[原创]单恋
十七号顺利考完GRE机考，写下这段文章纪念一下我的单恋的心酸旅程。希望能鼓舞所有在情场上失意的gter们，勇敢地面对生活。写了五个小时，写得有点乱，我也没有时间好好改了。本来想考完10G再写，想到可能还要考11T，也没有很多时间了。和峰的认识是在大学以来的第一次晚会上，学院里的迎新晚会，没有记错的话是2001年9月28日。那时候我被安排当礼仪小组站在台前右手边的走道边上像木头一样的无聊，而边上的同学一个也不认识。天知道礼仪小组是干什么的，反正就是让我站在那里，也没有让我做任何的事情。演出举行到一半的时候，峰刚好坐到了我左边的椅子上，当然我是站着的。好像是我先和他说话的，可能是太无聊了。当时我看见他手上有一张演出的顺序表。很高兴啊！我就问他现在演到第几个了，因为我根本就没有什么心情看什么表演，就想赶快脱下这个礼仪小组的彩带。就这样和他聊起来了，原来他坐在这前面的椅子上是等表演的，我当时找到这么一个人说话真的很开心啊！想不到就这样认识了他。他演了一个小品，是哑剧，搞笑型的，好像记得是卖馄饨什么的，他是演一个顾客如何耍赖没付钱的，可能记得不是那么准确。我当时没有看懂，呵呵，不要说我HC啊，看的时候光顾着看他去了。他下来以后问我演得怎么样，我一下子蒙了，说不错不错，其实没有看明白，后来是他解释给我听的。他肯定觉得自己演得很失败，其实他演得非常好，自然洒脱，一点也不做作，给我留下了很深的印象。后来我们又聊了一些东西，互相认识了一下名字。原来他和我不是一个系的。晚会快结束的时候我们已经很熟悉了，记得他还拿了一只发光的银光棒给我戴在手上，那时候真的有一种触电般的感觉，心里荡起了涟漪，一圈一圈的。很温暖，很幸福。
就像所有小说的美丽的开头一样，在那以后的半个多月里，我们相处得很好。我学习比较用功，每次上课都很早就去。他让我帮他占位置，开始的时候我给他占了后面一排的位置，后来熟悉了我们就经常坐一起上课，那段日子真的非常美好，一起听课，一起回宿舍。他比较能说话，什么东西从他嘴里说出来都让我听得津津有味。我们经常聊以前的往事，童年的趣事，快乐就在一天天中度过。他是我喜欢的类型，我甚至已经开始幻想如果他向我表白了，那么我该说什么好。其实那时候我并不懂得谈恋爱是什么回事。只知道每天都怀着期待的感情过，每天都能看见他的笑是多么美好。
这期间我也有些不高兴的事情。记得有一次，学校发了一张表给我们填，里面有生日一栏，我当时就记住了他的生日，可是令我不开心的是他并没有想到注意我的生日。当时心情真的很沮丧。 还记得有一次他对我说，叫你小鹿好吗？这个问题一直萦绕着我，是不是他以前忘不了的女朋友呢？我当时直接就拒绝了，我说我不喜欢这种称呼，其实是我怀着这种想法才拒绝他的。 后来我还问了他为什么不叫别的呢，他好像没有回答我，说不喜欢就算了。 现在想起来还觉得怪怪的。后来有一次，他问我“你们宿舍的电话号码是不是XXX”，我很奇怪他怎么知道，他神秘地对我笑了笑，说我有办法啊。可是他从来没有给我打过电话，我开始怀疑是不是我一个人在自作多情，我开始变得有些焦躁不安，当然这些他都不知道。
一直到十月份学校开运动会，第一天的时候他还很开心的找我聊了半小时。可是后来就一直没有见到他。包括我去参加八百米比赛，他也连影子都没有。我当时好难过。其实我们之间什么都没有发生过，所有的一切都是我自己在给自己幻想而已啊。但是那时候我并没有明白这个道理，因为他平时看我的眼神，他对我说话的语气，明明是喜欢我的啊。我想他可能忽然出了什么事情来不了了，反正我想了很多理由为他开脱。
运动会之后是一个周末，又是两天没有见到他。我甚至以为他已经从人间蒸发了。和所有小说一样，美好的开始往往是痛苦的结局。 之后的星期一，一直到快上课了还没有见他来坐我占的坐位。我开始以为他没有来上课，后来才发现他坐在阶梯教室的很后面。我看他的时候他没有看我，我想他是不知道怎么面对我疑惑的眼睛。有点记不清楚了，好像第一节下课的时候，我竟然拿起书傻傻地跑去他那里想和他坐一起，被他拒绝了，忘了他怎么拒绝我的，反正当时我当着大家的面一定脸红得像苹果一样。 等到第二节课下课，他走得很快，但是看见我走在他后面还是停了下来。我问他怎么了，怎么好好的就这样，是不是我做错了什么事情。他说没有，不关你的事。
后来找他的时候，他说再也不想看见我了，叫我不要和他说话。说得好坚决，不给我留任何希望。而我呢？一开始还没有感觉到有什么痛苦，后来每次看见他就感觉在心里划了一道口子。我其实是喜欢上他了。找了他很多次，一次比一次让我很心痛。到了最后，我连和他说话的勇气都没有了。因为他回答我的总是冷漠。
以为他从此以后再也不会再和我有任何瓜葛了，可是总是在无意见看见他凝视我的眼神，是那么的凄凉，是那么的让我同情。我敢发誓我绝对没有看错。以后每次上课，我一定要做的事就是找到他坐在哪里，然后我才能安心听课。其实他也一样，我经常看见他也在搜寻我的身影。
痛苦就这样在我的心里种下了种子，而一旦遇到温暖的春风，就开始发芽生长。他关注我的眼神让我的痛苦随着时间慢慢加深。 为什么在给我快乐之后却毫不留情的离开了呢？不给我任何理由，不由得我任何借口。 为什么离开了之后还有对我留恋的眼神？每次想到以前开心的日子心就像刀割一样。 我还是无法忘记他，我为他找理由，他不是那种找我开心的人，我想他有他的痛苦，他一定是有原因的，一定有。
可是后来我们真的像陌生人一样，甚至比陌生人还陌生。我开始努力去忘记他，开始刻意让自己不去想他。我有我的前途，不能为了他倒下去。日子稍微过得舒服了一点。时间很快到了十二月，圣诞节到了。那天晚上我们班很多同学一起去夫子庙玩，第一次过圣诞节，大家玩得很开心，烟火，小吃，小玩意。耳边全是唱着那首陪你去看流星雨。那段时间全国都流行看道明寺和杉菜的感人的爱情故事。甚至于我们晚上上物理课6：30的时间都往后延迟了十几分钟。因为电视每次放到6：30，大家跑过来上课的时候总是一大堆的人为了看电视而迟到。最后连老师都感动了，他说大家都这么喜欢看，那就晚十分钟上课吧，我记得是这样的。
圣诞节的晚上有个男生chen和我玩得很开心，好像对我表白了。当时我迷迷糊糊的，也没有给他一个明确的答复。可能他就当成我是默认了。其实我也不知道什么感觉，从小到大第一次听到别人这么坦白地说喜欢我，还是第一次。心里总是很有些感动，终于找回了点自我价值，终于觉得自己不是别人眼里的垃圾，终于还是有人会喜欢我的。一段时间内，我觉得自己一下子有了很大的信心，在别人的眼里找到了对自己肯定的目光。
后来chen成了我的男朋友，也是我大学里唯一的一个男朋友。其实怎么说，我并不喜欢chen那种类型的男孩子，对他更多的是感动和愧疚。他对我所作一切，对我的好，让我感动得不行。印象中最深刻的是有一次我发高烧，都烧得快晕过去了，是他送我去打点滴，还帮我装热水袋暖手，当时真的很感动。还记得有一次，我去新东方上 TOEFL的时候发生了点意外，结果迟到了一个小时回来。那时候我还没有买手机，也没有办法通知他，结果他在车站等了我一个小时。我下车看到他的时候感动得快哭了。他说时间太晚了，都快十点半了，好担心你啊。我当时真的想这辈子再也不离开他了。后来考TOEFL前一晚上太紧张，一夜都没有怎么睡着，他担心了一晚上，谁得比我还少。
虽然我们后来经常吵架，我还是很感激他对我做的一切。可是感情真的不能强求，我对他太多的是感动，不是发出内心的喜欢。这样在一起有时候真的很累。希望他能理解我。有时候太计较付出与获得是不行的，而他就是太在乎自己的付出了，经常怪我没有回报他，经常怪我没有想到他什么的，反正可能是他付出太多，他总是会埋怨我没有好好对他。
中间发生了太多的事情，不想去详细回忆了。以后有空了再去写和chen的事。
我和峰后来就几乎没有讲过话。其实我还是很想关心他的。但是由于我有男朋友，觉得再去联系他实在不妥。到了大二下学期闹非典的时候，才得知他由于接触了一个非典患者被送去医院隔离了。我当时真的很担心他，担心得不得了。但是我不敢说出来，就连我们宿舍里的姐妹们都没有看出来我担心他。他体质不是很好，瘦瘦的，有些单薄，我就非常担心他。心想万一他要真的得了非典，身体那么虚弱，一定很难熬下去，他心里压力也一定很大。我很想打电话给他，那时候还没有流行用手机这玩意。可是我实在不好意思去向他们班的同学问医院的电话号码。最后，我选择了等待，我想万一他真的得了，我一定要去见他；他要是安全过了隔离期，一切就当作没有发生过。后来他还是安全的度过隔离期，回到学校隔离了。我悬着的心也就放了下来。但是经过这么一场担心，我发现他在我的心里的分量丝毫没有减轻过。
到了大三，一起上公共课的时候几乎没有了，平时也难得见到他。后来有关他的一些消息都是从别人那里听到的，什么得水痘啦，感冒发烧了一个多星期啦，还有哪几门课挂啦。他好像过得很不容易。我的宿舍几个姐妹和他有些联系。我的好朋友ping说他好像过得很颓废啊，跟他讲话时候发现他变了很多，变得没有以前那股傲慢，倒是很颓废了。我那时候又很想去找他，我相信有我的关心和安慰，他一定不会再颓废下去的，不管什么原因他都会很坚强地走下去的。他以前离开我的时候给我写了一封很长的信，他是坚强的人，不会被任何困难打垮的。可是我没有勇气去安慰他，现在想起来还是有点后悔。明明知道他过得很颓废，我确无能为力。大三的下学期，我过得实在是太忙了，专业课要学好，还要跑去新东方上课，一天休息都没有。我不敢去联系他，就怕自己一下子就失去了安静的生活。更重要的是，我觉得他可能不喜欢我，我安慰不安慰他也都一样，只会自寻烦恼而已。而且很久之前，听我的一个朋友说到有一次看见他和一个女孩子一起去上通宵网，还说估计是他的女朋友。我本来是无论如何都不相信的，但是既然别人都看见了，事实就是事实，我就默认了。（后来他和我说不是）希望他能过得好一点。
大四的时候，我功课实在太紧，而且还要考T和G,因为我打算出国的想法比较晚，一直到了大三别人开始复习考研我才下定决心出去。 学习太忙也好，根本就没有时间去想打他。到了后来快离开大学的时候，我毕业设计大功告成之后，心情实在太激动，以至于连GRE单词都背不下去。想到大学就要结束了，我真的很想再好好和他说说话，当时真的是出于一种本能去找他，根本没有去想什么后果。我没有听从宿舍姐妹的劝告，发了第一条短信给他说想再毕业晚会上见他，他很快就回了，说他很早就有这个想法了。我当时心里悬着的大石头终于落了下来。可是我没有管好我自己，第二天晚上又发短信给他说想和他聊天，他同意了，说我们出去聊吧。可能是要分离了吧，那个晚上我们聊了很多很多东西，痛苦的回忆有他在听还是很甜的。 周围的蚊子多得快把我们包围起来，可怜我穿了裙子被咬得到现在腿上还有疤痕，但是我真的不在乎这些，有他陪我过这么一个凉爽的夜晚，比考过TOEFL还开心。夜很长，学校很静，耳边只有我们的说话声。其实我和他认识了四年，真正和睦相处的时间不会超过二十天。但是这这二十天，是我终身难忘的二十天。他说他很愧疚以前那样对我，他说他性格太固执了。他说以前还想着毕业的时候让我当他女朋友。他说你男朋友对你真的很好啊。其实幸福不幸福只有我自己才知道，别人又怎么能看得出来呢！我当时不知道为什么会回答我不会离开chen的，真的不知道，是不想给自己留下幻想吧。那一夜，平静又温馨的一夜，让我重新燃起希望的一夜。
早上五点多钟的时候回到家，（为了考试，我就搬到学校附近住了）心里根本就静不下来。我一直没有忘记过他，只是把他藏在心里，一直不敢去碰而已。现在伤口又开始疼痛起来了，脑子里全是他的影子，全是他的回忆，我开始忘记了自己的存在。我想和他在一起，我想天天看到他，我甚至愿意为他放弃出国的路。因为只有和他在一起我才感觉快乐和幸福。后来他也感觉到了我的不平静，也许他是为了我的前途再一次伤害了我。我不知道他这样做是对还是错。
第二天他给我发了几条短信如下：
14：25
今天好好休息一下，然后就要开始调整自己。我们都有自己的人生目标没有实现。年轻的你我应该学会理智，不要被感情操纵了自己。
15：06
这四年来我一直没有勇气面对咱们的问题，心中是那么的愧疚，是那么的胆小。你的主动带给了我一次机会，所以昨晚我就耍了个赖没有回去！但是咱们已经不是小孩子了，接下来要面对的是很多的问题，特别是你还没有找到工作，甚至连自己的人生发展方向都没有确定。再以后的日子里好好去实现自己的价值吧！现在的我大学也没有遗憾了，对于你也有了一段有价值的回忆。我会永远珍惜这段回忆的；而对于你，我还是希望看到你的崛起与发展的，好好努力吧－
16：47
刚才睡着了！只要你能记住我的所说的话，加油努力，我就答应你！（我问他能不能等我两年的时间）
他走的时候没有让我去送他，我心里很难过。那天晚上我的另一个好朋友走的时候，我哭得很伤心，其中也有因为他的一部分原因吧。他走的时候叫我以后不要再发短信给他了，不要再和他联系了，说等你考过了G再见面。他走的时候头也不回，是那么的坚决，以至于我很长一段时间都没有回过神来。他就这样走了，不让我再见他。
我终于和男朋友分手了，他知道后当然很生气，竟然打电话去问峰! 峰结果说，我一点也不喜欢她，有什么问题都出在她身上。这句话是chen讲的，也许是chen说谎，但是我觉得是峰讲的，以他的倔强的性格什么话都说得出来。我当时听了极其难受，他说一点也不喜欢我，说得那么直接，让我感觉自己受了莫大的委屈。难道他真的没有喜欢过我吗？我被这句话搞得心烦意乱，作文也看不下去了。发短信给峰，他竟然死都不回；打电话给他，他也不接。我更没有心情了，于是在极其冲动的时候跑到火车站买了张南京去苏州的车票，我就是想见到他，让他对我说一遍这句话。
好朋友都鼓励我去苏州，说你一定要找到他为止，你现在这个心情，下个月的考试怎么办呀！你去一趟吧，要不就开心的回来，要不就忘记了他回来，我们在家等你的消息。谢谢宿舍的姐妹们对我的关心，让我能够活着从苏州回来，谢谢小王对我的关心，半夜还回短信给我。去苏州真的不容易，我本来不想麻烦到别人，其实我还有几个认识的朋友和他一起工作。可是苏州的治安没有我想象中的好。而峰就是不理我。晚上8点的时候我坐错了两趟车，结果到了一个又黑又偏僻的地方。开始我还没有在意，后来发生点小意外。一两摩托车飞速地经过我身边的时候，有个人抓了我一下。不过还没有等我反应过来，他们就骑远了，我当时正在发短信，也不知道他们想干什么，反正手机还在手里，没有被抢走。可是我真的吓了一大跳，发现自己腿都软了，好不容易走到一个人多的地方。我实在没有办法，只好发短信给他的一个同事，也是我的同学，也算是朋友吧。她人很好，以前住在我们宿舍对面，热心肠的大姐。我总算见到她了，一下子觉得安全了。她说这一带打工的人多，确实不太安全。之后带我去吃晚饭，又去她们宿舍洗澡，但是管理得非常严，我必须在十点离开她们的住宿区。我当时什么心情都没有了。麻木了吧。好朋友ping发短信过来问我怎么样了，有没有见到他。我说他不肯见我。 她说你无论如何都要见到他，不管用什么办法，不要为他着想了，要为你自己着想一下啊，否则你回来还是一样的看不下去，这可不行。 我于是又下了决心，去他工作的地方等他。 其实我现在还有些后悔不该去见他，明明知道他不想看见我的。我纯粹是去找刺激和伤害的！
最后还是见到他了，见了五分钟吧，结果就不想说了，我实在写不下去。当时真的是完全麻木了，我想的就是赶快回南京吧，出奇的平静，经历了一个下午加晚上的折磨，我又累又饿（吃不下去东西）。晚上十一点四十的时候终于赶上了一趟回南京的火车，在车上发了几条短信就困了。 当时我还担心峰担心我，给他发了一条短信说我回南京了。不知道为什么要发，其实既然他那么狠心愿意让我在外面站一夜，他根本就不会担心我的安全的。可是直觉告诉我他是在担心我的，我那天一直在影响他的工作，搞得他被老板批了好几次，而他还能坚持没有关手机，起码还是担心我的吧。我这样冒昧地跑去打扰他工作，也是有错的。所以我还是告诉峰我回南京了。
到南京的时候好像已经是凌晨三点了，火车晚点了。南京的出租车服务真的差啊，由于我离火车站比较近，没有一个司机愿意送我去的。而小面包车我又不敢坐，怕出事。其实chen他知道我去苏州了，那天他刚好找我好事，结果我在外地没有接他电话。他问了我的好友ping，好友就如实告诉了他。 其实我是不想让chen 知道的，去得太突然忘了告诉ping了。Chen说要去接我，他说我担心你。我当时马上就回了句不想看见你。其实我还是挺害怕一个人站在路边的，只是觉得既然分手了，不想让他再为我操心了。最后还是坐了一辆面包车回家，不过我把事先把车号发给我的好朋友了，万一我出事就让她们赶快报警去。
终于回到家了。两个好朋友ping 和ting在我家等我。经过了一夜的折磨，我的心也开始平静下来了，出奇的镇定，一点也不难过。只是第二天八点我起来看书的时候才感觉到自己是那么的无奈和疲惫不堪。我的心情还是静不下来，但是我已经开始担心我的考试了。我当时觉得脑子很乱，很痛苦，片刻的安静都没有。脑子里充斥着各种各样的东西，静不下来。第二天，我的G友（师兄）问我看得怎么样了，当然他并不知道我去了苏州了。我看他那么用功的在复习作文，非常的急。我妈也打电话给我，我开始还不敢接，因为我不太会掩饰，心情不好老妈马上就能听出来。我只觉得辜负了他们对我的期望，两败俱伤！
晚上我还是打电话回家去了，妈问我复习得怎么样了，我说还没有进入状态。时间已经是7.16, 而我的机考就在8.17，妈安慰了我几句，说尽力就行。还和我说了一件事，她告诉我说以前我们家隔壁家的小女孩（读高三）高考前两个月跳河自杀了。我吓了一大跳！妈说她真傻，怎么会做这种事呢，就为了谈恋爱的事情，还有学习压力太大，把父母都快伤心死了。我当时不知道怎么搞的，回了我妈一句，我理解她，更佩服她，我连自杀的勇气都没有，我从小就怕死。老妈马上说你怎么了？我说没事，你的女儿不管遇到什么事还是会勇敢地活着的，只是最近复习考试考得心情不好而已。妈没多说什么，也许她感觉到了我的异常，但是她对我还是很放心的。
之后的一个月我加倍努力地复习17号的考试。每天都自习到十一点才回家，开始走夜路非常害怕。我家这一带民工特别多。谢谢momo, 婷，还有chen经常打电话陪我走夜路！特别是谢谢chen ，谢谢你还陪我去南大考试。我考试前紧张得不得了，好几次都想到更改考试时间，最后还是坚持了下来。一个月的努力还是得来了不错的结果，考得非常顺利，前天考完试走出南大图书馆的时候，终于舒了口气！
今天是十八号，写下这篇文章纪念一下我的单恋的心酸旅程。希望能鼓舞所有在情场上失意的gter们，勇敢地面对生活。
明天开始又要经受新一轮的折磨，要开始背单词了。考作文的这段时间没有怎么背，估计快忘光了。但是我有信心考好10G。
最后衷心感谢所有鼓励我，支持我，安慰我的朋友，亲人们！！谢谢momo, ping, ting, chen, wang, cousin，爸爸妈妈，还有我的G友。也谢谢峰鼓励我报名考试！谢谢寄托！！
王菲的这首歌，陪我最过失恋。
王菲 红豆
还没好好的感受
雪花绽放的气候
我们一起颤抖
会更明白 什么是温柔
还没跟你牵著手
走过荒芜的沙丘
可能从此以後 学会珍惜
天长和地久
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流
还没为你把红豆
熬成缠绵的伤口
然後一起分享
会更明白 相思的哀愁
还没好好的感受
醒著亲吻的温柔
可能在我左右
你才追求 孤独的自由
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流
有时候 有时候
我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流
[ Last edited by 冰雨1123 on 2005-9-17 at 14:25 ] http://dyh.home2.cernet.cn/hdou.mp3 痴心的小MM 看完后
很难受
竟然发现还有比我更加痴情的MM
以前不喜欢王菲的歌
不过现在听着听着就越来越喜欢了
因为我很喜欢她那种性格
不管世俗的看法
只过自己喜欢的生活
记得以前听说过
她很红了竟然还陪着她老公住在北京的四合院
有人还看见她倒马桶
虽然有点夸张
但我还是觉得她是那么的敢做敢为
以前我很讨厌她和谢在一起
如今又成了李的老婆
发生在她身上的事情总是那么令人吃惊
而我一直都希望自己是那种敢爱敢恨的人
冰雨1123 MM
我不想象个大姐姐一样
指导你应该如何如何
只希望痴情的你能够幸福 也曾经爱过一个人
拼命地想引起他的注意
一个人偷偷跑到另一个城市，躲起来
几天他都没任何表示
终于按奈不住，又急急的跑回去
看见他，流着眼泪说，我很想你
而他，毫无感情的说，我就站在你面前，有什么好想的
现在，回头看看，当时的自己可爱又可怜
但一切都过去了呢
[ Last edited by Miss.Lonely on 2005-8-19 at 19:07 ] 我有时候觉得我们习惯了欺骗自己，让自己去好好的爱一场，没有任何顾及的爱一场！可是有时候真的，爱情不仅仅是是双方的，还有很多别的因素，无法抗拒的因素！！！
有时候，傻一点也好！
生命中执著的为了那份爱情，去追逐过，去努力过，那么最后的结果也就不那么重要了！
有时候一个人的恋爱也是一种经历吧！
经历多一点总是好的！
但愿吧！
最后还是衷心的希望：你能够早点找到自己想要的幸福！ 楼主提到的大学生活好熟悉呀，就像我经历过的一样，呵呵
其实对女生来说，遇到真正喜欢的人就是要执著地
相信每个女生都是这样
感觉你和他的故事还没有结束
但是mm一定要把握好现在哦
aw考得那么好就再接再厉把g考好了
咱自己优秀不怕没有sgg地;P
anyway，祝福你啦！
ps.偶也暗恋过。。。觉得心里有个人挺好地，hoho ps.我大一的迎新晚会也有过艳遇哦，我们也有传说中的荧光棒，8过艳遇已经过去啦:D
还是和mm有共鸣！:victory: apple410 MM虽然一些话是说给楼主滴
8过
有些进偶心坎鸟 愿天下所有的MM都有一个疼你们的GG
好象这里男生不宜 听完歌就闪 那谁真是会灌啊
哪里热闹就去哪里
汗！ TO: apple410
你的中田找到了没有?;)
前几天看你的那个 /上新东方的gre,突然发现一个男生很可爱！/
一下子看了一百多楼,累啊;P
偶感觉你挺好玩的;P Originally posted by 燕鸥and小蟹 at 2005-8-19 18:20
看完后
很难受
竟然发现还有比我更加痴情的MM
以前不喜欢王菲的歌
不过现在听着听着就越来越喜欢了
因为我很喜欢她那种性格
不管世俗的看法
只过自己喜欢的生活
记得以前听说过
她很红了竟然还陪着她老公 ...
谢谢:)
我喜欢王菲也是觉得她的性格直来直往,很羡慕她 Originally posted by Miss.Lonely at 2005-8-19 19:01
也曾经爱过一个人
拼命地想引起他的注意
一个人偷偷跑到另一个城市，躲起来
几天他都没任何表示
终于按奈不住，又急急的跑回去
看见他，流着眼泪说，我很想你
而他，毫无感情的说，我就站在你面前，有什么好 ...
想不到你也好cq啊:handshake Originally posted by 燕鸥and小蟹 at 2005-8-19 20:18
那谁真是会灌啊
哪里热闹就去哪里
汗！
人们说话负点责任好吧
如果你把诚心祝愿的话也当水
那哥们我就闭嘴