[征文投稿] 一份礼物 [上篇]

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我出生在医生和教师的家庭。在我很小的时候，妈妈对大我两岁的姐姐进行启蒙教育，认字，写毛笔字，背语录（大人的政治运动也让孩子受累了）。我记得那时候，我只是附带的在边上听听而已，姐姐动笔我也要动，姐姐背书我也跟着背。妈妈没想到的是我比姐姐认真多了。她以为我是玩玩的，没想到我一直很认真地写字，也很用心的背书。当然，我的字写得又歪又难看，但是，背起东西来可是一点也不落后于姐姐的，我记得我背老三篇（学习张思德，愚公移山，为人民服务）一点也不错。我现在还记得妈妈考我的几个镜头。这个大概为我以后喜欢读书打下了基础。

成年了以后，我反对这种早期教育。我觉得小孩子要玩，作为父母，应该为孩子的玩创造条件，带孩子玩，教孩子玩。这一点，我和我LG，我习惯性称他我的保暖鞋的男人，非常地一致。所以，我在选择幼儿园时，就和老师说过，不要教孩子文化知识（幼儿圆长说我和其他家长不一样，象我这样一来的家长很少）；他在儿子的成长过程中，也是尽量地多诱导，所以，每当我们发现儿子有超过同龄人的思想和行为的时候，他就会说我们在他小时候的教育方向是正确的。他比一般小孩要能干。

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我属于那种不是太聪明却是有自己的想法和愿望的人，读书的愿望在我很小的时候就有了。。

30多年前，我还只有5岁的样子。本来没有到上学的年纪，可是我眼红那大我两岁的姐姐可以每天上学。于是，在上学的时间里，每一天我不辞而别，静悄悄的跟在姐姐后面，到上课的时候就跑到窗户外面听课。放学前再偷偷摸摸溜回家。象做贼一样。我几天来一直这样。

有一天，我的老外婆发现我不见了，到处找也找不着我。抱着试试看的想法到我妈妈任教的小学去报告我妈，居然发现我不声不响的在上课，还很陶醉！她那个气啊，拎回家后狠狠地揍了一顿。揍完后她想我应该没事了，就自管自的又去做事。我抹完眼泪后，趁她一不小心，又跑到窗外上课去了。二天后，我的老外婆没耐心了，帮我向小学的校长求情，不为别的，只为了能让她能安心，不用天天提心吊胆的怕我走失。校长答应我外婆，暂时以编外学生的身份上课/坐最后一排/自带凳子/有桌椅板凳。我有记忆我那个小红色的凳子每天都带来带去的。我现在都记得好几次在排队回家时，经常有人问起老师来，我这么小的人上学干啥。每当听到我老师说我只不过是编外的，我只不过是外婆的托付的时候，心里那个自卑，因为我与一般人不一样啊。还好几天后有一个小朋友退学，我就代替了他的名额。当校长告诉我外婆我可以正试上学时，我心里那个高兴哦！

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后来毛爷爷有一个著名的“六二六”指示，于是我爸妈就和“医疗卫生工作的重点”一起“要放到农村去”了，我从此是一个正规生转学了。我也告别了城市，从此生活在农村了。毛爷爷的指示大大的发展了一批基层医院。

因为是断断续续的上学又转学，也因为我的大脑还没自然发展到可以上学（所以说我比较笨哎）。我第一年的成绩只是平均数。我爸妈讨论告诉我他们的想法：要么我重新再读一年级，不算留级。要么是在家呆着，等年龄到了在上学。当然啦，我选择了前者。于是，上了小学上中学，上了中学上大学。一切理所当然。

我的老外婆一天到晚会和别人说，小时候的我，是如何地要念书。我爸爸，妈妈，姐姐当然知道。连小我好多岁的两妹妹也知道。因为爸爸妈妈常把我当榜样讲给我的姐妹听。现在啊连姐姐的女儿也知道拉。

那个小红凳，家里一直在用，几年前才扔掉，我有记忆就不稀奇了。我甚至还记得，我用的第一个书包，是很早之前存在的用塑料皮筋编起来的那种。现在有人用来放茶杯的那种东东。

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我的人生路上有过许多的挫折。第一次的挫折感来自于我的高考。在我用了两年的时间读了初中的三年书考上高中以后，因为种种原因，和班里很多人一样，我没有考上大学。

后来，我在县城的另外一个中学补习了一年，感觉上从进校的那一刻起，我要自己一切从零开始，而因此时时觉得有所收获。在题海中，我挺快乐的学到了许多原来不懂的东西。而且，与很多人是为了父母而念书不同的是，我喜欢读书也喜欢考试。因为，我领悟了许多原来我所不知道的新的内容，而且，每一次的考试，都让我的名次上升。在几次的大的综合排名中，我由刚进班里的倒数几名一路上升到第3。
第二次高考时，我的压力有一些大了，我也一直都是很努力的。那一年除了寒假暑假以外，我每学期也就回家一次。其余时间，我基本是在读书补课。压力大了，休息也不好，条件也差，复习考试时期天气极热，考前的半个月，我生病了：发高烧，用药也不退。我好好的在家里躺了一个星期。老师实在是不愿意我回家的，因为到了最后的关头，大家都还在恶补呢。还没有完全恢复，我惦记着考试啊，摇摇恍恍地乘上汽车，回到了学校。 随后就考试了。考试时，我又中暑了，记得病得还是不轻，用药都没有用，后来想起可能是中暑，那已经是考到最后一门了。。 所以，在这个情况下，老师已经对我不抱什么希望了。后来，成绩出来，几乎又让所有的老师大跌眼镜：我居然考出了一个不仅在全校，在全县也算是好的成绩了。老师说我的成绩，可以上全国最好的大学。

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而早在我招生的那个时代，部队基本上是不和地方的一起招的，属于到地方上特招的，名额下放到县里。在我那年，招生体检时，因为我的视力保护得好，有1。5 。一军大来我们县里招生，要一个女生的名额，学校推荐我。但是，后来，我为了将来可以考研，我没有去一军大。我想学医，一军大的人也满意我的分数，虽然 ，我军检都已经通过了，还是放弃掉。因为最后，招生的人说毕业时不可以考研的。我不愿意有这种硬性规定，虽然，我将来不一定要考研。大概这也是我的一个性格吧，也为我以后的曲执埋下了隐患。

但是，在8月13号录取时，有部队的院校招不满，就和全国重点院校一起招了。那个学校要了我的档案。早上打了电话给我爸，说是有两个专业随我挑，我爸想也没想，就回绝掉了。下午，又从招生办来了一个电话，说是档案还在他们那儿，全国重点的录取工作就是这么13，14 号两天，我已经在他们那儿一整天了，重点大学想必是取不上了；而且，不服从分配，普通大学也不可以录取的。要我再考虑。我立即吓得大哭起来，因为我为它付出的不算少，我得到这个成绩也很不容易的。可是我实在是不愿意进那个学校：要是我愿意到部队学校，还不如当初到一军大呢。所以，我还是没有同意招生办！从此以后，我整天患得患失，怕普通大学也取不上了。好在，最后，我如愿被我的普通大学的第一志愿取上了。

我的整个考试和录取的过程是如此地不愉快的！更没有想到，我的人生从此就不再是一帆风顺的了。

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因为一直以来的压抑似乎在大学的几年里爆发--我太贪玩（所以，我主张孩子时代要玩透玩够）。先是和一帮城市里的孩子整天就看电影。我记得有时候找遍了整张报纸都找不出没看过的电影，只好看了第二遍。只要是有新电影，那是千辛万苦也要找到的。曾经有一次从延安路直走到坎道电影院，是一路问一路走的，因为那个电影院很偏僻，连杭州本地人也没有去过。可见其精神了。

我还在感情上就寻求了我自己的寄托。这个有我家庭的原因。我在《童年的记忆》里已经说过了。大二开始，我有过一个不成功的初恋，那是一个错误的时间错误的地点发生的一段错误的感情。也因为，我对这段感情的投入，我的大学成绩并不是很好。甚至可以说很差！因为这个成绩，大五时，我没有了报考研究生的资格（我的BT的大学，那时有一个规定：要达到平均成绩多少才可以报考研究生！后来就没有这个规定了），也不可能留校；加上其他同学的作弊，原来根据学校的政策规定，我是理应回到我父母亲身边的，但是，我的愿望最后也没有实现！
LG经常说我，既然你一定要考研要再深造，怎么能这样对待学习呢？我那里知道我会有今天？前辈告诉我说，基础课没什么用！我想我实在是做错了。所以，我后来的临床课的成绩是好很多，可是GPA却受了影响。

所以，如果说，我的曲折人生路，我自己有过错的话，就是在大学里的关键时刻。因此，我后来走上讲台以后，就经常跟学生说起这段故事：人的一生中，关键时期可是千万不能做错事，对你的将来的路影响可是太大了，没准影响你一生。不要学我！

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那段时间是我的一生的大转变。我面临着最为严峻的挑战：我工作所需的知识和能力与我所学的不太相关；另一方面，我要在一个新的城市生活，远离家人，语言也不通。还要承受着我的单纯的感情的创伤！那是我的第二次的挫折。

那段时间那个经历，对我真的很重要，因为，我从此学会了思考。我发现，我在大学里，其实并不会思考。我没有认识自己更缺少认识他人的能力。我不知道自己是怎么样的一个人，也不知道自己的需求是什么。他对于我的创伤，来自于我的投入的真情实意没有得到我要的感情回报。我的创伤，还来自与他的成功（考上了博士生）与我的失落的反差。换言之，或许，我已经不爱他了。也许只不过是我自己的失落感和挫败感太强了！而且，我回忆起我与他的点点滴滴，我还发现了我自己的不足之处。原来，在和他的相处中，一个个性挺强的我，居然因为太在乎他的感受而失去了自我。我认识到自己的重要性以后，慢慢地，我重新找回了失去的自我和我的自信。

这曾经的失恋让我后来很是得意：因为在我的失恋中，我发现了我的思考，我的坚强，我的不会输掉的勇气和对美好生活的追求！尽管，我消沉过，甚至，还抽过不少的香烟，在我流不出眼泪的日子里，我以烟雾来刺激我自己流泪。尽管，那段日子我几乎天天以泪洗脸。可是，我居然活过来了，而且，我活出了一个新我！

经历了这次失败，我忽然间觉得我是这么的强大！我在失败中成长了！

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我在大学还没有毕业时，就一直想着工作以后要考一次，考不考上是我能力问题，但是，考与不考是我的态度问题。何况，在我决定是否要上一军大时，我就问过招生的人毕业后能否直接考研，她说毕业时不可以考的，要工作后才可以。让我觉得好失望。我因此不喜欢上一军大，尽管，待遇很好，我家的经济条件也很需要我早点完全独立（上了一军大，就意味着我家里可以完全不要养我了），我也是一个挺为家庭着想的孩子，但是，我不喜欢我不可以走那条路的硬性规定。所以，即使是没有初恋的打击，我也一定会考一次的。

我除了上班时间，就在寝室里看书。上班空的时候，我也尽量多看书。但是，有一段时间，我的业余生活很丰富多彩。因为和我一起分来的小伙子小D比较会玩，还有在那里我的校友比较多，刚到一个新地方新单位，彼此之间的来往真的很多。打起牌来是一点都感觉不到时间的飞快的，经常是到了三更半夜的时候，肚子叫了，到实验室里找点东西吃吃，拿一些样品饮料来喝喝，当然，这些东西都是检验过的，在卫生上是合格的。下棋也是很好过的，那个日子！冬天里，大家一起出去溜冰，或是一群人一起去看电影。因为初恋很会下棋的缘故，我本来就对围棋有一点点的兴趣，但是，水平是很臭的，他和我一天到晚的下棋的结果是：我的棋艺也是在他的训练下不断提高了。在那群人中，我很会打牌，还会下围棋，让周围的一些同事惊讶：这人，怎么什么都会呀！(其实，我只是会一点点而已)而且我很不服输，输了以后，第二天我一定要赢回来。所以，前一天输掉的话，第二天全单位的人就都知道了：我又要接着干了，因为我要雪耻了。呵呵。据说，也是我们几个年轻人的到来，带给了老单位一些活力：我们会吵会闹，还会想着花样玩！

总之，这个集体行动，让我很是快乐。

以至于我妹妹寒假来我单位里玩，白天她在我寝室里看书做题学习，晚饭一过就是很丰富的集体生活，彼此之间有说有笑的，她觉得我的生活很好啊，整天都快快乐乐，实在是没有必要再考什么研究生嘛！所以，她说她如果是我，肯定就不考了，上班很悠闲，跟养老一样，下了班大家在一起玩玩，开开心心的，多好。我说：我只要考一次，考不上，正好就安心了。而且，单位里还有对我挺不错的，思想趣味都很相投的好朋友，只要我点头，很快就可以结婚成家，也是不错的归属。

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大学时期，不就是因为我的GPA 不够，才没得考的研究生入学考试吗？工作了，总不会有这个限制了吧。我想起我毕业前曾经发过的誓言，我一定一定要考一次！考不上是我的水平不够，但是，我一定要好好准备考一次！

当我克服了很多的困难，准备报考时，我的BT的局长，死活就是不同意！我和局长是来自同一个城市的，他当初也不想去那儿的，因为不愿意去，还和他的上级闹得很僵，因此在很多的支边的人不但两年内调动回去而且还能往上爬时，他压跟儿就不能回去。所以，对于我们想考走的，他特别敏感。他还说你们年轻人就是要到基层单位去吃吃苦头。我说，到基层我不怕，你给我一次机会，考不上我也安心工作了，随你调配好了。局长说了：别说今年不让你们考，就是五年后我还是不同意！他当初是不愿意去我分配去的那个地方当局长的，也就不会让其他人痛痛快快的离开。我很愤怒，报考前的一番理论完全无效。我和他拍了桌子！我要考试已经克服了多少的心里的苦恼，已经很难得了。可是，我居然还遇上了这类人！天晓得，我也掉了好多眼泪。你难以想象我的伤心：因为我要克服我语言上的困难（我去了离家不算远，但与家是两个地区的地级市），还要克服工作上的困难（我学的和干的不是一回事），更困难的是我要克服失败的初恋带来的伤害，有勇气静下心来看看书，已经是要克服不少的困难了，而他，居然就是自己的情绪化的一个决定，就要叫我的一切努力付之东流。

我觉得我好伤心，对未来也没有了信心。我对同学说：我想出国。出国，也许是我离开那里的唯一的也是很遥远的出路。但是，那个时代，在那个小城，根本就难以找到寄托的同路人。就在这个时候，我遇上了我的引路人。

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我记得那是在八九年的五一节前，因为我要陪我妈去上海见一个台湾回来的远亲。为了赶时间，我们坐的是夜里的火车，我一路上照顾我妈，在车上就看好了地图，顺利地找到约定的地点。一见面，我和我都好高兴：原来，他们是我外公的老家人！说起一口的纯正的乡音，还有他们在台湾的交情，以及我外公在老乡中的威望，连带我也就被他们一家所喜欢了。那个时候，正是我的茫然不知所簇的时候，我同学说既然我几年内都不能考研究生了，而我又有海外关系，还不如直接出国得了，但是，我不知道怎么做才可以不受单位的限制又能达到目的。这次上海行，解决了我心中的疑问，我知道怎么办了，因为，那个后来成为我的引路人的我心中的阿什利，他已经办成了！他在我的心中，永远是一个SS的男孩。而且，也刚经历过一次感情的折磨，正是这段感情，他痛下决心走上了飞跃之路，遇到我时，他即将成功飞跃北美了。说起对社会的认识和未来的设想，我们有很多的共同语言，用志同道合来说，一点也不过分。

他把他的考试用书送给了我，他告诉我一切手续。他还想法让我参加了一个补习班。我知道我该考什么，该准备什么材料。。。

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他送给我的资料中，有一本《全美托福字汇》。它对于我真的是有一个无法取代的作用（还让我LG对我刮目相看），而更重要的是，除了学习上的进步之外，我发现，自和初恋男友分手后就对感情小心翼翼的我对他几乎就是一见钟情了。他是SSGG，还是多才多艺的，个性与我也有几分相像。那时，他，几乎就是我的偶像了。有好长的一段时间，我对他很是着迷，每次收到他的信，我都有一种疯狂的感觉。这种感觉一直持续了好几年，直到我的F1的梦想的彻底破碎。多年以后，在我结婚后，我才认识到，原来他只不过是是我的阿什利。那是后话了。他在我心里有着非同一般的原因之一，他是我寄托路的引路人。没有他，我肯定还要徘徊好久好久。

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当刚刚走上这条路的时候，我内心还是有点恐慌的。因为，在大学时代，虽然我自己对外语还是抓得紧的，也一直在自我加压。在我们学校，英语课上得很少。我就自己看书，当时，老师讲的以及我自学的也就是把新概念英语读完第三册而已。而听力是一点都没有训练过的。在我的印象中，我们班也不过是轮到过一次的语音室。所以，我能读到什么地步，我的心里一点也没数。在那个年代，在那个小城，寄托的人也是很孤独的。而且，连象样的参考资料也很少，更不用说介绍考试计巧的书。连新东方都还没有产生！

但是，仗着有我的白马王子/梦中情人的书和磁带，我也慢慢地走进去了。因为是背着单位干的，心里还多少有点不踏实。但是，我上班还是比较空的，常常是一张报纸看半天，一杯茶喝半天。而且，我又不喜欢东串门西聊天的，我不愿意那样来浪费我的时间。所以，我就整天捧着《全美托福字汇》来背单词。我就是在那时背的单词，都快变疯子了。

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我整天捧着书来看，还喜欢把单词抄下来背。我的办公桌的玻璃板下，我的房间的墙上，床头边，桌子边都贴满了单词和常用语。这样我睁开眼睛，一眼就看到了单词，睡觉前还可以瞄上一眼。但是，我每天背得也不多的，每天也就50 个单词左右（所以，我能力不强！）。有一天，我背了100个，但是，晚上就失眠了，到深夜两点还睡不着。第二天一个词也没看，大脑抗议我了。所以，我就放慢了背单词的节奏了。

在那个时代，受到六四的风波的影响，我们报考托福时，是要单位介绍信的，没有这个东西，报不上名。所以，在取得单位介绍信上，我又动了很多的脑子，我最后是在外单位开的介绍信。在考试前，我们是还有要求的，除了身份证外，还要出示工作证的！而我又没有相应的工作证。

一路走来，我深感这个路的艰难。你想，连考试都要过关斩将地才行，到最后，还不知道会怎样地艰难！但是，我注意已定，不管有多难，我要努力！我觉得我如果不努力，那我就没有前途了，也没有希望了。从我的个性来说，我向来都是很不服输的，我是在报考国内研究生无望的情况下，才走上了这条路的。不过，后来我爸爸说我：并不是人人都会象我这样的，不让考就不考好了嘛，那里非要走？象小D就没有选择走寄托路呢。所以说，性格即命运，还是有道理的。

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考试对于我真的是一个挑战。在我的同学中少有人走这条路，在我的小城，还显得相对落后的地级市，还真的没听说过有这个同路人的。考试资料的购买，相对来说，也不是太容易。那时，每周是工作六天的，想上省城买些资料的话，基本上也是趁出差的机会才行。因为，冒然去的话，还不知道有没有我要的书。而且，那个时代，出来的参考书也有限，除了上海前进编的一套听力教程还有浙大编的一个系列的复习用书，基本上没有其他的资料了。

我还记得，我的单词背起来是比较累的，因为，我那时也没有象现在有的教你背单词的方法的书。我是靠自己摸索出来的。多年以后，我老公从新东方买了红宝书回来，我发现，我原来用的方法，和这本书说的是大同小异。托福阅读方法倒是有人介绍过，我也看了一些书，可是，我觉得还是我自己摸索出来的那个方法适合我自己一些，尽管也接受过怀疑，自己这样执着是否正确，但是，我最后还是坚持了我自己。。所以，也没有用上它。后来，新东方也提到可以这样来做托福阅读，但是在当时，几乎没有人是这样做的。

我早就说过，我不是一个聪明的人，但是，我是一个充满活力和信心的人，我有勇气去面对我的失败并从中受益。虽然，我经历过多次的失败。但是，最后，我成功地考出了好成绩。

寄托路上的收获可大了！因为考试和学习，我和我LG今天的感情都还不一样。这里还有个小故事：一本书/两个词

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那是一本陪了我十几年的书了，书名叫做《全美托福字汇》，张敏坤编著，捷商出版社出版（与在朋友家见到的那本一样的作者，不一样的只是出版商不同而已）。

那是我第一次接触托福，第一本老老实实一字不漏背下来的字典。我每天啃着它，到后来，很熟了，里面没有一个生词是我不会的。那本书，从头翻到底只要两小时。我对它挺有感情的。来美国，我有好多的书都没有带，我以为自己已经很熟练了，就没有带来，这让我很是后悔。每当考托考G之前，我都很希望能翻一翻这本书的。就是去年的MELAB考试之前，我还是很希望能有这本书相拌呢。在这本书里，有我的艰苦奋斗的一个历程，一种在逆境中仍然充满着对美好生活的执着的追求和愿望。这个回忆很美很美。每当我有畏难情绪时，我会以我曾有过的决心和付出以及收获，来勉励自己去克服困难。而且，更难得的事是这本书和书中的单词，让我一开始就征服了我的保暖鞋！所以，这本书和那两个单词，就常常让我们沉浸在一个美丽的回忆中了。当然，那是在我出国未成以后的事。我出国未成才跟了他。