[申请经验] 一路走来 [复制链接]

Falanke
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电梯直达

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发表于 2015-5-2 16:21:04 |只看该作者 |倒序浏览

本帖最后由 tdzb36 于 2015-5-2 20:34 编辑

本来今天实习回来就想写点什么好好反省反思一下自己这几周的实习态度，正好今天中午班上LX同学邀我写一下自己从申请出国一路到现在的心路历程和感受。如此，我便可以将自己从决定出国到现在申请尘埃落定和最近实习的感受一并托出，除了希望将自己所想所为分享给大家之外，作此也算是给自己这近两年的生活所感一个交代和总结。

2013年暑假，开学之前，我决定本科毕业后出国看看。是的，我没有说我决定“出国留学”或是“出国深造”，而是“出国看看”。在这之前，我其实是一心奔着保研去的，在经历了半个多月的曲折后，我和父母达成一致共识——从大三上开始考雅思，奏响申请之路的前奏曲。至于其中有哪些曲折，我为何在这段时间内从保研的圈子里跳出来而选择走上出国的道路，我愿意私下和大家分享我当时的想法和思考，在此便不多赘述。

大三上的主旋律是周末的雅思培训课和11月17号的雅思一战。就事论事，仅针对那时复习备考雅思来说，是一段快乐而并不充实的时光。没错，那段日子并不充实。直至今日我还坚持认为我当时并未以一种全身心投入的姿态将自己的精力放在备考雅思之上，只是用着高中已见强弩之末态势的英语老底和临时抱佛脚的刷题手段，勉强蹭上了总分6.5，小分6的成绩。我承认，这个分数对于申请Landscape Architecture（我坚持用这个词组来代替便于拼写的“园林”，因为我觉得这二者截然不同）硕士研究生来说基本可以在大部分地区的大部分学校畅行无阻，但这并不代表我在那个阶段有很高效的利用好时间和自己的精力。

大三下学期（我尽量用时间顺序来展开我自己的申请经历，这样便于我梳理自己的思路），

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实习结束的时候，我拿着一份用地红线图还是只会一脸茫然地画着形式至上的平面构成。

借此，提及实习。我绝不会否认那段实习经历对我而言是毫无意义的，只是我站在现在的角度回头看，当时付出的时间精力与自身专业素养和技能的提升并不成比例。当然这都无可厚非，因为我自己在最开始也没有抱着很明确的想法去土人，只是抱着“找点事儿做”的随意态度进去的，所以最后土人也只是“随便让我收获点儿什么”。这些都是有前因后果的。

大四开学前的暑假，我开始着手准备作品集，同时因为一些个人原因我又决定在开学前雅思二战。那会儿其实是我整个申请阶段心态最平和的一个阶段。每天去画室或是园艺楼一楼构思作品集（现在看看当时啥都没构思出来）和复习雅思，每天“尽量”按照自己制定的时间表完成计划。烈日炎炎下，我的生活被作品集和备考雅思充实着，当然更少不了的是对九月初与朋友同去台湾游玩的向往。

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总分仍是6.5，口语写作小分这次都是5.5。

9月8日的凌晨1点半，我和其他八个亲密的朋友登上了从首都机场出发的香港航空。傍晚5点多，我们到了桃园机场。凌晨3点半我睡下。睡得晚是因为在睡前我要画一张钢笔记录心情和当天的旅行轨迹，这是我在台湾十天坚持了八天的事情（我之所以选择这样做也是希望自己可以通过方式可以好好调整自己吧，当然我不知道自己当时为什么会这样做），最后两天我没能完成是后来回大陆之后补的。搞定后总共画了15张，简单装订成册后送给了同行因为证件丢失而没能同我们成功抵达台湾岛的Natopia。

从台湾回来后，我自己调整了几天的情绪和状态之后，马上又到了十一。南方实习又悄悄夺走了我的时间。我记得当时出国党都问班主任说能不能不去南方实习因为她们要赶作品集，当然结果是她们背着电脑和草图纸去了苏杭。我是个例外，带着速写本和一本村上的小说轻松上阵。事实证明我的选择十分正确，每天晚上回旅馆要么是给李老师检查速写，要么是和向老师出去逛，似乎的确没有多的时间留给我画作品集。南方实习，对我而言准确说应该是杭沪九日游，对我来说是充实愉快的。又是几天的调整，再加上和室友老师的频繁交流沟通，我的心态才算是真正明朗起来。人活过来了。

回到学校的时候是10月17日中午，我的第一件事是上床补觉。

接着我又报名了12.6的雅思考试，也是我最后一次雅思考试。那时应该是我整个做作品集阶段里效率相对较高的一段日子。为什么呢？因为自己的确意识到时间太紧迫了，

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这归根结底我觉得有以下几个原因：1.最重要的一点，我对于自己的项目缺乏思考，即使有时间也无法把它做得更好。（这是一个很严重很要命的问题）2.惰性太重，尤其是初稿完成后像脱僵的马。3.有了纽卡的保底ad，少了动力。我知道，这三点其实是有内在联系的。

再谈谈最后一战雅思的事，和暑假的复习状态差不多，英语复习和作品集是穿插着来的。不同的是，分给英语的时间相对暑假少了一些。根据我当时对自己的评估，我把复习重心放在了口语和写作上。口语在考前两周每天晚上和Y哥约着练一个多小时。写作就呵呵，复习写作的时间都拿去做白日梦了。这次的结果：总分6.5，口语5.5，写作6.0。

12月初，作品集基本搞定（之后针对不同学校的不同要求还有一些小改，封面封底调了几次，不过都没占用我很多时间），雅思也不再考了。那时候我就开始了各个学校的网申。最早的是荷兰的瓦大和TUD，然后是港大和加拿大的三所学校。在12月底的时候临时决定多申请两所美国的学校KSU和UMN（不要GRE成绩，我只是为了从概率学角度提高自己除英国以外学校的录取率）。本来计划着元旦把所有学校的网申程序都结束，但最终因为一些琐碎的事又一直耽误到1月中旬（比如UBC发给我推荐人的邮件总收不到，曼尼托巴大学网申系统临时关闭好几天等等。。。），不过还好自己一开始就预留出了应对不可控事件的时间，不至于遇到点意外情况就耽误提交申请。

两周后，在我把装有补寄给UBC中文成绩单的DHL交给快递小哥的那一瞬间，我没有觉得自己像考研室友那般如释重负，反而觉得十分平淡，甚至空虚。返回寝室我坐在椅子上，习惯性的打开cau邮箱查看有没有学校来邮件。没有，然后又打开寄托建筑版浏览最新的帖子和回复。然后我应该干什么呢？敢期末作业么？

高考完的短暂瞬间，我好像也是这样的感觉啊！

大学最后的一个寒假，也是我这四年在家时间最长的一个假期，足足五个星期。没事的时候，或者说几乎所有的时候，我所做的事就是去姥姥家陪陪姥姥，或是跟老妈打羽毛球，另外就是和最要好的伙伴见面沿着城墙根江边散步（几次假期是大浪淘沙，直到最后还愿意出来一起吃吃饭聊聊天的都是难得的朋友，我也开始确信这些人虽然以后可能不会时常想起，但再也忘不掉了）。除此之外，就是焦虑地等待申请学校的回复。

1月30号，晚上睡觉前习惯性的查了看邮箱。当我打开瓦大发来的pdf读了两遍确认我已被录取的时候，我非常不自然的朝客厅里的父母喊了一声：“来录取了！”我确信那一声绝不是100%的发至肺腑，因为我总觉得自己并不是一个遇到惊喜就会通过声音语言直接表达出来的人，也许有部分原因是因为我觉得我应该把它喊出来（我至今对我当时微妙的感受匪夷所思，随他去吧）。但不争的是，我的确非常受宠若惊，因为瓦大在我之前的印象里并不是一所容易申请的学校，而且自己终于不用去读英国一年的项目了（在那之前的一个月我就决定如果只有英国的学校录取我我也选择放弃）。我还清晰的记得，当时父亲在听到我的叫喊后说出了一句话：“得，这回是真要出去了。”

没过两天，TUD的据信也来了。我十分欣赏TUD景观系的工作态度，它把我作品集的不足之处和主要问题一针见血地指了出来，虽说让我有些受挫，但也正是从那时开始我才能更客观的面对自己的作品集，面对自我的定位。没多久，KSU的ad也来了，而在这之后的很长一段时间里无ad问津。

大学的最后一个学期，3月3日我回到了学校。基于父母的强烈建议和我自己的主观意愿，我选择把实习当成大四下的主旋律。其实我在年前就网投了很多的景观设计单位，包括易兰意格这种大的设计公司和在谷德上搜罗的各种看着高端文艺的事务所。当时最中意的一家是一方VISTA。他们家的项目我挺感兴趣，而且他们家不少设计师都是瓦大毕业的，我也很想借着实习的机会多跟他们了解一下瓦大的情况（当时基本决定去瓦大，因为别的学校都没来）。但是开学一周后依然没有任何公司回复录用或是给我面试。

我不记得那天我是如何小鬼附体，觉得自己信心十足地拿着一份纸质作品集去敲一方VISTA的大门，他们一定会为我的诚意感动然后留我喝一杯茶。我便起了一大早去768打了作品集，然后直接辗转到北三环中央电视塔楼下，我在院子门口给一方VISTA的人事打了个电话说我是曾给你们投过简历的实习生，特别希望来贵单位实习，并且我已经到了门口。她问我有没有收到面试通知，我说没有。她说不好意思请我回去，我就原路返回了。

在那之后，我联系了一位之前认识的学姐，她推荐我来到土人国际中心（也就是原来的国际所）。在我来到土人的第三天，一方VISTA的人事给我发了邮件说我的作品集和简历通过筛选，希望我那个周五（开学第二周）可以去和他们谈一谈。虽然我当时已经来到了土人，但我还是回邮件说我会去和他们们聊聊，心里想的也的确就是去聊聊算了，我不能放土人鸽子，更何况这里的人对我都特别好。
第二天中午，我和实习这边的前辈（其实年龄也都不比我大几岁）一起出去吃了饭，我对他们的好感陡增。吃完饭回来后我给一方VISTA发了邮件说不好意思因为个人缘故我周五去不了了，那边也礼仪性地回复我祝我好运。从那时起我想吃了定海神针一样，在土人落了脚，当然我的心态和当时来看未知的经历和一年前在七所的境遇截然不同，这一句话是我站在现在的角度说的。
忘记提了一点，3月3日，也就是我回到学校的第一天，UBC的景观和建筑学院给我发了预录取，我自然十分激动（当然远不及我寒假收到瓦大那种绝处逢生的喜悦），因为UBC是我本次申请里十分理想的学校之一。而瓦大和我的交集也便在几天的时间之内与我缩减为零。当时我其实有些意外UBC会录我，因为我没有被skype面试（而我所知道的其他申请UBC的伙伴都和曾被系里通知面试），后来大家在一起讨论的时候也仍会觉得匪夷所思，只能把系里为了完成面试任务随机抽取申请者面试作为填补内心疑惑的答案。

在确认了UBC的admission之后，我大四下的重心变向实习这方面转移了。当然，这也是我在下文里想要强调的一个重点。
实习的环境相比于去年在土人有了翻天覆地的变化。操作系统是英文的，leader也要求我在ppt和做笔记的时候用英文。另外，旁边有两个外国实习生（其中一个加拿大人语速之快使得40%她讲得我都听不懂），自己算是置身在半个英语环境中了。当然，除此之外，更重要的是自己实习的定位也和之前不同。与其说是实习，到更不如说是在那个地方做自己的毕设。当然，最初我对自己为什么要去土人实习十分不明确，对于自己在这里实习的定位更是不清晰。

非常巧，我刚来的时候国际中心这边正准备开始一个新加坡遗产廊道的规划项目。最初的两周，我的工作是收集整理并了解新加坡基本的地理，文化，经济常识。从第三周开始，leader让我从这个铁路遗址中选择一个节点当做毕设。短暂的考虑，或是说迷糊之后我选择了现在每天与我陪伴的一个17公顷的带状场地。不是因为我对这个场地有狂热的设计激情，而是因为另一个可供选择的节点实在有点超出我所理解的景观设计的范畴。

不过从那时开始，对于毕设我还是处于一个非常被动的的状态中。一直等着leader告诉我安排我应该做哪些工作以进行我的毕设。他说让我了解场地，我就去google看卫星图；他催我画分析图整理思路，我就拿起看家本领画几张形式先于思考的分析图。在这之后leader出差，我的学姐（也就是我进土人之前联系的学姐）开始为我的进度和懒散的态度着急。我依旧保持着慢悠悠磨磨蹭蹭查资料走马观花的节奏上着班。而她告诉我leader下周回来后要听我汇报毕设成果时间非常紧迫，她说让我立刻开始画方案，必须要在presentation的时候有完整的图纸呈现，这样至少可以显示出自己态度是端正的。

现在看来，当时自己对毕设的不上心和漫无目的毫无想法的精神状态已经让她让大家看在眼里了。

一周后，我煞有其事的把平面图画出来了。leader回来后又给了我两天时间让我做ppt好给他们汇报。说是在我当时真没太当回事，以为所谓的presentation就是跟他讲讲最近几天的进展（其实纵观自己本科四年，我没有经历过一次正经的项目presentation）。然而事实证明这次汇报时要我模拟毕设答辩，自己的准备情况远远难以达到我需要达到的地步。最后leader，L姐和我的学姐一起讨论并给我这次的“汇报”提了很多建议。我总结来看主要是三点：1.汇报的时候没有逻辑，自己构思设计更是毫无逻辑；2.“方案”（之所以打引号是因为现在看来当时自己做的根本不能叫方案）没有概念，没有想法。说清了这种设计站不住脚，说中了这种东西就不叫设计；3.ppt里文字太多，自己的想法应该通过图片和图表传达给老师或甲方。结束后L姐和leader问我爱不爱设计，问我有什么兴趣爱好，问我以后到底想做什么。我心里想：这真的把我问住了，我好像没什么兴趣爱好，好像也对设计也没什么热情，更不知道以后要干啥。

而这些问题的答案似乎更像是被无意识地安插在我的日常生活中，我没怎么思考过（或是思考无果），它在现阶段短也没有很影响到我没心没肺的生活，然后它就以一种我无法解释的形式在推进我人生进程的道路上扮演了或动力或阻力的角色了。
话说回来，那时，我明显看到了leader和L姐对我的些许失望和担忧。

在那之后，我接下来的工作重点应该是好好思考自己毕设的独特性，也就是这个社区的愿景和设计概念。虽说我在上次的汇报中意识到了应该遵循这样的思考方式和设计逻辑，但我根本上还是很难在短期内摆脱本科四年对我平面构成形式至上的单一直接的思维定势。

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他打开BIG的官网挨个介绍他曾参与过的哪些项目，讲他两年做了15个项目，讲他虽然那段时间很累但是每天都充满挑战很充实很开心。我当时觉得很受他的鼓舞，情绪也在他的带动下变的兴奋起来。也许是那样吧。

随后准备离开公司的时候我告诉他我下周需要请一周的假出去玩。我又是非常明显地看到他的不悦，而这次他的表现也十分明显，立刻从刚刚的兴奋变为一种压抑的不爽，当然更多的应该还是恨铁不成钢。他说我是有史以来最幸福的实习生，因为不但没有各种杂活压给我，还可以让我自由地做毕设。他说他和L姐用自己的时间给我辅导毕设，而我却没有给他们带来什么实质的帮助。他说他们这样帮助我是因为我的学姐极力推荐我，而他们是我学姐的朋友。他说我出去走走也好，好好想想自己以后要怎样。

我回答好的，谢谢。

其实昨天回来后，因为这次谈话自己的心情有些低落。晚上回来和ZX同学聊了聊（在李老师的研讨课上窃窃私语），我们都一直地认为现在的我们（主要是基于对本校同届同学的认识）太缺乏主动思考的意识和严谨的逻辑思维。往往我们太过于重视最终的图纸效果，却忽略的最重要的分析能力和创造力。举个简单的例子，我可以把项目前期的分析图画的漂亮炫酷，但在画图过程中却往往忽略了分析的本质，最终导致分析流于表面形式，无法深入研究场地，进而难以继续进行所谓的设计。而这些问题与大的客观环境和自我的缺乏主动性探索精神都有很大关系。同ZX同学产生共鸣令我心生喜悦，可接下来呢？

毕了，自己也开始在她的引导下用一种更客观更理性的眼光来审视自己的态度和今后的职业发展，如此尝试也让自己看开了一些。我唯一可以确信的是它可以让我从陷入与leader聊完后产生的自我信任危机中暂时逃离出来。

不经意间，写了这么多，而自己的脑子却好像是空的。

一年多走了并不很远的路，自己肯定有所改变，与之伴随的是迷茫，焦虑和怅惘。也许像村上春树所说：要成长,伤痛就得大一点,伤口就得深一点。不知半年之后在温哥华西端半岛的UBC景观系小楼里，那时的我会是怎样的心绪，那时的我对以后的道路会有怎样的展望。而那未来的存在和当下的我的踯躅与畅想都将会在静脉曲张的大地上留下烙印。嗯，但愿是这样。

Frank

4.24于K267列车上