我把青春给了谁 [复制链接]

rhino
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电梯直达

楼主

发表于 2003-9-26 16:43:39 |只看该作者 |倒序浏览

GG：

夜阑人静的时刻才能鼓起勇气给你写信，是因为白天我努力用理智克制着自己。不管你是不是拒绝我的任何音讯，我没有办法对你不闻不问，已然如坐针毡。对不起，我真的不想搅乱你本已平静的心，只是想怯怯的问一声你是不是一切都好。你就这样消失的无影无踪，我实在是放不下。

每天到办公室后依然习惯打开QQ，等待，是侥幸，是奢望，明明知道答案偏偏孤注一掷，正如同多日来你总是对我视而不见、避而远之。翻看着你最后的留言，已经是一个星期前了，如今则成为故事的结局，被我用心的珍藏起来，连同那些曾经带来欢欣的清晰又模糊的回忆。

无数次提起笔想要写些什么，提起又搁下、搁下又提起，反反复复、复复反反，却怕一时的冲动会把彼此的折磨变得无休无止。所以我忍耐、等待、等待自己有一天风平浪静地坐在这里给你写封信。于是我等了，整整一个星期、七天的时光，换来了什么？每天失魂落魄，寝食不安，终于不能承受工作的强度，看着自己日渐消瘦，无计可施。我担心你也象我这样，如何是好？

想起你曾经一再的告诫吃饭、睡觉是革命的本钱，无论发生了什么，都要善待自己，如今那些贴心的话语却成了最大的讽刺。因为我现在终于知道什么叫做食之无味、辗转反侧，以至于常常在半夜突然醒来胡思乱想。上班也想、坐车也想、工作的时候还在想，出了几次纰漏後又惊又怕，恨自己这样胸无丘壑，心浮气躁，难以收放自如，深恐这样下去迟早连这份工作都会成问题。我整天一遍遍徒劳地激励着自己，心里不同的声音每时每刻都在唇枪舌战。眼泪更是在任何时间都能肆意流淌，好好的听同事说着话，这东西突然莫名其妙地涌出来，以至于我不得不言不由衷地搪塞。难道真的是上辈子欠你的，这辈子要用这种方式偿还？如果是惩罚，希望有一天终能脱身，我只怕是欠你太多，能报答的只是心如刀绞和流不尽的眼泪。GG，我在揣测你此时此刻的心境，如果你已经心静如水，恳求你帮帮我。看我整日里心乱如麻、无法自拔，我再也不能容任自己这般消沉了。

现在每晚加班後，总是提前一站下车，晚上的空气很凉，走在风里，头脑一下子从白日的混沌中清醒过来，也留给自己一个仅有的思考空间。我怎么也不相信，你不曾陪我漫步在这样的风景下，为何我却感受到从未有过的孤寂，为何我觉得成天带着一颗空荡荡的心穿梭在这座城市。为何你的离开可以带走我所有的寄托和希冀。为什么你可以潇洒果断地放弃这份感情，而我却留在这里不可救药地愈陷愈深并且眼睁睁看着自己病入膏肓，却无力挽回。

我以为经历了第一次分手刻骨铭心的痛之后，应该学会坚强，谁会料想到这一次内心居然是排江倒海的翻腾。现在我可以告诉你，说什么我根本不在乎与你长此相守，这一次你错了。而我更是没有想到我对你的感情已然到了失去理智的程度。这世界上的情感本来就是两种：相濡以沫的默契与心有灵犀的神交。前者但凡朝夕相守的人都能做到，而后者，我想，真的是难之又难。我也终于意识到这份感情之所以让我难以割舍恰缘于此。你总是责怪我海市蜃楼的爱情观，我承认我的理想化，但是我既然能做出守候的承诺并不是出于一时的敷衍或感动，不要以为这样的等候不是一种牺牲，女人的青春有几何希望你能懂。

我想，过完这两年忙碌的生活，有了一定的积蓄，我要选择一种新的生活方式，拣起我曾经失去的或是暂时不能做到的，努力地享受生活，继续我海市蜃楼的梦想。可能会出国，也可能选择一份轻松的工作，留给自己更多的时间发发呆，在咖啡的浓香和书香中度过一个晴朗的午后。

我不知道是不是还会像从前那样全身心地寻求一个能与我神交的人，可能你会笑我执迷不悟感情的真谛，但我想，不管怎样我要努力地尝试，得之我幸，不得我命，也许到最后终究是找一个相依的伴，那么我也知足了，总算这一生努力地去追寻过了，就像对你。做你的知己我还是绰绰有余：）因为我不相信这个世上有人比我更能读懂你的心灵。

心里一时喷涌出的都写下来了，微微吐了口气，希望明天是一个新的开始。