[未归类] 继续转joke.. [复制链接]

imong
UID: 140258

永久会员

Rank: 16

声望: 266
寄托币: 22475
注册时间: 2003-7-14
精华: 88
帖子: 188

电梯直达

楼主

发表于 2006-11-12 13:00:53 |只看该作者 |倒序浏览

发信人: icethawless (冰封晓语), 信区: Joke
标  题: [原创]我的恶作剧生涯
发信站: 水木社区 (Tue Oct 24 23:13:16 2006), 站内

  我的恶作剧生涯

by icethawless
http://blog.sina.com.cn/u/4892ea800100063h

1. 佐罗的宝剑
小时候崇拜佐罗，经常拿一根细木棍当作宝剑乱比划。
那次在木棍上蘸了点chicken shit，对着小伙伴做出跃跃欲刺状，他二话没说，一把夺过木棍就扔出去好远。
然后觉得手粘粘的，低头看了看，脸上的表情……大家对《地雷战》的那个镜头还有印象吗？

2. 钢笔墨水
到了初中，继续将这一恶搞手法发扬光大。
比如借同学钢笔，还给他的时候，在背面涂点墨水，他一接过去，肯定会弄得满手都是墨迹。
后来同学都学聪明了，把笔接过去的时候，不接笔帽处，而是用手捏笔的中间……然后又是满手的墨水！
同样的招数我不会使用第二次，即使同学不是黄金圣斗士。

3. 鸭嘴兽的故事
初三班里有个姓陈的女生嘴比较长，我们几个都称之为“鸭嘴兽”。
那天生物课上，同学问我鸭嘴兽的生活习性是什么，我说你问陈xx吧，她对这个问题有独到的见解。
毫不知情的同学虚心请教去了，遭痛骂。

4. 模仿同桌的字迹
同桌写一手龙飞凤舞的钢笔字，很有特点，见之者均交口称赞。
那天课间我闲来无事，就拿支铅笔模仿同桌的笔迹，在后座的书上乱写一通。
上课铃响，后座回来，抬手就给了同桌脑袋一巴掌：
“谁让你在我书上乱划？”

5. 初中的粉笔头
好友超中考前夕，曾找我以前的初三班主任辅导过一段时间。
那次说起我来了，班主任说有一天晚自习，他在教室后面的窗户偷偷往里看，只见我拿个粉笔头，朝前座女生头上使劲一扔，然后立即趴在桌上低头装作刻苦努力看书状，装的贼像！
这种事情我做的多了，但没想到被班主任看到了，印象还那么深刻……

6. 后背的小纸条
相信大家都玩过在别人后背上贴纸条的恶作剧，我是这项运动的狂热分子。
我的贴纸条流程如下：首先漫不经心地把粘有胶布的纸条贴在同学后背上，力度要适当，不要用力过猛，也不要过于温柔，要让他能感觉出来，感觉到你肯定往他背上贴东西了！这时候被他识破，你就不能再像皇帝新装里那位暴露狂一样继续装傻鸟了，要做出一副羞赧状，一边称赞他敏感发达的感觉神经末梢，一边讪笑着当着他的面把纸条揭下来，然后灰溜溜地离去。
他肯定得意异常，从而忽略了你一开始贴在他背上是两张纸条，当面取下一张，背后还留有一张……

某次课上，我对同桌多次如法炮制。下课后，大家看到一个背后贴了十几张乌龟纸条的同学，在操场上大做特做广播体操……

7. 骗可乐喝
那次过年聚餐，席间玩起了猜火柴棍的游戏，规定谁猜对了谁喝可乐。
我和两个表弟串通一气，轮到表弟们做庄时，我就在底下用脚偷偷碰他几下，暗示他出几根。
那天我的脚大显神通，始终让游戏在自己定义的规则中运转，运转的最终结果是我们仨把两大瓶可乐喝了个底朝天。

8. 喂羊吃粪球
我妈在捣蛋方面有一套，小时候曾把鞭炮拴在一头在集市熙熙攘攘的人群中闲逛的猪的尾巴上并点着……
青出于蓝，我小时候家里曾养过一头羊，那天我见其卧于林荫草坪处，悠闲地吃草，就气不打一处来：丫居然活得这么滋润！于是找来它最爱吃的菜叶，内裹一粒粪球于其中，一脸坏笑走过去拿着喂它。
那羊一见菜叶乐坏了，心想今天啥日子，怎么腐败了？就开始津津有味地吃起来。等它把外面的菜叶吃完，一眼瞅见嘴边上已咬了半口的那粒粪球，说时迟，那时快，它飞速地头一摇，嘴一摆，“扑哧”一口把菜叶全吐出来，接着“fu—fu—”喘了好几口气，把嘴里的菜叶清理干净，然后直勾勾地看着笑得在地上打滚的我，眼神分明在恨恨地说：
“小样儿，你tmd敢阴我？”

10. 劳尔的闹钟
高三一次物理课上，在万有引力作用下，劳尔的头被吸在课桌上，被我温柔地叫醒后，他郑重地申请十分钟睡眠时间，并拿过我的表开始计时。他一闭眼我就把表偷偷调快十二分钟，并放回原处，一分钟后，我一本正经地把他叫醒，他一看表，已经睡了十多分钟了，困意顿消，伸个懒腰，聚精会神地听起课来。
劳尔当时那股精神头简直可以去给脑白金做广告。

同样的招数在读大学时我曾在图书馆对df施过，那是个阳光明媚的春天，上午九点，df睡了一觉起来，看了看放在桌上的手表，对我说：“走吧，吃午饭去！”

11. 劳尔的特征口水
劳尔经常上课趴书上睡觉，醒来书上一滩口水，屡次遭我取笑，劳尔赧甚。
那次我见他脸朝着我又睡着了，于是就等着看飞流直下三千尺。
等半天还没流哈喇子，我有点不耐烦了，就从水杯中倒出一点水，悄悄浇在劳尔嘴边的书上。
倾之，劳尔醒来，见书上又一滩“口水”，赶紧把书合上放抽屉里，同时偷眼看我有没有发觉，但仍被我取笑半天。
晚上被识破，因为劳尔说他闻了闻，没味……

劳尔上了大学没有搞生物特征识别或数字水印，我深深替他感到遗憾。

12. 错误答案
从小到大，很多次了，在考场上我不怀好意地把错误答案写在试卷上，又不怀好意地故意让周围同学抄上。我那雪白的橡皮出场时间一般安排在周围同学交卷之后，作为压轴节目而接受他们目瞪口呆的目光……

13. 劳尔吃臭豆腐
跟劳尔吹嘘半天世上最好吃的是臭豆腐，他没吃过简直生命丧失一半意义，并答应晚上给他带两块来尝尝。劳尔很期待，买了两个馒头像迎接新娘一样等着我的臭豆腐。我没有辜负他的期望，晚自习上课前十分钟交给了他，他如获珍宝，把玩一番便开始大快朵颐。
……那天天气奇冷，大家还是心甘情愿打开了所有的门窗，以稀释教室内高浓度的臭豆腐分子。老师走进教室时皱了皱眉，刺骨的寒风中所有人都流下了鼻涕，劳尔遂遭鄙视。

14. 某君的自慰
跟某君说，经常自慰的人，手心会长小疙瘩。他慌忙伸出手，张开五指检查……
虽然五秒钟后立即反应过来，并拉着我的手看，但我早已笑成一滩烂泥。

15. 化彪的音箱
大学室友化彪的音箱是我比较热衷的恶搞对象。我非常喜欢在他关机时，偷偷把他音箱音量调到最大。
然后每次他一开机，两公里之外的鸟，都差点被吓得从树上掉下来。
在这种时刻，我每次都会心花怒放地看到化彪遭宿舍其他兄弟的鄙视，乐此不彼。直到他们发现真凶开始直接鄙视我之后，才金盆洗手。

16. 化彪看电影
彪哥爱看连续剧，而且看起来就特投入。
那天周一，轮到我打水，我见化彪在津津有味地看连续剧，就说：“化彪，轮到你打水了！”他嘟囔了一句：“又到周二了？”就按下暂停键，傻乎乎地去了。
我见他在看第七集，觉得进度太慢，就帮他关掉，然后打开第十七集，全屏播放之后拖到相应位置并按下暂停键。
化彪回来之后就大嚷大叫：“今天是周一不是周二啊，晓冰你*&#%$...”
然后按下播放键继续津津有味地看连续剧，看了二十多分钟仍浑然不觉。
我实在忍不住，就好心告诉了他，他才恍然大悟：
“难怪这一段我看不太懂……”

17. 化彪申请版主
那次化彪不在电脑前，还挂着bbs，很不幸被我瞅见了。
于是，在某个版上，众多网友开始议论纷纷：
“这个人是谁啊？怎么以前没发过一篇文章，经验值超低，还很少上线，就突然来申请版主呢？搞不懂~~”

18. pp的电脑密码
另一名宿舍兄弟pp的防范措施做得比较好，比如他去厕所，肯定要把电脑锁定的，这样就从根本上杜绝了自己的id莫名其妙申请某版版主的可能性，也让我在系统中搜索隐藏的诸如“激情小电影”之类文件的特长丧失用武之地。
有句话叫“道高一寸，魔高一丈”，意思是无论如何也抵挡不住我恶搞的步伐。他是w2k系统，锁定界面保留有登录对话框，于是我把他用户名“lzp”中的字母“l”改成了数字“1”。
他回来之后输密码，提示错误，重新输入多次后无效，无奈重启。

19. 密码“没有”
这招是跟超学的。有时候有人要用我的电脑，或是通过网络邻居访问，需要我的用户名密码，我就会告诉他：“用户名ice，密码没有。”
然后他试了N次都进不去，开始怀疑自己的rp。我就过去，跟孔圣人一样教训他：“怎么没输密码？都跟你说了密码meiyou，m-e-i-y-o-u!”

20. 老孟的密码
老孟用我电脑，我说用吧，密码是你的bbs id，再加上两个字母。
旁边宿舍哥们立即表示不理解，他说提示不够，键盘这么多字符，就算两个字母也有好多种组合……
但老孟输了一遍就对了，他说：“我知道这混蛋设的是什么，他就不会设别的！”
然后作为报复，他把密码改了，说换成了我的id。
那天我试了很多次，一直不成功，奇怪，sb、bt、bc、bd、rz、jr、lj……这些我都试了啊。
功夫不负有心人，半小时之后我终于试出来了：icethawlessDSB！

21. 与pp聊天
pp的电脑放在宿舍中间靠墙的一侧，我坐在电脑前就可以看到他的电脑屏幕。
那次我下载了几个整蛊小软件，很想看看效果，但又怕是病毒。适逢校园ficq（跟QQ同原理的校园网聊天工具）流行，就临时申请了一个号，假扮其他学院的女生跟pp聊了起来。
胡扯一通之后，我说，给你几个好东西看看，就把那几个exe文件发过去了。pp对美女毫无戒心，一个一个双击打开。于是，我就从侧面看到他的屏幕一会儿黑，一会儿白，窗口抖个不停，鼠标变大炮，桌面上还出来个苍蝇飞来飞去……
好，鉴定完毕！一个病毒也没有，可以拿去整人了！

22. ken的QQ聊天
还用ficq跟ken聊过。也是假扮女生，身后一群人都在看热闹，先是自我介绍一番，然后我问他：
“有没有女朋友啊？”
“没有。”
然后我故作伤感状：“唉，我也没有男朋友。”
不出所有人意料，他诞着脸来了一句：“那你做我女朋友吧~~”
当我打完“去nmd，你个蠢蛋！”之后，身后的一群观众都笑抽了。
然后老孟去ken宿舍看了看，回来说ken在呆呆地盯着屏幕出神，半天没反应……

23. mdl的鼠标
宿舍mdl有时会睡觉较晚，灯都关了，他电脑还开着。
那次关灯之后，趁他去厕所的工夫，把他鼠标挪开，换之以我的眼睛盒。
mdl回来之后，握着眼睛盒就是一阵乱晃：
“哎，我鼠标怎么不灵了……这是啥？”

24. 老孟卖显示器
宿舍六台电脑，只有老孟的显示器是15寸的，所以倍感郁闷，因而试图将之卖掉。
我见他在bbs发帖，就出动马甲跟他讨价还价玩儿（那时候还没有显示ip），谈好了价钱，还发信约他到食堂门口见面，发完就忘了这事，结果老孟被放了两次鸽子。
后来老孟也觉得这人没诚意，就400块卖给另一个同学了。
刚把显示器搬走，见老孟在隔壁上网，我马上用那个马甲给他发信：“你那个显示器我要了，600块钱我觉得还挺便宜，什么时候去搬？”
一分钟后，隔壁传来老孟那撕扯人心的绝望的叫声：“我ft啊……”

以上是我从小到大的部分恶作剧生涯。恶作剧体现了一个人的想像力和创造力，国外某些名牌大学的学生，其恶作剧水平都是一流的，比如MIT、哈佛、加州理工等。令人称道的是，这些名校的校方对自己学生的恶作剧一直保持着宽容、甚至是默许的态度。他们的理由简洁而很有说服力：我们的学生学习刻苦，娱乐很有限，所以需要刻苦娱乐！部分学校甚至专门设有供学生恶搞用的经费，也就不足为怪了。
看看MIT的学生做下的数件大案吧：偷加州理工校园大炮、将图书馆的巨大圆形拱顶装饰成乳房、在哈佛与耶鲁的足球赛上放巨型气球……相比之下，我这点小把戏真是小巫见大巫，仅供自娱自乐罢。生活就像一块淡而无味的肉，需要我们不时添加一点儿调味剂，让它有滋有味起来。因此我们要好好学习，好好搞恶作剧！

--
晓冰的blog:
http://blog.sina.com.cn/m/icethawless

※ 修改:·icethawless 于 Oct 25 09:17:35 修改本文·[FROM: 166.111.68.*]
※ 来源:·水木社区 http://newsmth.net·[FROM: 166.111.68.*]

Rien de réel ne peut être menacé.
Rien d'irréel n'existe.

0 0

使用道具举报

imong
UID: 140258

永久会员

Rank: 16

声望: 266
寄托币: 22475
注册时间: 2003-7-14
精华: 88
帖子: 188

沙发

发表于 2006-11-12 13:01:35 |只看该作者

发信人: parabola (抛物线), 信区: beipiao
标  题: [转载] 单身男人的基本生活常识
发信站: 一见如故 (Thu Nov  9 10:29:45 2006), 本站(yjrg.net)

【以下文字转载自 Joke 讨论区】
【原文由 zoe 于 Wed Nov  8 17:23:07 2006 发表】
　　1、刚洗过头时，一定不要上摩丝，大约三天后再用这些东西，可以有效遮盖头发的油
腻。

　　2、留胡须不仅可以省去每天剃须的麻烦，还能增添你的男人魅力！

　　3、口袋里常备口香糖，可以在早上来不及刷牙时保持口腔卫生。

　　4、洗脸时用湿毛巾擦擦脖子，可以保持衬衣长久清洁，当然，如果你觉得这样作要比
洗衬衣更麻烦，可以不做。

　　5、买深色的衬衣。不光可以少洗，而且不会为搓不掉领口和袖口的污垢而烦恼。

　　6、如果有两条或者两条以上的裤子可以选择，建议每3天更换一次，实践证明，这样会
使它们保持更长时间的洁净。

　　7、冬天里买一件深领的毛衣，不仅仅是为了保暖，更重要的是它可以让你少洗很多衬
衣。

　　8、不要把脏衬衣反过来穿，这样做会使你自己都觉得龌龊。比较科学的方法是一开始
就反穿，等你正过来时，会感觉和穿新衬衣差不多。

　　9、裤子有些脏时，拿到干洗店熨一下，一元钱，效果比你洗过要好的多，还有型！如
果你的收入负担得起，那还是干洗好了，当然，扔掉再买新的最方便！

　　10、袜子一定不要穿到很脏时才换，这样才能保证你在所有的袜子都穿完时，还可以把
以前的再穿一遍，而不是在一大堆袜子中靠嗅觉辨别哪一双还可以利用。

　　11、如果你懂得洗袜子比洗裤子要容易得多，那么你肯定会选择用脚上的袜子擦皮鞋，
而不是在腿上蹭！

　　12、留短发可以省去很多打理的时间，还显得利索。

　　13、事实证明，纯色的裤子比条纹的更容易脏。

　　14、如果你能在众目睽睽之下掏出一个月没洗的手帕时泰然自若、面不改色，那你可以
省去买面巾纸的钱。不过，出于对别人的感受和你自己的健康的考虑，建议你还是不要用手
帕。

　　最后给所有单身男人一个忠告：千万不要以为找个老婆就可以省去上述的种种麻烦，千
万不要，有种你就去试试！

--
残灯烛影离人梦，霜月寒秋冷。虫声如织衣轻罗，寂寞庭中看桂影婆娑。
阶前木叶伤零落，去与何人说？小星在东月西流，剩晓风渐冷心渐如钩。

※ 来源:·水木社区 newsmth.net·[FROM: 222.130.156.*]

Rien de réel ne peut être menacé.
Rien d'irréel n'existe.

双非DIY美硕申请总结

使用道具举报