殺人

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1.女：“只要有錢，我嫁給誰都行。”男：“銀行的保險櫃你嫁嗎？”

2.爭吵的時候，男人和女人的區別就像是手槍和機關槍的區別。

3.我妻子想減肥，所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

4.病人：“醫生，你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系，我還有一把。”

5.法官：你為什么要印假鈔？被告無辜地說：因為我不會印真鈔。

6.妻：“男人，都是膽小的。”夫：“不見得，否則我何以會與你結婚。”

7.上聯：哈哈哈哈哈，下聯：嘿嘿嘿嘿嘿。橫批：神經有病

8.第一年：他說，她聽。第二年：她說，他聽。第三年：他倆說，鄰居們聽。

9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變，至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

10.賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了。”

11.老師：“彼得，你知道老鼠能活多少年嗎？”彼得：“這個就要看貓的心思了。”

12.袋鼠對狗說：“我可以把手機放在我的袋子里，而你只能把手機掛在屁屁上！”

13.豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。

14.女兒問媽媽：“爸爸從前害羞嗎？”“要是他不害羞，你現在至少大四歲！”

15.父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？

16.女：“你跟我說話怎么老嚼著糖？”男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語？”

17.甲女：“你的未婚夫知道你的年齡嗎？”乙女：“是的，他知道一部分。”

18.“我把她當做北極看待！”“如何？”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。”

19.難以實現

　　馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上，突然，他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊刹住車，走下來，把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈，並答應實現馬哈哈的一個願望。于是，馬哈哈便對青蛙說：
　　“下一周要舉行‘選狗大賽’，我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗，馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看，那只狗又蠢又胖，而且還只有三條腿。
　　“這個願望恐怕難以實現，您還是換個別的願望吧！”青蛙面帶愧疚地說。
　　“那么這樣吧，你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧！”馬哈哈要求道。
　　青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來，看了看說：“我能再看一看剛才那只狗嗎？”

20.如此丑女

　　有一個女子長得奇丑無比，男人見后都躲避三分。女子有個最大的心願，就是讓人販子綁架，然后……于是，每當夜幕降臨，她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上，等待著那一時刻的來臨。
　　功夫不負有心人，這天深夜，她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目，准備請功領賞。可是，綁匪頭目一見女子的長相，不禁大罵那個綁匪沒眼光，並責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車，可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間，綁匪使用威逼、恐吓、毆打等種種手段讓女子下車，可是女子始終沒有屈服，她就是不下車。綁匪頭目見狀，無奈地喊道：“算了吧！車子不要啦！”

21.不公平

　　有一位牧師和一位公車司機同時過世了，但是公車司機上了天堂，牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。
　　于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊! 就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫衝直撞,他的乘客卻在禱告呢!”

22.毒藥

　　顧客從藥店買藥剛出來，藥店伙計就急匆匆地追了上來。
　　伙計：對不起，您要的是補藥，我錯給您了毒藥。
　　顧客：你看你，差點出了大事兒。
　　伙計：可不是，老板知道后肯定會罵我的，毒藥可比補藥貴一倍呢。

23.避免發問

　　一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。
　　一日，助教問教授:"如果您在野外上實習課，遇到不認識的植物，要怎么辦?"
　　教授回答道:"我通常走在最前頭，然后把不認識的植物通通踩死，以免學生發問。"

24.活動廠長

　　有個工人問廠長秘書：
　　“廠長看戲怎么總是坐前排？”
　　“帶領群眾。”
　　“可看電影他怎么又坐中間了？”
　　“深入群眾。”
　　“來了客人，餐桌上為啥總有我們廠長？”
　　“代表群眾。”
　　“可他天天坐在辦公室里……”
　　“傻瓜，相信群眾唄！”

25.刺客

兩個歹徒埋伏著，打算暗算某人，但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說：“怎么搞的？還不見他來，但願他不要發生意外！”

26.一顆牙

約翰：“你爸爸簡直像個吝嗇鬼，你看看，他是一個制鞋匠，你還穿那么破的鞋子。”

湯姆：“那你爸爸呢？他是個有名的牙科醫生，而你小弟弟卻只有一顆牙！”

27.良心不忍

有一天，一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜，四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只，正要吃最后一只時，詩人忙說：“這一只該我吃了吧？”朋友歎了口氣，說：“我本想給你吃，可是，我實在不忍心拆散它們，還是讓它們團聚吧。”說完，他把最后一只也吃下去了。

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新婚之夜，比爾對新娘發誓道："親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。

"婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。

終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，
忙著跪在甲板上大聲祈禱："上帝呀，雖然我罪不可恕，
但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！

空中傳來一個疲憊的聲音："什麼?誰是無辜"，
"你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人那麼容易嗎？...."

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1.會吟詩的豬

甲:我有頭豬很聰明,還會吟詩唷！

乙:哦?真的假的！

甲:有次我失戀了,牠竟開口說,天涯何處無芳草,何必單戀一枝花?

乙不信邪,便想前去試試,沒想到試了幾次那頭豬就是不肯說話

乙:哼！根本就是頭笨豬！不如把牠烤了！

這時,那頭豬用一種哀傷的語氣緩緩說道......

本是同根生,相煎何太急?

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2.惡性競爭

有一天大象遇見了駱駝

大象對駱駝說

[ 哇哈哈第一次看見有人胸部是長在背上的!]

駱駝聽了冷冷的回答說

[ 亨!老二長在臉上的人憑什麼笑我!!]

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3.反毒大使

在快樂草原上的某一天

大象正在吸食海洛英後來小白兔看到了

就說[ 大象啊大象吸毒對身體不好讓我們一起在草原上盡情的奔跑吧]

大象聽了就放下了毒品跟小白兔一起跑走了

跑著跑著他們又遇到了正在吸大麻的長頸鹿

小白兔說了[ 長頸鹿啊長頸鹿吸毒對身體不好讓我們一起在草原上盡情的奔跑吧]

於是長頸鹿也加入他們的行列

跑著跑著又遇到了正在嗑搖頭丸的獅子

小白兔又說了[ 獅子啊獅子吸毒對身體不好讓我們一起在草原上盡情的奔跑吧]

結果獅子聽到了馬上衝過來狠狠的揍他一頓

大象長頸鹿見到了連忙勸阻道[ 小白兔也是為我們好啊為什麼要打他呢]

獅子說了

[ 靠!!這隻死賤兔每次嗑完快樂丸就拉著我像瘋子一樣跑來跑去今天非給他一點教訓不可]

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4.神的制裁

有一天妻子陪老王去打高爾夫球

第一桿打到了樹叢裡，「Oh shit !!，打偏了！」神父罵道

妻子說：「你再亂罵髒話小心被雷劈死。」

又打一桿，這次掉進了沙坑，老王又罵：「Oh shit !!，又打偏了！」

才剛說完 [轟!!]的一聲，一道閃電把他妻子給劈死了

這時只聽天空傳來一陣說話的聲音

「Oh shit !!，又打偏了！」

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5.上帝的恩賜

在地獄某處關著三個犯人

他們三個每天都非常誠懇的唸著聖經

希望有一天上帝能夠救他們脫離苦海

有一天 上帝終於被他們感動

他說:「看在你們三個這麼虔誠的份上我就再給你們一次機會重新做人順便一個人給你一個願望」

甲就說了:「我希望在來生也能有很多很多的錢」

於是咻的一聲甲就被送走了

而乙說:「我希望身邊能有很多很多的女人」

咻的一聲乙也被送走了

而丙則是想了老半天也想不出要什麼願望

就在地上走來走去走來走去

一不小心他被一顆石頭絆倒了

於是破口大罵:「Fuxk your mother !!」

話才說完上帝已經消失

只見聖母瑪麗亞從天緩緩而降.......................

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6.耶穌與撒旦

話說撒旦從前也是耶穌的信徒

上山前　耶穌說：你們各位都拿兩顆石頭上山吧。

撒旦想說 既然要爬山　就拿了兩顆最小塊的 。

到達山頂時已經是中午了。

耶穌就說：看你們這麼辛苦 我就把你們手上的石頭變成饅頭給你們吃吧。

所以撒旦只拿到兩顆超小顆的饅頭。

隔天　…

他們一行人又去爬山。

耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山。

撒旦心裡想：又要變饅頭，於是撒旦就拿很大顆的石頭上山。

到了山頂又是中午了。

耶穌就說：今天你們要把手上的石頭丟出去　丟的多遠　饅頭就越大顆。

當然　…　撒旦拿兩顆大顆的丟不遠所以還是拿到特別小的饅頭。

隔天　…

他們一行人又去爬山。

耶穌還是叫他們拿兩顆石頭上山。

撒旦這次學聰明了，拿了一顆大一顆小的石頭上山。

到了山頂又是中午。

耶穌看著大家都這麼辛苦帶著石頭爬山

於是說：

[ 大家的辛苦是不會白費的 讓我把你們手上的石頭變成你們的蛋蛋。]

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7.五十步笑百步

一名女人很生氣她的丈夫一定要在黑漆漆的房子做愛。

有一天晚上她正要和丈夫做愛時，她忽然開燈，

她見丈夫手上拿了一條大黃瓜。

這女人大叫說『你……?就用這傢伙和我做愛五年？』

男人回答『親愛的，請聽我說……』

女人打斷他的話『你這個卑鄙小人！你這個性無能的雜……』

男人打斷她的話『說到卑鄙小人』

〔妳那三個孩子是怎樣來的？〕

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有個小姐去找醫生說：「醫生我會一直放屁，不臭也不會響，其實進來以後，

我已經放了最少20 個了，您都沒感覺，就是因為人家的屁都不會臭，也不會響」

醫生說:「我知道了，把這些藥拿回家吃，下禮拜再來一次」， 下禮拜小姐來看醫生

「醫生，你到底給我什麼?!我的屁還是靜靜的放個不停,但是臭到爆!!」

醫生說:「很好!你的鼻塞已經治好了，現在要治你的重聽。」

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一個消化不良的病人向醫生抱怨：

我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，

吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？

醫生沉默片刻說：

那你只能吃屎了。

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兒子：今天的算術測驗被老師罵了。

爸爸：為什麼？

兒子：老師問我２ｘ３等於幾，我說６。

爸爸：沒錯啊！

兒子：老師又問我３ｘ２等於幾。

爸爸：這他媽的有什麼區別！

兒子：我也是這樣說的。

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有一天一個醫生到餐廳吃飯正要點菜的時候，發現服務生總是下意識地摸屁股

醫生就關切的問他說:"有痔瘡嗎?"，

服務生就用一種很無奈的表情說:"請你點菜單裡有的菜好嗎"

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甲蝙蝠跟乙蝙蝠在洞裡好幾天沒吸到血了，這時甲蝙蝠對著乙蝙蝠說要出外找血吸

外出不到五分鐘，甲蝙蝠就滿口鮮血的飛回洞裡，乙蝙蝠就要求甲蝙蝠帶他去找血吸

正當出門沒多久，甲蝙蝠指著前方的一顆大樹說:有看到那顆大樹嗎?

乙蝙蝠興高采烈的說:有阿!!有阿!!

甲蝙蝠回說:我就是沒看到 才撞個正着

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一個男的幫他太太向保險公司買了保險。

簽約完後，男的問那個業務員：

「如果我太太今天晚上死了，我可以得多少？」

業務員答道：「大概二十年徒刑吧！」

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一對情侶吵架。

女：「你每一樣東西都比不上任何人！」

男：「對，尤其是女朋友！」

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Q：全美國狗屎最多的地方在哪?？

A：在人們的嘴?

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餐廳中。

「服務生，你們這?有什麼招牌菜？」

「先生，我們這兒最有名的是燕窩。」

「不了，我不吃動物吐出來的東西，

太沒衛生了。」

「那您想吃什麼？」

「先來一份雞蛋吧。」

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男職員向女主管請假。

男職員：

「經理，我想請假去向我女友求婚。」

女主管（鄙視）：

「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」

男職員想了一想。

男職員：

「那麼我請喪假。」

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一天有一對非常要好的朋友一起喝酒。

A君突然對B君說：

「哎。。。你老婆不是不讓你喝酒嗎？

怎麼。。。」

B君答：

「我在家就像是奔馳在沙漠中的老虎。

我會怕她！哈哈。。」

不久他老婆從外買菜回來！

B君突然大叫：

「快。。。武松回來了！幫我把桌子收拾一下」

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阿山在金門當兵時，慘遭兵變，

女朋友將要和別人結婚了，

希望阿山能將她的照片寄還給她。

阿山悲痛之際，

向戰友們借了二、三十張女孩子的照片，

連同女友的照片一起裝進紙盒裡，

寄給移情別戀的女友。

他在信上如此寫著請挑出自己的照片，

其餘的再寄還給我。

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情人節時。。。

女：親愛的。。。！

我喜歡大大的玩偶！七夕時。。。

女：親愛的。。。！

我喜歡法國香水！生日時。。。

女：親愛的。。。！

鑽石代表永?。。。！聖誕節時。。。

女：親愛的。。。！

我。。。

男：等一下，寶貝。。。！

妳有沒有喜歡便宜的東西？

女：有啊！我最喜歡你了！！！

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女：你喜歡我天使的臉孔，還是魔鬼的身材？

男：我。。。我喜歡你的幽默感。

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小明：「妹妹，你幹嘛那麼用功？」

妹妹：「還不都是因為你」

小明：「我？」

妹妹：「沒錯，我們家總要有人有出息吧！」

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妹妹：「哥，你是我見過最愛乾淨的人」

小明：「過獎了」「你是怎麼看出來的？」

妹妹：「不管什麼事，你都推得一乾二淨」

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小蘋：小鮭，你看我這新燙的髮型

會不會讓我看起來很醜？

小鮭：不會。

小蘋：真的一點都不會？

小鮭：真～的不會！

因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。。。

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女的日記:

昨天晚上他真的是非常非常古怪。
我們本來約好了一起去一個餐廳吃晚飯。
但是我白天和我好朋友去shopping了，結果就去晚了一會兒—
可能就因此他就不高興了。他一直不理睬我，氣氛僵極了。
後來我主動讓步，說我們都退一步，好好的交流一下吧。
他雖然同意了，但是還是繼續沉默，一副無精打采心不在焉的樣子。
我問他到底怎麼了，他只說「沒事。」
後來我就問他，是不是我惹他生氣了。
他說，這不關我的事，讓我不要管。
在回家的路上我對他說，我愛他。
但是他只是繼續開車，一點反應也沒有。
我真的不明白阿，我不知道他為什麼不再說「我也愛你」了。
我們到家的時候我感覺，我可能要失去他了，
因為他已經不想跟我有什麼關係了，他不想理我了。
他坐在那兒什麼也不說，就只是悶著頭的看電視。繼續發呆，繼續無精打采。
後來我只好自己上床睡去了。
10分鐘以後他爬到床上來了。
讓我吃驚的是他居然過來愛撫我然後和我......。
可是儘管如此我還是感覺，他一直都在想別的什麼。
他的心思根本不在我這裡！這真的是太讓我心痛了。
我決定要跟他好好的談一談。但是他居然就已經睡著了！
我只好躺在他身邊默默的流淚，後來哭著哭著睡著了。

我現在非常的確定，他肯定是有了別的女人了。
這真的像天塌下來了一樣。
天哪，我真不知道我活著還有什麼意義。



男的日記:
他媽的，今天洋基居然輸了......

DriverEntryUID: 143979

有些看过了。吼吼

abcd_gterUID: 2682215

赞啊

stuart9023UID: 2951265

看完了

wrathUID: 2704440

乐死我了

hwadingoUID: 2790402

gelivable jokes