[经验] 【意象杂陈】总分5.5到8，口语4.5到8的突破；雅思苦苦三战，6月终于尘埃落定。 [复制链接]

liu_jun_pek
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电梯直达

楼主

发表于 2015-6-4 11:19:24 |只看该作者 |倒序浏览

如果你是大神，请绕道，我的经历和你相比实在坎坷太多。
如果你还在因雅思挣扎，请停下你匆匆的鼠标，给这篇帖子一点时间。或许你能找到一点熟悉的影子。

先说说自己为了雅思经历了哪些成绩：
第一次雅思：听力6.5 阅读6 写作5.5 口语4.5 总分5.5
第二次雅思：听力8 阅读8 写作6 口语5.5 总分7
第三次雅思：听力8 阅读8.5 写作7 口语 8 总分8

今年下半年该申请学校了。很庆幸自己可以拿到一个不用太发愁的语言成绩，至少不会在申请中拖后腿。我是一个很在乎面子的人，又很在意别人的看法，总想用一些东西让别人对自己肯定。在把这个8分成绩晒在朋友圈，收获了众多赞，心里却总抑制不住去想自己最开始考雅思时候的艰难。那段历史真的不堪回首。去年的4月份第一次考雅思，到今天，一年多的日子，难熬，窒息，透不过气。羡慕那些真正的大牛，雅思一次就考过，开开心心去玩，有条不紊为今后做着规划，而我为了雅思实在付出太多，而又失去太多。

13年十一七天为了短时高效一劳永逸，上了某机构的大班课。当时去的时候，一群周围的都比自己高两级，有的不知道我还是个菜鸟，还问我找的哪家机构写文书……7天牺牲了玩耍的时间，全身心准备了雅思，觉得自己还是有些基础的（四级裸考接近600，六级纯裸考接近500分），所以应该还好。想到自己还小，大二上学期嘛，先学了以后慢慢来，所以十一之后买的正版剑桥真题们就那样放着了，直到去年过年回家母亲大人逼问雅思进度的时候，才不得不开始重新捡起来。

捡起来才发现有些慌了：报的4月份的考试，满打满算两个月，真题在十一的班上做了几个范例题，其他的时候就没有做。一直总觉得自己有时间，但实际上真的要上战场就发现自己的局促了。我翻出当时记的笔记，一切都十分陌生，有点后悔当时没录个音什么的，半年过去了印象所剩无几。于是只好硬着头皮去自习室一点一点看例题找回忆，然后在无聊的课上看口语和写作的笔记。（ps：所以奉劝各位上完课一定趁热打铁，不然相当于重学）

几天之后，大致明白了自己的处境：阅读和听力确实有点压力，但是有剑桥真题兜着，至少勤能补拙。可是作文一篇没练，还分大作文小作文；口语连话题都没整理，整理了还要自己写。4月份考，2月底意识到这样的事实，实在是显得可笑。没办法，硬着头皮做吧。
接下来的日子，白天有时间就跑自习室练阅读和听力，然后翘了晚上的课整理口语。安慰自己作文算了吧，4月份当摸底考试了，就这样吧，而且写口语part2也相当于找作文感觉了嘛。

4月初的考试，听力和阅读只做了剑桥45两本，因为实在是开始太艰难，每次一动笔就打退堂鼓，所以几天才能做完一套。而口语……更是整理题卡整理得快吐了，准备雅思的同仁都知道，这东西要串联，串联完要写……我实在有些绞尽脑汁搞不出来了，在网上搜了一些竟然还能搜到别人写的，于是把这些也补上来。就这样，终于凑完了。考前一天我仔细看了看当时上课发的《雅思写作胜经》，看看小作文和大作文怎么写，然后看看老师当时说的7分什么标准6分什么标准，至少也别完全裸考。看完睡了一觉，考试那天就到了。

考试那天因为之前有着裸考摸底的心理准备，还很轻松，觉得自己这心态不错或许发挥还行。听力和阅读遇到卡壳的地方也就略过，觉得一道两道搞不定毕竟影响不了大局，就这样吧，以后好好复习就是了。于是，这一次考试过得窝囊却有点轻松。

4月底，成绩出来了：我看到有一个4.5，我直接汗就出来了。口语。
听力阅读低我也认了，写作没练过就5.5这个让我知道了我如果练练好像也就提上去了，可是口语？！这什么情况？！没听说谁拿过这样一个成绩啊……

前面说过，我四六级裸考成绩还ok，口语平时不怎么练但至少不会这么囧。我觉得算了就算有考官手抖的可能性也不可能从6.5给我抖到4.5，所以痛定思痛重现了一下当时口语的景象：

在门口等着进屋的时候，我牢记老师当时教的，第一印象很重要，和考官熟一些，这样气氛好了考官也对你有点印象分。
于是，40多岁欧洲中年白人女性开门了之后，我就在门口问道：
Excuse me. What can I call you?
这位lady愣了一下。然后说进来先坐。
坐下后我又重复了一句，她说了一下自己的名字然后加上雅思考生号啊什么的那些对着录音笔的话，结果我发现她名字我没听清，这句寒暄失败。
Part1迷迷糊糊过去了。Part2她问我说一个看过的电视节目。
这个是我当时从网上扒下来的，可是实在是太难说了说的是discovery channel,我没看过于是我就没怎么记，结果雅思初战就撞枪口上了。我就说了一下是discovery channel，关于很多风景啊，动物啊什么的，you know I used to stay in my room when I have time…(鬼知道为什么我要说这句)然后就被打断了。进入了part3.

我牢记老师的教诲：多举例子。所以这位lady每问一个问题，我都会说Yes, I agree.然后不知为何，鬼使神差地加一句“especially in China”然后和她讲中国有什么什么情况和你问的问题比较相像。结果她问了好几个问题我都是”yes especially in China”，我自己都有点感觉不舒服。

回忆完毕。我大致明白了自己的口语问题。4.5是活该。没什么可说的，准备吧。
家里知道我考了雅思，问我成绩。我没敢说口语这成绩，编了一个总分6.5单科6分搪塞过去，结果遭到了批评。妈妈对我一直很严格，同时还有同事家”别人的孩子“据说雅思总分7.5单科7分，所以她就算不清楚雅思分数如何她也知道我这够低，更何况真相还没有告诉她……
我当时真相和我妈说，你那同事本身就是个大忽悠，孩子那水平口语写作7分是瞎扯，那得是什么水平。一想到自己这成绩实打实的低，也就住口了。

7月，又考了一次。由于之前赶上了考试周，所以耽搁了很久。之后沉浸在暑假来临的喜悦，疯玩了些日子，考试前熬夜赶了几天工，但清楚自己还是有差距，高分很悬。

没想到机会来了。考试前两天得知考试那天要有暴雨，我直接打电话给家里，暗示考点离学校很远，下暴雨的话，我赶不到考点，而且还有口语什么的，不太方便。其实我的本意是让父母爱意泛滥说算了别去考了。结果父亲和我说，考试为重，先定宾馆，考试两天住考点旁边宾馆。晚上给我打钱，让我别亏了自己，找个环境好点的安静点的别影响休息。

挂了电话，我狠狠打了自己一巴掌。雅思投进去3000多报名费，我每天浑浑噩噩，这次又是几乎打水漂，父母被我蒙在鼓里，一门心思还在对我关心体谅。想到他们自己拮据生活，为了我自己的需要却又毫不犹豫，真是觉得自己狼心狗肺。
当天，我久久不能入眠。我反思自己这半年多的所作所为，觉得好多事情真是太心安理得了。我心安理得享受父母的支持，享受他们的付出，挥霍着他们的薪水，挥霍着他们的期待。我能给他们什么？我曾经说我以后一定会去好的学校，找到好的工作，好好孝顺他们，可是如今呢？连最基本的雅思成绩都搞不定，我还有什么颜面？

我充满负罪感在宾馆住了两天。第一天晚上，出去吃了点饺子，结果凌晨腹泻，我趴在洗手间，面色苍白，哭了出来。
第二天，没有下雨。第三天，没有下雨。就这样，第二战过去了。口语5.5。其他三科倒还好，至少达到了大部分学校的要求。可是一想到在考前给父母打的电话，我真的不想让他们失望，所以，我硬着头皮告诉他们，总分7分，单科6.5，雅思通过。接下来需要做的就是好好学习了，请他们放心。
电话那端，我听到了久违的喜悦。
是的，接下来需要做的，是好好学习了。我告诉他们的这个成绩，迟早会在申请的时候用到，而我如果在到时候达不到，就会很惨。就像用信用卡，我现在透支了，迟早要还。

我知道自己最大的问题是口语。我在淘宝上买了个人机对话，练过几次发现短期提高根本不现实，光靠自己写自己说，连基本的错误都不知道，发现根源还是在于东拼西凑答案的内容就太low，一点亮点都没有。终于下定决心好好准备一下答案，淘宝买了制定宝，外教给写的答案把我原来自己攒的稿虐的稀里哗啦，我心里稍有了底：话题都是我自己的经历展开的，内容别人没用过，都是我的，我就算背，考官也不会听到过。我告诉自己：接下来周末别出去high了，想吃饭去食堂吧。

那就背吧！我需要做的，就是每天给口语一点时间，反复读那些答案。省下的时间，交给写作。
练吧。

接下来的日子，我清心寡欲度过。周末拒绝了各种出去玩的邀请，每天宿舍-食堂-自习室三点一线。我发现当我习惯了这样的生活之后，反而安心了许多。之前自己的生活很空虚，而如今我渐渐找回那个想做的自己。
期末考试，寒假过年。耽搁了两个多月。口语答案我放在了手机里，每天看，烂熟于心。写作我在电脑里也保存了一个几十页的文件，每一篇都找了熟悉的高分师姐帮忙修改。不断改，不断写，不断背。晚上，11点，自习室清人，我躲到洗手间，等保安走了，我再溜回去。凌晨，我回到宿舍，室友们玩着dota，讨论着美剧。我似乎是个异类，不合群，孤僻。

可又能怎样？我受够了折腾，受够了等待，受够了欺骗，受够了煎熬，受够了压抑。我异常渴望那一天的到来。那是我的审判日。
于是5月到了。一年有余。
身份证上雅思考试贴的那个标签没撕，监考的是老外，问我上次考的如何，我笑了笑没说什么。
这一次，我的心态完全不同。听力、阅读我做了该做的事。写作，我做了想做的事。口语，我做了别人没做到的事。我有什么可担心的？

6月到了。天气逐渐燥热，心里也随着不争气地开始不安。暑假快到了，又一个期末考试也要到了。
3号。当看到成绩的那一刻，我在宿舍吼了出来。

我知道，我无法告诉父母这个更让他们高兴的成绩。我知道，这成绩或许对别人来说也可以达到，或许在另一些人里看来，只是一个成绩。但对于我来说，这是一份答案。是我一直想要的答案。我耗尽时间和精力在这一个别人看起来或许并无意义的事情上，可是又能怎样？这一切很多人不会知道，不会理解，不会经历，与其说意象杂陈，不如说五味杂陈。

是的，我就是要这一个答案，它关系不到我的学校，却关系得到我的未来。我并不聪明，我曾经懒惰，我曾经挥霍，正因为如此，我需要这样一个答案，让我去面对未来。

我走了一条固执的路。我会固执地记住这一切，即使没有人曾经知道。

当我的紫葡萄化为深秋的露水，
当我的鲜花依偎在别人的情怀，
我依然固执地用凝霜的枯藤，
在凄凉的大地上写下：相信未来。

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