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Godblessus
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发表于 2003-11-22 01:29:16 |只看该作者 |倒序浏览

爱是一种宗教――我和我的爱
39胃泰

如果说我是教徒，那也没错。我的宗教是爱情。

英语专业大学毕业，我跨系考某名牌法学院的研究生。一门专业课2分失利而败北，好强的我决定赴美留学来证明自己。为了专心复习同时也梳理思绪，我来到某海滨小城，在一所大学教大学英语。

他是我的学生。因为同样的2分之差，与名牌高校失之交臂而调配到这里。半年过去了。我分明看到他注视着我时眸子里有种不一样的东西。而这个卓尔不群，才智过人的男孩也深得我的欣赏。尤其他那种受了挫而又不甘的傲气和豪气激起我内心深处的柔柔的东西。我感到恐惧。我开始有意忽视他，给他距离感。。。我告诉自己也暗示他不可以也不可能的―一那么多喜欢我甚至视我为偶像的学生们知道了会怎么想？我对于这座城市只是匆匆的过客，我不愿留下不负责任的亏欠。再说他比我小近3岁，当时才大一，而我关于男友的打算是出国后在留学生中找一个年长我几岁如父如兄关爱我的人。我听说过太多异国他乡的艰难和寂寞。

当一份压抑的感情最终释放，它的力量是惊人的。我终于意识到我们注定躲不过真爱的呼唤，是要一起分担人生的。我们一起分担了。当我们的恋情在这个小小的无风也起浪的学校里成为公开的秘密，种种内外的压力压得我足以窒息，我动摇过，怀疑过，是他的坚定执着和深情一次次燃烧着我，用坚强的微笑面对一切。而他在阳光般温暖灿烂的笑容背后，是不是也掩饰着压力的煎熬和对我们未来的不安？他虽然一次次在同学投票评优评干中独占鳌头但终究一次次被学校挡了下来。他感到过失落吗？他说，“那有什么？我不在乎。 ”我知道的：他在乎的只有我，和我对他的感情。

他上大三，我飞跃重洋，到美国读博（硕博连读）。隔着一个大洋和13个小时的时差，噬人的思念是我每天必饮的甜蜜而苦涩的茶。一周3－4次视频，无数次越洋电话，道不尽的相思说不完的话。其实很多时候都不知道在胡言乱语什么。重要的是听到对方的声音，看到对方的面孔。想他，每时每刻。所以我会在和众人大声谈笑的时候突然沉默，会炒着菜直到糊了却也浑然不觉。总是在想，中国现在几点了，他在做些什么，他会在想我吗？

认识他之前，我曾经标榜我不会为任何人改变自己。而对他的爱让我改变了很多。我感到自己变得更“女人”。当我得知我有机会转读法学院，我考虑很久，决定放弃我大学时的努力和追求，不从事那样紧迫忙碌的工作，多分一些时间给他和家庭。我曾经被认为雄心勃勃，但现在的我已经没有什么野心。我所设想的理想图景就是在一个小小的舒适的屋子里，我，我的他，还有我们的孩子。想起过去一直标榜自己是事业型女性，要进入“名流”，就想笑。有朋友不赞成我的人生目标的改变，说我的心和思想被束缚住了。但我为自己的心终于被“束缚”住了而感到由衷的高兴和幸福。改变的还有婚姻的观念。或许因为看过太多不幸的婚姻故事，包括我的生父母，我对婚姻多少有些惧怕甚至排斥。而现在，幻想和他的婚礼，和平实温馨的婚姻，像阳光一样照亮我在异国他乡的孤独和艰难。

他在国内也并不轻松。为了我，他决定放弃保研到名校的机会，考托考寄出国。上周末他考了托。他为了准备托福付出了很多。每天只睡6个小时不说，胃也有了毛病――吃饭就吐，考前一天吐出了血块。短短的几个月瘦了10斤。怪不得两个月了他借口网吧机子慢不安装网络摄像头，我看不到他而他看到我。他是怕我看到他瘦了憔悴了伤心吧。但这些他都不告诉我。1米85的他更加“玉树临风”了吧！我打趣，心里却在滴血。多想立刻到他身边，逼着他吃早饭，给他煲营养的汤，调养好他的胃。我在出国前没下过厨也不会做饭，现在我认认真真看着菜谱学习他喜欢吃的菜，学作养胃的菜和汤。养好他的胃，是我的一个目标。这也是我给自己起网名39胃泰的原因。

不舍得让他那么辛苦，更无奈于严峻的签证形势，我听从国外朋友以及签证咨询的建议，提出他可以在毕业后以配偶身份出来，然后申请学校，转学生身份。不出我所料，他拒绝了这一既保险又轻松的捷径。对他而言，通过自己的独立努力出国成功不仅仅是自尊的问题，更是向我父母，向众人证明他的真心和他的能力。我既无奈，却暗暗地更加欣赏他。只是这一决定使得我们爱情的实现更加遥远而不定。即使我有信心他可以拿到录取，奖学金是个很大的问题。而学生签证的艰难更是人所尽知。

前面的路依然很长。关于留学生与恋人甚至配偶分手的概率让人触目惊心：85％分手；其中85％是女方提出。但是我们相信我们会携手走下去走到我们向往的婚礼殿堂，走完这一生。因为与相爱的人相守相伴是最美的人生传奇，因为我们都是虔诚的教徒――我们的宗教是爱情。

（转自榕树下）

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