不朽的精神

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在我的眼里，她确实是个小才女。小学升中学，理所当然地毫不费力地考上了我们当地最好的学校（省级首批重点中学），然后，又轻松的考上南开大学当时是最热门的专业。大学里，她也是很好玩的（这个我信，因为和她在一起，感觉不到闷），但是，成绩一直也还不错。大学毕业那年，原来准备考研，结果，因为众所周知的64原因，那一年，没有得考，是推荐的，她没有推荐上。（这一点，我老公也是这么和我说的，要考他也肯定考上，因为，他一直是系里的NO1。他们是同一届的不同的学校）无所谓，不念也罢，回家吧。她进了学校里教书。一直很出色。刚转正，就评上了学校里的“教坛新秀”。对于她的为人，老师学生都赞不绝口，学校有心栽培她。

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上帝他也不公平。他给了她这么聪明的大脑，优秀的内涵，却给了她一个让人不忍心说的短处。她长得挺端装的，身材也很好，苗条又有曲线。但是，她的脸蛋上长满了黑遏色的芝麻，而其他地方的皮肤却是又白又细。只因为这张脸蛋上的皮肤，吓跑了多少人。从来就没有人和她谈感情上的事，尽管，大家都说她为人很好，聪明，体贴人，脾气也很好。而她想考研时，领导就会说：在这个学校里，谁走我们都放，就是你不能走，我们是绝对不放你考研的；但是，假如，你是出国，我们没有二话可说不---放你走。于是，她的再回校园梦也破灭了。她的一些同事也说，这样做好象不太对头，不能说人家工作好就不放人呀。或许是逃避感情，或许是对现实的失望，她选择了寄托路。

她在暑假里，去省城上过一个GRE的补习班。然后，就考出了一个高分：好象是2130分，托付620（也可能是630，我记不清了）。这个成绩现在看来是一点都不突出，可是，那是在1992年，上了六百的托付和上了2000的GRE都是非常的了不得的。如果有今天互联网的条件，有先人的引路，她肯定和其他的GTER一样，已经来到了美国了。但是，那是在小城里，一个没有寄托同路人的小城，她和我一样，都只是申请了四所学校，这四所学校的选择还带有盲目性，加上不知道怎么样来包装自己（比如说PS的写作），平时只做教学工作，没有做研究，当然没有论文。最后，她和我一样，也失败了。

我坦言，我的各个条件都不如她，连她都失败，我没有理由成功，换句话说，我的失败有道理。每当和我老公说起她，这么好的条件也居然没有成功地飞跃。老公便会说：人家是南开的，是多么聪明能干的才女！她是非一般人能够比的。

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在我们的飞跃都失败以后，我曾经消沉过，我不知道我的未来是什么。而她，依然对生活充满信心。有年轻人活动的场所就会有她。我还记得有一回，在我老公的宿舍里，她动员我去和大家一起跳舞。她说：能开心，干吗要选择不开心？虽然，生活中的朋友也都说丑女情深，也坦白：找她的男孩一定很幸福，因为她柔情似水。可是就是没有人跨出来和她进一步的交往。我挺不服气的。我觉得这么优秀的女孩子，应该有个很好的男孩爱她的。

我曾经想把我老公和她撮和在一起。因为我喜欢她，也喜欢我老公，他们都是挺不错的，我觉得他们应该能够走到一起来的。我那时对老公还不是有那份特别的感情。但是，我老公那时说：他心里已经有人了，已经容不得其他的人了。而我知道，阿华她是有意的。她曾经很勇敢地一再表示过，但是，我老公没有表态：他说他不忍心伤害她，但是，又不能接受她。因为他心里有我！在我体会到来自我家里的阻力以后，曾经希望老公他放手，与阿华在一起，阿华与我真象一个模子里出来的人，居然，一样的对琼瑶小说着迷，一样的对老公对家人温顺，一样的对别人关心，一样的对工作投入，那样，我们三个人都过得好好的了。可是，我老公他做了很大的努力（这些，我在我的《心路》里都曾经写到过），我们最后走到了一起。不过，话虽如此，当我们有一天晚上一起打牌时，她对他的频繁进攻，让我好好地吃了一回醋！我这才发现，爱，不能共享，不能分享，即使是最得人心的朋友。

到现在，我老公还是会坦荡地说：如果，不是我先于她进入他的心的话，他会与阿华在一起。如果与她结婚，理所当然地安家了，也就不考什么研究生了，更不会因为想解决和我两地分居的困难而搞什么出国。到这儿来了以后，还会说他是我给逼出来的，我的一直想回家的愿望逼着他做出考研的决定，不过，他也说，后来的搞出国是他自愿的。。。离题了，好象。

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因为周围的男孩子一个个都有了各自的另一半，因为好心人的介绍基本上都没有第二个愿意接触的，熟悉的人还在乎她的脸蛋，何况陌生人呢？她的日子我想很不好过。

终于，在一个暑假里，她独自一个人来到了深圳。一干就是半年。其间，学校给了她留校察看的处分，同时也同意她回来继续上课，同意让她以后考一次研。当她半年以后回来时，我老公已经领了结婚证，老公也考完了研究生。我清楚地记得，对于我老公终于有了考试资格，她是那么地羡慕。她表示了她也是要考一回的。考不上就死心，但是，她要试一回。

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后来，我老公考上了，我为了和他在一起，把工作调动放在了一边，也准备考研了。于是，我和她又成了另一条路上的同路人啦。至于能不能获得报考资格，还要等局长大人的心情来定，但是，我们两个人都在努力的准备着，虽然，我们不是同一个专业的，也报考不同的学校，但是，我们经常相互鼓励，相互支持。

在一个下着大雨的天气里，在报考的最后一天的下午（局长忙，没有时间讨论报考的事。我们要求招生办同意我们截止期的第二天再交上我们的报名表），在人事科长的再三磨撑下（她就是这个德性，每个有求她的人总要受她的刁难，即使是局长讨论通过的事，到她手里，也要拖死你，看你们着急，她好象很享受的样子。这个德性，在我们系统里，是人人皆知的，我们也有准备，反正，不过是饿肚子一点而已，但是，最后她得给我们办理的！）我们复印好成绩单，敲了同意报考的章，已经是下午六点多钟了，我们因为兴奋，不骑车，两个人都是冒鱼推着自行车，走了几里的路，一直走到她家。。此景此情，于我于她，都是终身难忘。

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接下来的两个月里，我们都在努力。我说过她是一个才女，读书对她是一点也不难的，她理顺成章地上了线，而我，是一个能力不强的人，也不是特别的聪明，再加上毕业年数太长了，学的与干的脱节，还有其他的原因，我没有上线。她是欢天喜地地去面试，又高高兴兴地回来。她的学校在她的这个专业里是首屈一指的，她的老板是这个系里的权威人士，在全国是响当当的人物。

她说面试时，老师问过她的感情问题。她如实汇报了。毕竟是大龄女孩了，不谈感情是不现实的。老师说他对她的一个要求是：不能让她的感情影响学习，那是他不泳许的。她当然同意了。回来后，说起未来，她挺兴奋的。她说学业上的基本没有问题的了，接下来，要考虑的就是结婚成家生孩子。看着桌子上的她的小时候的照片，一个纯情少女，依山傍石中，笑得好美丽，她那时那里知道将来会有这许多的挫折。她说那是她上中学时，在省城拍的照片。她说她一路考试下来，没有什么是难得倒她的；但是，到现在，这么大了，没有尝过谈恋爱的滋味，真的好遗憾。我看见她眼睛里的泪花。她的没有流出来的眼泪，让我有些心痛：如果那张脸蛋的皮肤好一点点，那怕是其他部位的皮肤都很差，她也不会是这样的一个心情和结局。

上帝既然造了你，就会造了另外一个男孩子！只是时间还没有到！我也不断地在我的心里为她祝福。

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上帝让她吃了一些苦，受了一些磨难，给了她与众不同的大脑和脸蛋，让她的心灵深处的男女感情干枯着，就是为了让她有朝一日更好地释放出来，让她更多的感受到爱的温暖。
后来，她上学前又去了一趟南方，与一位在打工时的同事，一位挺帅的小伙子恋上了（我见过他的）。她选择的学校就在这个小伙子的老家。所以，她在上学其间也得到了他家人的照顾。后来他们就结婚了。她毕业后去了深圳，毕业前就在那儿找到一份挺不错的工作。生了一个女儿。一家人过得和和美美的。前几天，还跟我说，女儿可爱得要命，真想再生一个孩子出来！（不过，现实是不泳许她生的）家就安在了深圳，她现在到广州上班，每周回深圳过周末。与她交流，你能够体会到她言语中露出的都是美丽的心情和一份满足。

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这个世界还是有公平的。当然了，上帝他给你漂亮的外表是他的恩赐，你的骄傲。但是，他假如给了你一件不是你想要的礼物，那也同样是他给你的恩赐，日后一样会成为你的骄傲。

你会因此而失去了一时的痛快，但是，你也许得到的将是一生的幸福。那些抛开世俗的眼光，看上你的男人/女人一定是存在的。他/她们，一定会选择你，因为更深层次的意义上来说，他/她们的眼光是滲透到你的内心世界里的，而不是被你的外表所吸引。只要你还有一种精神，你就会有你自己的幸福生活和辉煌的时刻。任何时候，都要对自己对未来对生活要有信心一点，只要自己有信心，任何的困难和不如意都将被你打败。尤其是处在困难关头，更是需要这份永远不败的精神。。

任何时候，人，都是需要精神的！

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当年，还有一个失败者，那就是我！尽管我作了一些努力，尽管我也考出了一个好成绩，但是，因为缺少先人的指点，我没有成功。但是，我心里没有遗憾，因为我主观上努力了，客观原因不是我所能控制的。而且，在这个过程中，我也有收获了，其他的不说，光是结交了一些志同道合的朋友，患难与共的朋友已经是很难得的了。是不是？而我，在这个寄托路上所发挥出来的毅力和决心，让我老公不由自主的坚定不移的爱我，更是我的一生的收获！

每当我在自嘲我自己的无能时，每当我有退缩心理时，每当我感觉自己什么都不行时，我老公他就会说：一个十年前，敢于地下党的干活的家伙，一个敢于一个人弄出国的人，敢于一个人考T和考G的人，怎么会被这点小事给吓跑呢？每当家里有客人时，或者是提起当年我们的爱情故事时，他就会很骄傲地说起我的故事。他与他的同学说过，与一些刚认识的或认识很久的朋友都说过我的故事，他的言语中充满了骄傲，因为他和我在一个单位里呆过，他知道我所做的一切的艰难！尽管在飞跃路上，我是失败了，可是，我的失败以后的收获却是简单的成功飞跃也达不到的！因为，人生最难得的是知己！所以，在我结婚（登记）不久，我跟同事说过：除非太阳西边出来，否则，我们就不会分手。当我的同事问我：他在北京读研，而我还在老地方工作，我们是不是有分手的可能时（同事都不知道我们已经领了证），我这样信心十足的说！还曾经因为这个回答让同事惊讶：因为结婚以后还有离婚的呢！凭什么你有这个信心？凭什么？就凭我曾经是一个顽强拼搏的GTER！这个精神不是每个处在我这个位置上都会有的！我已经与众不同了。

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事实也证明,   我没有失败！我一点也没有失败！尽管我的寄托路是没有达到目标，但是，在生活的路上，我觉得每跨出一步，我都很成功，因为我有非凡的收获！所以，我一直以来都很骄傲！

当我站讲台时，我一直都把我的人生经历告诉我的学生，所以，在期末时，我会收到学生的纸条：老师，我不喜欢你的课，但是，我喜欢你的为人，因为你让我们知道了很多书上没有的东西。当我是独自一人带孩子时，我的辛苦也不是一般的小妈妈所能忍受的，见过我的人都说我太不容易了，儿子身体这么差，住的离单位又那么远，还没有公交车直达，我也过来了！而且，我的孩子从小就是灵气十足，精力旺盛。每个见过他的人几乎都会说：这孩子小时候顽皮，长大后会很能干！我一点也不反对这个说法。因为，我们在他身上所花的心血真的只有自己知道。

学生毕业走了，孩子大了。我天天快乐！因为，我一直都有成就感，这个成就也不是人人都会有的，只有用心去体验生活，体验黑暗，体验困难，而当一切都迎刃而解以后的欣喜。我就是要这样，做什么事情都要有收获。我在《我的孩子》里曾经说过：即使是晒尿布，我也有很大的收获！这种收获不是每个当妈妈的都会有！

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有钱有权有势，什么都不用愁才快乐？这个快乐不希奇！因为谁处于这个位置都会快乐的生活，都会有歌有笑有喜悦。阳光明媚的日子里，唱唱歌，歌颂一下什么人什么事，谁都会！

难得的快乐是在苦难的时候，在黑暗中，在狂风暴雨中，仍然，对未来，对生活充满信心充满活力而不是怨言和牢骚。在乌云密布的时候，心中仍然有歌，有希望，在漫漫长夜里，仍然坚定的等待黎明的到来，这需要一份精神力量！这就是为什么在一片叫苦声中，我仍然觉得生活的美丽和真实，尽管压力很大！我愿意相信任何困难都是暂时的，即使是在我一家处于最为困难的时候，我们家里仍然没有战争，没有哀怨，一积极的态度度过了最为艰难的日子。

我现在还是这样。在我感觉我快要支持不下去的时候，我老公会说：现在是最困难的时候，熬过学生时代就好了。而当他感觉不太好的时候，我也会给他一些鼓励。我们都能够在最艰难的日子里，学会快乐的生活。所以，比我们早来的，比我们后来的，都说我们两个的生活态度非常正确。生活就需要这样一种精神，尤其是在生活不易的海外，在苦难的时候，精神的力量更显得重要。

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前些天，我度过了一段有生以来最为艰难的日子，想起来都有些后怕。那是一段什么样的日子！但是，我过来了。

因为，如果想进自己喜欢和善长的专业学习的话，我的申请还差一个托付成绩，而我年底有一个孩子要出生。我带过孩子，自然知道孩子出生以后，大小事的干扰，我必定无法安心学习。只有抢在她的到来之前考掉。而我基础又不好，去年考过一回，成绩差得让我立即取消掉。怀孕前期的反应，让我象一个病人。到后来，当我决定要考试了以后，又发生了其他的一些新情况了。

脚肿还好说，睡觉时搁高一些就是了。腿疼，从一开始就是的，腿不能抬，不能支持身体的重量，走起路来总象个瘸子。到后来，肚子大了，在有意识的情况下翻身都很吃力。而且，常常是第二天早上发现受压的一侧的耳朵，肩膀，骨盆都疼，后来，我才意识到是因为腿疼，不便翻身，一个晚上都是强迫体位的缘故。更要命的是，我的心跳超常，130次/分钟，每回睡觉都觉得心脏要破掉，身后要放两床大被子，象是坐着睡觉一样；有时好好的看书时也会跳得我心慌。我那做妇产科的妹妹告诫我说，这样下去，要心衰的，大人孩子都有危险。我还不敢跟医生说。说了也没用（我有个朋友感觉心慌时，医生让她做了动态心电图和彩超，花了好几千的钱。还没有特殊的处理）怀孕后期，膀胱直肠受压，二便由不得我自己控制，一个小时就要去一次卫生间。肚子受压，吃的东西很快就排空，刚刚吃得饱饱的，过一两个小时就饿得我发慌。所以，我从来就没有过两个小时做题过，总是有这事那事的。我所有的家人和朋友都不支持我考试了，不说成绩有多少，就是考试时间能不能挺下来，也是未知数。朋友怕我会昏倒，会缺氧，以至于我报名了以后，除了告诉了两个托友外，还不敢让一些朋友知道。只不过自己调养调养身体。但是，能不能考下来，能考几分，我一点底也没有。对我而言，成绩是次要了，挺下来就已经是赢了我自己一回了。

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考试前几天，我把孩子要用的东西打包，如果在考场上她要来的话，我们就立即上医院。老公在前一天也充好了电池，拍照片和录像用。结果统统没用上。她乖得很，跟平时做题目时很会吵很会动不一样，考试时一动也不动， 只不过是在中间休息时，狠狠地踢了我两脚，监考的也因此停止和我说话（那时，我的脸色大概不好看）
      
在这么困难的情况下，而我居然就怀着九个多月的孩子考下来了，这是我自己都意想不到的事。在去考场的路上，老公还吩咐我说：不管考得好不好，千万不要取消成绩，有一个成绩就好了。所以，当我看到最后屏幕上显示的成绩超过我自己的预期成绩时，那个高兴呀！我超额完成任务了。

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在复习的过程中，我自己觉得时有收获。从最初的看教学录像开始，我就有感觉，我很高兴地把我的收获和感悟告诉了我老公。我老公说：学习是一个快乐的过程，学习的态度端正了，学起来就愉快得多了。我就是一直这样跟我的学生说的，可是，对新东西，对我的最薄弱的环节，我自己还是有些害怕。他说我要克服这种心理弱点。我看录像带并且做了记录，我做我很害怕的听写，为了提高阅读能力和增加听力背景知识，我仔细地读了托付阅读资料。

结果，我发现我每天都有一点的进步：因为我知道了一些原来不知道的一些生活常识。我常和老公说我增加的知识。我说，在这个复习的过程中，我很快乐。即使最后的考分不好，在这个学习的过程中，我知道了这么多的新东西（有些是老公本来就知道的，每当这时候他就会说我知识面太窄；有些他也不知道的，他从我这里也得到了新知识）我觉得很值得了，因为，我每天都在进步！除了知识上的提高外，思想深处的东西，我想收获是更值得的了。

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我说这些，并不是想叫大家和我一样地来拼命。事实上，当我心跳很快时，我也觉得很可怕的。那个时候，我脑子里出现了十几年前，我还是当实习生时，见过的一幕。一对身材矮小的夫妇（侏儒症患者），因为女的受凉（有七个月的身孕，还有心脏病），诱发心衰，趟（其实是坐）病床上，呼吸很急促，在迫不得已的情况下，为了保住大人的命，转到妇女保健院行紧急破腹产手术，大孩子拿出来后，大人的情况会好起来的。至于孩子的情况就只好听天由命了。结果，我在妇女保健院实习的同学说，孩子出来后只哭了一声就没救了；而且，这对可怜的夫妇，以后也不会再有他们自己的孩子了。

这一幕，在我毕业的这十几年来一直没有在我脑子里出现，而在我心跳很快时，它突然间就出现了。因为，那时，我几乎也是坐着睡觉的，感觉我自己就要窒息了。如果说，一开始，我对这个孩子还是无所谓的话（因为那时想着上学，孩子是意外的事），到后来，她已经和我一起度过了八九个月了，怎么说也是很舍不得有什么意外的事情阻止她的到来的。我老公见我每天都这么的痛苦，跟我说：你这个样子，怎么考试呀？要么，就不考算了。可是，我心疼那一百三十刀的报名费，我还心疼我的时间和专业。如果不考试，我，没有希望念我自己最想念的书。好歹只不过是试一试吧，我不拼命就是了。