恶妻是怎样炼成的

晨曦UID: 177893

来源：天涯社区（应该是）

这个帖子是在今年上半年天涯上针对雅科夫离婚而发,不过其中的观点比较有意思,我转来给大家瞧瞧.

　　　　恶妻是怎样炼成的,举个简单的例子：京剧里有很多恐怖的戏码，有一个叫《蝴蝶梦》，讲庄生假死后，变成翩翩公子来勾引他的“未亡人”，她没有坚持住，演了一出大劈棺，他就赢得了道义（即使是他自己设下的道德陷阱）。还有一个叫《马前泼水》，至于《狮子楼》之类，大家就更熟悉了。与此相反的例子，则是王宝钏十八年寒窑苦守，是白娘子对许仙百依百顺。

　　　　你一定听说过传说中的“恶妻”（甚至还有“恶嫂子”之类：），开玩笑的！），你几时听说过“恶夫”的说法？你一定知道有个虚无的东西叫“妻道（或妇道）”，你几时听说过有个东西叫“夫道”？如果一个男人不是对老婆施暴成性，不是在外玩女人，不是赌博上瘾或有其他不可接受的缺陷，他就是一个理所当然的合格丈夫。哪怕他对家庭不尽责任，哪怕他对妻子没有一丝情爱和关心，哪怕他不孝顺妻子的父母，都没有关系。哪段历史，哪个故事给你讲述过“恶夫”的劣迹，可能因为“恶妻”已被打杀光了，其他的女人只有沉默。
　　　　也许每个男人心中有一个完美无缺的“贤妻良母”。这个“贤妻良母”用完美无缺的奉献精神，用大无畏和大无私的母性和“妻性”，来接受他爱的施舍的、情的甘霖。她爱他是无条件的，而他爱她……慢着，则是象发奖金一样按表现来的。

　　　　而也许每个男人心中也都有一个十恶不赦的恶妻，一个不可理喻的“阁楼上的疯女人”，这个女人形象则是历史留给他的一顶大帽子，有若干的原型可供借鉴，当他不想为家庭负责任或试图摆脱家庭时，供他转嫁责任，洗脱自身。在家庭的细微小事之间，在夫妻毫无掩饰的交流之中，恐怕“罪证”也是不难搜集的吧！要是把“家庭”放大成“国家”，这个恶妻的义务还要加上一条；作为“祸水”当国家兴亡的挡箭牌！

　　　　男人越是追求“贤妻”，就越找得到道理唾弃“恶妻”，反正规则都是他定的。冷笑一声：新时代的“七出”之罪，精神上的不平等条款，还真是多的是呢！象柏杨写的《大男人沙文主义》中说的：“……职业道德家英勇地为中国人的道德订下了双重标准。女人输卵管不通，不能生育，是犯罪的；男人输精管不通，不能生育，不但不是犯罪的，反而说那是女人的错。女人淫荡通奸是犯罪，男人淫荡通奸不但不犯罪，反而是一项风流韵事，傲视群伦。女人不能讨公婆欢喜是犯罪，男人不能讨岳父母的欢喜，不但不是犯罪的，反而被称赞为有骨气……”横竖鼻子底下是张嘴，由你说来由你吹呗！

　　　　曾经有一个我敬重的男人，六十年代末他心爱的女同学结了婚，两人除了换洗的衣服，什么都没有。经过几十年磨难，两人有了儿女，也都有了极大的成就。但是这时，男人找了别的女人，他对她说：“当初，我是为了她的钱而结婚的。”后来，这句话还有别的话，传进了这个妻子的耳朵。后来，再过了几年，她得了癌症，死了。（可能会有看友指出，我样写好象显得有因果关系似的，其实我也是借鉴了苏共中央写他父亲之死的笔法。）

　　　　这个男人曾写了一首诗，其中有两句是：“五十岁月漫蹉跎，妻不贤来子不孝。”知道这件事情后，我感觉到心中一些东西寂灭了，中国文学中给我的一个可能存在的古典、温婉、开明、体贴的男人形象被我自己杀死了。（有网友说我理性，没错，一个理性到冷酷的月光下的大提琴就是从这时开始炼成的。）

　　　　传说中的恶妻不一定是天生的，而是靠那些持双重标准的男人们培养的。
　　　　
　　　　婚姻，就是一件世俗的事情

　　　　首先要澄清一个问题：世俗的和非世俗的，是我们看世界的两种眼光。我们愿意用最美好和神圣的态度去看人生和爱情，用最美丽和温馨的情怀去拥抱婚姻，但不能否认另一种眼光也有合理性。

　　　　婚姻的缔结是很世俗的。这个社会男追女还是主要的潮流，也许说明了女人是一种稀缺资源。她有本身的成本，美丽，聪明，或好家世，或有钱，如果结婚还有机会成本，就是其他人对她的追求。（把“女人”换成“男人”也通用。）当然我们不赞成对这些东西待价而沽、明码标价，但任何开明和通情理的男人或女人，都能理解婚姻有时符合等价交换原则并不是大错。

　　　　 婚姻的过程是一件世俗的事情，所谓的“神圣的”婚姻，就是说它是最神圣的世俗。否则，婚礼殿堂上的誓言应该是“发誓永远爱着你，不爱别的人”，而不是“无论贫穷、疾病，都对你不离不弃”。虽然爱情是婚姻的敲门砖，但婚姻从本质来说更象是法律和经济上的权利和义务关系。从三媒六聘、拜堂成亲、柴米油盐、养老送终、生儿育女，哪一件不是最平凡世俗的事情。如果让我选择，我愿意当比尔·盖茨的老婆，至少不用做饭刷碗，不用“世俗地”生活着。可惜我和大多数的凡夫俗子一样，只能和另一半做尘世中的一对小小的柴米夫妻。

　　　　我始终有个想法：那些拒绝用世俗的眼光看婚姻的人（或者说情势对自己不利时就拒绝用世俗的眼光去看婚姻的人），应该去学中世纪修道院中的苦修者，侍奉神圣的上帝，却为什么一脚踏入了世俗生活，去结劳什子的婚！既然踏入了世俗生活，就好好过日子，为什么在生活中受了委屈、吃了瘪不自己认栽，又摆出“卫道士”的嘴脸？

　　　　在结婚之前，男人发明了“爱情”，在结婚之后，男人发明了“贤惠”。无论何时，总有男人在哭诉和控诉：我爱的她结婚了，但新郎不是我，可恶的女人宁可选择钱而不是选择爱情。实际上，这种男人是在偷换概念，人为刻意地把金钱（条件）和感情对立成两极，然后自以为抓住了谴责女人的道德的把柄。而焉知这个女人就不可以找金钱与感情兼得的？有钱的就一定是黄世仁，没钱的就一定是大春？（无聊文人最喜欢编一些故事意淫：比如穷女子抛弃穷小子嫁有钱人，结果被抛弃；比如富家女子不顾一切下嫁穷小子等等。成了经典的有《董永与七仙女》、《牛郎与织女》等，就太美化和浪漫了，我只好闭嘴。）

　　　　在我们家，我的LG一再对我说：“世界上最美的一个词是‘缘份’，因为没有‘缘份’我们就不会走到一起。”深以农村出身为痛的他，永远也不会说出“门当户对”、“才貌相当”之类的话。他拒绝承认婚姻也有一定的经济原则，否则按照世俗的看法，他就是占了便宜的那一方。如果我问他，当初为什么没有娶家人给他介绍的那个农村“红鞋子女孩”，他也会说：我们没有缘份。于是，我不想打破他的幻想，也努力调整自己的眼光，傻傻地相信“缘份”。可想而知，在生活中，如果我提出什么“非分”的要求，他对我的指责当然就是“世俗”：“真看不出，你这个人这么世俗！”——这我也一笑置之，我只希望如果他以后遇到一个比我更美、更聪明、更富有的女子，他不会对我说：“我们缘份已尽！”

　　　　也有一些男人，用爱情为诱饵，或者施展“画饼大法”，把条件比他优越的女人骗进了婚姻，却并不能给她以幸福。也正是这样的丈夫，最容易在妻子对柴米油盐的生活产生怨恨时，用“世俗”来贬低她，用“妻道”来镇压他。

　　　　对于这样的男人，希望女人在拒绝他的求婚时，对他说：“如果你给我只有爱，我已经爱过你，我用‘爱’还了你的‘爱’。求仁得仁，又何怨哉。但我不能给你婚姻，因为爱情和婚姻是两回事。”
　　　　因为，婚姻就是一件最世俗的事情。　

　　　　男人的新痛叫精神失落

　　　　现在的女人，在婚外和婚内，争取到了很多的权利，对爱情婚姻的选择权、谈判权，家庭中的经济、法律权利，当然还有婚姻破裂后重归于独身的权利等等。

　　　　以前，男人顶天立地，赚钱养家，理所当然地在家接受女人的服务和照顾；女人操持家务，侍奉老小，用她完美无缺的“贤惠”换取丈夫对他的好评。他对她是有限责任，她对他是无限责任；他是施恩的对象，她是接受的对象；他是评判者，她是被评判者。

　　　　可是现在，女人不但要求权利和义务的对等，而且按照时髦的说法，还要争夺家庭的话语权了。对于前者，因为太天经地义，而且男人还喜欢用“养家糊口”的说法来挣面子，所以他不敢有太多意见，可是后者……真是“是可忍孰不可忍”！

　　　　说来中国男人也可怜，多数人对家庭还是很负责的，基本上是干得比牛都多，吃的比鸡还少。唯一给他们安慰的就是对家庭的那种控制感，就是在自己一亩三分地上的皇帝感，就是全家都对他“感沐天恩”的那种忽悠忽悠的满足感和自豪感。笑话里说，软弱的丈夫被老婆打得躲到床下，还嘴硬：“男子汉大丈夫，说不出来，就不出来！”

　　　　然而，现在的女人会说：你爱我是应该的，你对我的一切好都是应该的，你怎样对我我就怎样对你；我赚的钱不比你少，我该享受的就要享受；你对我的诺言还没有实现，你欠我的；你别评价我是不是好妻子，我要先评价你是不是好丈夫（我们周围有很多这样的声音，比如“嫁个有钱人”，比如“男人养老婆天经地义”之类。女人还在编写一些“恶夫”的“谱系”，象我上回看到的《九种男人不能嫁》，条条框框也向男人的头上套去！）……

　　　　譬如1月1号和1月2号，男人同样都在家带孩子。如果1号男人可以对老婆说：“我要赚钱养家，我不在外面吃喝嫖赌，已经给你很大的恩惠了。现在我不大男子主义，我爱你，体谅你的辛苦，‘帮’你带一天孩子，真是天大的恩惠，你要对我感恩戴德。”然而2号却是老婆对他说：“我也赚钱养家，我也不在外吃喝嫖赌，孩子有你一半，你带孩子是应该的，不是谁‘帮’谁。”就这样，同样是带了一天孩子，男人的感受却有天壤之别。某些中国男人就是惯于在这细微的名分差别中获得心理优越感。

　　　　再次引用柏杨的话：“（男人）人格分裂，一方面认为老奶要现代化，学问庞大，仪态万方，既猛赚银子，又光芒四射。一方面又认为丈夫仍是一家之主，仍要老奶保持七出之条时代侍奉丈夫的传统美德。”可以想见，对于此种新形势下的新情况，男人的心中有多么多么的不爽，仿佛那个永远忠实于他，无论男人怎样对她也不生气的王宝钏再也抓不住了，当然会愤懑不过，“到底意难平”！

　　　　所以最后的最后，他用上了他保留的最后权利——对“恶妻”的道德控诉权，毕竟，以道义作武器还是威力很大的。
　
　　　这种精神失落，是否就成为了男人们心中的心痛？这种精神失落，是否又造就了更多的“恶妻”！
　　　　
　　　　写这一篇是因为看到有网友说，*是文人，而文人最容易对老婆不好，最容易用大道理压老婆。似乎有道理，文人讲的故事中有太多的红袖添香的“贤妻”，也有太多凶神恶煞、没有文化的“恶妻”。但是同时又想到，现代至今，有多少文学、文化巨子却依然对糟糠之妻不离不弃。古时候写戏剧的高明诚，写了《琵琶记》，用道德谴责的是抛弃“条件不好”妻子的丈夫，而不是相反，我觉得这样的文人真的有点正义感。

　　　　不是文学让人变得不好，而是有的（“有的”两字加着重号）末流文人中了文学之末流的毒，才会发病，才会继续在文字里意淫，传播一些浅薄的、不公正客观的故事。
　　　　
　　　　我并是针对*，我只是憎恶生活中的那些对爱情、婚姻持双重标准的伪君子，是动不动用道德大棒打杀别人的人。不排除世界上真的有“恶妻”，如果女性对家庭不负责任，我也深恶痛绝。可我就纳了闷了：为什么生活中的恶妻比比皆是（有小网友一定会说，当妻子的都不喜欢上网），好象男人都是被侮辱和被损害的对象，是他们反抗得还不够，还是恶妻的存在是一面之辞？或者再恶毒地想一想，他们是否还是贪恋她们一点什么，比如生活上的照顾，比如性，比如面子？

　　　　也许，反而是对“河东狮吼”的忍让才反映了生活的常态、历史的真相。
　　　　
　　　　家庭的事情是说不清楚的，大家还记得关于周公、周母的笑话吗，只要有家庭纠纷，想必一定有一个周公的版本，一个周母的版本。在此对*的家务不好评说。

　　　　我只想对*说：我同情你的遭遇（如果都是事实而且苏妻提不出新证据的话），但我不喜欢你说话的方式和态度。因为你说话的方式和态度和你标榜的东西不能相互印证（这句话也加着重号）。

　　　　还有，我隐隐约约地觉得，一个男人总是喜欢用母亲的标准去要求自己的老婆，（恋母？）可惜象*母亲那样的女人现在太少了，只好去坟里挖一个。而且对这老太太我很同情，因为她年轻时就受婆婆气（不会*的奶奶也是恶妻一个吧），年老又受媳妇气。要是换作我，一定争取自己的权益，但是*一定不高兴了，因为那样就是“自私”的表现了……

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