最后的声音再续

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2003/6/16

又一个失眠的晚上，闭着眼睛，心神却四处游走。虽然他提出分手只在54个小时前，我却好似度过了人生中最漫长的阶段。愤怒与狂乱已经渐渐消退，剩下的是对他绵绵不尽的思念。那么多激动的情绪散去后，心里只有一点越来越清晰：原来我爱他，这么这么的爱。原来，两年来七百多个日日夜夜已经让我陷的这么深。可惜，他一直以来，现在也一定是，认为在这份跨越太平洋的恋情里，始终是他付出的更多。sigh

一直以来，电话是我们联系的最频繁的方式，而gg说他是不适合在电话里增进感情的人。虽然他相信平平淡淡才是真，但他却固执地认为电话只是维系我们情感的迫不得已的方式，根本谈不上增进。可能我是女生吧，我的感觉比他更细微一些，尽管我从没有在电话里说出哪怕一次甜言蜜语（当然他也没有），可是我知道每次看似漫不经心、纷乱无绪的谈话却牵着我一点一点地往他身边走，只是他终究没能懂，sigh。

在最冲动的一刻，甚至想抓起话筒狠狠的质问他凭什么可以一个人决定我们的未来，就算是分手也是两个人的事，他没有权力替我作决定啊，虽然结果可能是一样。不争气的眼泪掉下来了，满怀的委屈。好像一个孩子，莫名其妙地被大人呵斥了一番，却不知道自己错在哪里。不知道我的他现在怎么样了，即便是自己心如刀绞的时候，却还留着一份与往常一样的理智，替他担心。可笑我这份痴心，gg却不明白。

分手前的最后几封信，我仍然故做潇洒（因为当时没意识到他会这么快地做出决定，可能这个决定他已在心里反复斟酌了很久，只是我的木然让我忽视了）地告诉他即使分手了，我也不会失落，而只是伤心罢了，因为我相信是真爱就不会离我而去，我从未怀疑过我们彼此的真心。可是现在我却不得不怀疑（对不起，gg），尽管很不愿意。是不是这份感情原本就是带着很多附加条件，而不是无条件的付出的。如果是真爱，那么一时的冲动后，大家都应该平心静气的想想曾经那么绝决的话语给对方带来了什么。因为真爱一个人原本就应该是爱他的一切，就象爱自己那样。又怎么会谈的上伤害呢……是不是他认为只有我答应尽快去做f2，才是我对他的爱的最好的表白。

亲爱的你，想想吧，你给我的那封信只有寥寥数语，而且是以法官对囚犯宣判的口吻，而且不做任何委婉的修饰。我不是因为我是女生，就要求你必须考虑到行文的方式。我只想问你那么无情的措辞是不是让你能下定决心跟我分手，让你不再给我、给你自己任何挽回的余地，你是不是认为这就是你所说的长痛不如短痛。可是你忘了，对于你，我是完全敞开的，毫无戒备的，要想刺痛我，哪怕你的一声叹息都可以让我心绪低落许久许久。因为在感情上，我是把自己和你维系在一起的。所以，亲爱的，如果还有机会伤害我的话，请不必费尽思虑用这样的方式了，你知道我没有任何招架之力的。亲爱的，我不会勉强你，尽管我无法接受从此你决定淡出我的生活这个事实。我也知道，你无法放弃自己在彼岸的事业，尽管我那么想牵着你的手再同登一次江朗山，眺望那一岚晴空下烟雾迷朦的甘二十八铺。不管最后结果怎样，亲爱的，我没有办法欺骗自己，欺骗你，我是真的爱你。

宁愿相信我和他还是能找到一个协调的办法，而不愿告诉自己不管再怎么努力，都无力挽回这份爱。我还在犹豫是不是现在就应该让他知道我的倾诉。