纪念我的一个朋友

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我觉得这半年是我上大学以来，过得最开心的一段时间。托福+GRE+11门专业课，让我半年只出了4次校门。连班上以勤奋出名的女生都说很佩服我的毅力。估计除了我以外，只有工作狂才会觉得这样的生活可以用愉快两字来形容。可是我真的这样觉得，这是我第一次能从没完没了地对未来的担心中摆脱出来，而且因为考GRE能认识了很多生活得很幸福的人。看着他们我不觉得心里不平衡，反而觉得很幸福，因为我觉得让我看着别人不幸，不如让我自己不幸来得痛快。

6月7号是一个很平常的日子，如果不是高考提前，估计没有人会注意到。但是对于我来说，是一个实现承诺的日子，我承诺不会忘了他，每次他的生日我都会写文章来纪念他。高中的时候，我把这篇文章写在了随笔上，拿出来念的时候弄哭了好几个神经脆弱的女生。我一直觉得出生在夏天的人，都是有着旺盛的生命力，能给人带来希望的人，是上帝的宠儿。他也是这样。但是上帝却开了一个很大的玩笑，对于他。

我从小就体弱多病，保险都买了两份，用来支付我没完没了的医药费。很少去上课，跟同学也很疏远。而且是个很懦弱的人，一点小事就哭个没完，别人欺负我，我也不敢说。和现在很生猛的性格真是截然相反。而他，至从我认识他到他得病以前，是一个很厉害的人，从来就没有生过病。我们都觉得如果我们中有一个人要早死，那个人一定是我。可是，事实上却相反。肾病综合症，对于一个有钱换肾的人来说，也许还能活，但是对于一个平凡人来说，就等于是被判了死刑。从发病到死也不过9个月的时间。他被全国的大医院都判了死刑，最后回到我妈妈工作的医院里面，等着死神的召唤。我到现在还是想不通，一个不到16岁的孩子，是怎么顶着那样的绝望，在冰冷黑暗的病房，一直坚持到最后的。他坚强得让整个医院的医生都为他而感动。我没有见过他软弱和认输的样子，即使是腹水已经让他吃了就吐，用针都能抽出半盆，每天有一半的时间都在昏迷的时候。我都被感染的觉得他会好起来。只有一次，他问我，你说我是不是快要死了？在这种情况下，每个人都会说，你不会死。但是说这些，有什么用呢。他突然挤出一点笑容，“我觉得我能坚持下去，多坚持一分钟，我就胜利了一分钟。”可是最后，奇迹还是没有出现。（我现在知道的就是，他的勇气是遗传的，在他生病的时候，他不知道她妈妈也得了癌症，坚持不动手术，要照顾自己的儿子。所以他到死也不知道他妈妈的病。我想他的一家如果到了革命年代绝对都是烈士。而我只能做叛徒。）我听妈妈说他快要不行了，我去看他。没有想到真的就是诀别了。我看着她妈妈昏倒在病床的旁边，我愣住了。所有的人都在哭，我没有。我在心里说了我对他说的最后一句话，“在我心里，还是你胜利了。”我在我发表的唯一一篇文章的末尾写着，“在所有的人的眼里，在他和死神的战争中，是他胜利了。我们不能选择生死，但是我们能选择坚强。”我在看狼图腾里陈阵打死小狼的时候，我哭了。但是我觉得那样是对的。因为那样至少死得很有尊严，就是他和他的妈妈一样，把自己的房子都卖了，到处借钱治病，也不愿意象别的人那样到处呼吁别人捐款。对于那个时候的他来说，死是一种解脱。他的死对我最大的打击是一个这样勇敢的人也不能抗拒自己的命运，而对于这么懦弱的我来说，我又怎么能抗拒我的命运？为什么那些败类能活得很好，一个这样的人却被剥夺了生存的机会。

现在我更愿意相信，他是上帝派来给我的天使，给我带来了上帝的礼物—— 一辈子也用不完的面对困难的勇气。当他完成了任务以后，就被召唤回了天堂。因为在他死以后，我的性格变了，过去的懦弱的爱哭鬼就像是他的陪葬一起离我而去了。我后来也连续做了2次手术，本来手术完了以后，要打杜冷丁之类的东西止痛，但是会减慢恢复，我就没打。在黑暗冰冷的病房里，读着秒，度过夜晚。生过病的人都知道，最痛苦的就是没有人的晚上。手术完了以后，我线都没有拆就去半期考试，还考了全班第一。医院里面的医生和护士都说我勇敢。因为我在整个手术的过程中没有叫一声，没有动一下。只有我知道，我的勇气都是他给我的。我是真的被感动了。我觉得要是我认输的话，我死了以后，就没有脸再跟他做朋友了。
       
我无论怎么抱怨，怎么难过，在我心里的深处，我不觉得我的人生能用不幸来形容。我不恨为我安排了这样命运的上帝，反而在很大程度上我很感谢它---如果它存在的话。因为每次当我在人生最黑暗的时候，他都会让我遇到一个给我勇气的人。从这一点上，我真的很幸运。连霍金在接受采访的时候都说，他觉得自己是一个幸运的人。我又凭什么去抱怨呢。

所以对于我来说，我最需要的不是别人的同情和帮助，而是看到我周围的人能活得开心。这绝对不是一种无私，而恰恰相反是一种自私，因为我能从别人的幸福里面得到我自己在生活动当中得不到的快乐，这也是我为什么总是被一些看起来很幸福快乐的人所吸引，看着他们过得很高兴，我从来不觉得嫉妒和心理不平衡。我想只有别人都快乐了，上帝才会又想起我吧。

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我可以人格保证每一个字都是真的.

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谢谢大家的祝福,我知道有很多人都在遭受着失败挫折的痛苦,我希望所有看了我的文字的人,在你最困难的时候,能把在这里体会到的一点点感动,做为一个让你再坚持一秒钟,一分钟,乃至一天的理由.相信我,你的坚持不会白费的,在这个世界上,有人会为了你的坚持而感谢上天.如果说我是一个自杀但是没有死的人,也许会有很多人说我在编故事,我不在乎,我想说的是很高兴,我活了下来,让给我苦难,妄图让我放弃的死神或者是衰神,一个人郁闷去吧.~~

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Originally posted by allsaints at 2005-6-7 20:14
今天在食堂前面刚刚为一个生病的同学捐款，生死的考验对能够有尊严地应对的人来说，是光荣的荆棘路。

说光荣太夸张了,那种折磨你是不能想象的.一个170的人,在死的时候不到50斤,是很可怕的.那种情景你看了只觉得浑身发冷.那种痛苦只有万分坚强的人才能承受.但是不会有人感谢这样的考验,一旦你的命运交给了上帝,你的努力只会给自己带来痛苦,因为最后人只能服从命运的安排,在死神面前,没有光荣可言.如果够幸运,抗过了死神,对于这个人来说,这绝对是不愿意回忆的经历,不象其他人生中的挫折能给你带来成长,病痛的折磨给普通人带来的是对死亡恐惧.老人都不愿意去医院,因为怕一进去就出不来,像我这样的人也是一样.人都是脆弱的.

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Originally posted by wwwtyli at 2005-6-10 16:35
很难想象，我与你竟然有相同的际遇！同样痛失爱友，都是那么年轻！我不知道你是否有同感，这种痛是与日俱增的！！！因为是突然间发生的，他（她）们刚走的时候我很难相信，可随着生活继续，你会在生命中的点点滴滴 ...

如果我的帖子能给你一些安慰，和鼓励我真得很高兴。无论什么痛苦，世界上都不只有你一个人在承受，你绝对不是孤独的。但是我们要勇敢地走下去。因为一个人死了，他就只能活在生者的心中了。
另一种说法也许更好，一个人的生命无限的，只要活在生者的心中就是不死。过去是不能忘记的，但是它不是包袱，而是前进的动力。

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Originally posted by vicky_wei at 2005-6-27 12:19
感动！想哭的冲动，觉得自己真的是懦弱的没脸见人，我有什么资格抱怨？！谢谢楼主，好久没有接触这样的文字了。我们是没有资格说勇敢的。

勇敢还是要说的,每个人都有不同的勇敢的方式和勇敢的时候

关键是你要敢于承受生命中必然该你承受的东西,就是勇敢了.