做最强的自己，与子征战兮路漫长

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　一兄弟一天剃了光头，然后向众位兄弟炫耀他头上一刀疤，说：差点把脑袋劈成了两半~~~~~~偶沉默一会摸摸他那光头上的疤，感叹说：多好的屁股啊~~~

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爆笑：你们聊，我先走了！(经典)   
小兔说："我是兔娘养的！"
小猪说："我是猪娘养的！"
小鸡说："我是鸡娘养的！"
小狗说："你们聊，我先走了！"

0号陪练说："外人叫我零陪，好听！"
1号陪练说："外人叫我一陪，也好听！"
2号陪练说："外人叫我二陪，也很好听！"
3号陪练说："你们聊，我们先走了！"

猫对我说："我是你奶奶的猫，好听！"
狗对我说："我是你奶奶的狗，也好听！"
鱼对我说："我是你奶奶的鱼，也很好听！"
熊说："你们聊，我先走了！"

浪客说："人们叫我浪人，好听！"
武士说："人们叫我武人，也好听！"
高手说："人们叫我高人，也很好听！"
剑客说："你们聊，我先走了！"

张靓颖说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖"
何洁说："崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁"
周笔畅说"崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅"
李宇春说："你们聊，我先走了！"

高等数学老师说：这学期我教高数，
大学物理老师说：这学期我教大物，
模拟电子老师说：这学期我教模电，
社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。

北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了！

李宗仁将军说：我这人，有仁！
傅作义将军说：我这人，有义！
左权将军说：我这人，有权！
霍去病将军说：你们聊，我先走了！

美能达的用户说：我们是美人！
佳能的用户说：我们是佳人！
华光的用户说：我们是华人！
尼康的用户说：你们聊，我先走了！

老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！

师范学院的学生说：我是"师院"的
铁道学院的学生说：我是"铁院"的
职业学院的学生说：我是"职院"的
技术学院的学生说：你们聊，我先走了！

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　　一个男人周五下午离开家去上班。当天是发薪日，因此他没有回家，整个周末在外面与朋友们狂欢，并花光了他的全部薪水。
　　周日晚上他终于回到家里后，火冒三丈的妻子正等着他，连珠炮似的对他的所作所为骂了将近一个小时。最后，妻子停止了喋喋不休的唠叨，问他：「要是你也连续三天看不到我，你作何感想？」
　　他回答：「我倒感觉挺好的。」
　　周一过去了，他没看见妻子。
　　周二和周三也过去了，他还是没有看见他妻子。
　　到了周四，
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　.
　　他终于勉强能从左眼角缝里看到妻子一点点了。

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　　有一人独自在森林中冒险，
　　突然发现自己被食人族重重包围。
　　于是对天空大喊：
　　“我死定了，上帝救救我！”


只见天空出现一到光
　　传来一个声音：
　　“还不一定，
　　再你捡起地上一颗大石头，
　　把带头的酋长砸死。”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头，
　　狠狠的砸向酋长，
　　正好把酋长砸死。
　　族人全都呆了一呆，
　　接着怒目相向，
　　这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了。”

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一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤鸡，正欲吃时，
　　主人突然大叫：如果你敢对那只鸡怎样，我就对你怎样！
　　于是小狗舔了一下鸡屁股。

　　两个饺子结婚了。
　　洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，
　　他忙问：“你是谁？新娘哪里去了？”
　　肉丸子害羞地说：“讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。”

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2006高校BBS上的100条苦涩语录
1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！（北大未名）

　　2.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~（北大未名）

　　3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆……（水木社区）

　　4.“不得穿内裤和拖鞋进教室！”说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……（紫金飞鸿）

　　5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么？！！（天涯真我）

　　6.五一长假，租女友，一日。（兵马俑）

　　7.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途就是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”（北大未名）

　　8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像Frjj那样~~~（北大未名）

　　9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住……（兵马俑）

　　10.不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～）

　　11.今天一群日本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……（泉韵心声）

　　12.中国石油十大化：干部贵族化，员工奴隶化，人际复杂化，加班日夜化，上班无偿化，业绩保密化，竟聘内定化，检查形式化，待遇民工化……加薪？那是***的神话！！！（猫扑）

　　13.上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房！（日月光华）

　　14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！（天涯QQ驿站）

　　15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……（水木社区）

　　16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！（日月光华）

　　17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～（兵马俑）

　　18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……（猫扑）

　　19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～（猫扑）

　　20.网通用户说：“我不在刷新天涯的页面中，就一直在登陆天涯的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……（北大未名）

　　22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））

　　23.我女朋友曾经说过：“我的愿望并不高，老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就行……”后来，她嫁给了一个出租车司机……（水木社区）

　　24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”（兵马俑）

　　25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”（北大未名）

　　26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……（逸仙时空）

　　27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……（北大未名）

　　28.我很穷——我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……（水木社区）

　　29.起床从不叠被，学习从来不累；不进学生会，根本无所谓！
　　常常夜不能寐，思考谁最般配；男女适当配对，青春不能浪费～
　　深知不学不对，仍然喝酒聚会；半夜三更不睡，上课常抹眼泪……
　　就是群雄荟萃，期末复习不背；考试啥也不会，重修不过就退！（蓝色星空）

　　30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休。我是持反对意见的一方，为了证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……（郁金香）

　　31.热恋伤身，暗恋伤心……（天涯开心乐园）

　　32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现～（天涯开心乐园）

　　33.昵称叫“我爱XXX”的最终以分手的居多……（水木社区）

　　34.思想有多远，你就滚多远！！！（兵马俑）

　　35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这个恐龙做得太像真的了……”（水木社区）

　　36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”（隐讳，白云黄鹤）

　　37.从哪个床上跌倒，就再从哪个床上爬起来！！！（紫丁香）

　　38.爱你，有种被枪指着头的感觉……（天涯灌水专区）

　　39.我把今生幸福郑重地交给了自己的左手……（天涯开心乐园）
　　
　　40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！（天涯开心乐园）
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！（天大求实）

　　42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~（天涯东方）

　　43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，“交大汉芯”丑闻立马被暴光！唉～今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……（五色土）

　　44.班里女同学下晚自习不敢回去，后来她们每人带了个手电筒——这样每当遇到草丛里蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己的脸照一照就一切都安全了……（我爱南开）

　　45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……（紫丁香）

　　46.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己目的达到时要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对手对手，对手也别想轻易赢！（水木社区）

　　47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……（北大未名）

　　48.大家一定要抵制***——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了……（C_chairman/chai2001）

　　49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
　　没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
　　没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！（北大未名）

　　50.上班/上学族每天最期盼的时刻：（水木社区）
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
　　“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了党的英明与伟大。（水木社区）

　　52.MM说：“你连胸都比我平就更别说文化水平了！”（天涯开心乐园）

　　53.被炸死的扎卡维竟然和我同月同日生！我想，我也该考虑一下自己未来的事业了……（兵马俑）

　　54.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（我爱南开）

　　55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~（饮水思源）

　　56.世界杯中国队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……（兵马俑）

　　57.某些大四女生摆地摊卖书时穿着太过暴露，且严重走光（可能是故意的），把人都吸引过去，导致周围男生摊前极为冷清——偶认为这属于不正当竞争，强烈呼吁有关部门出面管管！！！（我爱南开）

　　58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
　　　　　　　　　　　　　　　国青年，抵制***！（珞珈山水）

　　59.高考填志愿时强烈建议男生别选飞行员专业——否则会在世界最高的大楼上被一只猩猩打了飞机……（兵马俑）

　　60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有~（猫扑）
61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……（天涯大学校园）

　　62.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走……（饮水思源）

　　63.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我：（……（天涯大学校园）

　　64.如果我告诉你我喜欢你，你会不会坏坏的微笑？就像第一次你见到我时的那种微笑～（天涯灌水专区）

　　65.如果我是你，你就一定会爱上我的！（天涯大学校园）

　　66.杀了我吧——不然你就是凶手～（猫扑）

　　67.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……（天涯大学校园）

　　68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～（天涯开心乐园）

　　69.任何潇洒都是伤痛之后的大彻大悟，而一如既往的洒脱背后都有不菲的代价……（天涯开心乐园）

　　70.我说我长得实在太帅，上帝听了一巴掌把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话！”（日月光华）

　　71.男人有骂女人拜金的时间，不如把这时间放在事业上，只有这样才会享受到更多的美女；而女人有骂男人好色的精力，不如让自已多赚点钱，以便在自己选择真爱时面放宽一些，别把经济放在首要条件～（天涯女系氏族）

　　72.习惯的力量是可怕的！我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用～（水木社区）

　　73.每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~（天涯开心乐园）

　　74.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！（兵马俑）

　　75.孟德，令堂无恙乎 / 诚彼娘之非悦 / 汝彼母之寻亡乎（以上谢绝译成现代文！天涯开心乐园）

　　76.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~（我爱南开）

　　77.比美军还厉害的就是美色，和美色一样厉害的就是美元！（天涯灌水专区）

　　78.污染一个地方有两种方法——垃圾，钞票！（猫扑）

　　79.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么！（碧海青天）

　　80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员！”（北大未名）
81.日本小孩说：“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日落啦～”（兵马俑）
　　
　　82.我非常讨厌狗！为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”。（天涯灌水专区）
　　
　　83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪——可这种牺牲，猪又怎会理解？！！（天涯开心乐园）
　　
　　84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～（水木社区）
　　
　　85.给你根香肠充饥吧~（猫扑）
　　
　　86.你终于肯听话地躺了下来——因为你手里攥着我给你的钞票……（天涯开心乐园）
　　
　　87.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！（水木社区）
　　
　　88.妈妈说：“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B！”（天涯开心乐园）
　　
　　89.男人的弱点在于他们会情不自禁地勃起，女人的弱点在于她们天真的以为自己可以控制男人的勃起。可笑啊可笑，连男人自己都控制不了，你们女人又怎能控制得了！（天涯女系氏族）
　　
　　90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……什么，说偶是BT？谢谢！^_^（天涯QQ驿站）
　　
　　91.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强的品质！（天涯大学校园）
　　
　　92.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写……（饮水思源）
　　
　　93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了……（逸仙时空）　
　　
　　94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……（水木社区）
　　
　　95.时间是最好的老师，但遗憾的是他最后把所有的学生都弄死了！（细品，日月光华）
　　
　　96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！（天涯QQ驿站）
　　
　　97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重！！！（日月光华）
　　
　　98.杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～（碧海青天）
　　
　　99.话说开元年间，番邦使臣毕恭毕敬地将本国至宝“三色宝珠”献给唐明皇。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’。”明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我中土大唐却另有别名啊～”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸鸭蛋！”　　
　　100.Joke版通行版归~
　　你拍一，我拍一，乱谈国事弹j j；
　　你拍二，我拍二，Z T 站务在一块；
　　你拍三，我拍三，挖坑灌水很简单；
　　你拍四，我拍四，潜水不灌应鄙视；
　　你拍五，我拍五，乱喊OLD 要封堵；
　　你拍六，我拍六，E X 笑话两头凑；
　　你拍七，我拍七，Z T 命令是第一；
　　你拍八，我拍八，发贴休把闲话夸；
　　你拍九，我拍九，发贴先看有没有；
　　你拍十，我拍十，违背一条弹到死，弹~到~死~~~（水木社区）

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有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
　　题目是这样的“什么是勇气?”
　 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候……
　　有个同学交卷了……他不是一字没写喔!
　　不过他写的只有五个字--“这就是勇气！！！”
　　绝吧！~~~老师给了他满分

不过更绝是在后头。
　　好不容易到了期末考试。这位老师依然是只考一题
　　这次的题目是“这就是题目，请做答案”




　　这题目够怪吧？大家依然不会写
　　不过那个学生很快就交卷了
　　这次他又写什么咧????
　　他写--“这就是答案，请给分…”
　　老师气不过就恼羞成怒的叫：
　　“死仔，厉害啊！给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”

　　老师：“你的头发有几根？”
　　同学：“一亿两千万三千六百零一根”
　　老师：“你怎么知道？”
　　同学：“这一题不用回答”
　　期末考他又得了满分!!!
　　晕倒一大片……

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给。。。。的留言

1.给刻薄的老公：
　　
　　当我做好一道菜，满怀期待的想听到你的赞美，你却说：「没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。」长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留

　　2.给可爱的新老师：

　　
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，早上喝了不少水……。」不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留
　　
　　3.给异想天开的毛同学：
　　
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 —「一夫一妻」，写成一天一妻制。不知道该加分还是打○分的老师留
　　
　　4.给没有口德的弟弟：
　　
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：「那是你今天忘了化妆。」想把你吊起来打的姊留
　　
　　5.给路边卖山鸡的小贩：
　　
　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」只想买山鸡而不想受污染的人留
　　
　　6.亲爱的老婆：
　　
　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」 左右为难的老公留
　　
　　7.给青春期中的弟：
　　
　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料， 别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」 怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留
　　
　　8.给古装剧看太多的老公：
　　
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」 然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」 接著又倒头呼呼大睡！ 早已吓得心脏麻痹的老婆留
　　
　　9.给天才老弟：
　　
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对， 但婴儿油绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！ 觉得你的想法怪可怕的姊留
　　
　　10.给弟弟：
　　
　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」, 後又接了一句：「不能再错！」好吗？ 忽喜忽悲的姊姊留
　　
　　11.给信佛但无爱心的妹妹：
　　
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说： 「今天是十五，炒菜不要放肉丝。」 血流成小河的断指姊姊留
　　
　　12.给成语会太多的妹子：
　　
　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答： 「等於你的个性，不三不四吗！」 认为答案是3.5的姊留
　　
　　13.给异想天开的学生：
　　
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲， 你竟然回答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准， 这也是为什么十字军东征没有成功的原因。 认为你该更用功的历史老师留
　　
　　14.给想像力特强的容：
　　
　　当我穿短裙时，说：「萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须」 自信心受创的毛毛腿留
　　
　　15.给在公车上遇到的辣妹：
　　
　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？ 一个差点当做公车拉环的小学生留

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１、还有菜吗？--
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。 比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三 碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？”
有个学生提问：“还有菜 吗？”

２、验算—
考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答 案。快结束时他突然又拿出来摇。 监考师终于忍无可忍： “你在干什么？”
学生答：“我在验算。”

３、到哪里--
某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程 车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”司机 ：“。。。。。。”

４、埃及和印度的人哦，是不用草纸的，他们响应过自然的召唤后 ，你们知道他们怎么样吗？他们用自己的左手来清洁的，然后就用水冲一下，多脏 啊,但是我每次路过某大厦，看到那里买印度甩饼的队排得那么长，我都掩面而笑 得走过去，要知道啊，那硬度甩饼一个手是甩不起来的阿。

５、看腿识人--
在某大学的一次动物考试中，主考教授宣布试题道：在教室前面放着十只鸟， 每只鸟都用布袋罩着，只有腿露在外面。请 你们认真地观察每只鸟的腿，然后 说出它们各自的俗名，习性，类属等。
一位 大学生观察了每只鸟的腿，但这些 鸟在他看来，似乎没什么不同，他越看越气 恼，起身对教授说：“这样的考试 太无聊了，谁能做到看腿识鸟？”
教授对他的言行感到吃惊，连忙问道： “你是哪个班的，叫什么名字？”
恼怒的大学生走到讲台把裤管往上一提，向教授吼道：“你猜啊，你猜啊！”

６、乞丐与吝啬鬼--
一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请你给我一小块肉，奶酪或奶油。”吝啬鬼：“没有！”
乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有！”
乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？还不快和我一起去要饭！”

７、俘虏和马--
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

８、抢答---
一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人，于是，他进了第二间。一坐上马桶，他就听到隔壁有人说：“嗨，怎样，一切还好吧？”
那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的，不过，为了不失礼，仍然勉强回答：还过得去啦！”
然后，隔壁的人又说：“你在忙什么？”
男人心头一惊，更奇怪了，不过还是答道： “我要去台中出差。”
这时，他听到隔壁的人说：“我等一下再打给 你。我旁边有个神经病，每次我和你说话，他都抢着回答。”

９、区间站 ---
一位乘客对乘务员说：“我要到顿卡斯”
乘务员说：“这趟车星期二不能停顿卡斯，不过，老兄，我们在顿卡斯换轨时，速度会减慢，我把车门打开，你跳下去就是了。车虽然开得不快，可你跳下去后要跟着往前跑，否则会把你卷进车轮的。”
当火车到顿卡斯时，车厢门打开了，这人跳下火车就往前飞跑，由于心情紧张，他一直跑到了前二节车厢的门前。就在这一瞬间，车厢门打开了，一位乘务员又把他拖进了车厢。列车又恢复了正常速度。
这位乘务员说：“老兄，你真幸运，星期二我们这趟车在顿卡斯是不停的！”

１０、夸耀---
一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他 说：“如果我开车绕我的庄园一圈，那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说：“是 啊，我也有过那么一辆破车。”

１１、我们的乘法口诀很厉害的……几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科学家立即答到121，美国科学家立即严肃批评道：数学怎么可以蒙呢，科学是个很严肃的话题。然后掏出计算器按了半天，果然是121，不禁惊讶：靠，你丫蒙得还真准

１２. 一个人不管坐什么车，都要靠着窗户的。一天，要去坐飞机了，他拿登机牌的时候跟那个小姐说他想要一张靠窗户的，小姐跟他说没有了。
登机后，他随便找了一个靠窗的座位坐了下来，突然来了一个人，对他说，这是我的座位，他说我就喜欢这个座位，我就是不让，那个人苦苦哀求，无济于事，于是很气愤地说：那好吧，飞机你来开吧！”掉头就走！

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古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”

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１：　　一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”

２ 要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。

　　 车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

３ 小偷

　　 某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

４ 下车

　　 公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。

　　 “这里是站牌吗？”司机怒道。

　　 “就因为这里不是站牌我才给你说一声——司机无语。

５ 追车

　　 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”

６ 拉环

　　 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张！”

７ 座位

　　 有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！

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舞蹈课上，老师给我们放了三段音乐，其实就是弗兰明哥，只不过把它分三段放了，然后让我们猜这是什么风格的音乐。有个男生在后面打盹，遂被叫起来回答，该生： “第一段是桑巴，第二段是伦巴，第三段是……”老师说： “滚吧！”

某MM的同学从香港归来，晚上聊天时聊到香港麦当劳的可口可乐是可以续杯的， MM听后，怒，第二天要去讨个公道！当她喝完第一杯可乐时，她拿着空杯来到柜台前，“给我续杯可乐！ ”
服务员：“ 对不起，小姐，我们没有续杯服务。”
MM： ’我就要续杯！‘
服务员： “真的不能续杯……”
MM火了， “去把你们经理给我叫来！”
经理上，这时 MM已经回到用餐区，在那二郎腿一翘悠闲地坐着，见经理来，遂把可乐杯往桌上一拍，“少废话，给我续杯！ ”
经理耐心道：“ 对不起小姐，我们这里没有续杯服务。”
MM： “香港的麦当劳都可以续，为什么到这里就没有！难道瞧不起大陆人……”
经理： “对不起小姐，打断您一下，这里的百事可乐真的不能续杯，再说 ——我们这里是肯德基！”

我同事接到客户紧急通知，让他第二天到长春签单，于是他急忙订票，发现当天的火车票已经没了，机票也只剩 85折的了（公司最多报5 折）。
同事伤心道：“难道就没有省钱去长春的办法吗？ ”
另一个和她关系不错的同事见状过来附耳道： “……，放心吧，我一直都这么干的.....;”
于是当天下午，我同事把打印机下一摞打废的 A4纸钉在一起，然后打车到国家信访局门口，下车就举着废纸大喊：“长春现在民不聊生啊！”
刹那间，一辆依维柯出现在他面前，一群人以迅雷不及掩耳之势把我同事推上了车，然后连夜送到长春，一路上管了顿饭还没要钱 ……

我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道： “yes,yes,yes~!!!”然后那个日本人骑着 22的自行车就上了高速！。

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1个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。
一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。
员警赶到后...
员警甲：好严重的车祸。
员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。
员警甲：嗯，没有呼吸了......

..

医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙。至第30道墙下，
“累了么？” ，
“不累。”于是二人继续向外翻。
至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”于是二人继续向外翻，
至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”

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世界最大的沙岛——崇明岛

　　崇明岛位于长江入海口和中国东部海岸的中心位置，处于长江黄金水道和以上海市为中心的黄金海岸的交汇点，内通长江沿岸18个省市，外通太平洋。岛南沿有深水岸线40多千米，具有良好的建港条件。
　　崇明岛也是世界上最大的沙岛。崇明岛狭而长，形如春蚕，东临浩瀚的东海，西接万里长江，北与启东、海门一衣带水，南依上海市，属长江冲积平原。是我国仅次于台湾和海南岛的第三大岛。
　　崇明岛公元618年露出水面，迄今已有1300多年历史。由于长江携带的大量泥沙淤积，崇明岛每年以143米的速度向东海延伸，增加土地约487公顷。
　　崇明岛大气污染程度较轻微，水、土地也较净化，加之气候属北亚热带，温度适中，四季分明，光照充足，有利于多种农作物生长。崇明岛有许多名、优、特、稀产品，如面丈鱼、凤尾鱼、鳗鱼、对虾、白山羊、金瓜、甜玉米、芦笋、食用菌、崇明大白菜等。无数候鸟到岛上栖息、觅食。崇明岛已成为我国候鸟重点保护区。



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崇 明 岛

02/11/2004/15:10 华夏经纬网     地处长江口门户的崇明岛，面积1000余平方公里，仅次于台湾岛和海南岛，而居第三位，亦是我国几个大岛中唯一的由泥沙堆积而成的冲积岛。     崇明岛，形如一春蚕，东西长，南北狭。在它的旁边还有横沙、长兴两岛。崇明岛的形成与长江江口的演变相联在一起。由于长江口有着向东南伸展，且口门沙岛有不断北靠的趋势，因此，从前的崇明岛与现在的位置和形状相差甚远。据考，约在1000多年前的唐朝，长江口门在今扬州、镇江一带，那时的口门沙岛只是江中的两个小沙洲，称为东沙和西沙，面积亦甚小，约数十平方公里。岛上先民从附近江苏丹阳、句容等地迁来，以打渔为生。到了唐神龙元年（705年），始建立崇明镇于西沙，大概这是最早“崇明”两字的出现。在这以后，崇明岛不断顺江下移，下涨上坍，于宋朝已在西沙西北面张出了姚刘沙、东北面堆积而成了三沙，而原来的东沙和西沙则渐渐被崩塌冲走。接下来，三沙的命运亦和东沙、西沙一样，逐渐地被冲涨，旧去新来，在其下侧堆积形成了马家浜、平洋沙，长沙等沙洲，其中的长沙即是现在崇明岛的前身。     在历史的长河中，许多沙岛依次北靠或被冲坍消失了，然崇明岛发展到今日，正处于其顶峰时期。崇明岛亦是不稳定的，就连其县城亦是一再迁移。至明万历十一年（1583年），此前崇明县城已经有了五次大搬家。到了清潮光绪年间（1875~1908年），长沙南岸迅速地淤涨起来。后经当地百姓建石塘石坝等，制止了淤涨的势头，县城才得以保持并稳定下来。     目前的崇明岛北靠的趋势已十分明显，北支水道最宽处仅1.5公里左右，且水深甚浅，江底已日益淤死，估计不久的将来，随着北支的淤死，崇明岛将成为启东的一部分，而不再成为岛屿了。只是到那时候，今日的长兴、横沙两岛要取代崇明岛了。     崇明岛上，地势平坦，景观如同江南田地，初到崇明岛的人，甚至感觉不到已到了岛上。一片片绿油油的庄稼、一道道灌溉用的水渠，村落密布，道路交错，并无一般海岛的荒凉感觉。     但是，作为海岛，崇明岛当然有其一些独特的资源与景观。大致有三样特别之景：一曰蟹多。崇明岛上，尤其在近海边的泥滩上，到处是小蟹，几乎黑压压的布满滩面。游人行走滩面，小蟹们受到惊吓，纷纷逃入滩上无粉的洞穴，速度之快，令人惊叹！可以说，即使你以最快的速度俯身抓拾，也难碰触到它们半点。当然，滩面上蟹穴满地，用“千疮百孔”形容之，绝不为过。所以，崇明岛又有“蟹岛”之美名。加上崇明方言，把“啥”字亦念成“蟹”字之音，听来亦颇为别致。尤其是当地渔民百姓用土产蟹来款待你时，且又要客气地说：“没啥哈（“蟹蟹”），吃点蟹吧！”初到沉得十分有趣，即使以后回顾，亦会感到此番经历又是何处可觅呢！     崇明岛的第二大特色是海滩芦苇成林，可称其为“环岛绿色长城”了。由于芦苇适宜于滩地生长，且长势甚猛，在崇明岛北岸及东南岸团结沙一带，我们曾看到宽达数公里的芦苇带。人行其中，似觉无边无际，可能当年沙家浜的芦苇荡之规模亦不过此。芦苇之初用，不仅可护岸促淤，而且可作造纸之原料。     第三大特色是岛身形状迁徒无常，始终处于迅速的演变过程中。不像基岩岛屿，午百年来基本上维持着相对稳定的状态，崇明岛却自始至终演变不断。现在还在酝酿着堵塞北支等工程。看来我国这个第三大岛演变成为长江口北岸陆地那个日子的到来要比预见的更早些。     崇明岛还有一个美丽的古称：“东海瀛洲”。相传在远古东海之中有一瀛洲侧境，是神仙居处，但这个仙岛没有稳固下来，一直飘忽不定。秦始皇和汉武帝先后派人到东海之上四处寻找，都没有找到。后来到了明朝，朱元璋皇帝把“东海瀛洲”四个字赐给了崇明岛。从此，崇明岛便有了古瀛洲的美名了。