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发表于 2006-1-7 11:41:09 |显示全部楼层

职场感悟：辞职的理由如今叫勇敢[zt]

关键句：

　　1、交了辞职书还不走，仿佛拿到了离婚协议书，你还没搬走，大家见面会很尴尬。部门里的同事一起去吃饭，不知道喊你好还是不喊你好，不知道再理你这个逃兵，老板会不会不高兴。

　　2、没辞职的时候，有不少朋友公司的主管说："来我这里干吧。"而当真的辞职后，我发现许多人对我说："我真的很想请你来帮忙，可是，我们公司庙太小，待遇太低你会觉得委屈的。哈哈哈。"林凡看起来干练、自信，非常健谈，有很多生动的比喻，形象的描述，听她聊天是一件非常有意思的事情。

　　口述林凡年龄30岁职业公司媒介总监

　　辞职与勇敢

　　人力资源专家在网上告诫人们：敬业，是敬职业，而不是企业。我发现说得太对了。

　　两年前，我就对我的工作、我的单位发生了强烈的厌倦情绪，后来这份厌倦越来越鲜明，发展到一踏上开往单位的那辆公交车我就头痛，一走上通向单位的那条小马路就心烦意乱。那条小马路曾经被许多舞文弄墨的文人们充满诗意地描绘过，即使在今天，它也还是许多有雅趣的人的必游之处，许多别致的小店、画廊和咖啡馆就开在这条路上。可是，因为我们单位在这里，到了这条许多人神往的美丽小路，我真的就会受不了。

　　说实话，曾经有一度我在这个单位找到了依赖感和成就感。单位曾经是圈内名企，这两年开始进入市场运作，显得有点不伦不类，失去了原先的风度，又不具有新新人类的敏感，却一味赶时髦。

　　两年前，单位里一个有争议的新项目正式上马，我成为该项目组的一员。新项目水土不服，我们经常性加班，经常性地换上司。最恐怖的一次，在半年里我经历了三个作派、能力、见识完全不同的上司，我没有学过百变神功，当然觉得处境艰难。更要命的是，新产品完全是一个先天不足的孩子，我们所有的付出完全徒劳。加班是家常便饭，但成效依旧全无。最后连曾经的信心也渐渐消失，自己觉得越来越像无可救药的差生，在考试前夜拼命补习，第二天还是考不及格。所有的卖力除了能够证明你足够愚蠢之外，一无用处。虽然，心里知道这是决策层的事情，与干活的小民毫无干系，但天天在精神和体力的双重压迫下做一件没有前景的事情，实在有点受不了。终于发展到对工作厌烦，对单位的一切都开始看不顺眼。这条小路、这座楼，都空前地令人反感起来。

　　曾经让我充满热情的工作已经变成令人心烦的事情，说句不恰当的比喻，每天去上班，就像去见一个令你讨嫌的男生，你对自己说：为了生存，你还必须忍耐与应付。

　　就这样，苦苦坚持了许久，直到某天到办公室，领导宣布，因为我们这个部门的工作不力，决定从本月开始我们集体减少近三分之一的薪水。愤然之余，觉得解脱。当时的感觉是：离开，有了充分的理由。好比你同一个男人结婚，选择他惟一的理由不过是因为该男生老实忠诚，没想到这个老实人偏偏还就是出轨了，连惟一的可取之处都丧失，当然离开是惟一的选择。减薪、加班、不断换上司，一年多里把百苦吃尽，还没有转机。思前想后，只知道跟在这里熬下去得忧郁症比起来，辞职相对还属于成本略微低一点的选择。一个人一生中可以任性的时光并不是太多，自己知道，这是我不多的、甚至可能是最后的一次任性了。

　　当那天早上，部门的头儿就我的工作状态又开始拿腔拿调、准备教训我的时候，我告诉他：“我不干了。”他很识趣地收回了想说的话。

　　朋友们纷纷夸我“勇敢”，我当然知道他们的意思，勇敢在如今这个时代是一个很暧昧的词汇，意味着不知天高地厚，意味着盲目和理想化，意味着大家觉得我不过是勇气可嘉。一个没有什么特殊才能，未必有多少积蓄，还没有找到新的去向，离职的理由不过是因为讨厌现状的女人是不是太率性了？仿佛一个不年轻的女人选择离婚，理由不过是因为不爱她的丈夫，天真和纯洁得令人佩服。因为不爽而离开，这个辞职理由在如今果真只能叫做勇敢了。

　　最后日子很难熬

　　辞职书已经上交，但还必须做到月底，那段日子其实很难熬。开头以为可以有一种超然物外的心境，不必再小心翼翼地对不想微笑的人微笑了。同那些为了一点小小的利益，曾经斤斤计较的同事们，要么成陌路，要么做朋友了。事实证明，我又理想化了。

　　好心的同事喜欢用安慰落魄者的常用句子来对我说：“面包会有的”。彼时的我，需要的其实是一份鼓励而不是安慰。这样的安慰，只令我觉得辞职的我是败落的一方。当时气盛和不屑，打趣对方说：“放心好了，我早就吃蛋糕了。”好心的同事是一个对单位忠诚无比的老员工，从大学毕业在这个单位呆了近20年，不敢相信离开这个地方一个人还能独自活。她继续提醒我：“小林啊，那你要做好没有蛋糕吃的准备了，还要准备吃黑面包。”当时我还在心里嗤笑：现在有的黑面包卖得比白面包还贵呢。后来知道，好心人是多么可爱。

　　某天中午，吃了午饭回办公室，发现自己办公桌前的椅子没有了。一看，是邻座的老左有朋友来，搬了我的椅子去坐，她年龄比我大，进单位可比我晚，在过去的日子一直对我很客气的。现在，她瞥了无处落座的我一眼，继续让朋友坐在我的椅子上，笃笃定定与她聊天。此刻，我发现我已经隐形了。离职，有时候很像男女之间一次和平分手，不过谁都知道，再和平的分手，原因还是因为彼此不再融洽。交了辞职书还不走，仿佛拿到了离婚协议书，你还没搬走，大家见面会很尴尬。部门里的同事一起去吃饭，不知道喊你好还是不喊你好，不知道再理你这个逃兵，老板会不会不高兴。平时我是吃吃喝喝活动中很积极的成员，这个阶段就觉得有点怪怪的，再潇洒也多少有点尴尬。那天，部门里在发一件客户赠送的小玩意。很特别，每人一份，老板没有发给我。平时同我关系其实也一般的同事特意去给我拿来一件，告诉我说：“你还在干这个月的活，怎么可以不给你的？”玩意很普通，但心里觉得很温暖。许久之后，那份小玩意不知道转送给谁了，但同事对我的“临终关怀”让我觉得非常舒服。我想，我从她那里学到一种厚道待人的方式。

　　清闲是那么茫然

　　第一次在长假过后不必去上班，本来以为可以静下心来看碟片听音乐，顺便做做自己喜欢的事情。可哪知道，心里就是安定不下来，电话倒是不少，可如果不是猎头或者与新的职业有关的就会觉得失落；平时觉得上网聊天的时间不够，现在只去看邮件的回复，希望找到新的机会；平时觉得写稿子是一大乐趣，但是当准备把写稿变成谋生手段的时候，忽然发现这是典型的把情人变成老公的案例，爱好成了责任，爱情就进入了坟墓。

　　刚刚辞职的第一个月非常气盛，以为凭借自己多年的努力，一定会有许多不错的下家找上门来。当年没有辞职的时候，真还有不少朋友公司的主管对我说：来我这里干吧。而当真的辞职之后，我发现许多人成了《日出》里的张乔治，对着真的想借钱的陈白露打哈哈：“露露，你怎么会缺钱，我不相信。”他们对我用同样方法：“我真的很想请你来帮忙，可是，我们公司庙太小，待遇太低，你会觉得委屈的。哈哈哈。”

　　去逛街，想待自己好一点，现在回首那个阶段买回来的衣服鞋子，全不对版，充满了一个女人对自己的刻意打造，全不是我最自然最合适的选择。

　　在私企打工

　　两个月后，一家公司的回复来了，让我去上班，是一家民营企业。老板是一个看起来很能干，很圆滑也很斯文的中年人，说话做事让人感觉很舒服。闲着也是闲着，再说待遇不算低，干的还算是我拿手的活，不妨去试试吧。

　　公司在一个老城区。大夏天，等不到空调车，拥挤的公交车上充满了“味道”。走在烈日下毫无遮挡的路上，忽然想到自己的境遇，很像一个愤然之下离婚的少妇，以为走出了一座坟墓，外头是一个美妙的世界。哪里知道，一时之间，还真的没有合适的再婚对象。

　　新单位的办公室不大，效率很高。大家都很有干劲，因为年轻人居多，以为埋头可以干出一个灿烂的明天来。那天上午到的办公室，大部分员工出去跑业务了，38℃的大热天，办公室里只有两台风扇在转动。年轻的助理说，办公室才我们两个人在，开空调太浪费，老板来了会说的。

　　下午，人员渐渐到齐了。气温最高的两点钟，老板挥挥手对大家说：“关窗。”大家欢呼起来：“噢，开空调喽。”如果带着平和的心情去旁观，也会生出许多美好的联想。小时候，放暑假了，每每外婆要哄我午睡的时候，总说：“一觉醒过来，我们去买雪糕吃。”孩提时代的我，曾经这样雀跃欢呼过的。办公室里配电脑的时候，老板照例说：“我们也为大家创造了很好的条件，新买了电脑，还可以上网。”电脑在今天，可不就像过去办公室里发了一支笔？老总、副总原来是一家子，来了亲戚喊他们“大哥”和“二哥”。准确地说，这个单位就像是一个充满了乐趣的小家庭，可是实在不像一个我愿意贡献智慧和体力的地方。

　　一位特别知心的朋友正儿八经地来问我：“没有找到下家前就辞职，你到底后悔吗？”跳出来的第一个反应是：“离开一个坏男人有什么好后悔的。”

　　要有准备有自信

　　没有想到，等待“好男人”的历程会那么漫长。找到理想的归宿是在辞职半年之后。职位、工作性质、待遇、办公地点基本合乎心愿。但心里知道，同当初辞职初阶段的期望值仍然是有差距的，半年的起伏，让我看清楚了自己，调整了心态。新单位似乎什么都不错，只是最近搞了一次公益活动，要在马路上做一天的交通协管员。去站岗的那天，觉得还蛮好玩的。哪里知道，一个星期之后，我成为原单位老板教育员工的素材。正是年终，大家唏嘘之余，大概不敢妄动了。

　　如果要我总结辞职的教训的话，我想应该做好充分的经济上和心理上的准备。然后，一定要对自己有信心，无论在什么样的情况下，信心不可缺少。还有，如果你觉得这个单位让你觉得不舒服了，及时撤离，一定是对的，敏感的有经验的人体内会有感知不良物质的抗体的，永远相信自己的选择，真的。

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