一边灌水挣阅读权限一边记录大三狗交换的小情绪吧

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被寄托激励着一点一点尝试发帖了，从灌水开始，希望以后能发真正有价值的帖子回馈寄托吧

CFTQUID：3916336

刚刚报了offer，想找些小伙伴交流，结果发现阅读权限不够。。

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去了老师办公室查卷
发现自己错的都是细微末节
比如Daśaratha带着ending抄成了Daśarathasya
没想到一直以来的努力在考试里败给了粗枝大叶
汪地一声哭出来
却也很快恢复了
跟老师调侃说第一次坐在这里的时候
我还很焦虑自己take credit挂科
现在却在对9不满意

是啊
来莱顿以前我一直在担心自己成了这里的渣渣
甚至刚来也觉得自己诸多不如人之处
却总算是发现自己闪闪发光的模样
是compassion和commitment

4个月
成长了1岁
减了15斤体重
读了几千页reading
遇到了太多太美好的人

隔壁同学的神颜
路边大叔的调侃
来自天南海北志向四方的朋友
对自己的研究领域有着坚定拥簇的教授

更新了一个自己
学厨艺学打扮
学梵文学佛教艺术学佛教哲学
最重要的 学会了做一个人
学着去允许自己犯错
也看到自己的美好
从自我中往外试探
开始关心周围的人
帮助别人也接受馈赠
开始思考我与世界的关系又要处在什么位置
在美术馆扮过戴珍珠耳环的女孩也在慕尼黑啤酒节吃过大猪蹄子
真诚地
感谢生活带与我的一切

人的一生极其奇妙极其恐怖在于未知
不知道明天是否有惊喜
也不知道今天是否就是人生最幸福

就让一切停在内心充盈着极度幸福与美好愿景的这一刻吧
在这里的每一份回忆
都化作充沛的春雨
灌溉干涩已久的心田
若有朝一日长成参天模样
会记住曾经生根时
受过谁的恩泽

再见啦
愿来日可期

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终于
考！
完！
辣！
还有什么能够阻挡 我对自由的向往
∠( ? 」∠)＿
比高考考完还高兴
一点解脱
一点遗憾
一点不舍
但最多的是发自真心地喜爱着这段日子
为它高兴
遇到了太多可爱的人
也让自己变成了更可爱的模样
从某种意义而言
这个地方也成为了我的某处故乡

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认真思考了一下
我的现实处境已经这样悲惨
不能再给自己心理压力了
不反省不自责
要对自己比以往都好

可惜最难过的时候在超市里
少女的脸面让我没办法汪地一声哭出来排解掉
不过现在嘛
开开心心的
困难留给未来再面对吧

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没想到真的会一门更比一门砸
才发现以往考的不好的时候都是小闹了
心态很崩 有种破罐破摔的冲动
这才这个地方给我真正的锤炼吧
哪怕一丝的敷衍也会带来灭顶之灾

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这应该是这个楼里的倒数几篇帖子了吧
原本想作最后一篇的
但到底还是有点舍不得在考试期间仓促结尾
况且现在情绪算不上很积极
至少这个小空间 希望能给它一个happy ending

但对于我这一段人生历程来说
已经可以见到下一段的微光了

最近复习效果确实不算好
挥霍了很多时间
也做了很多低效的工作
结果差强人意
早上考完梵文下午出分
算是正式分手
不是低到不能接受的成绩
还是比想象中落了个档次

事实上所有的一切已经远远好于来到这里之前我所恐惧的
不论是我努力获得的
还是种种意外之喜

但这引出了我接下来
新的问题
为事业奉献与人生享乐 究竟为哪一样付出更多
以及
在没有绝对成绩优势烘托的状况下
如何自立且自信

这是我需要进一步探索的方向

愿安。

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final前夜
发现自己原来还是不够努力
不想在失去后才学会成长
抓住长夜的尾巴再试试吧

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今天突然有点更理解朋友跟我说的那句话
“人生最遗憾的，
莫过于轻易地放弃了不该放弃的，
固执地坚持了不该坚持的”

小到这一刻做了什么
譬如该复习的时候看了小说
大到自己究竟在在意什么
譬如自拍了一张又一张来满足对好皮相的觊觎心

别掩耳盗铃
也别过度解读
沉下心来思考
最终
我更想跟自己说
以意志跟随自己直觉所知最好的选择
即使拒绝悦纳自己的缺陷
也要感恩 世界已然馈赠与我太多

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起床的态度决定了一天的高度

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终于上完了在莱顿的最后一节课
突然觉得都是最好的安排
觉得领略到了什么叫学术大牛
在严谨清晰 通达广博的知识体系背后
是对自己学科重要性的信念和使命感
相当强大的精神内核的支撑
听着听着居然感动地有点想哭的感觉
莫名搞笑

另外我也不用再自责自己忘记了很多
或是有一些东西不清楚啦
知识本身复杂的
我已经在现有的能力下理解得很不错了
比起自责 以后更相信自己的领悟吧

现在想来
佛教最大的治愈就是未来可期吧
绝望往往是因为觉得没有机会了
但无穷绵延的往生提供了无穷的机会

虽然野心很大
但越发觉得我得到的
已经远远超过我的付出了
超级幸运

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仔细思考了一下
觉得自己对历史的兴趣
最终仍然落实到对人的关注
可能毕业论文会考虑从某一个人物下手 去了解在各种类型的文字与物质记载中
这个人是以怎样的形象存在的
虽然无可避免的会有一定的主观指向性
当我希望我能真切的理解一个人物 展现它足够真实而丰满的形象
而不是一个逻辑系统
我觉得这是为什么中国传统的历史写作学习还是从人物札记开始的
这大概是看待中西方史观的一个角度
从人开始还是从一个评论者的态度（书评）开始
各有可取之处

final当头
有些致郁
睡眠不足 压力山大
在这个过程中学会慢慢调整自己
也是一种收获

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最后一节Sanskrit结束了
走在冷飕飕的路上
已经连续两天只睡了四个小时了
还是有种复习不完的感觉
我还是执着地想求得一个好结果

耳机里唱着
告别微寒的空旷
闪烁春暖的熹光
我的熹光
一定要来呀

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天冷了
我这躁动不安的心
突然渴望狠狠坠落
将自己堕入某处青葱草地
长眠不醒

---好吧 我承认 好想睡个地老天荒 小学的时候那首著名网络歌曲 考试什么的都去死吧 很应景了

今天和一个认识很久但没怎么说过话的姑娘聊天
从前就觉得手巧
今天发现她真的是心灵手巧啊
（毕竟蹭了人家几顿美餐 吃人嘴软）
最触动我的是她讲自己去做非遗田野考察的时候的很多细节
很生动 也很细腻
虽然种种局限也很多
但这种立体空间里的体验是最真实的吧
学历史 尤其是艺术史 宗教史 有时候总有种
逻辑上理解 感情上疏远的感觉
这种所学与生活密切关联的感觉 我很渴望能品尝一次
她还跟我说了自己社会福利学的教授去世的事情
为社会福利钻研了一辈子
最后却也变相的去世于不够健全的社会福利系统
有一丝悲哀
也让我有了一种
如果真的做学术
在这样小众的领域里
得有强大的社会文化经济背景支撑
（*这个观念存疑 先记录下来）

其实现在感觉挺深刻的了
我和Dream school确实很远
而且好像因为自己的专业领域选择 变得更远了一点
但收获不一定要是最直接的那个“目的”
如果没有这份心思
可能我会成为一个更乖巧的“好学生”
却走不到这一步了吧
怀揣渺茫的希望去冲 去鞭策自己
未尝不是一种美好

这个让我想到推荐信的事情
如果大牛的推荐信真的有点石成金的功效
那我也依然会是石头吧
很遗憾没在功利主义上更好的时候遇到他
但没在这个时候遇到他 我未必能够开启这份兴趣和事业
凡事总有几分错过
算得再精细 最终得失却未必优于顺于造化
这样一想  还是觉得抓住这个机会 先把自己作为渣渣的渣问题处理了再说吧
未来交给未来去忧虑

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今天又看了一遍换届会的视频
至少觉得温暖的是
终于知道了学生会对我而言
是什么
大概就是一个有归属感的地方
能包容我的瑕疵
能让我知道
世界上我并非落落一人
也无法仅凭一己之力撑起什么
其实觉得视频里的自己挺讨人厌的
作天作地
却也真实
希望这段独自漂泊在外的时光
能让我变得真实得更可爱

今天雨很大
我终于拉开了窗帘
整个蜷缩的世界
蓦然舒展开来
有利落的雨水声
也有街角小酒馆一点昏黄的光晕
心底有几分失落
不知道什么离开了