岁月无痕，伤痛亦无痕

西若风UID: 126451

我喜欢风，因为我知道风在给风铃以动力，那简单的音符没有任何意义，就像我们常说的那句话——尽在不言中。所以我叫西若风。

   今天是考完T的第三天，考完回来后就一直闷在宿舍，吃的是考G作文和T时储备的干粮。除了晚上要下去打水，剩下的时间除了睡觉，上网，就是看小说。我就是这样的人，连堕落都要如此的彻底，连三餐都省了。这几天白天太阳挺大的，傍晚时分，终于决定出去走走了，也许回来的时候心情会好一些。

   不知道从什么时候开始喜欢一个人逛街，漫无目的地逛，随心所欲地买，直到把带的钱都花光，然后再慢悠悠的逛回来。今天当然也不会例外。曾经固执地认为既然我选择了寄托路，选择了出国，我的每一分钟都应该为出国而奋斗，以至于我忍痛割舍了心爱的文字。生命中除了寄托，就是寄托，还是寄托。这个暑假为了准备考试没回家，一个人在宿舍呆着，除了对着电脑，就是对着自己。竟然也活得悠然自得起来。听听音乐，逛逛街，上网看看文章，或者自己写点什么。文字之于我真的有一种独特的魅力，更确切的说是一种魔力。灵魂的另一端是魔，我分明地感觉到我再慢慢地向那一端靠近。我听到一个声音在说：你真的长大了！

    然后又听见一个声音在狂笑：你是真的堕落了！也许，两个都对，本人却更赞同后者。孤独者不是野兽便是神灵。情感的孤独者， 觉得城市过于喧嚣嘈杂，思想的孤独者，觉得城市如同旷野荒原。我好像两个都不是，或者介于两者之间，或者是还有另外一种。我那被古风雕刻过的生命，天性中就着深刻的软弱和孤独。

    刚才不是再说逛街的嘛。对，逛街，照例是要买衣服的。不开心的时候觉得花钱得特别的爽，真的，说不出的痛快。不过毕竟是父母的血汗钱，只好安慰自己前些日子不是刚刚领了个什么创新奖嘛。花吧，花吧。试一条短牛仔的时候，小姐在那里夸的正起劲，定睛一看镜子中的自己，忽然看见眼中的血丝。疑惑，出门前照镜子怎么没看到？这两天我哭过吗？没有啊。很伤心吗？没有啊。
熬夜了吗？没有啊。那我的眼睛？难道是在梦里哭的吗？也许……

   很久很久以来，我就没有泪水了，我一直为自己的漠然，或是情感的枯竭感到惭愧和奇怪。当这泪水不能在替你释放什么，抒发什么的时候，它必会承担什么，负担什么。那个爱哭的年龄想也是过去了。不过我从来都不是爱哭的人。至少不会让别人看到。我不爱哭泣，但我不嘲讽哭泣，也不诅咒哭泣，我只是把泪水和着自己的血吞下，来检查生命的广度和深度。原来真正的心痛，是你已经感觉不到你在痛。岁月无痕，伤痛亦无痕。

   也许我已经被打击的麻木了，朋友说我是个愈挫愈奋的人，是个坚强的不会倒下的人。 殊不知如力的相互作用原理在生活中依然是真理，作用力越大，反作用越大。越坚强的人，越容易受伤，而且伤的越重。我笑说，考完寄托，估计都成老太婆了，看来只能独身了。朋友说漂亮怎么会独身，肯定会有好的归宿。感情是我暂时不想触碰的伤口，所有的过去都已经折断，在这里。在伤口上撒把盐，是为了剧痛后的痊愈。生命中曾经有三份寄托，一份是他，一份是我在做的那份报纸，一份是寄托，就在一年前考托前的日子，我失去了第一份寄托——他，托福惨败，听力紧张发挥常。考托后的日子，我失去了第二分寄托——报纸，结束了我的文字生涯。一年后的今天，我宰T依然失败，还是听力。没有他，没有报纸，只有寄托，我生命的全部依托和为一支柱。记得五月份同学发短信通知我托福因非典取消，当时我正在上微机课，眼泪竟不争气的流了下来。因为付出了太多，没有时间了，这是最后的机会，我必须成功。可是当我满怀信心地早起打的去考场，迎接我的依然是失败。我不知道我还有没有能力再承受打击。真的不知道。太多的伤痛和打击，我不愿再提起，因为伤口还在隐隐作痛。有时候，我恨自己，真的很恨，我就是那样舍不得放弃，舍不得我所付出的，舍不得我所谓的代价，3月G没报上，我没有流泪，只是一个寒假和上个学期都不怎么说话。寒假回来的火车上，我真的决定告别我的寄托生涯，考研。可是最后我还是放不掉，我就是那种拿得起放不下的人，我就是那么没用，那么无能，那么窝囊。有时候觉得自己像个废物。在眼泪中和父母的争吵中，他们拗不过我的倔强，我决定的事好像没有人可以更改，我还是哭了，很不争气。他们尊重我的决定，不考研了。那段时间，我处于死亡的边缘，公派留法的事因为我高数成绩不理想，最终硬生生地从名单上刷了下来，在黎明将要来临的一霎那，我再度陷入一片漆黑。又因为大三上学期在网上听gre课，而逃了很多课。我从全院第一名的云端一下子跌进深渊，有时候觉得真的万劫不复就好了。可我的心好像永远都不会死，我拼命的看专业课有拼命地看托福和gre.还有很多，不说了，不想撒盐了。我认了，我从来不是幸运儿，习惯了十二分的付出和五六分的回报，甚至不期望要五六分那么多，习惯了失败，习惯了挫折，习惯了不哭，习惯了跌倒了再爬起来，笑一个，继续往前走，不是大家都说我笑的时候更漂亮嘛。也许他们只是安慰我罢了。呵呵。奋斗只是为了给自己的灵魂加一件漂亮的外衣，人终究会老。就算是孤独成就的美丽保质期也不会太久。

   生命是一张白纸，它的本质无所谓快乐，也无所谓痛苦。其实并不是不要幸福，不要人爱，只是怕姗姗而来的幸福湮灭了生命的锐气，怕过去的白白过去，怕有一天那种平淡无目标的生活中再也找不到自己。也许最痛苦的也是最有意思的，也许寂寞并不可怕，对寂寞的恐惧也不可怕，可怕的是自己。

   人总是这样的矛盾，一面抱怨生活的平淡没有挫折可磨练，一面又无法忍受分离，冷淡，寂寞。失望，失误，失败；伤痛，伤感，伤痕，自有它的价值。

    世界和人生欠我什么？我欠世界和人生什么？我独立地站在这里，证明我生存的意义，就这样，我成长在这里，等待在这里，等待着我的梦。

    生命是脆弱的，但脆弱不是软弱。永远不能失去的是自己。：）

狗狗UID: 103037

不要灰心，也不要悲观，相信老天爷是公平的，你12分的努力就算你只看到5，6分的回报，还有5.6分会是你的惊喜奖，就在某天你以为没有了的时候失而复得，人生不总是这样吗？当你耗费心力的独自走完GT之路，回头看看自己曾写下的文字，你会了解更多……

apple670UID: 133187

你的心情和我一样哦

serenity_LiUID: 138405

有了自己的梦想，就坚持到底吧！乐观一点，从跌倒的地方爬起来，继续前行吧！生活不就是这样吗？

lightblue455UID: 135704

我也觉得上天对你不公平，哭吧，发泄吧，不要憋在心里，用你的文字，用你一切可以用的工具和方法去宣泄你的副面情绪。
只是别忘了待心日渐平复后用清醒的眼睛去看清楚自己最终想要的是什么。
真诚地祝你幸福！

temp_kUID: 114925

让我们一起坚持到底！

西若风UID: 126451

谢谢大家。不过我今天又去逛街了，明天去上自习。10还有G笔试呢。我会加油的。有GTER的朋友，所以我不是孤独的。越来越觉得这里像个家，一个温暖的大家庭，真的。

“别抱怨命运，命运耳聋。”不是吗？当我哭着喊着控诉命运不公时，什么也没有改变，唯一要做的还是付出，因为不付出我会仍然什么也得不到。

没有痛苦，哪有幸福！天弃我，我不自弃，就算命运对我不公，我也要抗争到最后一秒，只要我一息尚存。

yellowchildrenUID: 134407

爬格子的女孩敏感而伤感。。。可能因为文字吧，想起不记得谁说的话：文字诱惑了心情。。。

希望乐观，所有付出都会有所回报。。。：）

西若风UID: 126451

爬格子的女孩敏感而伤感。。。

呵呵，其实我还是蛮乐观开朗的。谢谢。因为工科女生有一个最大的优点：理智。
每次我写完东西，心里就特别地轻松。
诚然，文字诱惑了心情，也给予我另一个空间，在心桥的另一头，在那遥远的云端。
我已经开始看书了，只是效率还是低得可怜。呵呵，过几天应该会好一点，快开学了。

viviana_wangUID: 146090

"就在一年前考托前的日子，我失去了第一份寄托——他，"
相同的经历，就在我考托前（2003－11－15），我失去了他（2003－11－9），或者，更确切地说是他离开了我！现在我不知道托福考的怎样，我所有的寄托在GRE,我在挣扎，在奋斗！我不能再失去这份寄托！
我们要坚强！

西若风UID: 126451

好久没来这里看看了，谢谢viviana_wangl，还有luckyme长长的回复。我会努力的，大家共勉吧。呵呵

西若风UID: 126451

好久没来这里看看了，谢谢viviana_wang，还有luckyme长长的回复。我会努力的，大家共勉吧。呵呵