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sunshine303
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电梯直达

楼主

发表于 2005-4-23 01:52:19 |只看该作者 |倒序浏览

——眼中的世界

世界挺美好的，每个人都可以赞一个。当然，也可以骂骂，这是个人自由。作为一个女生，我也想发发感慨，在这里，请各位有砖拍砖，有花赏花，给个人情，买个面子，最好不要看帖不回，这是很不道德的。大思想家，文学家鲁迅在很早很早以前就旗帜鲜明地鄙视过这种不吱声的行为。

我的孤单

想到一句话和一首动听的流行歌曲“生如夏花”
在高歌生命的壮美和值得留念之前，我更想先谈个词，孤单。
孤单是种心病，这话一说，城市小资孤芳自怜的感觉就来了，和时下的流行歌曲十分相称。

世界上没有两片相同的叶子，每个人都是独一无二的。
每个人都是孤单的。

是否该花时间写这些无聊的东东，做深沉，痛苦，无病呻吟状呢，年青人应该心存高远的。最近这段时间，思绪多多，估计是闲懒所至，再不写写，发泄下，感觉就要爆炸了，考虑到适当宣泄对身心健康的重要性，我决定孤注一掷。

每个人都孤单，有的人意识到了，有的人从来不承认。
（但我可以非常明确地说，我孤单，非常非常的孤单，这不是个男朋友就可以解决的问题，当然，我很少这样放肆的跟别人说出这样的感受，因为怕遭到嘲笑和不信任，并且引来些不必要的关怀，尽管出于好意）

孤单的原因也很多，但有个搞心理学的叫浮洛伊德的叔叔（模仿台湾话念，有感觉些）说了，一个人的性格以及心理状态和他儿时的经历有关，这和祖国人民在生产实践中得到的传统认识：三岁看大，七岁看老，是吻合的，因此，在描述我的孤单之前先写点童年，以及青春期心路也是十分必要的。

真的很不喜欢父母下海，是的，对此我深信不疑。

我父母应该很有钱，但有多少钱呢，我也说不清楚，他们也不愿意跟我说他们有少钱。不过我想，可能算中上等的吧，有的时候看我学习辛苦了，我爸就跟我说，儿啊，你别把自己累坏了，爸给你四百万摆在银行里面吃利息就好了，然后再找个好人家一辈子不愁了。

千万不要以为我老爸是那种肚子很大，一笑满口金牙的暴发户。

错了，他很朴素，走在街上，就是你常常看到的那种中年人，寻常得很。爸一辈子辛劳节俭，为事业奋斗，早年也是优秀的大学的毕业生，也当过国有大企业的领导，十分正直，自然而然得罪了不少人，所以下了台。

后来做了许多其他的工作，外贸，政府工作人员，后来邓爷爷画了圈，他激动，兴奋了，就把工作给辞了，开始办厂。家里只有三千块钱，他也全拿出来了，我妈为此痛苦了很久，经常睡不着，比如说，夏天的晚上，我起来上厕所，就会看到一个穿睡衣的女人睁着眼睛，十分痛苦地坐在沙发上，一声不吭，面容憔悴，哦，是妈妈，不是幻觉，因为，这样的场面，我已经见惯不惊了，呵呵，只是一个普通女人在失眠而已——她觉得没了安全感，倒不是她担心有朝一日老爸出头，应了男人有钱就变坏的格言，她很单纯的，想不到那么远，她难过是因为他抛弃了当时令人十分羡慕的铁饭碗，走上未扑的道路，前面是不确定的未来，家里没有钱了，她感到恐惧和不安，这，就是一种表示。

大千世界，色即是空，空即是色，现象千变万化，道理也就是那么十分简单的一条，（呵呵，插一句，这是个男孩教我的，此前我一直认为他不怀好意，拼命用某个著名的色情片来暗示）。一般说来，一个人只要聪明，肯干，还是比较容易成功的。当然，这种成功不是惊天地泣鬼神的那种，但至少，可以为他或她赢得相对稳定和舒适的环境和地位。

为什么呢，哎，诲人不倦的毛病又来了，聪明，保证一个人的悟性，需要落实到行动上，就需要有实干精神了。当然有人就要跳出来说，***就是个***的人，可就没***，你瞎说，假。确实，也有些人很背，又聪明又肯干，但就不发达。我并不否认有这样的现象存在，但如果考虑到样本的普遍性，也就是大多数人的情况，你不得不承认这是个真理，
不信？你反着做试试。哈。
站着说话不腰疼，是的，一个旁观者通常很容易发表客观意见，却不能体会当事人的心情。这个，我到后来才了解到。
对了，忘了最重要的一条，诚信。各位看官，先不要恶心我好不，这不是高考，同时我也没有借这个机会展示自己崇高的必要，因为魅力女人是不需要过分展示的。：）
要证明这个可能需要占用很大的篇幅，所以放在以后的文章来说说怎么样呢。
结果，我爸又成功了，他赚钱了。

因为下海，我们总是在别人有钱的时候比别人没有钱，在别人没有钱的时候有钱。我总是很
难找到和我家庭背景相似的同学，总是莫名奇妙地受到无聊的嘲笑恭维和奉承，非常郁闷。

因为下海，我的爸爸妈妈总是很忙，回到家也总是讨论厂里的事情，他们接触的人也都是商人，农民，这是和以前环境——政府机关工作人员，中学教师不一样的人，失去了环境，也就失去了在教育子女的经验方法上共同交流进步的机会，商人忙，孩子缺少照顾，家宽出少年，早早流落社会，闯祸，或随父母打拼天下；农民呢，因为爸爸妈妈都很穷，文化程度不高，很多农民的孩子在学习上得不到支持，在加上家庭条件不好，青春期未过，就背上家庭的负担和责任。。。谁说世界是公平的呢？
因此后来，他们也就渐渐，难以理解我的想法，帮我出主意，提供学习上的帮助，再后来，他们也非常希望我不要读书，或者读书成绩不好，开个铺子，做生意好了。

他们都忘了，自己的孩子要什么——人生！！

他们当然也忘了，青春期的孩子有多么的反叛与不服，一次又一次的家庭争吵交锋，其实是她把他们当成了世界上最伟大的人最崇高的人，是最理性的，也是最讲道理的，最客观的，不会被表面所迷惑，她只是想向他们阐述她的看法，他们会欣赏她独特的思想，会爱她坚强的内心和无私的想法。

他们还忘了，孩子也想妈妈给她买衣服，寄东西，因为，这是不可替代的，尽管妈妈的欣赏水平很次，买的衣服，穿上去会很土，很无聊，而不是拿出钞票，大大咧咧地说，钱都给你了，想买什么就买什么，有哪点不好，别人还没你这个福。

填高考志愿的那几天，他们很忙，问什么都说好好，不错不错，我自己琢磨着该把表上的空白占满，便稀里糊涂地交了差，以至于后来得知被录取还回忆了下是否报考过这个学校。
再往前推，在那个国有大厂的日子里，还是在现在的城市，不管在幼儿园或是小学，在中学，当和同学发生争执，总可听到句万变不离其宗的话从不同的人的口中说出“不要以为你爸是**，你家**就了不起”。
我木然，因为我压根儿就没想到过这些，也不知道该怎样应对这样的话，为什么会如此得激起公愤呢，不管何时何地。
后来，一个善良，有同情心，的贫穷男生安慰我，帮助我认识到，这是因为他们自卑，为什么呢，幸福是比较而来的。

我总是孤单。

因为我不可能和同学们讨论钢琴课有多么难上，古典音乐其实比较有味道，真应该系统地学学油画知识。他们的眼神告诉我，这人在干嘛啊？
同学们在小声讨论哪里有好吃的，哪里有好玩的，去哪里坐的卧铺真的很棒哪儿有便宜的东西可以淘的时候。我感到莫名其妙，因为我已经习以为常了，我的家庭成员也是比较优秀的，尽管不是十分成功的大人物，但干的不错的挺多——旅游，美容院做护理，私家车，多处房产，到酒店吃吃饭什么的也是很平常的。

其实我并不对这些很感冒，当然也不厌恶，比如，坦率地说，鱼翅捞饭和烤红薯就没什么区别，这不是矫情，因为，在我看来这都是吃的。自然而然的，我也始终不明白刚进大学的时候，隔壁的女生第一次进了肯德鸡脸上的光荣和陶醉（后来，我渐渐明白了别人的想法，当然也学会了在适当的时候迎合他们一下，比如装装羡慕惊奇和适当的崇拜什么的）。当然，也因为这种不理解，从某种程度上造成了和同学的疏离。

我不喜欢和有相同家庭条件的同学在一起，因为，凭心而论，这些人之中，仗着自己有钱或者家里***，就喜欢招摇过市，捞便宜，心气浮躁的还真不少，我不知道怎么和他们相处。我开始被他们吓蒙了，为自己没有眩的姿态和酷的行为感到自卑。不过，后来，一些事情让我真正了解了他们，哈，其实只是吓吓人罢了，这很没意思，真的，其实这些虚荣什么都不是的，有点无聊。

Note：此后有大段内心独白，属于煽情部分，与此次讲道理关系不大，想节约时间或怕影响心情的同学可以略过不看，直接到本文末的“后记”一段

我不属于穷人，也不喜欢自以为是的暴发户，我父母后来叫我不要学习了，找个男朋友，谈个恋爱，毕业赶快结个婚，才是正经，是必要，我不知道以后该干什么，我没有做任何事情的必要，说为实现自我奋斗其实是自欺欺人，继续生意不也是十分好的自我奋斗的方式吗，难道我的最高理想就是不当老板，努力发奋成为个打工皇后？我没有必要为家庭做任何事，也没有人要我承担任何责任。

当然，可以理解成，没人需要我，这真是可怕。
我不知道该在什么地方，和我一样的人太少太少。

我在自己的世界里度过了童年，青春期和大学的四年，我很想和大家打成一片，却找不到共鸣，不知道该和谁该怎么做。

我背着父母做了些事，但都不是不好的事，不过瞒他们也够费劲；我也无法向同学过于坦白，我受过伤，知道后果。

现在，大了些，回首过去，那个模糊的影子，那些懵懂的年代，不由得落下泪来，一切的一切，伤痛，和别人觉得难以解释的行为，失败或者成功，都是因为我在本能地寻找一个答案，你是谁，你该怎么做才不孤独。

迷迷糊糊地到处乱撞。

我最大的乐趣就是看书，我最大的爱好就是上网。

我不喜欢自己的专业，以及老师的功利，不负责任，可我几乎每期都还拿个奖学金，尽管都不是第一。我是个俗人，那个时候风气不好，考英文是不用做弊的，但至于其他科目，实在没多大兴趣，我承认，如果作弊的人一多，我也按耐不住。不过还好，没被捉过。令我愧疚的是，考我一门非常擅长的科目的时候，扔纸团给个同学，时间不够，上面的答案太简略，别人看不懂，这是我很少帮人的一次，还不成功。

我不喜欢学生会的里面的人的相互争斗，争相挤压，以求入党。我对很多事不积极。

我脸上长满痘，绝无仅有的多，害羞，极端自卑，衣服不新潮，二十岁前还胖，我远远地看着暗恋了整个中学阶段的男孩恋爱，失恋，痛苦，失态，却始终不敢上前做点什么。

我疯狂学英文，听疯狂英语，细细揣摩发音，而忘乎所以，居然后来在英语角口若悬河，小牛了一把。我也不知道是不是最喜欢英文，但能使我确信的是，它至少比我的专业有趣些。

我自卑，因此课后不敢问老师问题，怕被老师说“你连这个都不懂”，可每次课后，都认认真真站在一旁听完所有同学的提问。认认真真做完所有的题目，我每天读大量的文章，每天早上起来背书。

再后来，我知道了新东方，和新东方精神和俞敏洪这个奇人，我嗅到了点儿人味儿，知道了点儿什么叫希望，什么叫动力，尽管后来有人说这样的话根本就是垃圾，但在当时，它就是支柱。

我不可理喻得考一些乱七八糟的英文考试，十分狂热地参加些英文培训班，有的培训班老师确实很差，因此出现了过几次交钱之后听一次，就不听了的情况，我爱浪费父母的钱，向他们要，这样，可以弥补被他们忽略的失落。我父母认为我胡搅蛮缠，无事生非，不提供我经济支持去北京上课，结果靠GTER和太傻，和本地的培训班，我跌跌撞撞地考完了GRE TOEFL。分不高，但申请学校绝对够用。

在培训班，我又被同桌男生爱上，他带我去吃饭，他说我很可爱，我也很开心，他说他有女朋友，我不信，有女朋友的人怎么可能这么快就喜欢别人呢，因为之前我一直以为所有的爱情都是永生不变的。第三者，婚外恋是电视里面骗人的。两周之中，我用各种理由打电话找他，后来他烦了，就是不接，不过，我也不再找他了，因为，最后一次他主动约我见面，我看到他的同时也看到他的女友。三天后考试，那次，考得一塌糊涂，跌破眼镜。
——真是笨得可以！！

我写论文没多和老师沟通，不照搬照抄，直接读国外论文，选择去另辟蹊径，自以为是地在答辩时口若悬河，摆个热爱知识的Pose，下来老师让我帮他亲戚考四级，被吓了跳，吞吞吐吐拒绝，结果论文的分数狂低。

我居然收到了Offer，学校排名还不错，不至于让人感到掉价，所有材料的准备都全靠上网，全靠GTER和太傻。
——老爸以为他请的中介起了作用，其实，在他和中介签合同之前我就已经拿到了学校的通知书。我不笨，但我真的很想他重视我下，而不是上句问我在干什么回头就做别的，想让他切切实实地知道下啥叫出国，他女儿不笨，他的基因优秀，人出得去，她也出得去。我拉着他去的中介，看着他交了一万多块给那群口若悬河的混蛋，听他们天花乱坠地吹。

我的妈妈很严厉也很守旧的，尽管家里有钱，穿的东西却是十分过时的。恋爱虽败得可以，仍然使我渐渐懂得女孩是多么需要美丽，要出国了，国外不能再穿成这样，要漂漂亮亮，大四下期，我用零花钱，参考杂志，在大商场淘衣服，我的衣服看上去质地都不错，很优雅，都是牌子货，但很多都是从花车上淘来的。我从来不买当下最流行的款式，那些不仅贵，更因为我明白，那样的衣服只能穿一季，而一些经典的样式搭配不同的饰品永远都不过时。

…………….
——登上飞机的那刻，觉得不可思议，一切如梦，我就梦中那个幸福幸运的傻瓜。

这只是人生小小的一段，若问是否对某些部分后悔遗憾，倒是摇头，这就是我自己！！

天下没有免费的午餐，相对幸运幸福的代价之一是高处不胜寒。

哈，写到这里好了。

后话：
我的孤单似乎非常有理
但有次听到个朋友无意提起他贫穷的童年，因为贫穷而遭到无休无止的歧视，十分自卑，十分孤单，难忘的是和父亲在县城吃碗八宝粥还把红枣花生挑出来拿给父亲的时候，哑口无言。我当时就哭，他问我你哭啥，我说我滥情，我帮你难过。
“咳，女人，过都过了，所以说你们是女人嘛”。
他阳光而坦率的样子，让我对自己的孤单和郁郁寡欢感到惭愧。没事哼哼干嘛？很牛是不是。

我的不希望富裕，正如他的急于摆脱的贫穷，我焦虑，他坦然，这让我不好意思。摊开手，每个人的掌心中都有独特的纹路，天生的命运各不相同，非你我所能决定，硬要评价是非怕是没有可能。

感慨过头是孤独，自我保护过于是孤独。
不如接受。

一个男作家曾经说过类似的话，有点直，不好明示，不过，提醒一下，其中有几个字是“生活就象。。。与其反抗不如闭着眼睛享受” ：）
彼岸有花，看上去很美，大家都在同一片天空之下。
由此，更广阔地说，生命是公平的，生，死，爱，恨，还有孤独。
：）

平心静气

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