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等爱的狐狸
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发表于 2006-12-9 08:40:26 |显示全部楼层

朋友的SPACE里放着一首钢琴曲，很安静，很舒缓，仿佛一个慈祥的老者在缓缓的和你述说着那过往的时光。这样的氛围在这样的时间陪着这样的心情，不由得你不写点什么。来美国已经有好几个月了，该熟悉的也熟悉了，该适应的也适应了，该习惯的也习惯了，该提高的也提高了。可是，心中的惶恐与无措一天都没有消失过，因为我找不到往日的那种激情了，那种我身上一直具备的生活的激情。来到了美国，对于我的人生是一个很大的飞跃，这个飞跃大过到厦门开始大学生活，大过到武汉开始硕士生活，可是我怎么丝毫没有感觉到生活的改变呢，丝毫没有到一个新环境新起点的兴奋呢。有的只是开始回忆。

对不起，我知道回忆是老人的专利，但是请允许我对自己的放纵，放纵自己的思绪。我似乎在从回忆中抓住一丝残留的青春的感觉……

1999年，在爸爸妈妈的陪伴下，我坐了43个小时的火车来到了厦门。当周围的同学以及高中的朋友向我诉说想乡之苦时，我在充分享受着一种小鸟从笼子里飞出来的快感。3年的高中生活对于我来说太压抑了，它象一段恶梦，让我永远不想回去；即便只是想想，都有一种痛定思痛，痛何如哉的感觉；那是种你会从“模考”的梦中醒来然后告诉自己这样的日子不会回来的感觉。

于是在叱诧风云的大学生活里，我学习很努力，上课以外的大部分时间也都是在教室里，去图书馆看《中国大学生》都是一种奢侈的休息；我积极的参加一切活动，辩论赛，诗歌朗诵，卡拉OK大赛，全国大学生英语比赛，三人制篮球赛……我总是乐在其中，而且往往有不错的成绩；我对爱情充满期待，我心目中的他一定是骑着白马的王子，而我也是他眼里的公主。那时的我虽然也会有偶尔的不开心，但是每天都充满激情，对未来充满遐想。四年下来，在各种活动中我锻炼了自己的能力，而且幸运的考上了硕士，但是我没有邂逅到我的王子。而且我意识到他并不是王子，我也不是公主。

2003年9月，经过一段小小的波折，我再次站在了武汉的土地上。硕士的第一年是上课,一如既往的，我上课自习，参加各种活动，等待我的爱情。一如既往的，在学习工作的考卷上我是满分，但是的在爱情的考卷上我是零分。曾经有本小说说有这样一种人，他们内心波涛起伏，外表上却装没事，称之为“闷骚型”。也许这就是我爱情考场上失利的原因吧。

2004年5月份我开始进入实验室，一下子开始了真正的与别人的接触和交流（之前生命的大部分时间是和父母和书本交流）。因为一次在试验室里小小的不愉快，我又重拾起研一出国留学的想法，当时有种“此处不留爷，自有留爷处”想法(虽然现在看来我当时的反应有点过激，但是这个冲动的决定确实改变了我生命的轨迹)。在浩浩荡荡的GT大军中，从那时起有了我的一席之地。稀里糊涂地走过了10G和8T（这个以后要单独详细写写，因为这一路走的喜忧参半），以及后来的申请，幸运的我就一次幸运的拿到了美国的OFFER。

10G之后，8T之前，我曾经有一段在实验室疯狂做试验的经历。那时候从早做到晚，每天都在赶时间。尤其记得一次为了分析失败的原因以及改进的方法，和一个同学聊到晚上2点，结果第二天早上5点就睡不着了，冲到实验室去试验改进的方法是否可行。那段时间我心里有一个目标就是要发文章，所以每天过的很充实很开心，实验也比较顺利。

8T之后我又开始实验，只是这是的进度不如往常快了，因为我似乎看到发文章的希望越来越小了。不知从哪一天起，我开始了白天申请，下午去健身房，晚上打球的生活。这也是一段非常开心的日子，我收获了很多，我的球技大增，我和别人的交流也多了起来，我经历了一些事情，我懂得了一些道理。

其实当我回忆这些日子的时候，我都不由得想感谢一些人，感谢他们对我真诚的帮助，感谢他们容忍我的自私与任性，感谢他们的陪伴，陪伴我走过这么美丽的一段时光，见证我的成长。同时我还想说声抱歉，为那些我无意中因为自己的不成熟带给别人的伤害。

其实当我写完这些文字的时候，我想也许现在我也不是很差，只是因为我还在这里。因为虽然我还依稀记得以前的一些不开心的时候，但是当我回忆的时候，记忆中留下的只是美好了。那么当有一天我回忆今天的时候也许写下的也都是美好吧。

[ 本帖最后由等爱的狐狸于 2006-12-9 08:46 编辑 ]

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