压抑很久了,只想找个地方宣泄一下,却不敢去发日志,怕被很多人看见.只好,对不起剪瞳斑竹和板油,把语无伦次的废话倒在这里.
有种快要死掉的感觉.觉得我当初是疯了才会那么天真的觉得,国际学生学文科专业也可以和美国学生一样好.这不荒谬,只是我忽略了一个前提,得付出双倍甚至更多的努力.不想去列举我的专业,课程,作业,还有一堆自己给自己找来的麻烦事情,因为不想也无须向任何人证明什么.比我累的人多的是,而我只是想找个发泄口.每个人的梦想,性格和承受能力都不一样.在从小被灌输了很久要和最好的人比之后,才发现和别人比较,根本不现实.
想起小猪在日志里写,被打击到想买机票回家.而我现在正有这种冲动.连去年连着熬通宵快一个星期的时候,都没有现在这种快要崩溃的感觉.只想马上买了机票飞回去,扑到我最熟悉的床上,什么都不想,就这么抱着枕头一夜睡到天亮.很想跟我妈说,我很累,我想回家.但终究不敢.她会知道一向对家里报喜不报忧的我,如果真的说了这种话,就一定是撑不下去了.那么恐怕在我买机票回家之前,她就会飞过来看我了.于是只好坚强.
而我从来都不是个坚强的人,却总给人这种错觉.其实只是怕面对失望.于是只好将一切都扛下来,学着坚强,或者学着装做坚强.不敢将这些写在日志里,更多的不是怕那些无关紧要的人看见而说些什么,而最怕我刚刚来美国高中交流的表妹看见了,会更加脆弱和想家.一个姐姐从来的责任都是,除了保护和照顾好妹妹外,做一个榜样,哪怕是装出来的.
偶尔不禁想,如果我生在另一个家庭里,如果从小就平庸一些,如果当初没有选择出国,会怎样.是否会开心轻松很多.我知道我现在的生活是很多人都羡慕不来的,是需要好好珍惜的,因为每种生活都有自己的好处.但同样,每种生活方式背后也都有自己的苦吧.我们只是在用自己的痛苦去羡慕互相的快乐,也被互相羡慕着.既然选择了这种生活方式,是不是,就该明白自己的快乐,并依靠此走下去.可是,这名义上是我自己选择的路背后,推动着的,是从小背负的期望.其实当初选择出国,和留在国内高考努力进名牌大学,本质上又有何分别.很久后才明白,自己内心最想要的,不是从小被社会所潜移默化强制灌输的名与利,而是最简单的快乐,一种心灵上轻松惬意的生活.并没有后悔过来到这里,因为至少在我能选择的范围内,有了机会去接触去追寻自己真正热爱的东西,而不是高中冷冰冰的数理化.可是每当被别人问起未来打算做什么职业,总有一丝深埋的忧虑与惊恐.做自己喜欢的事情,在怎样被允许的范围内,需要怎样的勇气,才实现的了.
扫了眼表,又一个小时过去了.宣泄完了,该是时间把思绪拖回"正轨"了吧.去做需要做的事情.也许随着时间的过去,会少一些迷惘与混乱,多一些通透.但愿. |