[转贴]半空跌落

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转自苹果论坛 作者：作者 apuarius



写在开始的话

不明白。为什么生命必须带着无奈。看着片片落叶，明白自己终究会老去。人说，颓废是一种美，不知道40岁的时候，是不是还能这么说。

恍惚之间，已经从青涩的少年变成了不算成熟的青年。已经从别人忽略的角落里，变成了不学无术的反面焦点。被人重视的感觉还真的不怎么好。

曾经告诉自己，背着包袱走能走多远，带着心事飞能飞多高。
青涩无知的惆怅，竟然说给自己一个道理。

我，
开始背着包袱走了！

我，
开始带着心事飞了！


立秋过了，很快就是红叶飘飞，紧接着就会是白雪盖地。 恍惚间，又是一个金秋。 慢慢点燃一支香烟，欲罢不能的香烟。
舒服的坐在藤椅上，却并不轻松。因为我有很多废话要说，却不知道哪一句才能废到正点，废到足够引出更多。

记得3年前看到过一篇文章，采访了一个在北京颇有名气的摇滚歌手。赫然发现，有人废话比我多。

“我以前可能伤害过一些女人，我对她们深表歉意。可是，就算我不伤害她们，她们也会被其他男人伤害。就算不被其他男人伤害，她们也会被岁月这个东西伤害。”----采访原文

男生们看到这段采访，会同意点头。就算在女友面前骂得多卖力，转过头，躲在墙角也会点头如捣蒜。 女生们。。。。。。我的女性朋友们说，说得虽然狗屁了一点，不过也说出了一个事实。
我不赞同，如果必须举手赞同，我会砍掉我的双臂，如果没有胳膊要举起双脚，我马上躺在马路上，叫个倒霉鬼压断我的双腿。
人这辈子很多事情要忙，爱情，也是其中的一项。

不知道这段采访对你们有没有什么实质性的启发，我用我浑浊的双眼，朦胧中看到了，作为一个女人的未来。为什么非要依仗男人在爱情甚至金钱上的施舍？为什么要被男人伤害？ 写出上面的文字，我不带一丝的激动，请你们也用平静的心情来看我感觉激动的言辞。

我是一个水瓶座的女孩子，却平凡的不像一个水瓶座。
经常思考的问题是，为什么这个世界上没有人可以真正的了解我？包括我妈妈，包括我自己。 所以，我开始做心理测试，开始研究星座。 我从来不去算命，却不是因为不相信。

曾经，在北京有个摇滚乐队做鼓手的男朋友。全面地接触了这个一直被人们认为最颓废的族群。 他们中间确实有一些人是颓废的。
见识了他们的颓废，也见识了他们的敬业，对音乐的执著。同时的，看到他们的生活状况，了解他们的爱情观，发现他们的不负责任，还有，他们混乱的性关系。

这些摇滚歌手中，很多都是在校学生，或者是毕业了在工作，没有工作的。说白了，都是一些孩子。虽然，他们总说别人是孩子。

我和泽的相识是在网络，真正面对面地相处，也不过只有一个星期。 这一个星期很热闹，还是分开3次背叛了父母跑去北京才赶上的热闹。 长途劳累，回到北京，是--泽接的我。在北京跟他混了三天，幸运的看到了他乐队里面其他的成员，还赶上了难得一次的乐队演出。 他们的乐队很出色，在整个表演中是排在后面的压轴。
演出以前，我陪泽在北京乐器行跑了一个整天。他们四个因为学习或者工作，都不在自己的家里住，有些小配件手边没有。用的东西都很刁钻，国内的乐器行很多东西缺，折磨得我们两个快断气了才买全。

快演出的时候，他们四个在舞台旁边的阶梯教室里面听外面的演出，讨论SOLO应该在什么时候表演，讨论去掉那些外面的表演比他们出色的SOLO部分。 刚见到他们的时候，感觉上都是一些传说中散漫颓废的不安定份子。真正的看到他们这样聚精会神的讨论音乐，忽然发现，自己这个门外汉，竟然是佩服他们的。回头想想自己走过的路，还真的没有对什么事情这样专著过。。。。。。汗颜！！ 表演在激烈的掌声中落幕，第一次看到摇滚表演的我激动得眼泪都掉出来了。 当晚自然是酒醉。迷朦中，好像是狂吐不止，胡话连篇。。。。。。

第二天早上，发高烧坐飞机去了昆明。看到我憔悴的样子，妈妈眼泪都快掉出来了。只是自己心里明白，这是放纵的结果。



好景不长。。。。。。

从云南回到家里，爸爸妈妈开始了戒严！！
我是不敢无理取闹的，爸爸妈妈都是严苛的人。 也只能继续在网络上跟泽一起回忆那三天的快乐，偶尔通电话，爸爸妈妈住在隔壁，是不可以要他们知道的。 到昆明以后，虽然在生病，可是一直坚持着跟妈妈到处旅游。还是被妈妈看出来体力透支的不适。他们觉得泽不可能照顾好我，要我断绝跟他的来往。他们连分手这个词都不用，只是说断绝来往。。。。。。

我看出来他们的坚决，也曾想过放弃我的一切到北京跟他，可是我终究还是不能放弃我年迈的父母。这段时间我一直都用郑秀文的《值得》来支持自己。觉得一切都只是一个值得与不值得而已。
要去北京办理一些手续，机会难得，可惜妈妈跟我一起去了。整天的愁眉不展，一路的言不由衷，善良的妈妈还是看不过去我的难过，放水给我去看他。可惜她没想到，我这一去就是两天！

到了北京，下午才见到泽，他听到我到北京了，开心地告诉我说正好有个朋友的朋友生日，要我一起去。他的那个朋友的朋友们都是是朋克，他们是重金属。曾经这样告诉过我，重金属是看不上朋克在音乐上的技术水平的，我很想知道这样水火不容的两帮人在一起会是怎样的。

开始的时候大家都很开心，说说笑笑。酒过三巡，两帮人还是打起来了，具体因为什么我不知道。一直到泽也要动手的时候，我告诉他，拳头无眼，如果我受到了伤害，我妈妈会要他这辈子也见不到我的。不知道是因为他真的在乎，还是因为他不想表现出不在乎我，反正他停手了。有段时间一直在考虑这个问题，可是想不到结果，就姑且认为，停止了一场战争，我也算公德一件了。

我知道当天会很晚结束，毕竟都是年轻人。所以提前在酒店预订了房间，然后关掉了手机。可惜的是没有带换洗的衣服出来。第二天回去妈妈住的地方冲洗换衣服的时候，右眼不知道是被蚊子咬的，还是昨晚阻拦泽的时候被手肘打到的那下，肿起来了，眼角还不知道是不是因为睡眠不足，青了一块。妈妈看了很生气，不允许我出去。我说，我要去看摇滚演出，在广场上，而且我回来是带妹妹一起的。既然有妹妹跟着，我顺利出门了。不过，妈妈却强烈要求我必须跟他断绝来往，不然哪里都别想去了。。。。。。这怎么可能，我要去西藏！！

不巧的是，演出没能顺利进行，有警察来了，说是非法集会，人群散去了。我忽然觉得，我应该说分开了。老天都不要我们在一起。可惜我们从下午一直谈到10点钟，还是没有分手。妹妹在身边，我的手机妈妈根本不打了，直接打给妹妹。依依不舍的，坐上车子回家了，一路上还跟王叔叔说是因为演出的关系才弄到这么晚，给妈妈吃了一个迷药。

回到家里，虽然跟爸爸妈妈说是已经断绝来往了。可惜还是会在网络上偷偷的联系。 他会告诉我他的朋友又带女孩子回家了，前一天他是在他们的缠绵声中睡着的，所以那天他准备在网吧度过。我问他，有没有带女孩子回去过，他说没有。我说，我很早就告诉他，我在地球的另一边，他可以随便放纵，但是只要我双脚是站在祖国的土地上面，他就必须对我保持忠诚，就好像我对他保持忠诚一样。他说他不会这样的，永远都只是等我，等我毕业了回来。。。。。。感动！忽然发现，地下党，真得很刺激，很浪漫，很唯美。。。。。。蓦然回首，也发现自己的纯真，或者说愚蠢。
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记得还没有回去见他的时候，我曾经告诉他，随便他自己怎么对我，把我放在什么样的位置都无所谓，我不想管太多，鞭长莫及。他却忧伤的告诉我，其实，一个人散漫惯了，有时候会希望有个人来管管。现在，我明白了，管管只能是有时候。。。。。。

再回到家里，爸爸妈妈对我的管制比以前更严重，逼迫的我没有了办法，直到妹妹过生日了，才找上另外一个朋友，一起去了DISCO玩。我找DJ给妹妹点了生日歌，一切看起来都很开心。危险却潜伏在安逸的里面。

本来，我以为，清纯的妹妹会被人骚扰，而其貌不扬的我根本没什么可怕的。没想到。。。。。。 本来是我们两个人把妹妹放在中间位置，疯狂扭动着因为安逸而日渐腐败的身体。一个人过来邀约我们一起，我微笑着回绝了。一群人乱七八糟的讨论着什么。另外一个过来了，很粗鲁的在我胸口摸了一把！！！！！奇耻大辱，我心急，说FUCK YOU！！又想起来他不明白的！接着说：操你妈！有病呀！！！。。。。。。转身离开，那人却捉住了我的手不放，说：过来跳舞！！。。。。。。哈！命令口气！这个世界上除了我父母没有人可以命令我！可惜他的力气很大，我甩不开他的手。

妹妹傻在当场，朋友过来劝告，说我只是小孩子不懂事。那人挥拳就打朋友，朋友很利落的跑掉了，我拉了一下那人，那个家伙当场摔了一个跟头，接着追了出去，我拉着傻着的妹妹狂跑，结果被折回来的混蛋抓个正着，他抓住我的头发，要打我。。。。。。说实话，当时我傻了！！从来没想过会有男人打女人的！摆脱了他，冲上出租车，那司机竟然不敢开车！！！！！      
我催促他开车，那混蛋的朋友却上来问司机我们说了地址没有。。。。。。BT

后来找到朋友会合，他很惊讶我竟然骂人了。。。。。哎！！终于知道什么叫怒发冲冠，口不择言了。 正巧赶上泽给我打电话，我哭诉着一切措手不及的事情。他说他要带他的朋友来，要我告诉DISCO的地址，竟然有人敢动他的女人！我说，滚，我不是任何人的女人！不需要男人帮我出头！ 通话在我愤怒的吼声中结束。。。。。。

后来才知道那个DISCO每天都有没完没了地打架斗殴，实在是不应该去的。 之后的第3天，还没找到那群家伙的时候，我跟一个朋友跑到了北京，他帮他的妈妈处理一些生意上的事情，我用帮忙为理由，在爸爸妈妈没下班以前就离开了家。

这一次，我遇到了这辈子都没想过会遇到的事情。
到现在，我都不知道当时的心情是痛苦还是爽！
可能是痛苦中带着一丝的爽快。。。。。。


点燃一支香烟，思绪是没什么需要平息的，当年到了北京看到的情景，也早已经淡忘了。只是这一切的一切，却要我开始啻烟如命。不怎么喝酒，烟确是不离手的。有时候，想忘记忘不掉的，抽根烟，眩晕了就忘记了。有时候，想回想起来却想不起来的，抽根烟，就想起来了。

一直都认为我是认真的，跟泽是很认真的交往，可是没想到是如此戏剧的下场。
不用猜测我们是什么样事情导致的，就是电视剧里面最常表演的捉奸在床。没什么需要描述，电视大家都看过，情节大家都了解，男主角忘记锁门了，女主角跟男主角口角以后回到家里，发现了不堪的一个场景。只是我看到的要比电视上演的三级多了。然后女主角打了男主角一个巴掌，并且对他说，如果你不服气的话，打回来吧。还好男主角没有。。。。。。

很长的一段时间，我无法相信我看到的是实事。身边的朋友都没有过这样的经历，我也不知道我当时处理的是不是妥当。是不是很风度。我不知道，也不想知道了。反正过去了。而且，能有这样一个经历，全世界这么多人不会都有的经历。平衡了！当时我那种私家侦探发现了秘密的兴奋，倒是还记得。只是无法用言语形容。

很抱歉，本来感觉很刺激的事情就这样说过去了。不过，刺激的是，刚从他家里出来，就接到我了妈妈的电话，说我最小的叔叔胃癌晚期快不行了。

什么是雪上加霜，什么是接踵而至，什么是苦不堪言。。。。。。一下子全明白了。 跑到天坛，在公园里面的长椅上，在阳光下睡了一觉。 我就是这样的，在苦闷的时候喜欢睡觉，以为睡着了，就没发生过，或者是问题就解决了，再或者，起床了就想不起来了。。。。。。 可惜这次没有，睡了一觉，在温暖的阳光中，我感觉冷。本来一直都认为，冷，只是一些文人雅士用来伪装和陶醉的，没想到真的是冷。从里面向外的寒冷。

回到酒店，越来越想不明白，为什么幸福和甜蜜，加上刺激的一个人生旅程就这样的收尾的。当时拿了一些自以为的武器，其中包括一个指甲措，一盒香粉，准备如果他反抗的话，就把香粉撒到他的眼睛里面，如果他想打我，就用指甲措扎死他。现在想想，指甲措还真的没有那么大的威力。

出了酒店打车过去，那司机很有意思，看我不开心，问是不是有人欠钱了！！我笑，说，去杀了我男朋友。结果，这次谋杀，在他的开导中，化解了。我到现在都认为，泽，是那个司机救了他的小命。司机的理由很简单，我能信服的那个理由，没有必要2008年奥运的时候，我在牢房里面看开幕式的。还是为了一个男人！

当天褡火车回了家，好像还是那个司机送我去的火车站。记忆中，他好像没收我的钱。 到了家里，妈妈要出差，只说了一句：“你太不是人了。”
当天，最小的叔叔过世了。


秋天别来！！我记得有一首歌是这样唱的！

如果在爸爸妈妈身边的日子是天堂，那么跟泽温馨甜蜜的那段时间就是不着边际的半空，跟他分开就是泥泞的地上，回到远离家乡的这个城市就是到了潮湿昏暗的地下。

秋天还是来了，轻快的，不在乎你的意愿，飞翔着，到来了。。。。。。 倦鸟南飞，我这个疲倦之极还折了双翼的废物，回到了这个说来熟悉，却很冷漠的城市。 回到地下的日子并不好过，没有了亲情的包围，我只能抱着开水杯，躲在被子里冒冷汗。 我又病倒了，回来三天不吃不喝，也不能抽烟，咳嗽得厉害。 发着高烧去考车牌，自然是不通过。却也发现，我的眼睛烧的迷蒙了，我的脑子烧的混沌了。

去看医生，慢性支气管炎。。。。。。最好不要抽烟了。可惜，我就是抽着烟，咳嗽着过了接下来的冬天。 一次高烧之中，朦胧的看到。。。。。。好像是看到了。。。。。。一对男女，赤裸的相拥而眠。。。。。。好像有写信给他，说我们的爱情和叔叔一起被埋葬。。。。。。但是好像没有寄出去。。。。。。临走的时候，明白了什么是机缘巧合。。。。。。竟然走过了所有标记着重点遗忘对象的地点。。。。。。最要命的，竟然因为塞车，绕路经过了他家住的胡同。。。。。。还。。。。。。看到了他的背影。

一切我认为得不可能，都这样发生了。
就算平时的伪装有多么的好，爸爸妈妈还是听到了我在夜深人静、放肆哭泣时的梦呓。叫的是他的名字，说的是不要。。。。。。



人说，春天是恋爱的季节。真的，这话要相信。
还有人说，新的恋情是治愈伤疤的良药。真的，这话也要相信。

在颤栗和迷茫中，冬天的雪花越飘越远，妹妹来到了我在的城市。亲情的温馨来了，赶走了寒冬，迎接了又一个春天。

一切都在好转中，似乎回到了地上。
阳光的感觉真好，包括混合着烟草的空气，吸入肺里的感觉都是说不出来的舒服和惬意。
我们买了车，东游西逛，呼吸了新鲜空气，我就好像冬眠醒来的熊一样开始强壮。

我的脸红润了，爱情也悄悄的降临了


跟丁的相识很有缘，是朋友介绍的，有意无意的玩笑，我们竟然就走到了一起。 他小我两岁，总是带着小大人的表情，拼命的伪装自己是一个大人。

妹妹很不赞成我跟他在一起，她说，丁不够成熟，配不上我。问我喜欢丁些什么。 我说，我喜欢他很有礼貌的样子。也很喜欢他的纯真。19岁的孩子，在我心里，是总也不会坏到哪里去的。

我又开始背着包袱艰难的走在爱情的道路上。
也学会了带着心事尽量要自己飞的高一些。

这一次，我学会了不加管制。什么都不去要求。
这一次，我尽量的要自己认真些，不要带着轻浮的心态只管自己去享受。爱需要回报。 他对我还算不错，我的恋爱经验很浅薄，还有点大女子主义，所以并不知道他对我是不是够好。 只是，我又面临了背叛。

在一起之后，争吵成了我们生活的主题。特别是妹妹回国度假后，我们同居的那段时间。 我承认我变得挑剔了。

不过没有女孩子可以忍受自己的男朋友跟别人有这样的对话。

丁：想我么？
XX女：想！！可是又能怎样！这么远。。。。

这次我原谅了他，因为他是个孩子，孩子有权力犯错。

XX女：希望我的思念，变成月光，照进你的窗棂，变成祝福，伴你入眠。

不可原谅！！

之后就是不欢而散。我提出了分手，结束了这段母子恋。

跟泽在一起，我不想去回忆，太多风霜雪雨，要我的脑袋不能休息。 跟丁的过往，没什么值得回忆。


再次点燃一支香烟。 烟抽了不少，故事却只是分成两次就讲述完成。 手，有些微的颤抖。可能是车祸影响了我的左臂，打字开始变得不顺畅。 肩膀隐隐的作痛，心里却舒畅得很。

回头看看，那个知名摇滚歌手的话，依然的嗤之以鼻。 我不是被男人伤害的，我也承认是我自己设计了一个圈套自己跳下去的。是我的不在意造成了背叛，然后，爱上捉奸的我，又会忽然敏感起来去寻找蛛丝马迹。

同情，我不需要，事实上，我是在享受着这一切的一切。 也是我一手促成了一切的发生。 与其说是我这个女人被男人伤害了，不如说是我玩弄了人们的同情心。 至少每一次结束，我都是痛不欲生的。 至少我是个女人，扮演弱者不用背负上花心兼没有耐心的责任。

不过，我也尝够了这其中的酸甜苦辣，也终于明白一点，自己并不软弱。

一直看到女人们在呼吁：姐姐妹妹站起来！

我站起来了。


后记

大家写东西好像都要写点后记，所以我也罗素一下，作为向文人雅士靠拢的先决战略。  

这篇文章的写作，只是无意间开了个头，就罗索起来了。其中很多无奈和乏味的细节都没有详细描述。其实，我还是不太喜欢别人太了解自己。

现在的我是从半空中跌落，不小心跌得太重了，两只脚都没入了泥土中。翅膀折断了一只，因为车祸。这辈子，可能都飞不起来了。

哎！！故事，终究还是故事。