了。我由衷的期待着可以再次和她相遇。再次遇见，我一定会鼓足勇气。

    　　

    　　周末终于又来临了。

    　　

    　　我还是早早的来到了舞厅，6月份的成都，天气很热了。来跳舞的人真的不多了。我依然还在坐在女孩喜欢站的那个位置旁边。舞会开始了许久，突然惊异的发现原来女孩已经在舞池里面和她的同伴在跳舞了。原来今天女孩换了身衣服，没有穿裙子，而穿了T恤和短裤。我太高兴了！真的不知道她们何时溜进来的。

    　　

    　　一曲完毕，我径自朝女孩走去，显然女孩也看到了我，老远就开始回避着我的目光。我心里面也为自己的胆量觉得挺逗的，可是也有点发抖。舞曲响起，我向女孩伸出了我的右手。女孩冲她的同伴笑了笑，又转过头，跟着我迈入了舞池。

    　　

    　　我和女孩静静的跳着，女孩穿着一身蔚蓝色的女式的，大概是丝绸那样的面料做的短袖衫，配了一条典型的女式牛仔短裤，还是伴随着披肩的长发，是另外一种青春的美丽和气息。真的简洁而美丽！

    　　

    　　那晚，我和她跳得很轻松，愉快。我几乎都是和她一起在跳舞，她也没有拒绝我的每次邀请。看来信是起了作用了。接近散场的时候，我平静对她说：“我知道你就要走了，可是我真的很想和你说说话，可以么？”。我以一种期待的语气和眼光看着她。没有想到女孩依然是冲我笑了笑，居然很爽快的语气说：“嗯，可以啊”。我又问女孩：“那么，你何时有时间呢？”；女孩说：“呃，一会儿散场后吧，我就有时间的”。

    　　

    　　我心中开心死了。这样我可以和女孩一起在电子科大的校园散步了，这可是我梦想的一幕啊。

    　　

    　　舞会散场了，女孩和她的同伴打个招呼后，我和她在她同伴惊异和议论的目光下，并肩进入了电子科大的校园里面。开始的一路上，我和她谁也不知道该说什么，路边行人也多。可能彼此都感到有点拘束，别扭极了。说实话，我的确很想和这个女孩一起散步，说说话，仅仅是说说话，我就觉得好满足了。我默默欣赏了半年多的女孩现在可以和我一起在校园里独处散步，真的是一个梦。

    　　

    　　我尽量的和女孩说着话。谈到了女孩从哪里来，女孩说是遥远的一个海边城市－连云港。哦，我想到了海边，那该是一个多么美丽的城市才能生长出这样动人的女孩和那么恬静的微笑啊。我和女孩在电子科大闲逛着。我发现了女孩原来还是挺善谈的，依然还是那么爱笑。有一个从她嘴里说出来的词，深刻的印在我的记忆里，女孩经常和我谈话表示同意的时候，会用一种动人，温柔的语气说：“是的”，“是的”。一个普通的词，用女孩的语气说出来，显得那么的动人和安宁，特别有女孩的味道。

    　　

    　　那夜，我和她后来走累了，就坐了下来。坐下来后，和她的谈话渐渐的进入了状态。我问了好多女孩的事情，我问女孩：“我想知道你的名字，可以么？”，自从知道这个女孩，我就一直特别特别的想知道她叫什么名字，我甚至托那帮电子科大的舞友去帮我查过。女孩爽快的告诉我她的名字，还耐心的给我解释了她的名字是那两个字。我记得她说：“颖，就是林志颖的颖”。我知道了眼前这位我关注了半年而无法靠近的女孩，她就是这样的一个名字。简单可是很像这个名字的感觉。因为女孩总是笑嘻嘻的，我开心地和女孩谈着，女孩的声音亲切，委婉，那份感觉久久地在我耳边徘徊。

    　　

    　　我送女孩回了寝室，临分别时，我问女孩：“我们还能见面么？”，女孩说：“嗯，应该可以的，我这几天没有什么事情”。女孩去宿舍的传达室要了一张纸，留下了她的姓名，电话和寝室号给我。快熄灯了，女孩依然冲我笑了笑，我对她说：“非常谢谢你给我这个机会，可以让我和你说说话，知道你的名字，我很满足了”。女孩又笑了：“这没有什么啊，我们再联系吧”。女孩如同一阵清风一样轻盈地跑进了宿舍。

    　　

    　　那夜，我回到红光的小屋，躺在小床上，一直盯着女孩留给我的纸条看了好久好久。女孩的笔迹清晰，流畅而清秀，真的好像她跳舞时候的感觉。

    　　

    　　这张纸条，我至今依然收藏着。

    　　

    　　在随后的几天，我每天都去找她。白天我也不上班了，我知道我生命中可能就这么几天和这个梦中的女孩在一起了。

    　　

    　　女孩特别爱吃成都特产的一种土豆片，我于是就买了满满的一整大口袋给她送了过去。她瞪着眼睛直说：“你真让我吃惊！”。我和女孩的距离慢慢的靠近，气氛也越来越轻松随意。女孩甚至还特意要请我吃饭，说是为了感谢我，也算是我和她的送别。

    　　

    　　我得知她的三个同学舞伴，一个留校，一个读研，一个分配到成都。真是造物弄人啊，为什么偏偏她就不留下来啊！！

    　　

    　　电子科大的校园并不大，经常没有地方逛了，我和她索性就围绕着操场转圈圈。我告诉女孩，我一定会安安静静地笑着送她离开成都，因为有了这一切我的确很满足很满足了。我和女孩在操场迎风吟唱――在水一方。

    　　

    　　绿草苍苍，白雾茫茫

    　　有位佳人，在水一方

    　　我愿逆流而上，依偎在她身旁

    　　无奈前有险滩，道路又远又长

    　　我愿顺流而下，找寻她的方向

    　　却见依悉彷佛，他在水的中央

    　　

    　　我愿逆流而上，与她轻言细语

    　　无奈前有险滩，道路曲折而已

    　　我愿顺流而下，找寻她的踪迹

    　　却见依悉彷佛，她在水中伫立

    　　

    　　离开了成都后，女孩是否就是那在水一方的佳人，在等待着我逆流而上，找寻她的踪迹？

    　　

    　　那夜，我和女孩依旧在操场散步着，那天距离她离开成都大概就只剩下4天的时间了。我和女孩开始依然是有说有笑的，突然她沉默不语了。我不知道她怎么了，问她，她也不回答我。我有点忐忑不安。我和她开始沉默的走着，慢慢的走。我不知道该说什么，女孩突然没有声音。她停了下来，我转过身，面对着女孩，没有等到我开口，女孩一把抓住了我的身体，抱着了我，然后伤心的哭了起来。我感到无比的惊慌，这完全出乎我的意料。我轻轻的抱着女孩，轻轻的，让她靠在我的胸口。

    　　

    　　她的身体因为哭泣，微微发抖，一会儿女孩轻轻地说：“你也没有想到会这样吧？”。我说：“是的，我没有这么奢望过，我本来能和你单独散步就已经很满足了”。我没有想到爱情就这么降临了，我几乎不敢相信这身边的一切是真的。我竟然抱着我梦想的女孩在怀里。

    　　

    　　我们依偎在电子科大东园的沙河边。女孩说：“我们在不知不觉中，不小心掉进了爱河。”

    　　

    　　我带女孩去看了我住的地方，红光的宿舍。在哪里，我把写好的歌用吉他弹唱给了她听。这算是了却了我一个心愿。女孩说，她很喜欢《江苏姑娘》这歌的词和旋律，特别的流畅。

    　　

    　　在仅有的几天中，我和女孩形影不离，日日夜夜。我甚至去了她的寝室见到了昔日在舞厅里面才能见到的她的同伴，大家已经是那么的熟悉了，对我也不陌生。她寝室的同伴都说，她来了一个“黄昏恋”，毕竟3日之后，就是几乎是永远的别离。

    　　

    　　临别的最后的一个夜晚，我们都不愿离去。于是我和女孩去了学校的通宵录像厅。在情侣的雅座，我和女孩第一次这么紧紧地依偎靠在一起，感觉到彼此的呼吸。明天女孩就将要远离，这辈子的再见面不知道是在何时何地何等心情啊。我送给了女孩一本带着锁的日记本，上面我疯狂般地写满了她的名字和关于成都的记忆：

    　　

    　　颖儿，颖儿，颖儿，颖儿，颖儿，颖儿，颖儿，颖儿，

    　　电子科大，舞厅，舞厅，东院，南院，建设路，建设路，操场，雨中，散步，

    　　

    　　我想让她在上面记录着我和她将要面临的相思。我送了女孩妈妈给我的小闹钟，我告诉她，这样就像是我每天在叫她起床一样；我把妈妈给我来成都祈祷的一个吉祥物挂在了女孩的脖子上面，我说它会伴随着你，无论以后我们怎么样，我都祝福着你。女孩不想要这个吉祥物，她说她感觉她是掠夺者，我说，“不，你就是我在成都最好，最美的吉祥物。”女孩为我留下了她跳舞时缠在她手腕上的手绢，全是她的气息和痕迹。

    　　

    　　那夜，我吻了她。安静地靠在她温柔的怀里。在女孩的呵护中，我睡了到成都以来最恬美的一次。真的好期盼这个夜晚来得漫长而悠远，婉转而长久，睡梦中我和女孩依偎在一起。我们都很害怕，害怕天亮的那一刻。天亮后，我们面对的就是无奈的离别，而这一别后，不知道何时才能再聚了。困难的人们惧怕长夜，而我却宁愿这个夜晚，漫长，漫长，再漫长！

    　　

    　　想醉酒，赠发；吻泪，叙伤；痛哭，寄情；梦别，相思。恰如，醉笑陪君三万场，不诉离伤。

    　　

    　　女孩不想要我送她。她说：“你别送我，我一定会哭的。”

    　　

    　　可是她又不想我就这么离去。我答应过她，一定安安静静地，轻松地送她离去。我自己那时也势单力薄，没有什么社会基础，我没有信心可以留下女孩，也不想给她找麻烦，我心里想的就是我考她们研究所的研究生或者以后我去找她。我告诉女孩：“给我一年的时间，等着我；你要是有时间，一定记得回来看看我”。耳边回忆起我和女孩经常跳舞的一首歌：王菲的《你在我心中》

    　　

    　　你说过，你一定回来这里看看我，

    　　你可曾知道我天天盼望着你

    　　

    　　我陪伴着女孩去了火车站。伴随着周围壮观的毕业人潮的告别声和哭声，我最后牵着女孩的手，看着她。女孩有点不好意思，眼睛湿润起来。可是依然还是笑着，那样看着我。她仿佛就是要把一个永远的微笑留下给我，因为她知道，是这样的微笑，是这样的欢颜，曾经安慰和抚摸着一个孤单的浪子伤感而沉重的心，洗澈着他悲痛的失意与哀伤的心灵。

    　　

    　　我和女孩轻轻的抱在一起，我安慰着她说：“别哭，我会给你打电话，写信的；你尽量等着我，我会来找你的”。

    　　女孩咬着牙点头：“嗯”！

    　　

    　　我在尽量安静地送别着女孩。

    　　

    　　女孩没有再哭，因为我们说了要轻松开心的送别的。她最后轻轻的握了一下我的手就像我和她的第一次牵手一样。她进入了车厢，座位刚好在窗户边。我过去依旧牵着女孩的手，几乎是屏着呼吸，感觉这个温柔的小手。我知道，一会儿这个温柔的小手又将在一个似曾相识的情形下离开我。只是这次留下给我除了伤悲，还有幸福和牵挂。当我再次看着女孩的时候，女孩已经忍不住开始哭了，脸和眼睛都红红而湿润的，我看着心如刀绞。

    　　

    　　我告诉女孩：“别哭，别哭”，女孩努力勉强的冲我笑着。我也笑了，告诉她，很快你就可以听见我的声音的。女孩冲我点点头。女孩说，她想下来，我没有让她下来，说火车就快开了。“记得照顾好自己”“我知道，你也要，一定要照顾自己”“我会想你的，时时刻刻”“我也会的，想你我就给你打电话”“记得给我写信”“有时间一定回来看看我”。我和女孩都没有忍住开始在哭泣着。

    　　

    　　我清晰地记得那天旁边一个妇女牵着她的告诉她身边的孩子说：“你看，这就是别离之情”。

    　　

    　　火车轰的鸣了一下。别离的瞬间终于毫不留情的来了，这个可恶的正点的人生列车。女孩，擦拭了眼睛的眼泪，冲着我却是那样哀怨的微笑。那微笑几乎如一把利剑直插入我的心肺，我开始哭出声音来。我就哭泣着看着她，我和她谁也没有说出一个字来。女孩却依旧还是尽量的冲我微笑着，可能她明白她的笑对我有那么的重要，她要在最后别离的时候，依然留给她的情人一个微笑和宁静。火车，狠心的开动了，丝毫不留情这么多告别的人们，在滚滚红尘中挣扎的我，对着女孩道了最后一句“再见，保重！！”，我依然是在火车巨大的牵引作用下，送开了女孩的手，女孩和我都坚强的没有哭泣。她冲我一直挥手，挥手，直到她的我熟悉的曾经我牵着起舞的手，消失在了远方……

    　　

    　　同样又是在火车站，我在不到7个月中，竟又这样无法逆转的,无法控制的看着我的故事和我的恋人、情人被人生正点的列车绝情的带离我的身旁；在这茫茫人世，我恰如那落花随着流水般的难得寻到一份真的爱。再见了，与我擦肩而过的，我的爱人。

    　　

    　　在后来女孩给我信中，我才知道，火车开动后，她趴在桌子上面是放声痛哭，浑然不顾周围陌生诧异的眼光。

    　　

    　　―――――――――――――――――――――――――――――――――――――

    　　颖儿寄来了一份亲手抄写的散文,也是当年赵辉主持节目的名字：梦里花落知多少。

    　　在我的朦胧中，颖儿说:易，我来了，让我靠在你身边。再没有眼泪，再没有恸哭，我只是要靠着你，一如过去的7个日日夜夜。

    　　

    　　我慢慢的睡了过去，双手挂在你的脖子上。远方有什么人在轻轻的唱歌——

    　　记得当时年纪小

    　　你爱谈天

    　　我爱笑

    　　有一回并肩坐在桃树下风在林梢鸟儿在叫

    　　我们不知怎样睡着了

    　　

    　　封面上，颖儿留下一句话，笔迹清秀动人――

    　　

    　　“不为别的，只为一份感动，

    　　颖儿再次手抄！”

    　　

    　　（2004年7月26日凌晨2：40于北京双井）

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8.艰难时光之 风里的梦七日情－2


     
    我和颖儿，一别就是整整八年！！整整的八年！似水流年啊！

    　　

    　　整整八年，回忆起这八年，真的有些让我窒息和痛彻身心的无奈；实在感叹人世的渺小和苍凉。

    　　颖儿走了后，我经历了更多的磨难和艰辛。我常常在饥寒交迫中，孤单恐惧中的恍惚中，想到这7日短暂的爱情故事。她让我温暖，这温暖的感觉足以为我抵挡那些岁月中这世间的寒冷，抵挡住奋斗中所有的倦怠和不安；再艰难的岁月里，我的梦想也没有被寒风所吹散；而让我变得更加的坚韧和不屈，提醒着自己要做一个优秀的人。

    　　

    　　当我和颖儿再次见面的时候，我已经离开成都，为了梦想追逐流浪了大半个中国，并在北京一流的外企工作了好长一段日子了。而那次和她的再次相聚也恰是我人生事业中遇到另外一个挑战的时候，我和她坐在了国贸的Starbucks咖啡馆。我和我的颖儿一起，笼罩在迷人的咖啡纯香里面，看着窗外擦肩而过的匆匆人群，仿佛诉说着我和颖儿擦肩而过的爱情。我们在一起品尝着那一杯人生四季情怀的咖啡。我的回忆插上时光的翅膀，有如瑟瑟翻腾的尘水，有如装满四季颜色的咖啡。香浓的咖啡里有着我和颖儿无尽的回忆和诉说。

    　　

    　　那天是2003年2月的一天！

    　　

    　　我和颖儿都结婚了，可是不是我和她！

    　　

    　　―――――――――――――――――――――――――――――――――――

    　　1996年的一天，颖儿来信了，她说：

    　　

    　　“夜，这么美，心～～～却能迷茫得流泪～～。

    　　

    　　来吧，一夜～～了却

    　　一段相～～思～～。”

    　　

    　　

    　　

    　　附件：

    　　1) 《江苏姑娘》歌词

    　　

    　　2) 经过了多年，我一天突然翻到了一封没有给颖儿寄出的写在我曾经就职的“达因电脑公司”便签上的信。从内容分析，大约是我在1997年4月份写的。

    　　

    　　是的，你始终就是你，你永远都不一样的。

    　　我取出你留下的手绢，心，不知为何，竟有一股热流在涌动；我于是闭上眼睛，静静地面对这手绢，一如面对你的美丽的脸庞，仿佛感觉到你急促的呼吸。

    　　这是你留下的东西，相信上面定留下你青春的气息。去年，这是，我们天天在一块，记得那时也常下雨，我们在一支小雨伞下漫步电子科大，空气与人都那么的清爽。我是轻轻地抱着你的，就一块走，也用不着说话，或许，你自己也不曾梦见过，在大学的最后竟然会有如此浪漫与悲壮的爱情故事。

    　　能和你一块听音乐，是多美的时光！

    　　你一走就是快一年了，每次听见你的声音，看见你的照片，都依旧使我心跳不已，依然清晰的记得初次相见的时候。在学校舞厅里，你穿着白色的衣裙，纯得如春日的阳光。那时，我没料到我会爱上你，而你，半年来除了紧张，也不知道你会喜欢上我。

    　　手里有厚厚的一扎信，每一封信都是如此的温暖和清馨。我喜欢你的字迹。

    　　现在，我开始忙了，信也少写了，打电话开始代替写信了。但是电话却无法保留下来。

    　　今天，成都又下雨了，如同去年一般的雨。一年了，变化好大，我已经离开红光，自己的许多状况有了改观，自己还有了一台586。经过97年的考研，又尝了一些失败与成功，更加会珍惜自己的日子。

    　　………….

    　　

    　　3) 2003年8月的一天，突然收到了颖儿的一封E-mail。她告诉我：“过去和现在，你不看会后悔的！”

    　　

    　　

    　　

    　　附件一的内容

    　　

    　　易：

    　　 寄给你一篇文章。这是我毕业那年写下的，刊在了我所青年杂志上。当时大家都说写得不错，还有人猜测是我的经历。我花了很大力气写它，夜夜伴着月光，三易其稿，从三千多字压缩到最后的一千多字。完稿后，我心情很不能平静，至今都能回忆起那种心灵的颤动。当时我非常想给你看，却一再地压抑自己。一是怕你见笑，二是怕引起你的共鸣。我要永远都不让你知道。

    　　这么多年过去了，我又看见了它。虽然我们都有了很大的变化，这篇文章留给我的印象比别的都深。即使是现在，我都无法如此冷静唯美地讲述别人的故事，哪怕其中只有我一点点的影子。

    　　有人曾问我，结尾怎样。我一下愣住了，因为我不知道结尾，甚至根本没有想过结尾。我以为已经是结尾了。从故事节拍上来说，的确如此，再写就画蛇添足了；但可见当时我心里确实已经把自己视为结束。他们说可以写续篇。我认为自己的想象力不够丰富，设想不出两人今后的生活和经历，不敢动笔。如今我眼看着那个“青春”的远去，知道不会再有给“他们”一个结尾的那一天了。

    　　说不出是什么理由，我决定给你看。科室里让我写篇稿子到所里，于是胡乱翻着找材料和感觉，就看到它了。立刻就决定给你。其实是很落俗套的，只不过有自己的影子就另眼相看了。怕别人联想到“自传”，特意以男生的角度来叙述，得益于当时你的坦白感受，就不知道是否真实了。时过境迁，经过多年想象加工的东西会具有超出现实的美。

    　　另，给你看看我喜欢的一张婚纱照，美吗？我把它作为自己的桌面墙纸，天天对着看！

    　　

    　　(我曾经几次向颖儿要那篇文章的三千多字的原稿，颖儿就是说什么也不给我，我看到的也只有下面的这篇修改稿，可能正如她所言，她要永远都不让我知道。)

    　　

    　　附件二的内容

    　　

    　　青春是本太仓促的书

    　　这是一段“听”来的故事，极其平常。它发生在校园，又不仅仅是在校园……。

    　　他，曾经是院学生会中的骨干，很出风头的一个男孩。毕业后一个人来到孤独的城市，固守着一份沉闷与失意。沉默了半年，回想起曾经有过的那些充实自信的日子，他决定去考研究生，再给自己一次选择的机会。于是，他又回到了学校，开始看书、复习和过周末。

    　　舞厅音乐响起，唤醒多少回忆。相伴三年的女友在先毕业一年后一言不发地走了，寄来的是一张结婚请柬。他曾那么伤心，但不再流一滴泪。一样的气氛，一样的欢声笑语。他静静地站在一旁。

    　　人头涌动的舞池对面，闪现一个黑色的身影和一张很开心的女孩的脸。很普通的一个女孩啊，很轻盈地舞着，却和别人那么不一样。望着那笑脸，男孩心里莫名其妙地有点感动和安慰。

    　　他走上前，女孩很善意地冲他笑，把手放进他的手里。女孩子跳得好轻，象在飘。他很高兴，许久没有这么轻松愉快了。一曲尽了，他竟不想松开手。女孩子抬眼望望他，又一笑，轻轻点点头，转身走了，他才急急补上一句“谢谢”。身处喧闹的舞厅，却找到了宁静和安详，奇怪吗？

    　　从此，他每周都去舞厅，在同一个位置，总能看见女孩和她的同伴。他只请她一个人跳。他们从不开口说话，只礼貌地笑笑，虽然他很想说点什么，听听女孩的声音。

    　　他每天都在盼着周末，盼着女孩摇摇曳曳步进舞厅的时刻。他尝试着和女孩接近，但不知为什么女孩身上总有股力量让他无法接近。她在他的身边若即若离，她总令他很紧张。

    　　就这样，他们默默地跳了半年的舞，依旧没怎么说话，但却是很熟悉的朋友了。算是朋友吧？男孩不十分确定。

    　　后来，他得知女孩竟然已经大四了，今年就要毕业回到遥远的家乡去。他暗暗叹息：真的无缘啊！于是他写下了一封艰难的信，告诉她这段故事。

    　　……

    　　舞会散了，他们并肩来到操场。两人都有点拘束，谈话虽然断断续续，但还算随意。他终于知道了女孩的名字，满足而兴奋。

    　　后来，他们每晚都在一起，很开心，他想他们一直与别人不一样，有意思。他发现女孩子不仅文静温柔，善解人意，而且还有活泼顽皮的一面，聪明，大方，爱说，爱笑……每天都让他有新的认识，新的感受。

    　　天气渐渐热起来，女孩子要走了。男孩陪她办离校手续，帮她收拾行李。一切似乎都那么自然。忙乱的日子终于过去了，人也空虚了许多，只剩下他们俩面面相对。

    　　临走前一天晚上，女孩说：“你别送我，我会哭的。”他第一次把她拥在怀里，轻轻地生怕弄碎了什么。

    　　他说：“如果你愿意，试着等等我，我一定要考上研究生。”女孩子什么也没说，也没有望着他。他理解。

    　　第二天，女孩子和同学们一起走了，告别了这座城市。

    　　男孩子又是一个人了。但他很忙，他在看书、复习，他要参加研究生考试，这是他的一次机会，虽然他不知道到底能期待些什么……

    　　这是一个重复了又重复的故事，不同的主人公，不同的情节，不同的结尾。席慕容说：青春是本太仓促的书。每个人都有属于自己的一段情感经历，愿每个男孩和每个女孩都能拥有美丽的青春！

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9.艰难时光之考研的人都是穷人－1


     
    （本章节引文）

    我疲惫不堪，趴在图书馆冰冷的桌子上，手捧着一水杯，靠着这水杯里散发的唯一温暖，就睡着了。我不知道过了多久，忽然醒来了，却发现桌面上怎么出现了一滩水。我昏昏沉沉，半天才醒过神来，原来是自己疲惫困睡中的呼吸，遇到空气中的寒冷，凝聚在了桌面上。 …   

     －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

    　　

    　　

    　　　

    　　在我的生命记忆里，有着那么多次重要的考试和挑战。从初中，到高中，到大学，无论是否是最优异的结果，我都是靠着自己的坚韧和磨砺，从极差的状态慢慢的过渡到比较好的层次。进入初中，我就全班倒数第六名，从此不敢怠慢，终于靠自己的实力考上了重点高中隆昌一中；进入了高中，成绩更差，高一期中考试我的成绩连全年纪的前120名都进入不了，而初中最好的化学竟然在高一众多的考试中就及格过一次。无论我怎么的拼命和努力，就是毫无起色。高中，我放弃了休息，含辛茹苦；我也放弃了女孩对我的初恋和青春心扉的冲击，在未成的学业与感情之间，我没有别样的选择。我终于靠自己考上了一所普通本科院校，也打破了父亲所在学校连续4年无教师子女考上大学的记录。那一年我考上了，我以为，这两次大考将会是我人生痛苦考试的终结，可是不曾想到，还有另外一场更加艰辛和困苦的考试在等待和挑战着我。

    　　

    　　1996年，当我在事业迷茫颓废，穷困潦倒，爱人也不见了，几乎是一无所有的情形下；我极度的怀念着校园的日子，看着电子科大来来往往的学子，我真的羡慕死他们了。不知不觉中，我慢慢的加入了考研的大军，破釜沉舟地坚定着自己一个新的追求和拼搏。

    　　

    　　就读于一所很差劲的普通大学真的很吃亏。读大四的时候，四川轻化工学院里面考研的寥寥无几。而在电子科大的图书馆我才发现，他们考研的人多如牛毛。差距，意识的差距啊！我的黄坡岭。

    　　

    　　在红光的集体宿舍里是无法看书的，于是考研便从每日的红光宿舍到电子科大图书馆的奔波开始。每天，我去工厂晃一圈之后，就逃离了那个郁闷的地方。回宿舍带上书，骑车去电子科大。刚好是二节下课的时间，于是可以很容易找到图书馆的位子。我去泡上一杯清茶，坐在图书馆一个普通的位子上面，顿时感觉到一种前所未有的宁静和踏实。整个人，仿佛立即逃离了红光车间的压抑和郁闷，眼前的宛如一场真实的学子生涯。在那里看书学习，我的心特别的专注，效率也很高。我一直看到中午关门，再回到宿舍，做饭吃饭。稍微休息一下，再去工厂车间晃一下，做完下午该做的体力活，就又逃离去电子科大的图书馆继续看书。晚上要么回来吃饭，要么就在学校和学生们一起随便吃点。

    　　

    　　晚上的图书馆特别的舒服，一股如酒般浓郁的学习气氛，让人几乎可以沉浸在书的灵魂中。我也常常在晚上看累了书或者下了自习时间去逛逛夜色的电子科大，感觉一下这个我渴望加入的学校，也追忆一下那段曾经和颖儿走过的日日夜夜。晚上10点，图书馆关门，我于是骑车沿着建设路，东二环回到红光青年宿舍小屋。休息一下，通常是吃点东西，那段日子总是觉得饿。然后再躺在床上继续看到12点。

    　　

    　　从1995年底买了本王长喜的考研英语书开始，我就想着一定要用最坚实的方式来确保考研成功，别人用半年的时间来准备，我要用一年的时间来准备。我知道我大学的成绩不是非常优秀，特别是英语也不是非常好；况且在我大二提前半学期通过了四级考试后，就迷上了计算机，英语几乎是处于一种闲置状态；高等数学，信号与系统，数字电路等等也都几乎忘记了。电子科大是全国重点大学，我毕业于很差的学院，功课又遗忘了这么久了，我知道我要和这么多电子科大的学生竞争，我唯一的方法就是――笨鸟先飞，稳打稳扎。在不清楚具体的电子科大专业课程的考试情况下，我首先开始了英语和高数的复习。

    　　

    　　学习的充实淡漠了奔波的辛劳，我觉得每天都是那么的充实和意义。尽管如此，考研的经历留下给我了除了该有的知识的收获外就只剩下：热于冷，苦于悲，疲与惫。

    　　

    　　我从1996年的三月份就开始了非常规律的复习计划。成都6，7，8月份酷暑，在中午时分的大热天下，骄阳似火，烤得人都快虚了。那些日子我从未间断每天顶着这样的酷暑烈日去电子科大的图书馆学习。图书馆的温度同样也不低，暑假里看书的人尽管不是非常多，可是吹过的风依然是热的。我经常看书看得汗流浃背的，在酷暑和略微的烦躁中，看着前面同学的身影，鼓励着自己安定下来，潜心学习。我实在热得受不了，就去洗手间用冷水冲冲手臂，洗个脸，甚至浇湿自己的头发。尽管的确很热，可是我不怕热，因为这个热让我觉得充实，憧憬和希望，而红光车间那种热让我觉得郁闷，烦躁的单调。

    　　

    　　我也没有怕过冷，即使被寒气冻得手脚发木。成都的冬天真的是叫着冷，持续的处于1－5度的气候让周围的一切都是冰冷的。北京的冬天有暖气，其实过着是相当的舒服的。从自行车，书，桌子，椅子直到笔，都是冰冷的。我很怕冷，在那段孤行考研的日子里，唯一在寒冷季节中为我呵护着心灵的是远方颖儿每周的一封信，而唯一温暖我躯体的是我手中的一个雀巢咖啡的玻璃杯，我用它在楼下盛上免费的开水，双手捧着这个杯子，它为我暂且温暖那已经被寒气冻僵了的双手。我经常看书看得疲惫不堪，趴在图书馆冰冷的桌子上，手捧着一水杯，靠着这水杯里散发的唯一温暖，就睡着了。我不知道过了多久，忽然醒来了，却吃惊地发现桌面上怎么出现了一滩水。我昏昏沉沉，半天才醒过神来，原来是自己疲惫困睡中的呼吸，遇到空气中的寒冷，凝聚在了同样冰冷的桌面上。

    　　

    　　我还记得在快接近考试的时候，大约是1997年的1月上旬的时候，许多从北京来的一些打着出题的幌子的人大，清华的教授来川大举办考前讲座。我和几个电子科大的学生凑钱去听这个讲座，那也是期望可以捕捉到当年考研的题目最新信息。讲座在上午的8点川大的大礼堂开始。那真的是叫着冷。我从红光的宿舍骑车到川大大约需要50分钟，我记得那段日子刚好是成都容易起雾的时候。我每天早晨6点就起来，稍微喝了点牛奶麦片就骑车，沿着浓雾出发了，因为要早点到课堂去抢占一个比较好的位子。我记得那次的雾特别特别的浓，几乎3米外就看不见物体。我是戴着红光的劳保手套，用衣服包着头和脸，在自行车的篮子里放进一杯热水，就出发了。那浓雾浸在脸上，手上真的是刺骨般的寒冷，特别是骑车，风不停的吹着，我实在冻得不行的时候，就停下来，用车篮里面放着的热水杯子温暖温暖几乎麻木了的双手和冰冷的脸颊；缓过之后，再低头继续前进。因为千千万万的考研者，城市的劳动者都和我一样在经历这这样的寒冷和风雨，我也只有默默的低头前进，无怨无悔，而留下的这些如秋风吹落下来的黄叶般的片片记忆在勉励着今天依然在外企职场奋斗着的我。

    　　

    　　寒冷和炽热只是我考研记忆中特别的一部分。而另外更多的记忆依然是穷！

    　　

    　　考研需要买很多书籍。我那是那里能拿出这么多钱来买几十元一本的书啊。看着这么多需要买的考研书籍，我真的非常的犹豫和徘徊。一个偶然的机会发现了在电子科大的校园有人摆地摊兜售盗版翻印的考研书籍，价格便宜很多很多。我于是考研的很多书籍都是买的盗版。考研的人实在是太穷了，可能不是因为穷困所逼也不会这样拼命的来考研。

    　　

    　　颖儿走了后的那个夏天，我开始不知迷途的奔波于红光宿舍和暑期的电子科大教学楼之间。那里，还依稀有着颖儿4年自习留下的身影。一次在我回去经过建设路的时候看到路边的一家电脑游戏厅贴了一则招聘电脑游戏维护员的广告。我心中一动，自己大学时期电脑非常的熟练，应该可以做这个工作吧，利用额外的时间做两个月，就可以挣几百块钱，我考研的开销就没有这么大压力了。我和老板谈了谈，他答应让我试着干一个星期。这份工作应该是我离开校园后在社会自己找的第一份打工的工作。游戏厅的电脑维护工作为了不影响营业只能在晚上凌晨2点以后进行。我于是每天在电子科大看完书后，就先回到了红光的宿舍睡上一觉。

    　　

    　　在凌晨1点的时候，我骑车沿着安静漆黑的东二环，建设路来到游戏厅进行电脑的维护和游戏的安装工作。然后凌晨5点，在睡意朦胧中，疲惫的骑车回到红光的宿舍我渴望的小床，那时室友睡得正熟。7点50再起来去工厂上班。记忆中是在建设路上我那被灯光拉开的长长孤单身影在我的前方，后方不断的变化着。

    　　

    　　游戏厅电脑维护的工作远远比我想象的麻烦和复杂，我一开始就是遇到了如果一台电脑接两个硬盘的问题，其次，老板买的全部是盗版的游戏光盘，安装起来非常的费劲，自己也的确不是非常熟悉游戏，特别是盗版游戏的安装和调试。有的游戏软件要求的配置很高，游戏厅的电脑根本运行不起来。同时，经常性的拷贝也造成了游戏厅电脑病毒的蔓延。我脱离电脑行业半年了，就连目前什么病毒流行我都不知道，自然我无法判断是否中了病毒，也不知道用什么软件来清除这些奇怪的现象。可我分明记得，我在大学的时候，我是清除电脑病毒的高手，在计算机俱乐部举办讲座我最喜欢讲的题目就是《病毒》，而现在经过红光一年的摧残，我竟然变成是电脑病毒的白痴。坦白的说，我的确没有很好的完成游戏厅的电脑维护的工作，好多游戏运行起来还是有问题。在经过了大约20几天这样辛苦的熬夜维护后，老板决定不让我干了，并一分钱也不打算给我。

    　　

    　　我蹲在他店的门外，半天没有说什么。我在想着我该怎么和这样一个利益熏心的私人老板要回一点点我应该得到的报酬，哪怕这个工作我没有做到完美，可是没有完美的功劳也有我风雨兼程的苦劳啊。我的奢望不高，我就希望他可以付给我50元钱，我也就觉得满足了。或许来到了社会才明白社会的冷漠，不是每一个人都这么同情和善良的。尽管那个老板开着摩托，打着手机，甚至以前还是成都某个电台的记者、主持人，他终究是一分钱也没有付给我。在他眯着眼睛抽着“骄子”的时候，他是不会去想到、体谅、理会到这个我熬夜工作20多天就奢望的50元钱，对于我，这样一个穷书生是多么的重要，对于一个初次在社会打工的毕业生是多么的凝重。可是，我第一次自己外出打工的工作，我熬更熬夜，风雨兼程换来的却是一文不值。我没有别的办法，对于一个普通的穷毕业生，一个初来成都的外地人，我没有办法去和一个本地的老板抗争的。我唯有收拾起落寞的心灵，安抚好烦躁的心，坚韧的继续我的考研旅程，甚至也是每天经过他的游戏厅门前。

    　　

    　　许多年，过去了。当我现在拿着可观的月薪，当我每次跳槽获得另外多一倍的offer的时候，我都经常不自觉想到我第一次打工我获得的感受。我也经常的告诉我在旅程中遇到的弟弟和妹妹们，第一次感受社会的代价和意义。而也正是自己这样的第一次的打工经历，我告诉自己要坚强，同时要善良的对待每一个刚刚走入社会的人。

    　　

    　　（2004年7月30日23:14:16于北京双井）

    　　

    　　成都的寒冬是越来越让每个人都觉得冷，那是不同于北京的冷。整个世界和物体都是冰冷的。为了确保考研可以成功，我跑了好几天，盖了无数个红章之后，车间和工厂终于同意我请假三个月去考研。但是，工资只有正常工资的25％，也就是大约每个月60元钱。我告诉了父母我要去考研，他们每个月再资助我200元钱。我真的是没有办法了，只有靠父母暂时资助一下，我默默的告诉自己这些钱，我以后的工作和生活变得更好的时候，我一定会加倍还给他们的，我也好期望靠自己的奋斗可以挣更多的钱，可以孝敬父母。

    　　

    　　在1996年大约是11月份的一个早晨，当我像往常一样收拾好书包准备去电子科大看书的时候，我出门在门口的走廊四处找不到我的破烂自行车。我无奈只有接受我的自行车被盗的事实，这个准是红光青年宿舍的人半夜偷的。我的自行车已经是很破烂的，他们要偷也偷一辆好的啊，况且，况且是对我这样穷困，处于经济即将崩溃的书生。

    　　

    　　拖着沉重的脚步，我无奈的回到了宿舍，室友很惊奇我怎么又回来了，我说车被偷了。我半天呆坐在床沿，不知道该怎么办。借钱去买一辆旧车？又要欠下至少150元的债务，还有耽误半天的学习时间；去借一辆车先看书去，可是明天怎么办，不可能没有车啊。我叹着气，痛苦的摇头。心里面从祖宗十八代诅咒着那个偷我车的人。我都这么穷了，为什么生活还有这样来为难我，我又没有干过什么伤天害理的事情，为什么从我大学毕业生活就给我如此的安排和折磨，这是为什么？没有了钱，我怎么办啊？？？？？

    　　

    　　我突然在脑中一片轰然和炽热中，我愤怒的起身跑到了走廊外面，我看好了一辆还过得去的自行车，抬起就往宿舍里面冲。室友惊异着我的行为，我也浑然不顾，我拿起工具埋头就开始撬锁；一边用力的撬着，一边咬紧着牙齿。我自己也不知道自己在干着什么，自己的行为算是什么；现在回忆起来感觉有点像是被“逼良为娼”。

    　　

    　　我撬掉了锁，飞快的骑到了电子科大，然后找到在电子科大认识的一名学生，换了他的更破烂的车。从此，我也再不敢把我的破烂车放到外面了，而也是这辆破烂车，我倍加小心地呵护一直伴随着我离开红光，伴随着我月薪上1000，买了辆更好的山地车的日子。

    　　

    　　1997年的1月上旬的时候，我和电子科大的几个学生凑钱，由我去川大听从北京来的一些打着出题的幌子的人大，北大，清华的教授来川大举办的考前讲座。我记得那次每门课是40元钱，川大研究生招生办公室举办的，还说有专家从北京带来的复习资料和命中率极高的模拟考试试卷卖。开课的时候，招生办公室的人在门口检查着听课证，同时在兜售着每套30元的单科试卷。无可奈何，人，都是一种从众和担心错过的心理，我还是咬牙拿出了一共60元钱，买了英语，政治两套模拟试卷。

    　　

    　　在最后一天，在川大的大礼堂听完了政治课的讲座，已经是晚上9点了。大家都陆续地在经过一天的疲惫和煎熬中慢慢地散场回家。在经过门口的时候，看到那招生办公室的人还在兜售那些试卷资料，旁边有人问多少钱。那个家伙说：“每套10元”。他妈的，这分明上午就是在赚我们的钱妈。我顿时觉得后悔上午买了这些资料，要是现在买不就可以节约40元了么。我直瞪着那个在大声吆喝着的家伙，心里面骂着：“你他妈的，没有良心的家伙”。

    　　

    　　正在我瞪着着家伙的时候，我旁边一个很壮的人，开始冲着那个家伙在骂，而且是用很难听的四川话骂：“你他妈妈的，屁%^%$%^&*，杂个冷个黑心，赚我们学生的钱”；“朗个嘛，不服气索，你来打我嘛，老子是西南民族学院的，你来惹嘛”。西南民族学院在成都高校向来以打架多，学生乱而出名。一般人也不敢去惹西南民族学院的学生。那个家伙站在哪里半天不敢说一句话出来。

    　　

    　　我在旁边看着，突然平常近似孱弱的我也不知道哪里来了勇气，冲着那个家伙愤怒地吼了过去，同样也是非常难听的四川骂人的话：“老子$%$你，你妈妈的&%^都是黑的，日你妈，你晓不晓得，考研的人都是些穷人，你狗日的还这样赚我们的钱”。我和那个西南民院都用手，狠狠地指着那个家伙的鼻子骂。那家伙可能从来没有在他的地盘上被这样威胁过，诧异地瞪着我们，连说：“同学，别冲动，冷静下来，我们有事情去办公室慢慢谈”。我们一听更加的起火。我直接就冲他吼了过去：“去锤子的办公室”。我和那西南民院的同时开始气愤地用脚去踢放资料的桌子。我感觉到好解气，被贫困和社会的欺负积压下来的怨恨现在终于爆发了出来，我像一个地痞流氓一样，恶狠狠地不断地“旷、旷、旷”地踢着桌子，把那个家伙逼到了墙角。

    　　

    　　我冲那个人狂吼咆哮道：“你他妈妈的，你知不知道啊，考研的人都是他妈的穷人啊，考研的人都是他妈的穷人啊！！！你还这么黑心的来赚钱”。有人开始在哄抢资料，那个人眼睁睁地看着也不敢阻止，就只有说：“同学，不要冲动，慢慢来，我们去办公室谈”。我心想去办公室谈，我还不完都完蛋了。吼得差不多了，我也赶紧跑了出来，骑车飞快的冲出了川大。

    　　

    　　愤怒过后，充血的血脉和紧张的心情慢慢地缓了下来，心中顿时觉得妈的从来没有的一阵爽快。可是，在爽快的余温后，心里疯涌上来的是一阵无名的酸楚，酸过后却又是隐约的一阵阵痛楚凝绪成结，积在胸口——且沉，且重！

    　　

    　　在电子科大混得久了，我也认识了好些电子科大学生，特别是一个东北男孩。

    　　那个男孩叫老三，是我在一个大雨骤至的傍晚天在图书馆的走廊看雨的时候认识的，可惜这么美丽的情景遇到的不是一位美丽的女孩^_^。他很热心，帮着我找书，占座位等等，也还把我引入了他们寝室和班级。我甚至带了碗放在他的寝室里面，每天中午和晚上和他们一起吃饭，然后去上自习，上补习班。在电子科大，我终于不再那么的形影孤单，也有了一个稍微歇脚的地方了，不用频繁的来往奔波，也节约了不少的时间。我俨然成为了他们班的一员了，连他们班上的女生都认识我了，和我也混的很熟悉了，让我在考研的旅途中，不再觉得孤单。我比他们都是要用功很多，我知道我的底子比他们差，而且在职人员的招生名额也没有他们多。我知道，我唯一的办法就只有拼命和努力，靠时间来积累，靠勤奋来弥补。许多次，当我已经在图书馆学习了大半个下午出去休息的时候，才碰见他们几个晃晃悠悠的来图书馆，一看到我，他们都说觉得惭愧^_^。

    　　

    　　在电子科大研究生阅览室看书，由于很多本科生也过来看，因为这里比较安静，环境也好一些，经常这里的老师要清查学生证，不是研究生的就要求离开这里。我当然什么也没有，因为我什么也不是，这样的检查经常搞得我忐忑不安，时刻紧张。在有一天晚上的清查中，我找旁边的熟人借了本研究生阅览室的书，想借此来蒙蔽过关混得一个看书学习的座位。可是那天值班的女管理员仿佛看出我不是研究生，甚至根本就不是电子科大的学生似的，尽管我放了一本图书馆的书表示了我的学生证已经借书押在图书室了，她却一定要问我是那个班级的，导师是谁。我在旁边支支吾吾，语无伦次。我根本就不知道班级的编号，也不知道该说导师是谁。我觉得紧张又窘迫，那管理员还在继续追问我。我真的想，一旦被发现了，以后我可能再也进不来这研究生图书馆了，以后看书的座位又会是一个麻烦的问题；难道偌大的电子科大也这样的容不得一个我这样异类的毕业生么？好在旁边的同学赶紧帮着我说话，那个管理员才半信半疑的暂且放了我这一马，还威胁我说，下次一定要看到我的学生证。我大叹了一口气。

    　　

    　　遇见了一个从四川轻化工学院来电子科大进修的高我一级的同学，他索性借给我他的学生证。这样凭借这个学生证我即使在寒冬的清晨第一个来到研究生图书馆，也不怕管理员的清查，也暂且在电子科大获得了一个小小的学习的空间。

    　　

    　　成都的冬天伴随着落叶秋风慢慢的降临了，颖儿也来信了。她说：“你好吗，易？你说成都冷了，晚归忙碌的你，千万保重啊。怕你支持不住，怕你精力有限，怕你功亏一篑，怕你有功无果……一向坚强的你应该能挺得住的，是吧？“坚忍不拔”，我脱口而出的正是你，不是吗？多想能帮你一把，哪怕只是一杯热茶、一件外衣！”

    　　

    　　考试的那天，电子科大的考场在寒冷的冬季飘扬着彩旗，教学楼挂着醒目的红色横幅－“1997年硕士研究生入学考试”。还没有开场，周围挤满了在平常复习中已经熟悉了的身影和面孔。我是为了一个拼搏和赌注，他们都是为了什么呢？不知道自己能否成功，自己能否容忍失败，哦，不敢多想，唯有想着如何坚持考完，发挥得正常些。入场了，一位老师在门口给大家鼓劲：“同学们，一定要坚持考完啊！！”上午第一门英语，下午政治，第二天，人，便开始少了。

    　　

    　　一眨眼，考研就在这样的期待，疲惫和坚持中，考完了。考完的那天，我没有回家，还是住在了电子科大，那几个学生的寝室里面，反正放假了有的是床位。

    　　

    　　想着经历了一年的艰辛，真的不知道会是换来什么样的一个结局。在电子科大复习的期间，我常常就瞪着看7系的大楼，我真的好期待某一天，里面有我的一份小空间，那份空间想必是格外的充实和欢乐。我不知道我花了一年时间是否可以感动上苍为我赐下这份空间。我只知道，我尽力了。人，感觉到极度的疲惫，考完过后，再极度的紧张了一年之后，一下子放松了，居然又感觉到一丝丝莫名的郁闷和惆怅。也说不出个所以然，不可名状。

    　　

    　　我和老三在寝室里面大睡了一场后，都觉得闷得发慌。到校园里面转转吧，校园死一般的寂静和黑暗。我想到颖儿在的时候，校园是多么的迷人，电子科大也曾经，不，永远由于颖儿而让我这一辈子都要去惦念。可是，她也走了，也是留下我一个孤单的背影。闷得发慌，我和老三去了电子科大东院桥头的一家烧烤摊，我和他拿出了仅剩下的一点钱，买了瓶啤酒，烤了点吃的。坐在沙河边，深深的喝了一口冰冷的啤酒。

    　　

    　　1997年1月份成都的冬季，那杯酒的感觉让我浑身通透的清醒了一下，仿佛是从一个疲惫的梦中苏醒一样。我常常的舒了一口气，感觉真的是累了。

    　　

    　　第二天，昏昏沉沉中，醒来了。窗外难的出现了成都冬天少有的阳光，让外面的世界显得那么的生机和灵气。我收拾起自己的被子和行囊，告别了老三，把被子和行囊架在了我的破自行车上，也不想骑车，就这样推着，戴上收音机的耳机，慢慢的走出电子科大的校园。冬季阳光的校园显得那么美好和生机，放假后的校园也显得格外的安静，整个校园的路上就我一个人在慢慢的走着。我推着自行车，收音机里面忽然传来齐秦的“外面的世界”，动人的吉他声音和歌声让我在那么一瞬间我仿佛感觉到我的前面是一条美好的路，我的未来将不会是一场空白的梦。我顿时感觉到心里面是特别的舒坦。

    　　

    　　在很久很久以前

    　　你拥有我我拥有你

    　　在很久很久以前

    　　你离开我去远空翱翔

    　　外面的世界很精彩

    　　外面的世界很无奈

    　　当你觉得外面的世界很精彩

    　　我会在这里衷心的祝福你

    　　

    　　当你觉得外面的世界很无奈

    　　我还在这里耐心的等着你

    　　每当夕阳西沉的时候

    　　我总是在这里盼望你

    　　天空中虽然飘着雨

    　　我依然等待你的归期

    　　

    　　快两年了，这个外面的世界，这么多的无奈和困惑，自己就这样依然坚韧和一如既往的走了过来，忍住了悲伤，耐住了寂寞，也守住了一份年轻的承诺。所有的逆境都如同黎明将至的山谷，阴霾过后光芒必现。如苍茫宇宙中总是孤单的彗星一样，默默的奋斗和奔跑着，就是为了一天可以靠近太阳，发散出着宇宙中最独特，最美丽的光芒。就这样的追求和思考着，期待着我的未来不是梦。

    　　

    　　我身在外面的世界，可是我不知道是谁会在远方祝福着我，祝福着我的未来不是一场梦，我想除了父母，就是颖儿。可是我不知道有谁会在一个地方耐心的盼望和等待着我的归期；可能不是颖儿。

    　　

    　　我回到了红光的宿舍，好些天没有回到这里了，久违了的发霉的味道。屋子空无一人，我稍微整理了一下床，靠在床边发呆，不知道接下来应该做什么了。真的觉得特别的疲惫，可是却是无法安睡，有点感觉自己是从另外的一个世界回到了现实中。我突然有一股很强烈的念头，我想回家了！我简单的收拾了一下行李，就向火车站冲去。在拥挤不堪的春运火车中，挤到了一个小角落，就这样满满的载着一个游子的期盼和疲惫，我回家过年去了！

    　　

    　　我以为，经历了如长途跋涉般的艰辛旅程后，家，可以给我一份温暖和慰藉。可是，我错了。仿佛是我经历的磨砺还不够，或者不全面，上苍又为我安排了另外一种感觉的失落和痛哭。

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10.艰难时光之考研的人都是穷人－2


     
       经过了大约5个小时的火车，经过了我和梅分手的简阳，我回到了我的家乡－隆昌。回到家，天已经黑了下来。父母家没有了饭菜，我于是放下了简单的行囊，拿出一盘“恩雅”的“WaterMark”给父亲，算是我这个游子唯一可以带给他的一份礼物。姐姐说她家还有吃的，我于是去了姐姐家吃饭。

    　　

    　　一个小时后，我回到了父母家。只看见妈妈一个人坐在客厅里，里屋门紧关着，我似乎感觉到了空气的压抑，甚至杀气。妈妈过来，轻声的问我：“爸爸叫你给他朋友买的书，你买回来了么?”我才想起，由于考研忙得一切事情都浑然不顾，我早就一拖再拖的，把买书的事情压根就忘到了脑后。妈妈说，我去姐姐家吃饭后，他就忍不住翻看了我的行囊，结果发现里面什么都没有，他感觉到很失望和生气，于是一个人在屋里面。我叹了口气，呆坐在妈妈的旁边，目光呆滞，什么也说不出来。一年的考研艰辛，半天的火车旅程，让我整个人感觉到无比的苍白和憔悴，而回到家这样的遭遇和气氛，让我似乎彻底的心寒，也不知所措；也不知道该怎么去解释。我唯一能告诉的就是：“我考研，太累太忙了，我忘记了买”。

    　　

    　　我回到妈妈帮我收拾好的小屋子；人，特别特别特别的疲惫。可是，我却一点都睡不着。我甚至在想，我回来干什么啊。

    　　

    　　忽然，爸爸从里屋出来了，妈妈在给他解释我是怎么没有买回来书的。我，我真的没有想到爸爸竟然开始对我开始狂吼道：“就让他买本书都这么困难，这么不懂事”，“都毕业工作这么久了，还是这样，我养个这样的儿子干什么”，“叫你买本书就有这么难么？你说没有钱，这半年多，每个月都给你寄钱了的，每次寄钱的收据我都保留着的”。爸爸一边对我怒训着，一边用手不断的拍击着他的胸口，以表达着他极至的愤怒和失望。我听见这些话，还有那每次敲打着他的胸口的声音，无疑如针一样每次冷冷地，慢慢地扎进我的心和每根神经。我听见他说，他每个月给我寄钱，还保留着那些收据，我真的好难过，好悲凉啊；心里面压抑着的情绪我再也没有忍住。

    　　

    　　我经历了外面的世界的无奈，欺负，无情和疲惫，甚至我煎熬过了穷困潦倒，饥寒交迫的日日夜夜。可是，当我疲惫不堪的想回家寻找一份温馨和歇息，面对这样的情形，心里面最酸楚的泪水，却是那样轻易张狂地冲破我灵魂中试图强守的坚强阵地。我扑在床上，泪流满面，泪入雨下。我真的是在痛哭，痛诉这个世界，为什么要给我这样的安排。我原本以为我漂泊，拼搏而疲惫的心，可以回到故乡，回到家得到一丝藉慰，抚平我在外面的世界中受到的创伤，可是我万万不曾想到，我回到家里面，仿佛生不如死！！！

    　　

    　　我满脸是泪水，如一个女人般的抽泣着，女人或许还可以大声哭泣，而我哭泣也只能是沉默的眼泪。或许我是孱弱了，经历了这么多的打击，折磨，欺负，饥寒交迫后，再坚强的男人也脆弱了很多。我真的是一无所有啊，爱人们一个个都这样在火车站离开了我；事业我无能为力，毫无进展；为了一点点钱，我熬夜打工，一无所获；为了一点钱，我去偷车，我去骂人；为了那么一点点恶心的钱，我，我，我，我就这么痛哭了出来了。我真的听见他说，他每个月还给我寄钱而且收据都还保留着我的，那话真的比一把刀还要锋利的刺入我疲惫不堪的心。钱啊，钱啊，这罪恶的钱！！！一本给他朋友买的一本书就竟然比一个疲惫的孩子回家还重要了。我没有别的想法，我就是累了，想回家！！

    　　

    　　那夜，我是个如此孱弱的男孩！！爱情，亲情，事业，金钱都远离了我。唯一留下的是浸湿了的那张枕巾，上面还依稀残留着一些倔强和不认命的痕迹。真的想问问上苍，是否我真的一无所有？？？这样的煎熬何时是尽头，何处是极限？

    　　

    　　若不是为了一家人可以过个不至于太糟糕的春节，我克制住了第二天就回成都的念头。我想，我宁愿除夕的夜晚一个人趴在红光小屋的床上，哪怕面容苍白憔悴，如死人一般，我也不想留在这里。春节一过，初四，我就回到成都了。

    　　

    　　姐姐来了一份信，不分青红皂白把我也怒斥了一顿。我苦笑了笑，我考研的时候这么艰辛，她关心过我么？从来就没有写过一封信给我，可是今天她却这样写来一封信。我就算是在漂泊中死在街头她也是最后一个才知道的。我经受过的这些苦难她知晓么？？记得一次她来成都出差，我是中午骑车过去见她的，和她还有她的同事，司机一起吃了顿午饭。事后，她责备我，说我吃饭的时候怎么显得这么没有礼貌，狼吞虎咽的，感觉饿了饭一样的。我，当时是震动了一下。我记得我是尽量的很有礼貌的在吃那顿午饭，或许是我太久没有吃过这么丰盛，这么多肉还有汤的午餐了，我自己的表现可能和我想象的很不一样。她说我像是饿了饭的一样；我想说，我的确是饿了饭的。她怎么就不想想，一个年轻的弟弟在独自淹没在成都这个城市，他经历着的是什么呢？她看到我吃饭的样子，怎么就没有想到我可能饿过饭，而觉得心疼一点呢？

    　　

    　　太阳朗朗地照耀着冬日的成都，细碎的光在府南河上跳跃着。我呆看着这些跳跃着的光，我不明白光的方向在哪里。我木然地望着眼前的一切，时间在阳光中似乎已经凝固。我心中开始有一种悲凉，对自己，也对这个世界，2年中了，自己在成都究竟混了什么明堂出来，自己现在究竟算是个什么东西。尽管我不甘心认输，可是我无法逃避现实给予我的感觉和印象；恰如看到一杯纯正热气的咖啡在洁白的瓷杯上画出褐色的泪滴。

    　　

    　　妈妈也来一份信。妈妈温和的问候着我，她说，我付出了这么多泪水和努力，我应该得到一个公平的回报，她祝愿我可以考上研究生。这就是我最爱的妈妈，她无论在我失意，穷困潦倒的时候，还是我以后得意，意气风发的时候，她都从来没有离开过我。她分担我的哀愁和疲惫，也分享我的成功和喜悦。

    　　

    　　考研，我最后依然失败了。

    　　总分上线了，可是“政治”却没有过最低要求分数。意料之外，因为我付出了巨大的努力，挺住了生活的挑战；却在情理之中，做事本来就有成败之分，自古以来也是以成败论英雄的！我尽力了，心，虽不甘心，可是我无怨无悔；心，在经历过之后，变得更加的坚韧和乐观！

    　　

    　　考研，原本是一场普通的考试。在我的生命的旅程中，却由于这么多的原因变得那样的复杂、艰难，而对我意义深远。我极力的像一个彗星一样孤寂地拼命飞行着，期待着飞近太阳的那一天。考研经历的层层磨砺至今对我依然影响颇深。这段经历让我体会到了一个全心付出和投入的境界，让我再次领悟了什么叫着全力以赴；也让在穷困潦倒的艰难时光中学会了怎样去面对一个一个的挫折和挑战，让自己变得坚韧而不屈。

    　　

    　　艰难时光于我就恰如四季中的暴风骤雨和狂风飘雪，那冬日北风凛冽的呼啸恰如人生经历层层磨炼。大自然虽然经历四季的严寒风雨，可是依然是阳光灿烂，美丽壮观；我的人生尽管经历颓废无奈，苦难磨炼，可是我总是感觉到希望和梦想在心中的力量。总是一个人喝咖啡，还是情愿和朋友沸腾一屋子咖啡香？答案其实无关紧要。重要的是，当梦想迷途的时候，记得在音乐的言语中，在香浓的咖啡里，映射出我人生中最初的梦想，执着和希望；因为梦想可以让我告别犹豫，可以带着我的心去永远地飞翔......

    　　

    　　人生路美梦似路长

    　　路里风霜风霜扑面干

    　　红尘里美梦有几多方向

    　　找痴痴梦幻中心爱

    　　路随人茫茫

    　　人生是美梦与热望

    　　梦里依稀依稀有泪光

    　　何去何从去觅我心中方向

    　　风仿佛在梦中轻叹

    　　路和人茫茫

    　　人间路快乐少年郎

    　　路里崎岖崎岖不见阳光

    　　泥尘里快乐有几多方向

    　　一丝丝梦幻般风雨

    　　路随人茫茫

    　　一丝丝梦幻般风雨

    　　路随人茫茫

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二、不再犹豫.蜀道难  1.不再犹豫 之 意欲孤行


    1997年的春天，阳光好明媚，春风轻轻地吹拂着成都这个悠闲美丽的城市，又是一个新的开始了。
    考研结束了，我重新回到了红光上班。我是在红光最辉煌的时候进入的。当我考研回来后，正好是国家的下岗改革开始风行，许多老职工都因此被各种方式下了岗。红光由于挥霍和股票的问题开始急速的走下坡路。一家堂堂的当年成都市纳税大户突然一蹶不振。我的工资在经过了转正之后，只上涨了20元钱。同时，红光公司决定对所有职工按照工龄领取一定百分比的工资。这样一算，我每个月怎么工作也只有200元钱了，居然比以前还要少。上苍真的是在给我开玩笑啊，这样，我怎么活下去啊？

    我浑然不顾父母的意见和阻止，我决定要自己去闯一条路出来。以前我和父母抱怨工厂的工作，父母有时还很生气，说我不珍惜工作。姐姐狠狠地批评我，说我梦想一个月挣3000元钱是好高骛远，异想天开，不求实际。

    我唯有沉默，父母为了我能到红光奔波了好久，尽管我对红光的现状诸多的不满，可是我从来不顶撞他们的意见。经历了毕业后近2年的磨砺和父母关系的恶化后，我决心不再理会他们。工作的稳定，是啊，红光的工作是很稳定，每个月都可以保证200元钱。可是，这200元钱一个月我根本就活不出来，哪里来的生活的稳定啊，我饭都吃不饭，衣服都穿不暖。这个摧残人的红光。我浑然不顾，决意不去理会任何人的意见和阻扰而下定了决心，我要一意孤行地离开这个鬼地方，我今后的目标就是要每个月“打的”去红光领取困难补贴。

    我于是开始边在红光混日子，边在开始找寻工作。去同学哪里打印了几份简历，投寄了出去。简历实在是寒碜，没有有名气的学校背景，没有炫耀的工作背景经验，我真的犹豫那家公司会要我，给予我一个机会。真的是一个恶性循环的工作经历啊，宛如一个漩涡，如果我不奋力冲出来，就会将我漩入一个深渊，就像是车间那浸泡着烟头的玻璃缸一样，让我在里面发酵，腐烂。

    我没有电话，也没有传呼，我在简历上留的是同学的传呼和红光的电话。1997年2月的一天中午，我接到了一家在成都新时代广场的香港公司的电话，让我下午去面试。这个是我在成都接到的第一个面试邀请，我不知道是我简历上面的什么吸引了他们。我对下午将来的面试挑战感动兴奋而紧张。我班也不上了，回到了宿舍准备和思考着下午的面试，揣摩着下午面试会遇到的问题和情形。我突然想到我应该准备下午穿什么去面试啊。我唯一的稍微好点的衣服就是我生日的时候一位高中好友（女孩^_^）送的衬衣，别的我真的没有了。怎么办？我总不可能穿一件红光的工作服去成都的新时代广场的公司面试吧。我突然想到了在电子科大考研时候认识的一位同学老三有一套西服，尽管仅仅价值100元，可是毕竟是套西服啊。我于是顾不上吃饭，骑车飞奔电子科大老三的寝室中。

    下午两点，我提前到了那家公司的门口，在楼道走廊徘徊着，等待着进入的时间。这是我第一次经历这样的公司面试。一位颇有职业感觉的女职员领着我穿过铺着地毯的公司走廊，打开一扇门，一间整洁的会议室赫然出现在我的眼前。办公室的每个座位都摆放着一台电脑，桌子宽敞而颇有现代的造型和色彩。她示意我坐下稍微等一下。我轻轻地坐了下来，椅子柔软而舒适，并且可以灵活的转动和滑动。会议室的桌子一尘不染，宽大而气派；柔和的灯光照射着房间，伴随着轻缓的暖气的吹拂，我恍惚间好想在这里睡上一觉。我好羡慕这里的工作环境和氛围，这样的地方才是我梦想中的工作和职场，这样的地方才让我觉得充实而自信。

    我真的好期盼我可以加入他们，哪怕从一名清洁工开始，只要给我一个环境和机会，我就可以靠勤奋和坚韧托起一片属于自己的天空。

    （2004年8月6日 02：10AM 于北京 双井）

    面对人生中的第一次面试，我唯一能表达的就是我的勤奋和执着，我没有任何的社会经验和工作背景，甚至是他们希望的SUN工作站的技能，毕竟1995年代大学时候能接触到的最后的计算机也就不过是486了，我哪里见到过SUN的工作站。红光的工作经验和考研的经历对于现实的公司而言，无疑是一片毫无现实价值和意义的经历，我顶多也就是和当年的毕业生处于一个层次，甚至还不如。因为我脱离了整个计算机领域2年了，手都是生疏的。我唯一能期盼的就是眼前的经理可以给予我一个机会，哪怕从最低做起。

    一周后，我收到了这家公司给我的一封信，他们职业又婉转地谢绝了我的加入。我理解！面试的经历，在那家公司所看到、感受到的一切更加强烈的促使着我漂浮着的心想早日飞出红光的阴影。

    3月的成都的阳光更加的好了起来，春风吹拂，心情开始舒畅。

    那天正在红光的破桌子上趴着睡觉，实在无聊啊。同事说我的电话，原来是我的同学打给我的，他说，达因电脑公司叫我明天上午9点去面试。我能记得那天，那天是1997年的3月6号。

    第二天，三月7号，我请假一大早骑车就去了成都磨子桥的天歌大厦地层的达因电脑公司。人，熙熙攘攘的，我看着达因的员工在电脑门市匆匆忙忙的走来走去，每个人仿佛都是在进行着自己特定的事情。我的周围坐了一群前来面试的竞争者，我这次是否又能在几天后像我看到的人一样在享受着忙碌的美妙感觉呢？

    面试直到10点钟才开始。我唯一能展现的就是我曾经大学时期通过的国家程序员资格证书，我的大学的经历，还有我表达出来的认真和诚恳，再胡编乱造了一些红光的工作细节，尽量的往电脑上面靠。他们招聘的是电脑销售工程师，我根本没有卖过电脑，只能根据自己的感觉来回答面试的问题。他们问我想要多少钱。我顿了一下，犹豫说：“我希望通过我的努力和对公司的贡献，我一个月可以拿到900－1100”。面试结束，我回去等待着。

    其实在我的心中只要有500元一个月我就很开心了。因为500元就已经可以让我的生活宽裕许多而能够挣得比红光高两倍的薪水了。

    星期天，3月9号，我打电话给那个同学，说去哪里晃晃，人实在是闷。他才说，达因电脑公司给他打了传呼，说是叫我星期一上午去公司上班。啊，我真的是太高兴了。我不知道达因的经理们是看中了我什么录用了我，我没有他们需要的经验啊，或许来面试的其他人不如我诚恳和认真，我不知道，也永远不会知道的了。无论怎样，我开始有了一步台阶让我逃离红光的环境，即将靠另外一种付出去追求一个将会是完全不同的世界了。

    面对即将到来的公司的工作和挑战我紧张又兴奋。

    我请了10天的年假，开始了离开红光独自闯荡漂泊浪迹天涯的旅程。这个旅程一走，就没有歇息地一口气走了8年。而我做梦也没有想到我会越过坎坷，迈过艰辛走得那么远，我的梦会做得那么充实和精彩，宛如在雪山下开满了野花的广阔原野间。

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2.不再犹豫 之 “扫街”.月薪500


     
    星期一，我兴冲冲地去了磨子桥天歌大厦达因公司的门前等着。我的自行车好寒碜，所有员工的就我的最破了，真是不好意思有损公司形象了。

    经理把我们新招聘的6名销售工程师聚在一起开会。经理是个很年轻的男人，坐在那里悠闲的吸着“骄子”，旁边的手机信号灯一闪一闪的。97年时，手机还是一件昂贵而代表身份的东西。那经理年龄也不大，甚至感觉和我也差不多，可是我和他的距离竟然相差得如此的悬殊。红光两年的耽误已经让我处在了事业起跑的被动和落后的位置了，我甚至都不知道手机还有什么139的号码，在红光我几乎快被与世隔绝了。

    我们第一件做的事情就是沿着整个成都的电脑街和各种公司接触人，收集名片，寻找潜在的客户和商业机会，然后每天下班前回来汇报收集到的信息情况。后来知道行话这叫“扫街”。经理把我们轰出了公司，任由我们如撒棋子一般的在成都磨子桥游荡，没有产品清单，价格清单，也没有名片。我们都不知道怎么去用这空空的嘴巴去当作“明骗”去收集个个精明的公司经理的名片。

    万事开头难。我们几个都觉得茫然，我更是没有这样和陌生人打交道的经历，甚至都不敢进入看起来稍微好一点的公司。于是，我们6个人决定分成3个组，每2个人一起共同去面对陌生和胆怯。没有产品清单，没有价格，没有名片，在以价格为最敏感的成都磨子桥电脑销售圈子中真的是没有人愿意和你多谈，更不用说给你交换，不，应该说给你名片了。我们一无所有根本得不到别人的基本信任。

    （2004年8月6日 21:54 于 前往曼谷的泰航 TG615 航班）

    公司没有椅子给我们，有的时候回来歇息的地方都没有，甚至水都不知道那里去找来喝。中午，也从此开始加入了盒饭大军的行列了，好在成都的盒饭相对还是比较便宜而且味道还不错，中午一份盒饭花费4元钱。那时的成都磨子桥的中午到处都是小摊炒盒饭的。后来从报纸中得知，这些小摊的盒饭都是用成都地区臭名昭著的“勺水油”炒出来的，尽管饭菜还是那么香喷喷的，现在想起来都觉得……

    没有过4天，我们6人中就跑了2个人了。

    名片发了下来。哦，我终于有了这人生中第一张属于自己的名片，真的名片。一盒印刷精美，印着达因电脑公司的LoGo和公司电话的名片。刹那间，我觉得自己找到一点社会的感觉和位置了，觉得自己开始站在了一小块石头上面，开始踮起脚尖，可以伸手去触摸到这个社会了。

    有了名片，我的扫街工作开始稍微好做多了，起码我可以基本上认识一下人，换回一张名片。我也翻阅成都本地的电脑市场行情的报纸，下班后带回一堆的电脑行情报纸和杂志。第二天，一家一家的去跑。以成都的磨子桥为中心，向四周辐射，经过了近半个月，把成都几大电脑市场的公司，经营的品种，大致的价格都搞得基本上很清楚了。

    我们跑得累了，自然也要回公司的门市来休息一下。在休息的时候，经常门市的销售在销售完机器给用户解软件包，常常由于机器数量多而忙不过来。我很久没有碰电脑了，于是我也就去看他们安装。我很快就掌握了这些机器的软件安装工作，于是就经常去帮忙。有的时候遇到几台安装出错的机器，销售们都不愿意去重新安装就去换了新的机器。我利用休息和吃饭的时间，去研究了Compaq的软件安装方式，并利用了一种简洁的方式让这些安装失败的机器统统的复活了。而他们以前的拷贝由于采用普通的拷贝命令没有拷贝到所有隐含的文件，安装失败的机器不得不都全部退回总部。

    到了月底，第一份工资发了下来，我领到了250元钱。我才知道达因给我们定的基本上月薪是500元，我刚刚半个月，所以250元。我也挺高兴的，毕竟我用半个月的时间挣到了以前红光一个月的工资，工资已经实现翻翻了。新的一个月开始了，总经理告诉我，让我去门市的维修中心做技术。我知道，这是因为他们看到了我那段时间在技术领域的积极表现，而这些技术，却依然是我大学时代我钻研计算机所留给我的。

    从做Compaq电脑技术支持工作，我的技术职业生涯才正式开始。

    而这个技术领域我一走就走得既辛苦又精彩，无意中竟然把各个层次的技术都走了个通遍。

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3.不再犹豫 之 下岗.120元最低保障金


     
    大学毕业的时候，正是下岗风行的时候。在当年成都赫赫有名的红光公司的2年，我亲眼目睹到了一家当年的纳税大户企业是如何从辉煌到倒闭崩溃的。在我的印象中，红光的倒闭开始于二分厂的一次火灾事故。然后二分厂，当时红光主要利润的分厂，停产检修。3个月后，就听到了公司财政紧张的传言。开始有部分老的职工被要求下岗。后来再爆发出来的红光股票的案件，红光的几个公司领导人被突然带走。从此，红光就开始了如泡沫破裂后的急剧崩溃。许多曾经有的福利和基本的生活保障都被取消了，我居住的青年宿舍连基本的卫生清理的清洁工也没有了，青年宿舍里是更加的混乱和污浊。

    我的年假早就满了，我也没有去理会工厂上班的事情，依然在达因上班；直到一天分厂的人事托人给我带信，要我无论如何得去办理一下手续，无论是下岗还是停职。分厂管理人事的周大姐非常的和善，很理解我们这批毕业生的处境。我决定下岗，下岗后，红光每个月会给我发放成都市最低生活保障金大概是120元钱，而那个时候我在红光的全部工资也不过190元（领取工资的80％）的样子。这意味着我即使在红光辛苦的干上一个月，陪付了一个月的青春光阴，那也仅仅值70元钱。书上说的是无价的青春年华，我遇到的是没有价值的青春光阴。

    我提交了下岗申请书，工厂很快就批准了，并发给了我《成都市红光股份实业有限公司下岗证明》，并要求我每个月要回工厂报道开会一次。有了这个证明，我就是货真价实的成都最低生活的人群了，可是那个时候我都不在乎了，因为我的新的梦已经开始在我的步伐的追逐中的。

    这样很长的一段时间，大概是两年多，一直到我进入北京的外企，我一直是领取双份的工资，一份外面工作的，一份是红光补贴的成都市最低生活保障金。在成都骑车上班，难免会被刁难的穿黄背心的专门看自行车交通的老嬢儿逮住，我在无可奈何的时候，我会拿出这份《成都市下岗证明》，刁难的老嬢通常会放我一马。^_^

    为了一个梦，一个我也说不出名字的梦，我浑然不顾，甚至也没有和父母商量，一意孤行的下岗了，加入了那个下岗年代的下岗大军中。从红光那个发黄的沉浸着成年的烟头的玻璃缸中，我终于挣扎着浮游出了水面。最后一天去科室告别的时候，一位曾经在红光干了10来年的前辈语重心长的赠我一句话：“小伙子啊，你以后是开汽车上班还是骑车上班，就开你出去混得怎么样了”。

    那时候，我没有敢去想汽车。我就想到的是尽快的摆脱贫困迷茫的处境和虚度光阴的日子。我想到了那天可以混到一部手机，代表自己或多或少的一点点在社会的地位和坐标。我没有敢去奢想以后要挣多少钱，毕竟严格意义来说，我基本上算是刚刚踏入社会，我没有一个概念。如果那时真的有一个挣钱的目标的花，我想大概是希望可以突破到每个月1000元。我没有去想过自己能飞多高，只是想靠着自己经历过的磨砺和坚韧能飞多高就飞多高。

    （2004年8月7日 曼谷时间 12:54 于 曼谷 Radisson 酒店 2105房间）