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so猫
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发表于 2006-8-14 05:29:38 |只看该作者 |倒序浏览

这是关于我出国的所有的故事，很长，很无聊，没有时间的人请忽略它。

Frost说，在到达森林的时候我看到两条路，我选择人迹罕至的那条。
很多人都以为那句话就这样说完了，其实后面还有半句。
Then all is different.
看到这句话的时候我在午后的去图书馆的路上，我错过了买咖啡的时间，于是换了条新路去另一家店。句子镌在镶在地上的石碑上。
世界上很多接下来，其实都是如此，来源于一开始的某个瞬间的决定。

我是个喜欢怀旧的人，虽然我是白羊座。
传说，金羊是因为粗心让自己的妹妹被淹死，然后内疚了千百年，丧失了神的身份，成为天空中守护群星的一名。那个时候我就相信，白羊座的人是带有宿命的悲剧色彩的。在１８岁之前我总是觉得人生应该大起大落才有意思，所以那个时候不顾一切的去闯啊，磕磕碰碰走走停停哭哭闹闹，直到有一天我发现其实人的神经其实脆弱得根本承担不起一点尘土，但同时也坚强得抗得起一整片的天空。

去美国的梦想原本就扎根于幼年的时刻，就好像想要成为科学家的心愿也萌生在那个年代，也许很多人会觉得那是我父母的教育理念出了问题。而事实上，这点我从来没有怪过恨过怨过他们，虽然小的时候我所承受的体罚比大多数女孩子甚至男孩子都严苛得多。我一直很感谢身边有这样的人从小就告诉我这个世界上有地方跟我现在生活的地方不一样，他们从不说国外好或者不好，因为他们也没有到过，他们只是对我说，一定找机会去那那里看看。
于是我算是一帆风顺地长大，一帆风顺地优秀，生活平铺直述。相对同龄的孩子我没有过多地表达出早慧早熟，但事实上我曾经有３次跳级的机会，只是父母一直不让。相对于很多其他的孩子，我其实经历得很少，无论是人际还是挫折，那个时候年长的人对我说最多的就是一定要多经历多尝试多跌到。
１４岁的时候我已经写很漂亮的英文，一篇周记里我写My Favorite University，那个学校现在离我３个小时，而当时，为了在互联网上下载一张学校的照片就花了我半个晚上。后来，我记得那篇文章贴到了班级的墙上，英语老师对我说，surely you will go there。
喜欢一个地方没有理由，选择一条路也没有理由，就好像爱情一样，在该来的时候就会来，那些铭心刻骨的恋到底是什么时候找到了你你根本就不知道。因为我喜欢那个地方，所以我在思考过可能性后我对自己说，如果你真的要去那里，那么你只能上这个城市最好的中学，然后这个省最好的高中，再然后是这个国家最好的大学。我问过所有可能问到的人，中国最好的大学是哪里，后来爸爸告诉我，在遥远的北京，有一所灰色青瓦的大学，曾经那里是留美预备班，那里每年去美国的人最多。可是，去那里的女生万里挑一，一个班不到５个女生是正常的事情。那里，是男人的天下。
于是我剪去了一头长发，告诉自己那里就等于梦想中的学校，而整整接下来的５年中学时光，我的头发比大多数的男生还短，我比大多数的男孩子还要要强，可是其实做决定的时候，我还不到１５岁。
我的人生轨迹在１４岁的时候已经设计好，此后的日子我只是一个命令的执行者，每分钟的努力呼吸都只是为了在遥远的若干年以后的一个虚无缥缈的梦想的实现。

１６岁的时候我的确进了全省最好的高中，选择理科只是因为觉得学理科的女孩子聪明，而且那所大学在我们省，几乎只收理科生。重点中学理科班的优等生，个中的艰辛自不用说，若干年的埋头苦读让我的个性乖张暴躁，也让我在高傲的外表下有着敏感的神经和自卑的心灵。我的朋友一直不多，很多人给我的评价一直都是完全不能忍受的怪人。很多人把跟我打交道当成锻炼修养和耐心的课程，其实我都懂。我一直觉得，做一件事情是需要牺牲的，这些就是我的牺牲，各种感情，各种互动，各种在我那个年龄其实应该去经历的东西。
因为我的优秀我成为学校培养去参加奥赛的一枚种子，在选择学科的时候，苦读了若干年工科的父母坚决反对我去念数学或者物理，甚至他们明确地反对我去参加竞赛，我却是铁了心，因为老师不经意的一句话说，如果名次好可以直接报送去北京的那所学校。
我的选择是生物，那是我跟外婆的一个约定，我曾经发誓要努力学习治好她的病然后要她活到１００岁看着我工作结婚生子给她赚很多钱买很大的房子。
从那个时候我开始抱着大学的课本逃课，当然，我也利用过做试验的时间看过漫画，跟一起参加竞赛的孩子打过牌聊过天，我不上很多课，刚开始不上地理历史政治，后来发展到语文英语生物，最后连数物化也不怎么上了，我的成绩一落千丈，从进校的年级前２０落到２００+。父母反复埋怨当初要我去比赛的班主任和生物老师，父亲不止一次地跟我谈话，软硬兼施。我威胁说如果不让我学生物我就搬出去住，搬到外婆那，姨妈那，舅舅那，叔叔那，实在不行搬去学校。
我算不上太用功，也算不上太聪明，但是我其实尽力了。高一的那一次连普通生物学都没看明白的时候考了全省前５０名，那个时候我信心倍增觉得再努力一年至少进省队是没有问题了。然后接下来的一年，外婆终于等不到在我在省城里参加培训的早上撒手人寰，参加试验考试的前一个礼拜我的指导老师癌症住院开刀。班主任禁不住我的再三追问告诉我事实的时候千叮万嘱不要告诉组里其他的孩子。试验考完我告诉他们的时候我几乎是要落泪。
那个时候我有预感，肯定挂掉了。事实上，组里的我们６个捧回５个全国一等奖，而且全部都是全省前１０。可是，最好的名次只有４，生物的省队只要３个人。

回到学校的时候已经高三，我只学过不到１年半的高中学科，我们学校习惯让高二结束的学生在上一届刚考完没几天的时候也去做他们的卷子然后给学生都做一个大概的定位。750分的卷子，那个时候年级里已经很多人高二的时候已经可以考到630，对于老师来说，这些人才是可以考去我想要去的那所学校的学生。
那个时候我只能考530分，那还是因为我的语文和英语一直还不错。可是对于我们这样的学生老师也不敢太快把我们归类到普通生中，就采取静观其变的态度。唯一庆幸的是高中的课程还不算太难，琢磨到规律不是不可能的事情，于是我就预习复习练习放在一轮，疯狂地看书做题。
可是即使这样寒假过后我还是只能考630分，这个分数在我们省上南大浙大这样的学校都很悬，更不要说我想要去的那所北京的学校。那时候来了报送生的名额，其实都是很好的学校。我不动心，可是父母动心了，说反正你再熬半年也差不多就是这样的学校，何必让自己那么辛苦。来了学校多少次，表格全部帮我填好，只等我签字。我不肯，父亲火了，说如果你考不上北京怎么办。我倔强，咬牙说，考不上我就呆在家里附近的大学被你们管足４年，这四年你们说什么我都听。

[ 本帖最后由 so猫于 2006-8-14 07:33 编辑 ]

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似乎看到一些很熟悉的东西。

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