我的美国外遇生活ZZ

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我的美国外遇生活(01)


我在美国.我的老公是我的陪读. 在这里看到很多美女与有钱的故事...有的很好看. 可是我每次看了都只有一个形容词“????“.我的学费是自己挣的, 奖学金也是自己挣的. 我怎么没有那么好运找个男人来养我. 连个公民都找不到, 否则还可以来两年的绿卡婚姻完了该干嘛干嘛去. 我老公天天晚上泡网在上面下军棋上色情网站, 整天吃的好睡的香;我晚上洗头洗脸吹头发熨衣服12点准时睡觉(睡不着的话就用红酒和安眠药来帮助),7点半准时起床洗澡化妆然后穿着西服去上班. 我也是美女,至少在这个全美平均体重最高的州勉强算是.我艰苦的保卫着我的工作, 我的工号已经从16提到了2, 除了1号(1号的故事很快就会上场)和我之外其他的职员都在残酷的竞争中被淘汰了.　　　　　　　

　　　在美国经历了打工, 求学, 找工作的折磨以后我的生活变得相对稳定.对家庭和婚姻也充满失望..看到那些被自己的男人照顾的很好的女人的时候我的心里会充满辛酸. 尽管我的老公会嘲笑那些女人很愚蠢什么都不懂只会煮菜做饭生小孩; 我心里会说:“我也想那么愚蠢呢.“ 我的老公越来越尊重我, 因为我在外面是充满魅力的, 也是被人尊敬的. 他忘了他曾经说我如果能把我的学位读出来他已经要偷笑了. 而我当时骑着脚踏车, 修七门课打两份工的时候他年薪5万还用我银行上面的钱付他信用卡的帐. 而当时我处心积虑地给自己存钱只为了给自己买一辆小车, 才好不用风里来雨里去.　　　　　

　　　当我看到我的帐上剩了6毛钱的时候, 我的心里是很难受的. 我打电话去指责他的时候他怪我没有把这个家当成一个看. 那个晚上好象是考完经济学, 我骑着脚踏车往公寓去, 小风小雨的却是刺骨的, 我对着那个天上的上帝大喊:“ 有本事你现在就把我冻死.“　　　　　　　

　　　读书是很辛苦的事情, 尤其是过了一个春假发现自己怀孕了的时候...当我从深度麻醉中苏醒的时候, 我发现我找不到载我来打胎的同学的车了...我一个人走过车水马龙的街道,决定等我把学位拿下来了就和这个男人离婚....在麦当劳找到正在复习 准备考试的同学, 才可以回到我住的地方..第二天我又骑着脚踏车去考试...我考了第一名.　　　　 　

　　　还在酝酿我的离婚计划的时候他失业了. 我让他再一次做了我的陪读. 经济收入为零, 还好我还剩半年而且学费全被奖学金包了. 可是生活费还是要挣的. 我找了一个大城市,一个暑假全职打餐馆挣够了最后一个学期的生活费. 我给他找了一个工作, 一个小学急需数学老师, 本来是叫我去的我让他去了. 但是到感恩节的时候他又被辞退了.　　　　　

　　　我毕业的时候遇到经济最不景气的时候, 找工作如同天方夜潭. 我变成了职业的餐馆工. 餐馆的老墨厨师屡屡占我的便宜. 有一次被锁在储藏室里, 老墨满身酒气的凑过来, 我用切猪肉的刀比在他的脖子上逼他开了门. 因为是自助餐,每天要接上百个客人, 回家的时候我会把车子挂在自动档让让它自己开, 好让脚休息一下. 有时我会在浴缸里大声痛哭, 赤裸着身体跪在热水里, 希望能够失去知觉.　　　　　

　　　天气转好的时候我发了很多自荐信出去, 开始渐渐地接到电话问讯, 我在一个星期参加了4次面试, 找到工作的时候离开毕业已经将近一年. 但我发现我又怀孕了...　　　　　

　　　我白天拼命上班, 晚上以泪洗面, 毕竟是女人, 感到身体里面的东西在成长, 在吸收我的营养..可是这是我的第一份工作. 而且我没有保险. 我养不起这个小孩. 我预约了一个星期六的早晨. 看过医生的电视介绍后我就昏迷了, 这次昏迷了很久, 据说是我老公把我抱上车的. 中途醒来的时候看到车顶的天空...晚上疼醒过来, 想念妈妈和白水煮稀饭. 自己给自己煮了一大锅. 再次醒来的时候粥都凉了, 一个人坐在房间里喝着粥...　　　　　

　　　我爱上帝, 上帝告诉我他创造的世界是多么美好.我杀死了他赐给我的婴儿, 我有罪, 我会受到惩罚.　

　　　我受过洗礼, 不加班的时候我会到教会去唱圣歌, 我是女高音之一. 但我已经是罪人, 而且是犯了十戒里面的不可杀人. 我不会受到宽恕. 所以我会下地狱. 但我不觉得地狱会比我的生活更糟.

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我的美国外遇生活(02)


上班使我变成了酒鬼. 我进公司的时候公司刚刚成立. 除我之外全是管理人员. 每天他们在会议室里高谈阔论意淫将来的时候, 我一个人对着电脑做我的工作.然后高层们常常以为我听不懂英文, 在我背后说这个人怎样那个人怎样. 过不了几天那个人就会抱着一个箱子消失的无影无踪了. 我从不讲别人的话, 我只问工作的事情, 如果给项目给我我只问他们什么时候要. 如果需要从客户那里讨资料的时候我发传真然后复印两份, 一份自己留底一份给上司汇报. 每次看到同事消失我就会去买烈性酒回家喝. 喝到烂醉时会很想和老公亲热, 但我告诉他如果我再怀孕的话,我第一件事情是预约医生(说不定已经可以打折), 第二件事情是找律师和他离婚,而且我不会给他一分钱.　　　　　

　　　我的老板给我的评语越来越好, 他们告诉我如果我想让公司给我办工作签证就提, 但他们不会付钱. 我办了, 给老公也办了. 他仍然是我的陪办身份. 　

　　　天气越来越冷, 我的酒也越喝越多. 家里常备袋装的红酒, 我常常用啤酒杯加一听可乐一听冰然后剩下的全是酒. 喝完了就洗澡睡觉. 老公越睡越晚, 大概是怕了我的纠缠. 我们各自在自己的房间抱着自己的电脑. 我在电脑上面虚度年华, 到深夜了才睡觉, 醒来的时候才知道身旁有人. 然后冲个澡, 打扮的自己成个瓷娃娃然后开着跑车出门.　　　　　

　　　员工1号也是移民, 我见过的最好看的中亚的男人, 而且没有难以忍受的咖哩味道. 我们在第一个公司会议上见面, 那时他很牛逼的讲着一些世界银行, morgan stanley之类的融资神话. (我前天才去过morgan stanley的job fair), 加之被dot com的泡沫神话受害不轻, 对他很是不屑, 但印象在过后渐渐改观, 而且半年后我只是加薪两成的时候他已经摇身一变变成了vp我的老板了. 　

　　　公司里面除了我的顶头上司简之外,员工1变成了和我讲话最多的人, 工作一个星期之后他邀请我和他一起出去喝酒.　　　　　　　　

　　　黝黑的皮肤, 卷曲的头发, 和宽阔的肩膀是最吸引我的男人的外形. 1号和我竟然是一个学校的校友.不过他是主校的, 我是分校的. 我们谈的很投机, 我因为那时刚刚上班, 所以出去只敢喝粉色柠檬汁, 有点装纯情. 他也尽量客气, 只是说我应该享受生活, 享受应有的浪漫, 应该找男人来照顾我. 走出他的奔弛车的时候我和他握握手, 看到他眼角深深的皱纹..　　　　　

　　　从此以后1号看我的眼神开始异样, 有次我在给他的证券部门设计发票的时候他盯着我的手看了半个小时, 然后问我曾经玩过什么乐器没有, 我想: 我在餐馆一次可以端10个盘子. 后来他告诉我我的手是他一生中看到的最美丽的.(嗨, 男人的话,都是????)　

　　　有时他也有意无意到我的办公室来, 问我怎么样, 我总是说ok, 还好, 谢谢. 因为知道他想要的是什么, 我变得很冷淡. 　

　　　和简的关系越来越好, 因为我工作努力, 天天都加班, 比任何人都走得晚. 所以她为有我这样的员工而骄傲. 年底的时候公司搬到了市中心一个很有名的建筑里面去以后, 我得到了最大的工作隔间.　　　　　

　　　1号装饰他自己的办公室, 很男人味, 墙上挂着泰国的棉画, 和他骑马的照片, (他是马球俱乐部的球员), 桌子上放着他传统的结婚照和他的4个小孩的照片. 我经常会在忙到大家都回家了, 我在巨大的办公室里面一边走一边尖叫, 然后转到他的办公室一样一样看他一个房间的陈列品.　　　　　　　

　　　圣诞节的时候公司照例会开一个庆祝会, 大家抽签, 抽到什么人就给这个人买一样礼物.我抽到一号, CFO 抽到我. 晚会那天我穿着黑色的拖地长裙和黑色的披肩, 象个洋娃娃. 老公穿着他不常穿的衬衣领带.一号带来了他的太太, 我见过的最漂亮的中亚女人. 公司的晚会郁闷之极, 唯一出彩的地方就是抽礼物的时候, 每个人要到前面去站在那里开礼物. 我的是一对小小的银制耳环, 两个十字架,时刻提醒我我是有罪的. (CFO在晚会后不久就提着他的大包也遁形了).1号抽到他的礼物的时候看到是一个大合子, 打开过后他充满深谊的向我行了一个他们国家的军礼. 我送他的是一套欧洲的水晶的白兰地酒杯, 上面有雕花. 跳舞的时候我和老公木坐一旁, 其实我大学时候专门受过国标训练但到了美国就学会了任何时候都不要出头. 1号和他的女人跳的很疯狂, 那一刻我很希望我是那个女人.　　　　　

　　　过完了年好日子就到头了. 所有客户的期限都到了, 我发现肩膀上东西一下就多了起来, 每天做到看到清洁工来打扫卫生, 恨不得住在公司.简前几天还和我为庆祝某个客户工作完成去酒吧喝酒(我的酒已经越喝越多), 第二个星期就渺无踪影. 我换了新的老板, 讨好她又从零开始, 索性主动要求周末加班. 1号管理的部门成了公司最赚钱的地方, 连来骚扰我的时间都没有了. 只有一次我主动去给他的电脑装打印机的时候头碰在他的桌子上, 被他抓住我的手喃喃了半天,我已经忙到昏头转向, 不知道他讲了些什么. 他新近增加了几个下属, 变的非常得意起来, 开会的时候话也很多. 比较好玩的就是有时大家开客户研究会的时候, 他会有机会带客户去吃饭, 我们的律师会提醒他: 把你的车子清干净,别让客户看到上面有女人的内衣内裤类东西.此人的口碑可见一斑　　　　　

　　　旧例春节的时候是我比较低潮的时候, 简走后留了一堆烂滩子, 新老板是公私分明的女人没有玩笑可开, 只有如同牛马一般做事指望得到好感. 我开始对自己失去信心, 于是偷偷出去和美国公民约会.发现原来在这个国家象屎一样的男人很多. 就算是在中国出生的也不例外. 除了想和我上床之外没有任何可取之出. 当然想和我上床也不是什么可取之处. 也许是自己对男人已经失望造成的. 自己家里的一个男孩永远长不大. 就算自己去找到公民, 能拿绿卡, 也不过是别人一个性玩具而已, 如同充气娃娃. 万分失望下决定还是依靠自己.　　　　　

　　　星期天加班是快乐的, 只要不遇到龙卷风, 不过向我这样好运气的人是肯定会遇到龙卷风和冰雹的, 不出所料的砸坏了我刚买了三天的日本车.不过其余的星期天都是很开心的. 至少不用穿西服和高跟鞋. 穿着露出肚脐的牛仔裤和露出肩膀的白色小汗衫, 平跟鞋在办公室里跑来跑去, 不想碰到了西服革履的律师和1号, 原来他们星期天有客户来. 1号忙不迭约我又出去和他喝酒, 我爽快的答应了, 叫他到我的cubic来找我. 看了太多????一般的男人, 觉得1号充满男性魅力　　　　　

　　　公司附近有一家叫卡森的酒吧,是很大的, 不过不是我以前在中国常去的那种大家在里面狂蹦的吧, 是那种在里面放个屁都能听到旋律的吧. 专门有小子帮你停车. 进去前1号指着新款的奔驰告诉我他想买那一部车, 我说你很老了还是开你的老式车好了. 我想开汗马, 我申请了GM的有现金回馈的信用卡, 如果我花够400万美金我就可以免费得到一辆. 我打算用我的一生达到这个目标. 不过老天有眼, 前两天给我一张打折卡可以免费开一天汗马, 我工作不要了也要去...我想要喝粉色柠檬汁,受到耻笑, 被点了一杯玛格丽特, 后来我深爱的酒.　　　　　　 　

　　　酒吧里面有台球桌, 我已经收杆多年.看到桌子还是手痒. 于是开打. 隔壁桌是个秃顶有钱男人和两个金发艳俗老女人. 女人打不到球还咯咯笑. 我觉得自己也比较过分, 因为不知道要打球所以穿着低领衣服, 一弯腰就一览无余. 他一定在想“Asian girls‘ breasts are so small“吧. 他提议赌球, 输一盘脱一件衣服, 打到最后的结果理论上我是已经一丝不挂了.不过他还没敢动手. 我抱怨他球艺不精,丢尽我的脸, 他一脸无辜“我打球只为了脱女人衣服, 打那么好做什么“ 被我拿着台球棍追打一番.　

　　　3场打完我全盘皆输, 只有耍赖, 衣服还是穿在身上, 他叫我帮他念帐单, 原来他已经依靠老花镜. 他电话响, 见他表情一下就变了“我现在已经在回来路上“. 我心中偷笑.　　　　　　

　　送我回到我的车前, 他拿起我的手清清吻了一下, 然后说“chao“, 我告诉他这个读音在中文里面是“????“的意思. 然后微笑离去.

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我的美国外遇生活(03)

联邦税期限之前如同人间地狱, 只有我一个工作的兵, 每天给我2,3个大项目要我做,几个钟头一个税表填好就立刻寄出去, 有时一天可以帮客户检几十万美金回来, 经验和自信在这种时候就渐渐磨练出来了. 我也开始真正喜欢了这个公司和他们的经营艺术, 尽管说现在只有我和一号两个兵还是原装的, 但是学到的东西是我一辈子都会获利的, 我甚至想干脆和一号上床把他那边的那套东西全都学过来就好了. 一号偶尔还来约我去打球, 但因为他是真正视觉动物, 憎恶我的老板长的不好看, 所以越来越来的少. 他也开始真正加盟为公司核心人物, 和我调情也仅限于眉目之间了　　　　　

　　　接触客户的东西有一样就是他们的证券报表, 我花了好几个星期才搞清楚是怎么回事. 然后开始佩服一号. 能在股市狂跌的时候保持不亏反以每个月百分之二的速度稳长的能力不是一般人达的到的.而我能从自己的行业能力看到的是他们巧妙的运用现金的方式, 买卖不多, 但出招稳赚, 看的出来这个男人是老谋深算的油条. 我负责的一个客户偏偏也是他们的大客户, 我们一起帮这个客户保护资产和建立他的遗产, 工作又多又繁, 很多时候要在一起找资料. 不过这个时候他老人家已经有了好几个助手, 众星捧月一般对他了.　　　　　

　　　我的打印机坏了, 常常长途跋涉地到打印室去拿我的东西.简在的时候我会顺便给她泡一杯茉莉花茶, 因为一号会找到各种理由把那杯茶偷走, 所以我后来干脆就泡两杯, 给他也一杯, 简走后我再也没有做过. 而且他的房门一般都是紧锁的. 因为很多东西是不便公司员工听到的. 偶尔有机会的时候还是会给他一杯茶, 看他扬起眉毛对我笑然后我飘然离去.　　　　　

　　　春天来了, 我的爱情在天边. 在我老公把我一个人抛弃在小镇上的时候, 我曾经向上帝祈祷过求他让他爱我. 现在我相信他爱我, 因为他会在我睡着的时候偷吻我, 可是我不再爱他. 长年困窘的生活使我坚信他不能给我任何东西. 失败的生育使我对他充满戒心.他心中也充满压力. 我曾经给他3个月期限叫他独立, 否则和他离婚,但终究在现在的经济状况下因为不现实而放弃. 　

　　　我们是在圣经下面发过誓的, 不管好与坏, 不管生与死, 都爱他, 照顾他, 可是当我把自己的经历告诉我最虔诚的教友的时候他们都说我是犯的错误, 建议我离婚来改变这个错误. 　

　　　我并不觉得现有的经济状况养活两个人是很大的问题, 我给他买了一辆新车, 我甚至可以给自己供一套房子. 可是我想要自由, 想要浪漫的享受生活..正和一号当初向我暗示的我应该过的东西一样.　　　　　

　　　一号, 他在我的心目中变了个样子. 因为来自父权的国家, 他对女人很不尊重, 惟有在我面前如同一个傻瓜, 讲话失去分寸. 有一次甚至在以前的会计师前说我是the hottest girl in the office.我甚至以为他至今还在为人打工是因为栽在女人身上. 因为我刚刚到美国就专门受过关于反性骚扰方面的训练,经济法里面也学过不少, 知道他的很多行为都够我告到他吃一辈子的了. 我甚至有一段时间在我的msn的签名上写的:如果我的短裙超过膝盖5英寸, 我不能告你搔扰我. 后来因为太长而且大家都看不懂而做罢, 后来换成了“如果我死, 请将我的器官捐赠“ 的字, 算是我的遗嘱吧.　　　　　　 　

　　　有时候要去打印室很多次, 那里有一部手动打印机, 有些文件是需要用打印机打的. 本来可以叫秘书代劳, 可我喜欢打印机达达的声音, 所以就会自己去打,而且我也比秘书快. 而且可以从他的房间门口过. 有时会偷窥一下他工作的样子. 听他很凶很吵和特别的口音. 他的部门的人都是俊男.我有时都觉得奇怪, 为什么做证券的人都长得那么漂亮? 有一次我从他房门口溜过, 又偷偷看的时候发现他也正在看着我, 等到我回到自己座位的时候发现心跳的好厉害. 感觉真的很丢人, 因为这种感觉只有当初青春期少女怀春的时候才有过.　　　　　

　　　每天我的车子会停在地下停车场的三楼, 因为我每天会准时迟到15分钟, 1,2楼的车子都停满了. 后来发现他的奔弛车从来都停在我的车子背后. 不知道是故意的还是他的习惯. 有段时间我中午总是溜到自己的车子里睡午觉, 把座位放低躺在那里看着头顶潮湿的屋顶,听听音乐, 然后睡20分钟. 有一次刚刚起来就遇见他带着几个超大客户出去吃午饭, 害我藏在车里等人走光了才敢出来.　　　　　

　　　有一天我正在加班, 他在车库打电话给我, 我很冷漠的说“ 要做什么?“ 他说“感谢你如此辛苦的为我们工作“我就开玩笑“ 现在你是我的老板了哈“ 他说“ 还差得远呢. 我只想给你做一个全身的按磨“ 我笑: “不用了吧, 我现在还很好呢“. 然后他说“chao“ 等我2分钟以后下到车库的时候,他的车已经不在那里了.　　　　　　

　　　每天的感觉就在这样的你来我去中变得越来越紧张起来, 有时我觉得自己这样压抑自己会不会闷出病来. 终于有一天, 我加班和他们的下班时间一样, 我出来的时候肖恩也出来, 我们一起电梯, 他到二楼的时候就出去了. 我下到三楼,看到他的车还在那里, 一种内心的强烈的力量让我呆在电梯里面, 又回到了楼上..等我回到公司, 已经人去屋空, 再下来, 那辆车子已经不在了. 估计他在另外一部电梯上面..　　　　 　

　　　星期五大家都走的很早, 我的老板4点就开溜了, 我和一个法学院的帅哥留着加班.两个人聊税法聊的不甚欢快.可是帅哥也有Friday night, 毕竟留他不住. 但见那一号的办公室仍然灯火通明, 估计在和阳光海岸的客户谈生意. 我背起小包, 走到自己的车旁,发现这次他的车就停在我的车旁边. 我发动了车子, 音乐响起, 我决定就在这里等他出来...　　　　　

　　　电梯每次到的时候都会叮的一声, 我想假装睡觉这样是个比较好的借口, 可是每个叮的一声都会让我醒过来, 我感觉到危险在迫近,最后的叮的一声的时候我看到他和肖恩一起走出来的. 我想他大概邀请萧恩和他一起出去喝酒的缘故. 他看到我在车里很诧异, 我多的是尴尬, 于是一个很快的倒车逃跑了出去.　　　　　

　　　我在阳关下咒骂着自己的愚蠢, 觉得自己是全世界上最蠢的女人, 不仅在他面前丢了脸, 还在肖恩的面前丢了脸. 我开着窗子, 大声放着soft rock的音乐, 手放在窗外挥舞掩盖自己的尴尬, 就在这个时候我发现他的车子紧紧的跟在我的后面.而他一个人在车里.　

　　　他跟我过了一个红绿灯, 然后和我并排, 在车里对我叫“ 停下来＂．　

　　　我全身觉得热血沸腾，已经没有任何抗拒的力量了．

　路边是全市最大的购物中心，　我把车子开进了地下停车场，他紧跟了进来．我刚刚停下车他就走了进来，　我觉得自己已经是一条上了岸的鱼，　连挣扎的力气都没有了．　我的车子座位对他来讲实在很小，　很不舒服．　他对着我微笑，　问我：　＂我可以吻你吗？＂

我喘着气， 脸色通红的摇头。 他说：“为什么”。我说我也不知道。他说那我们换个地方去吧。。 我说还是你开车的好。。我走进他的车子。 他把我的手放在他的手里面， 然后说：“ 你的温度怎么这么高。” 我告诉她我本来要去图书馆的，但是因为累才在车里睡觉， 我撒谎从来没有撒得这么蠢过， 他笑了, 说“骗我， 你一定是在等我。” 我只好承认。 　

　　　公司对面有一个酒店， 以前送我的一个上司的时候曾经来这里吃过饭， 我用很怀疑的口气问他：“　你带我来酒店？＂他解释说这里有一个很安静的酒吧。

　我们选了一个很安静的地方坐下，　我告诉他我每次和他目光相对时候都会心跳不已。　他说他何尝不是。　

　　　慢慢的我的心跳平静了下来，　我玩弄着他衬衣上面的金制袖扣，　看着他听他讲话。。

　他来美国的时候那年我才出生。

　７０年代的美国在我眼里是艳俗的花衬衣，　大家唱歌都很吵，　然后都嚷着和平和性。大家在叫嚷了和平以后醒来的时候都不知道自己床上睡得是睡，可惜那个年代我还在襁褓中，　很是羡慕他能经历那些疯狂的日子。

　他穿着７０年代末风格的西服，昂贵的款式，前面的口袋里面工工整整的折着蓝色的丝织手帕。

　我喜欢那种风格，　因为００７那个时候也是这么穿的。 他手上戴着学校的毕业戒指，我知道那个东西300块一个， 我拿到硕士学位的时候也没有舍得买。 因为当时生活困窘连毕业典礼都没有参加， 现在当时买的礼服都还在衣橱得最深处放着。 我一直因为这个很恨我的老公， 不过可以恨他的东西太多， 不只这一样。他的手腕上有一个很粗的金属圈子， 上面刻满了阿拉伯文， 我知道那是家族的标记。 他曾经告诉我他父亲是那个国家的领袖的保镖， 因为骑马被摔死， 他从此被禁止骑马， 为了打马球他来到美国。

我告诉他我是因为失去男朋友， 生活一团糟才来到美国。。都是很好笑的理由。 不过任何在美国的东西都是很好笑得， 比如说我老公来美国十年而现在我下面寄人篱下 。 比如我的生活还是一团糟。甚至他会对我有感觉。 我以前会把这个说成是chemistry crap. 可是事实摆在面前我们两个都如同被欲望煎熬的两条鱼。喘着粗气， 想着对方的身体， 讲着一些很无稽的话题。 我都觉得坐在酒吧座位上我不是自己， 从前那个冷静，沉默的女人现在如同一个第一次和人约会的小鸟。 而对面这个每个钟头收350美金咨询费的男人竟然也舌头打节说着极其没有逻辑的话。

不管前戏的语言如何荒唐， 男人赞美女人的话总有一箩筐， 他把我的手仔仔细细的亲吻了一遍， 最终的争论还是回到是否和他开房间上面去。 耶稣说，当一个女人想着丈夫以外的男人的时候， 她的内心已经犯了奸淫罪。 问题与我从来都不是一个无罪纯洁的人， 我早已罪不可赊。 可是这一次无论如何不想和他到楼上去单独相处。。我相信会很好， 因为我得浑身上下每一个毛孔都在需要着他， 可是我却一次再一次的把他拉回来不让他到前台去。

我曾经是个很善良的女人, 当发现以前的男朋友和他办公室的女孩有染的时候我黯然离开了那个城市,那个国家. 现在那个男人仍然经常在我的梦中出现, 还有那个女人的背影如同一把匕首一样会时时提醒我曾经受到的伤害. 我结婚以后从来没有和别的男人如此亲密过. 以前一个人在小镇上生活的时候红杏出墙的机会太多, 加上连车都没有, 很多人都提出照顾我. 可是我是如同野草一般生存, 骑着我的脚踏车在那个鸟不拉屎的地方孤单的生活着; 我从来没有指望男人, 也不相信男人. 他们都在不断的尝试征服女人, 偶尔被某个女人拴住以后还是会去寻找新的刺激. 我面前这一个和我斗了大半年的男人也是同样的. 他的眼中是欲望, 我的也是. 他拉着他的衬衣的领带, 想的是脱离所有衣服的牵绊. 我在想象他长期锻炼保养的很好的身体爆发出来的时候会是什么力量. 有趣的是我们的思想可以沟通, 他讲上半句话我总可以接出下半句. 比如他说他的第一个女人, 我说"一定是个比你大二十岁的女人" 如同在读他的思想里面的数据一样. 我说什么是性骚扰取决于他会说"我们对于性骚扰的定义". 他说我们之间谈不上骚扰,因为我时时刻刻吸引着他, 他甚至会中途从客户会议里面溜出来跟踪我到我的办公桌, 只是为了告诉我我今天看起来很美. 我说笑话, 难道你要告我对你造成敌意环境只是因为我天天从你办公室门口经过吗.

下午的时光就在这样的调笑中过去。 我可以感觉到空气中的情欲的味道。平时的这个时候我会在家里上网，给家人或者朋友打电话，心血来潮的时候也许会去做几个好吃的小菜，或者烫火锅吃，过一个宁静的周末的夜晚。而在这个空荡荡的酒吧，电视里面放着一些空洞的广告的地方，我最终回吻了他。 他的吻很有力，很能够表达他的欲望。享受到他的吻的同时我也感觉到缺少了什么东西， 一种温情，那种我久违了，以为在他身上可以找到的东西。那种若干年前，在一条激流的大河旁的小旅社里，和心爱的人整夜拥抱时的温情。我最终还是把他拽出了酒店，没有让他如愿以偿。我知道我在折磨他，送我回停车场的时候，他很绝望地吻着我。我眼睛微微睁开的时候看到了后座上的婴儿座椅。我推开他，跑了出去。。　

　　　开出购物中心以后，很快我就发现自己走错了方向。于是就找到最近的高速公路的入口， 开了上去。

收音机里面是很多嘴的中年女人的节目，她不厌其烦地接着各种不同的人的电话，为很多莫名其妙的理由点歌，我听到有一个西班牙语口音的女人在里面哭诉她的丈夫的变心。我打开CD, Norah Jones的Don‘t know why飘了出来.第一次听到她的歌是在一次长途跨州的旅行中. 为了生计, 我们曾经几次开车穿越不同的州. 老公在车后座上熟睡, 我一个人撑着眼皮, 开车穿过美国中部的旷野, 靠近城市的时候,收到的电台的歌, 就是这首伤感的歌. 那时我的眼泪比较多, 有时候下雨时, 堵车时, 都可以让我黯然泪下. 只要有这首歌来陪伴我.


回到家里，晚上还在想着那个人，他的吻仍然留在唇上久久不去的感觉。也许太久没有过这样的激情了，克制自己太久，以至于爆发出来的时候就太过强烈了。我甚至后悔没有和他出去了。我打开电脑，无聊的搜索着朋友的地址，一个一个地发着空洞的问候的信。我甚至翻出来了一个很有趣的朋友的地址给他也发了一封信。。他的名字叫James. 我遇见他的时候我还在小镇上读书，正在图书馆的自修室里面睡觉。自修室是最好的睡觉的地方，甚至可以把灯关了，门关了然后把两把椅子拼起来睡得很舒服。不过我一般都是把头放在桌子上，把自己从高中就穿过来的一件棉制外套套在头上睡觉。James 敲开了们走进了我的生活。我看见一个巨大的男人拘谨地拿着一本书站在门口，我以为是推销员，结果他说他叫james, 在计算机室里面看见我，想能不能有空和他出去吃吃饭看看电影之类的。 那个时候我对这种事情最多的反应就是举起自己的左手，我的戒指闪着蓝光打消他们的希望。。但我微笑着，说我们还是可以做朋友的。没有别的原因，我是个寂寞的人，而且寂寞的人是可耻的

失业加上被妻子抛弃的James和他的妈妈住在一起，成功的建了两套房子卖出去以后，他在他的小农场里面生活。他年轻的时候在亚洲服兵役 ，娶了一个菲律宾的女人；然后供这个女人念书，然后女人有了工作之后就和他离了婚。 但他仍然只喜欢小小的亚洲女人。。我看着他至少250镑的身材，觉得那个亚洲女人毕竟还是有自己的原因的。。。之后我常常在图书馆碰见他，有时太阳大了就请他载我回家。 他是一个善良，懦弱的男人。在我毕业之前我们经常互相发邮件。毕业以后我一直失业，所以就不愿意回他的信，等找到工作以后又把他这个朋友给忘记了。我给他发了一封信，告诉近况以后也告诉他我打算和公司的VP外遇。没想到他回信非常的有效率； 并列举了我不应该和这个男人上床的5大理由。

　　1。他是结了婚的男人，而结了婚的男人为了和我在一起而离婚的机率低于10%， 所以我会受伤。

　　2。如果我们两厢情愿，都很开心。我会失去工作。因为办公室很讨厌这样的事情，而他在公司的地位比我重要的多，所以到时候开掉的是我。

　　3。我和他上床，会伤害到他的妻子和他的孩子。当他的妻子发现我们两个的事情以后，会威胁他来炒掉我。

　　4。如果我怀了孕，他或许会离开他的妻子来照顾我。但是他的四个小孩的抚养费加上他的妻子的赡养费会让我们的生活陷入困境。

　　5。他问我难道我对自己的家庭和我的丈夫一点责任感都没有吗？

James 的话在某种程度上打消了我那些很火热的念头。。在现在的经济情况下找个工作是非常困难的。何况我的事业才刚刚开始。在这种困难的情况下偷情是一种很奢侈的事情。而且如果因为这个原因和我的丈夫离婚的话，我会很被动。


第二个星期去上班的时候相安无事。。萧恩来找过我几次，语气很粗鲁，我仍然是很平静地到他的部门去解决问题。萧恩是1号的下属，撞见我和1号的那一幕应该是很尴尬的事情。我对他的反应觉得很正常，午饭的时候别的同事却问我他为什么对我这么凶。我笑笑说不知道。　

　　　我们部门新来了好几个才从学校毕业的学生，有着问不完的问题。我正在做我的工作的时候觉得肩膀被狠狠捏了一下，以为问问题的又来了，就懒惰地说:"Yes?" 结果转过来竟然发现是1号，我的脸马上就红了，竟然无话可说，只好说：“OK." 痛恨我老板的一号竟然在我们部门和我的老板谈了半天的话。然后才离开。　

　　　这个星期过得比较难过，1号的车仍然天天停在我的旁边，我每天都想在车里面等，可是每天都开走了。星期五是最痛苦的，以至于我开走了到半路又开回来，想着如果看到他就告诉他我确实很想他， 可是等我开回来的时候他的车位已经空了，给我一种幻灭的感觉。　

　　　有一天突然接到简的邮件，问我愿不愿意为她工作，我觉得好奇，就从公司打电话给她，她的语气很神秘的样子，要我不要在公司给她打电话，回家再打，我于是就等到晚上回家。。　

　　　很想念简，她是我的第一任老板，她总是对董事长说我的好话。红头发的女人脾气不好，她也有暴躁的脾气； 她很喜欢喝茉莉花茶，她很喜欢穿CK的衬衣。我们曾经共用一个办公室，我们把附近的餐馆都吃了一个遍。我们出去吃晚饭的时候，她会给我点一种味道象咖啡但是里面加了伏特加的饮料，害我晕晕乎乎提心吊胆地开车回家。我和她常常加班到深夜。我母亲节的时候买了一件唐装送给她。 我的第一个项目是她手把手教会我的。她知道我和老公关系不好，竟然向咖啡店的韩国帅哥要电话号码给我，还专门问清楚确定那个人是美国公民。她给了我我在美国没有过的友谊和关怀，甚至母爱。可是她在一个星期里面消失了，我发信给她，她的答复是：“不要告诉任何人，不要给自己惹麻烦." 我的猜测是她得罪了公司的高层，要不然就是知道了什么不该知道的秘密。　

　　　她走了以后董事长召开员工会议，董事长说简是个白痴，我的新老板看着我的脸色，我也是在微笑。。经历太多人事变动，我早就百毒不侵了。只有当１号和我单独在一起，他说简不够聪明的时候我激烈地反驳了他。

简打来电话的时候我正在吃晚饭。她很直截了当地说她要我去给她上班。我问了一下公司的概况，有了一点底，知道如果换的话我的领域就换了。可是她给我的工资是我要在目前这个公司再拚搏一年才能拿到的；而且她提出了我一直都没有向目前的老板提的东西，绿卡。
　　
我没有向现任老板提出过绿卡的要求。连工作签证都是老板主动来让我办的。别人问我的时候我总是说：“我还没有决定是留下来还是离开”１号曾经鼓励我去提。我知道他会同意，但我一直都没有提过。很奇怪，我不觉得那是很重要的事情。持工作签证可以在美国工作６年，我觉得那已经太长了。我很多时候还是在用北京时间，我通宵达旦地和国内的朋友讲电话，在oicq上聊天。我想念中国，我的好朋友还指望可以用我回国的海龟指标来买进口车和享受留学生的优惠政策。我想回去但是我觉得自己的经验和阅历都不够。而且妈妈爸爸过着不用担心蛊惑女的快乐生活，他们甚至领养了一只小狗，打电话回去的时候会听到他们训斥小狗的快乐语气而我给他们讲的东西他们一概不懂。我已经不知道在那边还有谁想念我了。除了一个想出国想疯了的高中同学。我们还是每一个星期打一次电话。我想，在那些国内的朋友亲戚的记忆里，我只是一个名字了。有那么一个人在美国，不知道她在做些什么。在那个男人的心里，我甚至什么都不是；那个可以听波涛声的晚上，在我心里刻下的一个场景，　也许只是他的若干个春梦中的一个吧。
　　
　　我没有直接接受简给我的工作，我说给我时间考虑，给我机会让我去看一下再做决定。我和她约到周末的下午。


为了鼓舞员工士气，公司时不时有免费的午餐吃，因为1号在里面开客户会议，所以我们在外面等了很久才可以进会议室。我新近减肥成功，所以穿着一条红色的丝制长裙，(因为职业的关系，在这家公司要求穿套装，我的搭配除了黑就是白， 打丧伙也容易，参加婚礼也可以。只有最近才敢穿得比较放肆一点）。 喜欢这条裙子是因为喜欢一首歌“Lady in red", 当我早晨穿戴停当的时候，我想会不会有男人看到我就想起这首歌的呢？
　　
　　1号的眼光自然而然地停留在我的身上，象有火在灼烧我一样。我分了一罐杨协成的绿茶给他（好东西）。然后自己却坐在自己部门的人中间，我坐在我们部门唯一的男士，法学院的毕业生迈克的旁边，我的新老板永远坐在我的对面。他被他的几个部下簇拥着，坐在会议室的另外一个角落。我却觉得他的眼光一直都放在我的身上。没有离开过。
　　
　　例行的自我介绍时，我只说了两点，第一点，我的老板是个出色的老板，第二点，我热爱我的职业。而１号只说了一句话，想躲过的时候被大家拦住让他讲讲他的生活和家庭。他说：“我和我的妻子，孩子快乐地生活在一起。”他的身体委屈地挤在转椅里面，看起来让我觉得他的年纪确实已经不轻了但是他后面说的话给我很深刻的印象：“我的一个下属最近离开了我。他抱怨说我对他的待遇不够公平。我现在要说的是，对不起，这个世界上没有公平的事情。你能够做的多少，就能到得到多少被人的承认。这就是公平。”
　　
　　
我想我对他的感情，是出于对他的欣赏吧。作为一个外来人，在这个虚伪高傲的种族里辛苦的打拼，要十倍于别人的勇气，智慧和努力才能得到类似的认同。我们从来就没有面对过公平，我们甚至没有面对过自由。尽管我们来的时候是抱着对自由和公平的期望来的。然而我们看到的并不是我们想象到的。我很tough,因为我知道我的地位在什么地方。我想他也是欣赏我的，而不只是认为我是一１个精致的玩偶而已。
　　
　　我在这一天给James回了一封信，列举了下列几条：
　　１。　我不认为他会离婚，因为他太太是我见过得最美丽的女人之一。
　　２。他的年纪令他现在属于事业的巅峰。无论如何离婚会毁掉这一切的。
　　３。我不爱他，我对于他的想法完全出于欲望。
　　４。本世纪初有一个伟大发明叫做避孕套。
　　然后我补了一句，管他哪，也许明天我就会和他上床，因为有人答应给我新的工作！！！
格里高利.派克死了。 天气下着雨，收音机里面是派克在第一部成名片<谁杀死了反舌鸟>里面的配音，主持人说，这才是真正的表演。1号在阳光明媚的圣地亚哥开会；我在高速上开着车，到另外一家公司去面试。
　　
　我经过了这一生最长的一次面试，最有趣的是我半开玩笑地问他们，我是否通过的时候，公司的CFO说：“你还没有走进这栋大楼的时候你已经通过了." 其实我也知道简有多需要我。她需要一个可以完全信任的人，一个不计较加班，一个该沉默的时候沉默，该说话的时候说话的人。她在过去的一年里教会了我的不仅仅是业务，还有怎么和她相处，最重要的是对她的忠诚。简带我见了公司所有的高层人士，让我看了公司的财务报表，因为我告诉她，对于我这种情况的人，根本不在乎待遇和金钱，我在乎的是稳定和公司的持久性。简在我进公司之前已经在所有的高层里面为我做了铺垫，今天的一切只是一个表演而已。而她对我的表现非常满意。我知道一样就是，她把我送进了管理阶层的第一步。
　　
　　我在这个城市的标志性建筑的大厅里坐了很久，在这里可以看到我所知道的所有高科技领域的名牌，我知道他们都在这个建筑里面有着一个位置。各种肤色的人匆匆来去，很多人行李上的标签还没有去掉。几个星期以后，我会在这个建筑里面上班。我的生活已经不再在我所预想的轨道中运行了。
　　
如果我留在原来公司，我的新老板会在明年的时候适当地给我再加20%的薪水，而我工作的性质仍然是包揽几个大的常年客户。同时根据我的资历和水平，估计她会让我做一些管理其他几个新人的小事情，适当地放一些权力给我，慢慢地往高层走。 但是上次和简谈话的时候，简透露给我的关于我现在公司的一些状况令我为这个公司的持久性担忧，曾经有一次和1号谈话的时候他也告诉我有些东西让他在梦中都会吓醒。虽然我是一个小兵，这些东西轮不到我来担心，天塌下来有头顶着。 但我是外国人，靠着公司工作，公司倒了我也没有饭碗，我和我的老公还得立刻被移民局扫地出门。所以我必须为自己明天的饭票考虑。
　　新的公司里我将在简和CFO的翅膀下生存，简是个8面玲珑的女人，应该可以给我们拼一席之地。公司在180个国家都有零售的渠道，除了中国，我甚至可以给自己找到更多的机会。没有任何理由不作出离开现有公司的决定。唯一的不同就是，跟着简，我不能再作那个沉默地，总在办公室最偏僻一角加班工作的女人，而是以一个干练，能包揽大大小小杂事也能在各大高层中穿梭的女人。简在面试中给了我这样的铺垫；我必须调整自己来接受新的考验。我并不知道我的潜力到底能有多少。。。

我那个下午和简谈了很久。我告诉她，我打算送我的老公去比较好的商学院念书，等他转到学生身份我会仍然付给他学费，然后我们就一拍两散了。这只是我的计划，然而我确实是厌倦了这样的家庭生活，象两个友好的室友的家庭生活。我们每天说的话不超过半个钟头。 我们用的仍然是我当初在美国开的第一个银行账户，我每两个星期会把我的工资支票给他。我不太在乎这些， 我很多时候想干脆就离了然后我只开着一部车走，反正下个星期的支票也足够我付房租和别的东西了。我不想让他被动； 我不想给他一个最后通牒而让他因为签证的关系不得不立刻离开这个国家。我给他说过无数次，让他转成学生签证，或者其他的不需要依靠我的签证，他可以拿走全部的钱， 我不需要。然而他好像很安于他的现状一样； 宁愿让我做他的担保人，而不去给自己寻找一条后路。也许是他在利用我的善良吧。善良是我来到美国三年，自己残缺的灵魂中所剩的唯一东西。

我和他结婚的时候我们只花了75块钱的公证费。 我的戒指都是妈妈以前送给我的。上学的时候我没有买过一件新的衣服。我们是贫贱夫妻； 现在也是。如果我有东西可以感谢他的话，应该是因为他没有给我的关爱，我才能有今天的才干，和应付困境的强大的心理力量。或许因为这个我应该感谢他。
　　
　　也许是我太自私了吧。我确实想脱离这样的生活，至少我再出去和别的男人在一起的时候不必有太大的负疚感。然而和1号的故事必须结束了。因为简告诉我不要把我的离去告诉任何人； 特别关照我，她不喜欢1号，因为这个人不可信赖。。。

我喝了三瓶啤酒，第三瓶本来不应该喝的，但我在烤鸡翅膀的时候加了一些jalapeno（一种墨西哥的小辣椒）进去。而吃jalapeno的感觉如同买彩票，中了六合彩的话本辣椒非但不辣反而很香，没有中的话就是你的末日到了。结果是我满房间找冰块和冷水，我嘴里含着冰块一边喝着啤酒，用jalapeno麻醉我的舌头用啤酒麻醉我的意识。。。我最后有意识的时候我拨通了1号的手机号码。

我知道1号在什么地方。我们每天都会收到一张日历表。 我想打电话给他很久了，但我不想让他偷偷躲在什么地方打电话或者看着他的老婆露出尴尬的表情。我从来没有给他打过电话。可是我喝醉了， 喝醉了是最好的开释的理由。 忘了提了，我是一个任何时候都可以给自己找理由的人。 电话拨通了，很长很长时间没有回应，我想，到他的voicemail好了，这样我可以听听他的声音。这时候听到他喂的一声。我告诉他我是shelley.“嗨，我现在在加州的圣地亚哥，我刚刚从停车场出来，正在往会议场走。你在哪里， 在做什么？你要不要来和我一起？”
　　
　　“我在家里， 醉了。不用了，我讨厌加州。”
　　“会议开始了，我等一下打电话给你好吗？”
　　“不要打电话给我。”
　　“那你打电话给我好吗？ ”
　　“我尽量吧，不过请不要抱希望。。”
　　我在最后补了一句我很想说的话“我很想念你”，对方的反应太快“我也是”。让我觉得他没有思索的说出来是出于一种习惯，而不是真实的感觉。

我有一个好朋友叫卢卡。 他来自新加坡，我们在一个语音聊天室里认识。我当时还在念书，他当时还在新加坡，正在准备到美国做一年的培训。他和我单独开了一个聊天室，想问我一些关于入关的问题，我告诉他，在美国的一切都很简单，只要跟着箭头走就行了，实在不行问任何一个人他们都会告诉你。当他打电话给我的时候他已经在美国中部的一个州了； 我们每个星期都会通电话， 我最喜欢问的问题是“你今天穿什么颜色的衬衫”，他会告诉我他买了什么牌子的衬衫和外套。我们都喜欢Nautica, 他喜欢在睡觉之前熨他的衬衣。
　　
　　我有一天终于和他见面，我那是为了最后一个学期的生活费，在一个大城市里面打工，他开车5个钟头来见我。我正端着一摞脏兮兮的盘子从客人中间走过，看到一个亚洲人的面孔正在用问询的表情盯着我看，我开始对他微笑，他也对着我微笑。我把他领到我负责的那个区去，给他倒了一杯咖啡。 因为忙我甚至没有时间和他聊天。我和他约到晚上在附近的快餐店见面然后去吃我的午饭，等我吃过午饭回来的时候他已经离去给我留了两块钱的小费。
　　
　　下班的时候我才发现那个快餐店早就关门只有外卖还开着，出乎意料地是他还在外面等我，开着他租来的车。我顺便干脆叫他送我回我住的公寓。
　　
　　一路上他都在听我谈话，我告诉他我的生活如同在猪圈中生活的猪，在泥泞中寻找快乐。他默然，但他只是觉得我是很坚强的女人。他送我到公寓的时候我看到我的老公在草坪上抽烟等我。我和他握手然后看着他的车离去。。这是我们唯一的一次相遇。然而那见面认出对方的默契至今在我心中仍有一份很甜蜜的感觉。

卢卡在我毕业前夕离开了美国回到新加坡，我们很少联系。偶尔在网上见面我们会交换无数msn的飞吻和火辣辣的情话，然后开始讨论一些很有趣的话题。他告诉我他和他的女朋友分手，又找到了新的。 我告诉他我的工作和我的生活。有时我们会长叹认识太晚，否则我们也许是很合适对方的一对。我在这个周末的网上再次遇到了卢卡。我告诉了他我的动向的时候他给我打来了电话.
　　
有时候我喜欢开这样的玩笑。老朋友有时听了我的故事会觉得心酸。。我会说:"都怪你得啦，如果当时和我结婚的是你，我那里会受这么多的苦。"每次都是一笑释然。我对卢卡又用了同样的笑话，他说“我认识你的时候你已经结婚了，所以怎么也不是我的错了。 ” 他问我什么时候去新加坡，我说以后会有机会的， 希望在这辈子之类。他告诉我他已经辞了原来的工作，所以短期以内来美国看我的机会不大。我也只能感到遗憾而已。我也不知道自己什么时候能去看看他，本来自己出国只是为了有一个可以自由旅行的国际通行证，哪想到通行证有了，自己却没有了自由通行的想法了。而是整日都在为生计发愁。本来打算马上工作满一年就可以去法国休假，这次如果跳槽的话又等于重新来过。等明年了。那年自己打工，暑假前挣了一千八百块钱， 足够一张回国的往返机票，但因为老公的工作没了，所以没能出行。留下来照顾他，其实也许真的是我善良吧，那时候午夜醒来，看到自己面孔幼稚却有饱经风霜的老公，心里想：“老公呀，你顶不住，我来顶吧。 ”现在想起来，当时那种天真的想法真得令我吃尽了苦难。就算是我把一切都挣到了，绿卡，工作，房子，我又是谁的英雄？又有谁能为我所作的叫一声好？想到这里，觉得自己这几年的拼搏一点意思都没有了。自己嫁他，只因为那年被人欺骗，在自己已经没有生存勇气的时候接到他来的电话：“如果实在觉得不值得为什么而活着，那就为我而活着吧．＂　 于是去考试，去申请学校，去签证，漠然地来到这片土地。在机场看到的第一个中国人，就是他，在美国坐的第一辆车，现在在由我开。和他在一起的第三天，他就被公司辞退，第十天，我和他在市政府公证结婚，他成了我的陪读。觉得，很多事情都是命中注定的。对也否，错也否，取决于怎么来评释。如果我不是那么好强，觉得自己没有什么不能办到，我也许会找一个真正爱护我的男人，好好地照顾我；就不会现在这么大的压力。所以归根结底还是我的错。

有一次在一家自助餐厅打工。那个餐厅来吃饭的多是老墨，小费不好不说，运气不好的时候客人会逃跑，自己要贴钱去赔。每天都要十几个小时站着，不可以坐。　另外一个带位的小姐就很开心的样子，她是陪读，每天只需要带客人到他们的桌子上，客人走了算算钱就好了。　每天都把自己照顾得很好。她的快乐感染了我，她告诉我，女人要爱别人，先要学会爱自己，能够爱自己，才能够爱别人。这句话给我的感动很深。我总是先爱别人，有时候忘了自己。觉得要因为爱别人而活着才让我有这么多的弯路，所以某年的新年祈愿的时候，我发誓，从此以后为自己活着，如果有快乐我就自己去享受。不再考虑别人的感受。

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我的美国外遇生活(04)   

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星期天的下午是我吃越南粉的时间。已成为习惯，每到那个下午，我会到附近那家牛肉粉店吃一碗牛腩粉。以前给越南人打工的时候，每逢听他们讲越南话，有种想冲上去把他们打一顿的冲动。久了竟然可以听习惯。米粉店的人多半是越南人，结账的老伯给我说他祖上是中国人，但是他已经不会讲中国话。很多人在店里闲聊，坐很久。我会一根豆芽一根豆芽地沾着辣椒酱吃到天黑， 老伯有时会来和我说话，一般都是忙着和别的客人聊天。一个很美的越南女人是老伯儿子的老婆。有的时候会看到她很媚地和她的丈夫聊天。看起来有一种很是幸福的感觉。她们很喜欢生小孩，可以生很多，然后还可以保持身材很好。她们讲话叽叽喳喳地，像小鸟一样。我有次在超市买菜的时候遇到一个越南人和我搭腔，首先问我是不是越南人，我说我是中国人，然后问我是什么身份，然后说他是单身，如果我需要绿卡的话，他可以帮忙。我又亮出来自己的戒指， 然后他就离开了。那时候简还在， 我跟她讲我的街头艳遇，大家大笑了一场。 可是我又遇到了他第二次，他讲的话和第一次一模一样；我不得不把相同的事情重复了一遍。估计他遇到街上的每一个亚洲女孩他都会这样问一遍吧。题外话了。
　　
　　夜晚来临， 我一个人开上高速，竟然没有地方可以去。周末的高速上车子很少，没有目的地开着，到了办公室那里的出口竟然也本能性地开了下去。我抬头看着楼上， 他的办公室的地方一片黑暗。我想我是真的想念他吧。

我星期一要去做头发，我一直想把头发染成紫色的。我厌倦了总是一头黝黑的长发的感觉。发型设计室很近，可是我却怎么也找不到那个地址。印象里面的发廊都应该是在街边的，没想到这个鬼地方竟然座落在一个办公楼里面，而且是2楼。 我晚了10分钟到，我预约的那个发型师竟然已经走掉了。 看着我很失望的样子，一个壮壮的小伙子走了过来。他说他叫吉诺，本来早就下班了，回来开会，不如他来给我做好了。我说好吧。那我就把自己交给你了。
　　
　　一直闲话不断，吉诺给我倒了一杯不加冰的玛格莉特， 他说他以前是调酒师，所以他给我调的应该很好喝。我喝着喝着开始不确定自己一会能够开车回家起来。吉诺用不同的口音和我说话，逗得我不断的笑着。不知不觉地竟然设计室里面的人都走光了，地板光光地，放着很轻柔的音乐，让我感觉好像在一个酒吧里面，唯一不同地是头上裹着毛巾等着吹干。我告诉他中国人的长发为君留的典故， 告诉他我想剪短发， 他问我是不是剪短发就是说可以追了。我开始感觉他并不是同性恋，在我印象里面，作发型的和化妆的男人都是同性恋。我常去买化妆品的那个mall里面那个专柜的化妆师就是一个，很漂亮的小伙子。他脸上的粉底比我还厚很多，但我每次去他都会把我画的美美地才放我离开。
　　
　　吉诺把我的头发挑染成一道一道的暗金色，让我感觉自己象一只仓鼠。他说他觉得很好看， 他说他手上拿着电吹风，如果我说不好看的话他就把我的头发烧焦。我并不习惯自己的新形象，但想想好歹和一个半钟头前已经截然不同了，于是很开心。走的时候他给了我一个拥抱，我又感觉他是同性恋了。
　　
　　我开着车在暗夜里面穿行，收音机里面放着一首老歌“The one you love." 让我想起来第一次听这首歌的时侯是若干年前，自己在念书，有很多想象出来的忧愁，然后就带着随身听和钓鱼杆到另外一个学校的朋友的寝室去，朋友在上课，自己就站在楼顶上看都市的灯火，　一边听这首歌。等朋友回来的时候，竟然可以酝酿很多的眼泪，然后告诉她我要哭了，就开始哭起来。　那时候的我不知道自己需要的是什么，现在想起来自己仍然是一点长进都没有。
　　
早晨起来的时候我发现我很喜欢我的新发型。有种放荡不羁的感觉，而且把我的皮肤衬得比较白皙。这样一来我的化妆品的底色全部都可以换成暖色调的，变得显得有了几许生机。
　　
　　中午的时候我去了一家律师行，告诉他们我要换公司，请他们帮我做签证的手续， 那个韩国律师对我说“现在绿卡很不好办的哟。”我笑着对他说：“在我的生命里面，还没有出现过什么容易的事情呢。”我拜托他打电话给新公司的CFO, 就又回到自己的办公室，一如既往地用最大的热情来工作。空闲时间和老板讨论休假的事。 我因为太多周末加班，所以休假时间攒了很多，打算象三毛在万水千山走遍里面一样，到南美的小国去走一遍。至少马丘比丘是一定要去的。也许把自己埋葬在那里更好。
　　
　　下午的宁静被1号的电话打乱掉。他说“下班以后来帮帮我好吗？ ”
　　
　　
我知道我的世界末日来临了，可是我也没有地方去逃避， 也没有想逃避的欲望。5点下班，我离开办公室，我在自己的车里面看着一本小说。以前有次打工的地方旁边有一个旧书店，每到星期天就会摆很多小说在外面，可以免费拿走，我的车里面现在还有好几本。 不过我好像是第一次真正在看。书里面夹着几张报纸，是关于这本书的评价，还有一张机票的存根，上面写着一个名字“伊丽莎白”，我反复翻看着这张存根，想像着一个无聊的老女人在飞机上看一本无聊的书，书上写的是关于一个得了艾滋病的女人的故事，书名叫“我终于失去了你”。
　　
　　我看了30几页，等了一个半钟头，听到电梯叮响了一声，从倒后镜里看着他走出来，看到他疲惫的吧他的手提电脑锁到后备箱里面，把记事本扔到他的后座上，然后他转身准备开车的时候看到了我。

他走了过来，我把窗子摇了下来，我们隔着车门长长地接吻，他叫我开车跟着他。我的手在发抖，以至于花了好一会儿才点着火，有一阵我以为我的电池又用完了呢。我跟在他的后面，然后在酒店的门口趴车， 看着他走进去。
　　
　　我打开车门，心里有一句话在说“现在逃跑还来得及。”我坐在车里面，久久不愿下去。 停车的地方正对着高速公路，下班的高峰已经过去， 人们都在回家的路上了。夕阳在作最后的挣扎。我犹豫了很久终于从车里出来。走了进去。

这家酒店我其实常来吃午饭，味道很好的自助餐，领厨是个很帅的瑞典人，不忙的时候他会出来和客人见面，聊聊天之类的。我很喜欢他的样子。不过这和本文无关。
　　
　　他在电梯门口等着我，我们手牵着手走了进去。

酒店的房间比我想象中小很多，毕竟从外面看来这是一家很豪华的酒店，想不到里面的陈设还不如汽车旅馆` 只是洗浴地用品都是很贵的，当然这也与本文无关。 我们直接进入正题，激烈的热吻，疯狂的互相爱抚，似乎要把自己融进对方的身体。 很少这么近距离地看着他的脸，却觉得他的脸充满了一种吸引力。 也许只是我这样奇怪的人才会被他吸引吧，酷爱他黑色的脸，长长的睫毛，霸道的深吻，和一切充满激情的爱抚。他的身体还保养得不错，肌肉还是紧绷绷的。我不觉得他是很能吸引女人的男人，也许只有我这样的傻瓜才会落入他的圈套的吧。他做爱的时候很投入，他不断地问着:“告诉我怎样你才会快乐？＂我时而尖叫，时而抬起头来向他乞求他的吻。我也很投入，我也假定自己很快乐。我们都在努力的迎合着对方直到精疲力尽。
　　
　　
　　洗完澡，我蜷在他的怀里，累得连接吻的力气都没有了。我叫他把舌苔伸给我看。出国前妈妈正在上老年大学，学中医，以让我准备好身体为理由把我介绍给了她的一个中医老师，让我成了她的白老鼠。我每个星期去吃一些奇怪的药。然后每次都看我的舌头。有一次给我来月经配药，让我差点以为自己血崩，结果后来她看了药渣，然后轻描淡写地告诉我是药房配错了一剂，把补药配成了狠药。我从此喜欢看人的舌苔，然后乱发表意见。不过我可以很清楚地告诉他他缺乏睡眠，　然后血压在慢慢往上走。他很惊奇。我心里想：你那个年纪的人不是这个样子才奇怪了。
　　
　　我们离开的时候他很仔细地整理着头发，我在镜子里看到自己的头发一缕一缕湿嗒嗒地披散着，颜色各异，我并没有去梳理他们。
　　
　　我把车窗子大开着，放着音乐，胳膊肘放在窗子上面，听见旁边的烂车在按喇叭，无聊的老墨在对着我说“嗨”，我背对着夕阳开车回家，心里确实什们感觉都没有。
　　
　　之前在房间里，我告诉他：现在你想干也干了，我们两清了，案子结了。　以后见到我就不要再盯着我看了，他笑了，说不可能。
　　
快乐是什么？我一直在寻找答案。我一直都没有找到。我只知道一样，而且很肯定地就是：我不快乐。如果我快乐，我不会是这个样子，我也不会和他上床。但凭良心讲，尽管他是一个很不错，很尽力的情人，我仍然不快乐。
　　
　　以前有一个朋友给我算命，他说“你以后会结婚，会有家庭，也许会有很多东西，但你自己心中所需要的那种情感，是没有人能够给你的。除非你自己去调整一下你的需要。。　”酒席上的话，我没有相信。但随着年龄增长，我发现自己的生活中确实缺少着那种东西。我没有刻意去寻找那种感情。我给自己剩下的生命找寻到了目标，有生之年，　修完需要的MBA的课程，拿到金融学的博士。然后真正地把德语和日语讲得和我的英语一样；开一间自己的公司。如果我意外死亡的话，我的保险金归丈夫，至少够他去买一张绿卡，我的身体全部捐献给需要的人。快乐，对我讲是奢侈品，没有资格去享受。然而，如果有人能告诉我怎样才能得到快乐，我会不惜代价去寻找。
回想起来25岁的我应该是比较快乐的。只需要为分数担心就可以了。那时的老公还有工作。寒假的时候我会坐4个小时的飞机去看他，我会穿得很漂亮地坐飞机，然后在天空开心地看着那座灯火辉煌的城市。 我会小鸟依人地陪着他买菜，然后给他买中药来熬鸡汤给他喝。大冬天的我会步行半个小时去附近的一家自助餐厅打工，就连下雪的时候我都会有很好的心情。尽管脚很累，我也会很愉快地数我这一天带回来的小费，然后把他们放到一个罐子里面，想着下个学期的房租有着落了。餐厅的老板娘原来是音乐学院的，嫁了一个博士， 后来离了嫁给了这个福建的中餐馆老板， 那个老板有时候连中文都写不清楚。她开着一辆陵志的越野车，她断定我的婚姻不会长久，但她很喜欢我。等我再和她有联系的时候她已经生了两个小孩了，她告诉我她很快乐。
　　
　　不快乐大概是从第一次流产开始吧。我也许太过消沉了，总是沉浸在一些不开心的东西里面。也许只是因为我失去了再在清苦的生活中寻找乐趣的勇气而已。
　　
　　
我周末早晨醒来的时候做了一些决定。等到我换公司成功了的话，我就搬出去一个人住。 我会从我们的账户里面提5千块钱出来，剩下的都是他的。我会把我自己的东西都从现在的公寓里面搬出去。我会开这辆旧车，新车是他的。他法律上仍然会是我的丈夫，我仍然是他的担保人，因为这样他才可以合法的留在美国。 如果他愿意去上学，我会很高兴地支付一部分他的学费，直到他不需要我的钱为止。如果他转成独立的学生身份之后，我们可以正式的请律师公证离婚。
　　
　　想到我的新的生活，心情变得轻松起来。这时简打来电话，问我愿不愿意周末去她的公司帮忙。我很愉快的应允下来。
　　
我洗了澡擦头发的时候，他突然说了一句， 等你换了公司，就搬出去吧，我也打算回国了。 我就说， 那好呀，我反正也准备搬出去的了。
　　
　　去吹头发的时候他正在用推子自己推头发， 弄得满洗脸池都是头发渣滓。一直不理解他为什么要省那几块钱理发的钱。这两年他的头发全是我给他剪的， 如果我疏于给他修理的话他就会任那一头头发乱长直到我无法忍受再给他修剪一遍。 我要用浴室的插头来插电吹风，就叫他离开，他不肯，我终于生气了，喊着说：“我给你20块钱，你去找个地方把头发剪了。 ” 他也很固执的说：“我自己知道！！”
　　
　　我坐下来开始化妆，我把眼线画得细细的，这时眼线的尽头少少的一些透明的泪水渗了出来。

出门的时候他凑过来, 说老婆化了妆好象金喜善, 我又笑着出了门.
　　
　　我下错了一个出口, 不小心开进了迷宫一样的downtown, 星期天的街头没有行人, 连车都很少, 我都不知道绕了多少的单行道才走了出来, 又回到高速上面找到正确的出口.
　　
　　简给我安排的位置正对着城市最高的建筑物, 看起来很是漂亮的样子. 一个人坐在办公室里对着那些数字, 又回到以前和简分享一间办公室的时代; 她在外面表演, 我在后台给她安排大大小小的事物.我在网上找到新加坡的欢乐933FM, 然后带上耳机开始对付面前的一笔烂帐.
　　
　　这个城市有我在美国见到的最美的天空. 第一年来美国的时候, 第一次坐灰狗, 在这里转的汽车, 那个漫长的下午自己都在车上盯着天空发呆, 觉得离天堂很近很近. 毕业以后自己就来到这里, 没有选择别的地方. 开车时经常可以看到很美的云朵, 傍晚的夕阳,也是自己不经常地停止别的思考的时候.
　　
　　东西弄完的时候已经是8点了, 天还很亮, 我又开回了downtown, 沿着一些路标在街上慢慢得开着, 看着那些好看的建筑, 然后跟着一个开很漂亮摩托的黑人帅哥开上回程的路.
　　
　　我坐在车里面给老公打电话, 说请他出去吃饭. 我们去了一家很多人的海鲜自助餐厅, 吃到我后悔不应该穿低腰的牛仔裤和小背心, 小肚皮在外面一晃一晃, 减肥前功尽弃. 吃到他打磕睡开不了车.
　　
周末他照例会尽他做丈夫的义务，我也会奉承一下。然后他就又回到他的电脑前头。我把乱七八糟的衣服洗了，然后把第二天要穿的衬衣和裙子烫了，已经是凌晨两点。
星期一下午买菜的时候我去了一家韩国店，买了很好的粉条，也买了很多漂亮的筷子，和一些星星形状的棒棒糖。 星期二的时候我给每一个女同事送了一双筷子和同样颜色的糖果。让她们都很高兴。我给自己留了一双白色的，然后把自己的头发盘起来用筷子结结实实地扎上。
　　
　　1号又叫我和他出去，我逃跑的冲动越发的强烈。然而看到他的时候却又跑不掉了，乖乖地开车跟在他后面。Check in 的时候竟然觉得他有些许苍老，或许是自己从未曾仔细看他的原因。
　　
　　他拔掉我头发上的筷子，一边脱我的衣服一遍赞叹我的美丽。我想他来自靠近一千零一夜的文化背景的地方，多半赞美女人都可以出口成章的吧。我小时候看的第一部繁体书就是一千零一夜。那个时候里面那些赞美女人的诗篇我都可以背诵。估计妈妈从来没有看过那部书，只是以为是童话，才让我看的。 其实我觉得那本书对于只有7，8岁的我来说是超过了我的承受程度的。也许从那时起我就比较早熟了。以至于在任何年龄段的时候都比同龄人大那么一大截。
　　
　　做爱的时候他仍然不断地问着怎么才可以取悦我，我却问他为什么？他说只是想让你觉得你很特殊。我回答他我已经很特殊。他觉得难以相信的时候不管他如何努力，依旧都不能够取悦我。完了的时候，我趴在他的身上，掐着他的手腕感觉他的脉搏。已经是上了年纪的人的感觉，不再是沉稳的有力的，而是渐渐褪去那种青春的律动，那种渐渐的无力的加快。我问他为什么还在穿70年代的衣服，他说因为他是个老头了。然后他告诉我他要回家了，家里还有小孩子来，我从床上一跃而下，然后笑着说：“你这个傻瓜。 ” 我们在夕阳下告别，我盯着他的眼睛，他把手指按在自己的唇上， 又按在我的唇上。我很猛地打着我的方向盘，然后开车离去。
　　我喜欢我的车子。去年自己刚刚上班的时候有天晚上去逛街，把公路交费站的红灯给撞掉了一个。现在每天都从那个路口过，觉得特别不好意思。这是一辆跑车，六个缸的，使我觉得开车都是很练臂力的事情。但是这个车不用怕冰雹，不像日本车一打一个坑。我喜欢开着车把窗子打开然后大声放着音乐，像老墨一样。我看见旁边那根线上的那个白衣少年也开着窗子，在这样的天气下面开窗子的多半是冷气坏掉或者是装酷，我想他转过来看我可是他好像心事重重。　我和他并排驾驶直到下一个路口。他终于转头，我对他微笑他对我招招手，他长着能让少女心碎的面容。红灯过后，我前面的车子太慢，我看着他的车绝尘而去。　我在下一个路口的时候顺便照照镜子，看见自己油光满面，不再年轻的脸。
　　
　　我本来是在等待我的工作签证换到新公司去，然而我又收到简的另一封来信。她告诉我公司的本月销售很差，她都会被裁员，所以跳槽这个事情暂且晾至一边。我开始算计整个事情我损失多少，发现自己并没实际损失什么，除了和１号的关系揭破了那层纸之外。不过我会尽快结束这段关系。
　　
　　刚刚以为可以走近路，打算浮出水面呼吸一下的我又沉了回去，重新回来爱上我的有着３０多个经济实体的客户。本来想把他们一并甩掉的我又重新捡起他们烂账踏踏实实地工作。不过这样也好，这个世界上没有捷径，至少对我而言。我心里默默地对天上的那位说：“有什么的你尽管给我来吧！！”
晚上我告诉我的老公我要搬出去的计划。 他开始以为我在开玩笑， 直到我开始问他：“你到底知不知道每天和你睡在一张床上的女人是谁？ 你知不知道我从来没有开心过！！ ” 他沉默了， 拿着一桶洗车的用具走了出去。。。
　　
　　后半夜的时候下起了暴雨，清晨起来的时候我的车子象新的一样闪闪发光。 记得从前我还在国内和他网恋的时候他告诉我他买了一辆车：“ 象你一样靓." 转眼这部车在我们手已经5年了。 却还是看起来新新的， 仍然象从前一样的酷。
　　
　　上班的时候他打了很多电话过来， 我说我很忙不要再打了。 然后他到楼下问我要不要和他出去吃晚饭， 我说算了今天还想把我的东西做完。 我固执地认为我们已经完了。
　　
　　星期五， 人都走得很早， 1号还在和他的客户开会， 我走出办公室的时候他正在门口看到我走进电梯。 我在车里听王菲的歌， 想着等听完了这首歌我就开走。 我听完了3首歌，然后离开。
越南粉的菜谱换了， 他们的英文菜谱我实在是看不懂，比如说什么牛眼混饭之类的， 更不要说是越南文的了。我只有点我永远的33号。 牛肉太多， 汤太少而且今天的很粘稠， 不过我并不在乎， 我在乎的是每一个星期的那一刻， 把全身心放在吃一碗粉上的轻松的心情。 什么都不用想， 只需要舌头去体会不同的调料的味道， 体会炖了好多小时的牛腩的韧性， 体会薄荷的清香，体会这一碗汤的厚浊， 体会一瓣柠檬的酸涩， 还有豆芽沾辣椒酱的辛辣。老伯照旧用越南话和我搭话，看到我茫然的表情。
　　
　　我在家里打电话给1号， 他没有接，只有他的留言， 说话很简捷，很无趣。这个周末本来自己打算独自出行，或者去海边钓鱼，或者去北部的森林公园，然而自己的车子最近发动机经常过热，不敢提心吊胆地跑长途。 老公星期六在一家很远的中国餐馆打外卖，他告诉我他们那边有一家很大的购物中心， 提议带我去，然后下班来接我， 被我坚决地拒绝。我说我开车跟在他后面，然后到了该下的时候他给我指出来就行了。
　　
　　周末的高速不是很拥挤，我已经换了几条线了， 他还是老老实实地走在最外面的一条线上。忽而我的前面的车亮起了紧急灯，速度一下就降了下来， 我也慢慢跟在后面，但看见另一根线上的他已经没了踪影。我费了一番劲超了前面的车变回到这根线上， 却发现他的车在正前方等着我。 突然有一种想落泪的冲动。
　　
　　他带我到了一个交叉路口，他指着东边，自己的车却往西开去了。我开着车经过大片的玉米地和农田，觉得怎么会在这种地方会有购物中心。。 午后的阳光好像有重量一样地沉沉压在我的皮肤上面。终于发现自己走到另外一个城市的边缘。一个巨大的mall, 无数的车子在那里闪着寒光。
　　
末逛街是我的习惯，有时空虚得发慌了也会在mall里面没有目的的转悠。或者叫雅诗蓝黛的lee给我化一张明星一样的脸。不过上次去的时候他告诉我现在化妆要预约了，所以我想我不会再去烦他了。我给自己买了很多不同的香水，打算每天都用不同的。提着小小的口袋走在不同肤色的人中间； 我没有具体要怎么消磨这个下午的计划。想起来了1号是住在这个城市的。这是一个富人的聚居区。
我给自己买了一张电影票，刚刚出来的charlies angels， 我总是看既简单又愚蠢的电影。因为这样的电影可以让我大笑一场然后又不需要想任何事情， 然后看完了什么都不需要想起来。 我一个人看电影，看完了在黑暗的田野里开车，音量开到最大放着王菲的天空，什么都不想，觉得夜风吹着自己的头发，感觉很美。。。

最近一直都在和1号的部门同时作一个项目，他不时遣他的部下来问我要各种各样的资料。我经常从一堆数字里面被叫出来，茫然地在文件堆里面去找一些别的资料。到最后我的老板直接给我说：“以后他们再来叫他们直接来找我，如果他们这样老是烦你的话你永远都做不完这个项目。” 我心里暗暗叫苦，原来我的老板和1号的矛盾已经到了这样的地步。以后再去叫证券部的人帮忙不会有好果子吃了。
　　
　　长周末的时候我本来想飞到东部去，但东部的朋友告诉我她早就有了安排。我在网上看到有一些大学生在找人一起出去旅行，就把自己的电话号码留下。晚上的时候就有人打电话来，商定什么时候出发，带什么东西的事情，自己觉得应该很有趣，很久没有出去过，寄予了很大的期望。


以前上学的时候酷爱和同学出去旅行，大家用一点点钱换来很多的开心。记得有次几个女孩子在旅馆里面喝酒，几个白人女孩在比自己的胸部的大小，唯有我忽然说了一句，嗨，我根本就没有。大家一阵爆笑。
　　
　　星期六适合用sun flower的香水，我还穿上了学生时代的极短的短裤。几个人我都不认识，是附近大学的博士生，而开车的是个黑人的女孩，为了省去租车的钱主动提出用她的车，短短两天我和她成了很好的朋友。第一次把工作，和自己的家事甩在脑后，觉得非常得轻松。
　　
　　整个旅程安排得一塌糊涂，没有事先订酒店，结果用住豪华酒店的钱住在一个很简陋的汽车旅馆里面。查错了涨潮的时间，整晚上在石头路上走了5英里而只收获了4只螃蟹和一只路过被我的鱼沟挂住的小鱼。没有看过地图，以为此处只是一个荒无人烟的小岛，结果凌晨和凯伦（开车的女孩）出去找walmart买睡衣的时候发现此处原来是一个海滨城市，有很长的海岸线和靠海而建的船屋，海滨上有无数酒店和很多夜不用归宿的party.只是我们已经累的没有一点力气再去狂欢,. 不过有一个很可爱的博士在旅馆里面用自己带来的锅和灶煮了磅蟹和鱼给我们做夜宵吃.


最大的收获是和凯伦成了很好的朋友, 以至于过后我们还常常约到在她的城市见面然后两个人出去吃吃饭之类的. 在美国女孩里面她是一个很不寻常的, 很聪明也很有理想, 我们有一种惺惺相惜的感觉. 我的经济法教授和她的前男朋友正好同名,很坳口的名字, 一路上我们把这个名字放在所有可以放的地方, 几个小时候我终于可以把这个名字用正确的西班牙语发音讲了出来. 我们还用一个让人看了就会笑的路名给这个教授也是凯伦的男朋友编造了一个夫人. 之后我在网上查那个路名的西语意思竟然查出来了40页的结果, 包括一个很出名的商学院和一个长的很帅的黑人摄影师, 我后来把那个摄影师的照片打出来贴在我办公室的墙壁上面. 总之我们讲荒诞不经的东西, 做荒诞不经的事情, 对我而言能够48个小时除了睡觉之外都在笑的事情, 在我一生中并不多. 也许因为这样, 这次旅程某种程度上来改变了我的生活态度吧.


生活永远是艰难的, 但是要在艰难中寻找快乐, 要总是保持向上的态度. 我花了几年来体会到这个道理. 以前总是在抱怨生活对我的不公平, 终于在某一个时刻领悟到了, 从此以后, 我要为自己快乐的活着.
　　
　　我开始只吃健康食品, 喝热量极低的蔬菜汁, 计算自己的卡路里和碳水化合物, 和可乐永别, 有心的时候去教堂听讲, 当然做忏悔的时候总是最多. 每天给自己至少8分钟健身的时间. 关注自己身上每一块肌肉或者肥肉的变化. 尽量每个星期都外出旅行, 不管去什么地方.然后开始看专业书, 打算把自己磨的象铅笔头一样的尖锐.
　　
刚刚回到公司上班就紧急开会， 老板告诉我今年因为项目特别多， 而且能够上手的人她手下就只有我和另外一个。 正好进来几个大客户， 所以她决定让我负责这个客户的工作， 并且同时检查其他几个新来的职员的工作。 因为时间紧， 所有我手上现成的客户的工作无限期延迟。 而且确定地告诉我， 我年底前准备每个月拿至少一个周末来加班， 至于休假的事情就要排到明年了。 我一阵苦笑， 也有一种快慰， 觉得自己终于获得了这个老板的信任， 也有一种大项目包在手的挑战的快感。 本来手上的客户也是全部客户里面最复杂， 最让人头疼的， 也可以借此机会给自己的脑子放一个假。
　　
　　傍晚的时候我已经忙到找不到方向了，自己感觉自己样子象shit, 拿着茶杯去厨房找东西吃， 我经常在最顶上的柜子里面藏一些饼干之类的吃的。 不过太多人知道了， 所以已经被吃的差不多了。 我拿着最后一片核桃饼干晃悠悠地走过1号的办公室， 发现他一个人在里面， 我的心一阵狂跳。 他看到我， 招手让我进去。 我走进来， “ 你在这里。” “ 你在吃东西。” 我的手一抖， 大块饼干掉到了地板上。 我抱歉地对他笑笑。 我可以感觉到他重重的呼吸， 他看着我， “出去喝一杯？” 我说“好呀”， “那我在车里等你”， “好吧”。
　　
　　我回到我的办公桌收拾东西， 其余的人还在忙碌于这个项目， 我说， 我走了。


他早已打燃了车在里面等我， 我刚刚晃进他的车里面他就过来吻了我。 然后一边握着我的手， 一边开车，一边问我最近怎么样。 我说还好， 他让我笑给他看， 说喜欢看我笑的样子。 我突然说我准备离婚； 他感到很诧异，我说都是我的过错， 我只是不适合做一个妻子而已。 我轻描淡写的这样讲， 也不想告诉他太多。
　　
　　说是去喝酒， 他还是在往酒店的方向开。 我说：“　你这个骗子。　”他说先去酒店再去喝酒。　我说现在撞见他我的心还在狂跳，　等有一天撞见他我的心不再狂跳的时候我们就结束了。大家都好了。他问我什么时候我的心会不跳，　我说我如果心真的不跳了我就完蛋了。　
　　
　　我们好像都是比较聪明的人，我常用的口头禅就是愚蠢的人是不可以忍受的。　我们也有一些类似的地方，问题是我们一撞到一起的时候就变成了愚蠢的人。　他几乎撞车。而唯一可以让我们平静下来的地方就是床上。　他说我走过他的办公室会干扰他的工作。　我说那么把你的桌子搬到面对墙壁。　我说都怪他，我从来没有像现在这样国有这种不能控制理性的感觉。　他又说是因为化学反应。　我说“　Don‘t give me that chemistry crap."　然后大笑。　我说你知道为什么女人会注意一个男人吗？　因为那个男人也在注意他。我说这一切全都是你的错。我一直没有停下嘴来直到他的吻告诉我闭嘴而我又已经站在酒店的房间里。

DriverEntryUID: 143979

好长，看完1了，不容易 ：(

hellensnowUID: 180703

好长阿！

crystal2002UID: 17696

我居然看完了，还有没有下文？
觉得这个女的比较自恋，还有点自私

pliuyaUID: 66115

发了才发现好像没有完,现在暂时没有了,有的话我再接着贴出来

pliuyaUID: 66115

我觉得她的那个老公有些自暴自弃了,这样的女人已经很不容易了.

sagaweiUID: 169429

好长啊……

niceorangeUID: 106911

长，佩服这样的女人。

呆若木鸡UID: 115699

pfpf，不过我还是觉得有点言过其实

weiweiddUID: 119195

Too long~~~~!

lbsx1111UID: 161034

两个人都有问题！

芷菁UID: 151385

看完了，好长呀。是不是很多人都会有这样的情况呀？我觉得这个女人有点不同于常人的。不只是她老公的问题了。