无心丢失的爱情

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发信人: wtsnow82 (鸶雪不再), 信区: Feeling
标  题: 无心丢失的爱情
发信站: 南京大学小百合站 (Sat Jan 24 21:31:32 2004)

    窗外的空气让我的思维冰冻三尺，而心头的痛却是如此的清晰，有违这冰冻的彻底程
度。
    忧伤如潮，入侵我心。竟至唇角的浅显弧线也是如此之落寞！
    对镜贴花黄也不过是怜惜而为之。
    女为悦己者容，古人真的懂女子的心情吗？
    就这样，爱惜着自己又并非尽然，也许这种爱里也是夹杂着恨的吧。有时，我自己都
迷惘于这样的问题中。
    或许木本才是这个问题的最终解答者。我若是水仙花，而他，却终究逃不过守侯这朵
孤傲花朵的命运。
    对木本的感情缘于一个问题，当时的木本倔强地问了我一个问题：你喜欢他吗？
    那个他，是我的初恋男朋友，校长的公子，也是我年少时固执要强的最佳象征。
    我毫不迟疑地给了木本一个决然的答案：不喜欢！
    得到我的答案后，木本给了我一个拥抱，然后决然离去，这个拥抱至今仍在我的心中
定格，意义之深也惟有我能知解了。
    面对着在场的那个他我当什么都未发生过，释然走出他的世界。原来爱与不爱之于我
心竟是如此的坚决和残忍。
    第二天我收到木本姥姥转交的礼物，一块玉,一块木本的传家玉。当时的我知道那块玉
的意义，却还是收下，只因那是木本的心和情，我自私地想要留住一切。
    对木本我有太多的感情，当时的我还无法理清这些么个感情。只知道只要留住那块玉
，就留住了木本的心。女子的贪心不过如此了吧。
    现在想来，在那段不知今兮是何兮的岁月里我就是依恋着木本的，甚至是喜欢他的。

    若非如此，也不至兀自在流星里许下今生与君同这般的诺言。
    依如他说，我是他生命里的恒星；我拒绝出卖自己说他是我生命里的流星，一颗永恒
的流星。恒星固然隽久却终究折不过流星稍纵即逝的万千风情。
    至此我需要交代的就是木本的身世。木本是隔壁老奶奶的外孙，生活在上海。如果说
我们的相遇是一场劫数的话，那么于我而言，在劫难逃。
    木本第一次见到我的时候我倔强地拿着砖块砸向一个欺负我的小男孩，他说那一刻让
他很动容，很心疼。结果是我胜利了，因为木本的出现，这使得我的童年至此相安无事，
也因此我的记忆开始变得有意义，只因木本给尽纵容呵护，对于这些我受用并感动着。  

    可是我们终要长大，木本终究要离我而去，而我也要开始面对沉重的功课。木本给我
的唯一承诺就是，丫头，每个假期我都会回来陪你。这是我过去岁月里最多的期盼，这样
的承诺维持到前一个暑假。
    木本问我想去哪里读大学，我说我想去古城南京，所以木本来了南京。此后的三年我
遵从这样无声的诺言也来了这座城市，而此时木本已经大四。木本告诉我他要回上海读研
，他说丫头我会想你的，我说我知道，然后优雅转身，转身以后，却是潸然泪下。
    孤单与孤独之于人类有两种极致诠释：有人孤单却不孤独；有人孤独但不孤单。
    我属后者。安然若然地度过着我的大学生活，一次又一次拒绝着身边的深情。这些拒
绝的真正涵义只有我自己知道，一半缘于内心的孤傲，一半缘于木本。
    我在等，在等木本的只字片言，尽管我知道木本是不会说的，因为我是那么地了解着
他，了解我在他心目中的地位，了解他对我的了解。但我还是在等着，等待着一个希望，
一个可能被青春娇纵出来的希望。
    可是青春岁月不过是用来一点一点回味一个人，慢慢等待一段故事的老去而已。
    而我和木本仍然是一个悬挂的问号。
    木本说丫头，人要对感情负责。
    于是我的初恋和平收场。
    木本说丫头，我想你，满天星空都是我的想念。
    于是我对着漫天星星细数木本的思念。
    木本说丫头，我想你，天凉添衣。
    然后我才真的惊觉深秋已至。
    木本说丫头，我想你，生日快乐，你就像那香水百合，优雅而芬芳。
    至此，我爱上香水百合。
    木本说丫头，我想你，情人节快乐，我在楼下等你！
    我和木本过了一个不是情人的情人节，在我转身的那一刻，木本突然拉住我，他说丫
头，我要出国了，我无语。转身以后冰凉的泪浸湿衣襟，可我却是不会开口去挽留的，因
为我骄傲的自尊。
    独自置身于宿舍里的我窒息于每一次的呼吸，每个角落都让我倍觉落寞，仰望星空却
发现天空尽是黑暗，木本的思念在哪里呢？那时那刻我悲伤得漫无心绪。
    敲门声让我的悲伤止住，是一个送花的女孩子，属于情人的玫瑰。
    “情人节快乐！
    鱼说：你看不到我眼中的泪，因为我在水中；
    水说：我能感觉到你的泪，因为你在我心中。
    倾尽今生，只为你拭泪！”
    止不住的泪如雨下。
    原来木本是能感觉到我的泪的，我骄傲的自尊只不过是他纵容我的硕果而已。
    丫头，我在楼下，木本说。
    那一刻我决然奔赴我的幸福。
    此时我和木本只是一个逗号而已。
    我看不到未来的方向，贪心如我，想拥有的是天长地久，而非曾经拥有。
    我无法接受陪读的安排，因为我是那么的骄傲着，骄傲地以为木本绝不可以让我放弃
任何的东西，包括我的青春，我的自由。我苛刻地想要留住一切美丽，包括我们在一起的
所有时日。也许我对木本是怨恨的吧。怨恨着他，固执地相信他会为我放弃一切，不会把
我守望着的美丽爱情扼杀在这个美丽时节。可是，木本却是没有依我所愿；所以，我对木
本苛求地恨着。
    也许年少轻狂时，我们的爱都是夹杂着恨的吧。恨那个人为何不爱自己，恨那个人爱
着自己却不尽然，恨那个人全然爱着自己却非自己想要的方式，恨那个人为自己放弃一切
却非自己所愿，恨那个人终未在正确的时间、正确的空间出现。
    爱与恨都是这般执著地存在着，愿与不愿都非自己所能抉择。
    古情最聊以伤人，不过如斯！
    木本说丫头，我会用未来的时间继续我们曾经的约定，我们一起走以后的路，好不好
？
    我说我看不到未来的方向，我不相信诺言。
    木本说难道我们过去的十年时间都是一种枉费吗？
    我说我不相信地老天荒的爱情，却相信地老天荒的思念。
    木本说我不知道这个世界上有没有地老天荒的爱情，可是我们可以共同去经营。
    我说我不要拿我的青春去作赌注。
    …......
    于是木本再次决然离去。
    在这之后的某天我突然很是怀念那块我曾经寄予木本感情的玉。可是，它却从我手心
轻易地滑落，碎为两半。亦如我的心。
    那一刻，我是那么清楚地品味出自己对木本的感情之深。
    母亲担心我难过，说孩子玉碎了可以再买，当时很想告诉母亲，彼玉非此玉。可最终
却是什么都没说。   
    木本如期出国，我没有勇气去送。
    也许我已经错过了地老天荒的爱情，但我决计不要错过地老天荒的思念。我要木本的
思念里都是我青春美丽的容颜，而非流着泪的悲伤容颜。而所有的悲伤，我选择一并背负
。
    听着机场木本的电话我无声落泪，初秋的天空，漫天的星星却是我悲伤的祭奠。
这一刻，我痛彻心扉！
    本说丫头我会还你一个地老天荒的爱情的，只要你愿意给我时间。
可是，亲爱的，此刻你我却遥若天涯。但问那片上空的黑夜可还有你点点的思念？
    我这才明白其实我们的感情是不对等的，我要木本放弃一切为我，可我却吝啬于为他
放弃一丝一毫。原来，我爱着的只是我自己。究其原因也都是木本宠溺我的累累硕果。

    而我，依旧是一朵孤独守望着的水仙花，只待主人回来采摘。
    在木本走后的这个寒冷冬季，在不能释怀的感情里，终于明白，有无地老天荒的爱情
是待自己去发现的。而此刻，我能做的只是在这座城市里，思念着，等待着，借此来抚慰
我越来越老的青春。
    其实爱情不过是一汪深不见底的清潭，风起漫满潭，事过境迁却也可不留一丝痕迹！

    舍尽繁华，只为与君同！然则花落尽，寒冬即，与谁同？

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谢谢苹果。