我这四年：一个留学生的行路与心路

raingreenUID：68576

我觉得没有对错在你们两个人中，我是女孩子，我也许更能体会P的感受，女人对爱情的期望。也许你从来就没有给过她安全感，不管你后来如何弥补也没用。社会对女人是很苛刻的，工作了就知道了。我不是为P找什么借口。不用对她苛责，对自己也放松些。经过这些你也许更会珍惜，好好祝福她，还有你自己。

universewanderUID：83704

又是一篇故事。
这样的悲欢理合其实有很多，但一开始就不合适。
大家都屈从于自己的天性，没办法。
不过经历过后能明白也好，怕的就是一辈子都明白不了。

blueslilyUID：112778

你的男朋友可能和我的男朋友是一个类型的。我个人的任何事情他都说你自己看着办！美其名曰给我充分的自由。而我认识的另一个男孩，只是普通朋友，现在人在北美，我的任何事情只要征求他的意见，他都会认真对待，特耐心的帮我分析，最后我都不好意思浪费了人家那么多时间！我也很不明白，是不是我的男朋友不够爱我才这样？或者是因为他的性格使然？
GT路上我觉得特别辛苦…………

jiajiacui2002UID：115150

看后颇多感慨
祝你好运！

witch@_^UID：88337

今天是在51ielts上看得这篇文章，很难有耐心看这么长的东西，特别是关于他们感情的，
一直自认为，感情的事情是最私人的事情，没有来由的评判和指责，自然也没有
兴趣看完。。
呵呵，今天是特例， 然而却说不出自身的体味。
只是觉得近来的日子尤为过的懒散，没有了以前拼搏的精神和兴致，对于极富挑战的
东西畏怯和退缩。很喜欢鲁迅的东西，尤其是那句话
“我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离三月十八日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。”
呵呵，虽然我没东西写，也没觉着这个必要。但改变总是必要的，关键是向着什么样的方向。

楼上所有要是gg请别随便说话。。ok?
如果说做人很苦，那么做女生恐怕会更苦。因为女生不会轻易去指责男生，而男生却可以轻易来指责女生。受到更多的指责就意味着更多的评判，更多的标准，更多的诱惑和犹疑。
何况，你不得不承认，女比男更脆弱，会考虑更多，也就是所谓的胡思乱想~
从小的教育方式不同，不要要求太多。。
好与坏，对于错，在体味过人生以后，那么重要么？
找出一个不顾一切，海誓山盟的人很容易，找出两个这样的人在一起，很容易？？

当感情只是因为我们需要互相慰籍，需要解决人生问题的时候而存在，你还有要求她的纯粹性？ 她的出发点就已经很功利了。。。

而且顶楼的似乎没弄明白。相互的安慰和感动似乎是维系爱情的方式，而不是产生爱情的缘由吧。到底是爱情还是理智的对感情进行思考？ 哎~

witch@_^UID：88337

说的是，，呵呵。。。

红宝石UID：113784

读完你的信，犹如读完你的心，有伤痛有煎熬有苦闷有无奈有绝望有沮丧也有丝丝的希望。
我的故事没有你的悲戚，至少在某种程度上现在看来还是个未卜的结局。可是读你的信让我回忆了许多我所经历的过往和当时伤心欲绝的心情。
99年6月，我认识了大我好几岁的齐，他7月签证8月下旬去了英国。原本我不愿开始这段故事，因为时间太短我没有把握。然而，我们太合拍了，心灵交契。临走前说好要坚持，决不放弃。
我不相信誓言，但是我相信了他。大四的 2000年的寒假没有回家，独自一人去了北京新东方读G班。大四的日子很紧张，我忙着考专业八级，然后是编英语的Journal、论文和毕业，我全多胜利过关。那一年的感情很好很好。我像所有幸福的小女子活在爱情的童话里。他催我出去，我没有答应，一是资金问题，二是家庭问题，三是我读文工作经验是金。
2000年7月他第二次回来。我毕业了，去了一个不错的学校当老师。然而刚参加工作的我没有妥善安排时间，工作的压力让我经常很晚才回家。他埋怨我不够体贴，不够关心他。我道歉却没有往心里去。8月他第三次离开。
2000年8月——2001年6月是他的研究生学习，他越来越忙，可是在01年5月前一切都很温情，之后他突然冷落我。从每周一两次电话到几个星期没有联络，我仿佛从天堂打入了地狱。我一直试图安慰自己他很忙他很多事，可是我无法说服自己他没有改变我们的感情没有出现问题。
01年7月我真正重拾了我的G。我们的冷战一直从5月延续到了10月，我长时间的失眠和流泪身体很差。然后到10月17日，他对我说分手。我们从来不说分说分开或之类的话，因为我们都是很敏感和脆弱的人。我哭了。
写信、写EMAIL求他不要放弃我，我哭着道歉。然后11月15日我考了G，申请了新加坡的学校（因为他说他将转道新）。这样的请求、解释写了很多，我几乎剖析了自己的灵魂告诉他我愿意为他放弃一切，只要他回到我身边。我从来没有那样低声下气地请求过任何人，我从来没有那样歇斯底里地爱过一个人。可是他还是沉默。
他的沉默象利箭穿偷我的心和我灵魂。从5月到02年1月，我整整精神恍惚了大半年。我是老师，我在讲台上讲课的时候讲着讲着回忆到从前的点滴，我望着学生就已经泪流满面了。我对于他太过于信任，而且不设防，他举手之力轻而易举地将我毁灭了。我对于这段感情保存着太多期望，那是我对生活的全部希望。我是一个太真太忠的人，我不轻易爱人，但是爱了我便期待永恒。
那大半年让我的灵魂分裂让我的精神崩溃，我几乎活不下去。自我懂事以后我从来没有在父母面前流过眼泪，然而那一次，我在妈妈怀里痛哭了很久很久，然后晕了过去。醒来的时候望着妈妈的泪眼，我很愧疚。也是因为这份母爱，我活下来了。
我想世上的男人都不爱这种飞蛾扑火式的爱人吧，我自以为聪颖有灵气，却在感情上遭遇到我最看不起的卑贱。02年2月我去新马泰旅游，临走前齐又来电话了，说我们还是在一起吧。我心软在考虑了半个月后还是答应了。
然后02年5月30日他回来了。依然冷淡，依然在犹豫，我却全心地对他。可是他的冷淡和保留终于伤害到我了，最重要的是他居然还是不愿意给我一份婚姻，居然还让我等他3年。他自私到了极点，却还要假意负责任地说没有办法许我将来。我又一次被重重地伤害了。可是我掩饰自己的痛，平和地对他。现在他在新加坡，还是不时给我打电话，可是从来不说“爱”，从来不谈未来。
我无意去揭开他的丑恶，我也无意去伤害他。每回接到他的电话和收到他的EMAIL，我就忍不住辱骂和诅咒自己的灵魂。有时我想我是憎恨他，可是更憎恨他给我带来的屈辱感。我不报复他，但是我却一次次在心里报复自己。也许因为我要让自己记住这份羞辱，也许我要自己重复这种伤害。
现在，我可以用心去爱生活、去爱孩子、爱家人和朋友，可是我却无法去爱人。我似乎已经没有再次爱的能力。这是怎样的可悲！
今年10月，我考了T，估计不错。现在我在申请。可能很多不错的学校，我相信我积累的够资本了。我不知道27岁时我会什么感悟，现在24岁的我远远离开了这个年龄的轨迹，承受这个年龄以外的累。但我相信我不是最苦最傻最笨的人。生命的历程里舔舐伤害有时是卧薪尝胆式的变态举动。
加菲熊，我不认识你，可能永远也不会认识你。可是我读了你的心之后，愿意于你分享我的这段历程。不是为了说明什么，只是如同你一样祭奠属于过去的一切。然后继续往前走。
回忆过去我依然会泪流满面，憧憬未来我依然会灿烂可爱，无论是过去、将来或是现在，我都象蝴蝶一样活得鲜艳明亮，朝生暮死却渴望渲丽的过程。可笑吧？！
满纸荒唐言呐。

feilinUID：109184

这篇文章的作者是加菲熊版主？

blueslilyUID：112778

我和你同年毕业，有着同样的工作和类似的经历。
我也曾站在讲台上讲课的时候讲着讲着回忆到从前的点滴，在学生面前突然泪流满面。我是一个非常开朗的人，但那大半年的时间，除了上课几乎不多说一句话。任何场合，只要想到他，泪水都会不可控制的流下。
那段黑暗的日子对我来说可能算过去了吧？或者是掩埋在看似平静的生活中？但我真心的祝愿你早日走过这段困境！！！
你不孤独，至少有我陪伴：）

红宝石UID：113784

REPLY TO BLUESILY

谢谢。

自己才是自己最大的资本。无论失败还是成功，我们只有自己为最低和最高的资本。

过去只是经历，不论痛与悲，只是过往的经历。
相信自己，相信未来。