给已出嫁多年的好友的信

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师姐：

请允许我第一次这么称呼你，好像从前在学校里从来就没意识到你还有这一重身份：）你嫁到彼岸去也是三年前了，时间真的不留一丝痕迹。这也是第一次用中文给你写这么长的信、一封让我肝肠寸断的信，我实在不相信自己那别别扭扭的英文能够让你真正读懂我。

今天是十一国庆节，昨天很意外地在电话里听到导师的声音，几乎是更吃惊地得知她已经到了苏州，专程来看我。挂了电话，我已经是满面泪痕。我不想抱怨离开学校、朋友、同学的日子有多难熬，我也不想痛诉工作的压力让我常常心力交瘁。我只是万万没料到老师对我的牵挂会延伸的这么长，仿佛我从来没有走出过她的视线。昨晚，我们去听了理查德·克莱德曼的专场音乐会，现场气氛非常热烈，一时也将心头的巨恸缓和了些许。今天，我陪着她去了工作的地方，在办公楼前的湖面上乘着快艇游览，中午在家请客吃了大闸蟹，正赶上脂肥膏腴的好时节；晚上更是特地带她和她的同学夫妇俩夜游苏州的古运河。虽然一天下来很疲劳，但是众人游兴未减。能在苏州见到老师并尽一份地主之谊是我莫大的荣幸，一路上我们不停的给师兄、师妹、师弟们打电话，我那童心未泯的导师谈笑风生、兴高采烈。这也是我和GG分手这么多日来，我第一次重新回到真实的生活中而不是深陷愁肠百转、萎靡不振的颓废中。

送走导师后，习惯性地上了网，看到了你的回信，被一天风尘仆仆的行程冲淡的哀伤顿时化作了泪水倾泻而下。是的，我说我要学会坚强，其实我从来没有真正地从这场突如其来的打击中恢复过来，被撕裂的心仍然在渗着血。稍一触动，伤口无情地再一次裂开。

你一再地问我爱他有多深。我实在也不善于唱《月亮代表我的心》此类的情歌。我也厌倦了总是被一遍遍地质问。因为爱情是一种无形的力量，只有相爱的人才能体会，我不知道怎么去量化我的答案。就像我无法问GG他爱我有多深。但是我记得他默认我的爱情在他的文凭和事业面前是黯然失色的。我没有勇气再去想这个答案背后蕴藏的东西，我只是用女孩子的心感觉到一些东西。如果你一定要知道我爱他有多深，我仍然只能用一个模糊的概念告诉你我希望他能一辈子牵我的手。当我的指尖第一次怯怯地触到他的手心时，我就隐隐约约感到这个人愿意和我一生相守。

当然，恋爱中的人往往是头脑发热，而我就是那莫名悲泣又莫名欢笑的可怜虫。不过这不包括GG，他始终清醒地认识到他要的是什么。从一开始，他的设想就是我一定会选择去美国。而事实情况是，在遇到他之前，我从来没滋生过这样的念头。直到遇到他，也就是因为他，我才认为我应该努力申请，尽管这与论文、找工作撞在一起，最终进行的手忙脚乱，尽管我在父母、同学、老师面前为了可怜的虚荣心一贯宣称我是为了自己的理想来美国念书，念传媒！天晓得，我从未从心里真正认为我还有念书的兴趣。

GG至今都认为我没有专心地去申请，浪费了时间也浪费了精力。我承认我不像一些牛人可以兼顾工作、申请、论文，并且最终等候到一份大圆满的结局。我只是个普通的女孩子，我认为我已经尽了全力，不管他怎么想，我认为我已经尽到了。回想准备出国考试的日子：虽然，G和托并未将我折磨得死去活来，但是贪玩的我一想起那段时间班上其它的家伙整日在电脑前看片看的昏天黑地，而我却两眼发黑的盯着屏幕味同嚼蜡的作题，心里极度的不公平几乎要发展成暴力倾向。

G考得不错，他暑假回来了，一切的解释都是多余的，他让我懂得了两个人在一起的快乐。好景不长，我急着赶回学校准备半个月后的论文开题，而他又不愿放弃难得的与父母的相聚。因此我只在江山老家待了两天。我不知道为什么这件事最终又成为他对我的不满之处。其实，这本身又是一个选择的问题，人生中太多的选择啊。难道我愿意放弃这次难得的相聚去准备那枯燥乏味的论文？可是毕业是自己的事，没人帮的了我。更何况很多同学在我考G的日子里已经或早或晚地开始准备，我实在是有点心慌了。遗憾的是他从来没觉得我考G、考托、申请全是为了他，因为我一直不愿承认我可怜的自尊。他不会知道我在国内和一些同病相怜的同学们隔三差五地抱怨，几乎都成了怨妇。那段日子里，觉得自己快得了抑郁症。我知道他也为此很心急，我在他身边是他最大的心愿。然而，同样烦躁的我们在电话里不断地争执，这其实已经在我的心头投下了一块阴影。我多么希望他能体会一点点三管齐下、心有余力不足的痛苦。

申请终于结束，结果不理想，而我在亲身经历了这一疲惫的过程之后，对于出国念书的想法几乎是心灰意冷，谁都别再跟我提这事了。我很清楚我不会喜欢，我不知道我念书的意义何在，至少现在不知道。于是就开始全力的准备工作和论文，我怎么也没想到我和他的爱情前提是我必须去美国。原来，爱情的本身并不是一种无条件的付出，它也可以是带有前提的。只可惜当时我并不够清醒。寒假，他回来了，我又很无奈地拴在新华社实习（今年的工作形势奇差，当时只有一个offer的我实在不敢掉以轻心）。恶心的单位只有在实习之后才公布最后录用的情况，而每个应届毕业生都怀着惴惴不安的心情等待着买方市场的最后宣布。师姐，如果我有一个守候在身边的男友，我大可不必狂甩身价，因为所有的困难两个人可以一起扛。可是，我不能。GG一走，找工作还是我自己的事。我必须学会自立、学会独立解决问题。就这样，在全天候实习的日子里把最后的相聚又演变成了聚少离多的遗憾。我很内疚可是又不知该用什么方式弥补。回国的那一天，GG阴差阳错地把飞机起飞的日子晚计算了一天，结果是我还在新华社的时候就接到他心急火燎的电话，他已经去了机场。于是，我来不及向主任请假，狼狈不堪地赶到机场。现在想一想，真是造物弄人，这一次匆忙的离别其实或多或少隐喻着今后的结局。还有十分钟他就要进安检了，我们终于在茫茫人海中找到了彼此。执手相看泪眼，竟无语凝噎。除了哭泣，我们想不出更好的办法告别。千言万语就顺着泪水流到了彼此的心里。我第一次在自己的泪眼中看到他流泪，两行清泪。他进了安检的大门，我眼前已是一片模糊，大约二十分钟后，眼睁睁地看着银色的飞机消失在云那头。第二天一大早接到他从大洋彼岸的电话，我已经心痛到听不见他在说什么。几个月后，当我自己去了欧洲，在每个国际机场侯机时，不知为什么我总是想起那一幕幕，总是情不自禁地环顾四周是否也有和我们当初一样生离死别的情侣。

寒假过去，又开学了，很快迎来了非典以及非典期间令人意想不到的平静甜蜜的日子，师生间前所未有的融洽亲密，以至于今天那些日子频频地从记忆中跳出，赚取我更多的相思泪。经过一番折腾，论文获了优秀，工作也有了好几处着落。想来想去，苏州的工作是我更喜欢的。虽然现在发现强度大到有时失眠，但就工作性质而言，我是喜欢的，因为我年轻，累一点苦一点我不怕。频繁的往来于世界各地，接待来自全球的商人，刻苦的学习全新的知识。我知道这份工作的来之不易，这是我自己的选择，我也不认为凭我现在的资历还能找一份更适合我的工作。但我仍然希望享受生活，留一点时间给自己发发呆，做一些爸爸妈妈不太理解的傻事，所以我希望能在两年后选择一份轻松些的工作或者出国念书。有了这两年的积蓄，无论是物质上的还是工作上的，去国外念书就不至于太盲目、太清苦。

我以为人生的目标一个个都开始实现了，没想到，第一次分手，在六月，SARS期间不准离校。两天的时间，泪珠时刻不停的顺着脸颊往下躺。如果没有师兄、同学不离左右的开导，我不知道最终会演变成什么样。晚上，想尽种种办法骗过保卫离校，说好当晚请师兄吃饭，边哭边喝，结果喝了个酩酊大醉，平生第一次，被师兄架回来。GG斩钉截铁地告诉我，一切都该结束了，近期不要再联系。于是，我只能把满肚子的委屈倾注在BBS上，好多网友回信了，大家都觉得这份感情就这么撒手，实在不忍心。我就更不用说了，我不想和GG比谁能硬撑的更久，因为喜欢他我就顾不上给自己留面子，还是打了电话给他，结果两人又在电话两头唏嘘啜泣一番，我把BBS的网址留给他，几天后的电话里，我知道他终于明白我对他的感情，但我也真实的告诉他我不是他期待的小鸟依人的女孩子，只有爱情，我的生活是不完整的。可我不是女强人，我不要惊天动地的事业，我只要一份自己喜爱的工作。九月去欧洲出差，在好几个国家遇到了当地的中国留学生，交谈中亲耳听到他们对目前生活的评价，亲眼看到了他们在干什么，有的开了饭店，有的作了导游，还有的在公司做着研究工作，在异国漂泊了多年，抑制不住的思念故土。我不得不证明自己的猜测，我真的不适合在国外成长。那种艰苦打拚、寂寞孤独的日子难道非要去尝试才能证明人生的价值吗？或者说现在的我根本没有思想准备。因为工作的要求，我会很频繁地来往于欧美，如果说出国生活的另一个好处是开拓眼界，那我想工作已经基本满足了这个需求。可能在这个问题上我比较悲观，我看到的总是一些国外生活中负面的东西。

我从来不曾怀疑GG不能带给我幸福的生活。我很多次很多次设想过我们在一起以后的生活。我告诉他我很想和他一起去游历欧洲，我告诉他……我相信我们会很快乐。因为他是我一直在不断寻觅的那个身影。但是，我不得不承认人毕竟是生活在一个大环境里，爱情是不可或缺的，但除了爱情，有些东西他是给不了我的（不是不想给），那些东西只有在特定的文化中、特定的环境里才有。就像我曾经半开玩笑地问过他，如果让他学成后归国和我在一起，他愿不愿意。他很无奈地说除了我的爱情，他一无所有。我不想承认，但这就是现实。虽然国内有很多机会，但是GG有他自己的理想，我不能折断他理想的翅膀，否则这会成为他一辈子的憾事。虽然我已经很难控制的天天想他、天天在QQ上等着他的出现，越来越坚定的告诉他一定等到他回国的那一天。

最后一次分手是18号。这之前，又有几次分分合合，当关于感情的所有谈判结束后，终于没能躲过这最后一关。GG说，他累了，只想找个伴在身边，选择的标准也就不会那么理想化。因为，他原本也是一个爱情、事业都很理想化的人，我也是。我扼腕，一次次答应等他学成、工作后回来嫁给他的誓言在现实面前根本就是一文不值。GG是一个非常优秀的男孩子，有他在我生命中出现的这一段是我二十多年来最快乐的时光。我也不知道老天为什么捉弄人，偏偏有情人不能终成眷属。相信他在彼岸一定还会有很多的选择。面对这份感情，如果一定要总结出什么，我想那也许是因为我们彼此还不懂得包容和理解，不懂的爱一个人就是让他自由地放飞，尽最大可能用自己的心怀让对方生活的快乐，我们的爱还不够成熟。

写到这儿，我已经是泣不成声。分手后，就一直想用文字发泄我所有的情感。因为朋友们远在天边，实在是无人能懂。我过着行尸走肉、麻木不仁、寝食不安的生活。甚至带着这种情绪在工作上造成了不大不小的失误，我很担心这样下去我的生活无法回到正轨。我没有办法从自己的世界中走出来，好像这个世界的喜怒哀乐与我没有任何关系。我知道你多么担心我和他之间还有没有未来。可我还能说什么呢。曾经开玩笑地说我们怎么会成了妯娌，现在想来那只是戏言。你说你不介意为爱人牺牲一切，所以你愿意放弃未完成的硕士学业远渡重洋去彼岸与你的他团聚。我是多么的羡慕啊，尽管我也从GG那儿听说了一些你们生活的现状。可是我从来也没有任何准备为了做一个F2飘洋过海。那种平静的几乎一成不变的生活让我窒息。

我知道真爱其实永不退色，岁月可以冲刷掉一些模糊的记忆，但沉淀在最深处的东西往往静水流深，成永恒。它会刻骨铭心的。我想GG也是，他可以遗憾，但不要后悔，人生最怕的东西就是后悔。分手这么多天，他始终对我不闻不问，如坐针毡的我去了一封信，结果也只是换来冷言冷语。我的希望渐渐熄灭。也许这是他忘却过去的一种方式，也许他真的不想知道我过得怎么样了，也罢，今天这篇文章也算是我对过去一段感情的总结。这是一瓣心香，永远珍藏在心底。我很想让他看到我写的东西，但他显然会拒绝，适得其反。不知道哪一天他觉得彻底解脱了，愿意接受来自我的一些东西时，再给他看是迟了还是更好呢？

坚持奋斗到底UID：114874

万事随缘

xiaomiliUID：143954

不知是姐姐還是妹妹﹐不過又有什么關系﹗
很相似的經歷。大概同病相憐的人才會更能體味當時的心境吧。
我的愛情已經結束了﹐我不知道我們是不是還可以回頭﹐但是每每想起他﹐我還會激動﹐一如從前。又如何?都結束了﹗

當初考研考注會的辛苦﹐換來的是成績揭曉的害怕﹕可憐的成績叫我擔心愛情會不會一樣被槍斃。就真的被槍斃了。我只是普通的女子﹐我已經盡了力。至于結果﹐天億了。

既然天億說我們不合適在一起﹐就分開吧。
從此釋然。

別難過了﹐記得﹕你總不是最倒霉的一個﹗

xqmelissaUID：140370

万事随缘
看淡点吧