平淡地混着

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平淡地混着


送交者: 混在人群 2003年2月03日00:01:37 于 [茗香茶语]http://www.bbsland.com  

  
今天醒来时,已经是中午12点了。头有点痛，大概是昨晚恶梦做多了。轻拍了拍脑袋，跟往常一样，首先是打开电脑。开启所有的聊天工具：icq， oicq， msn messenger， yahoo messenger。然后，我又把它们全部设置成Offline状态。打开硬盘的音乐，我边听着音乐，边浏览一些网页。在各个BBS检验自己无聊时发的灌水贴。贴的人气总是很低，回复很少。偶尔也能见到几个回复，无聊的，但我是高兴的。我的付出，有人回应，再无聊的也是一份感动。当看到一些语言很幽默的回复，自己也会哈哈大笑。回复了一些，又贴了一些新的灌水贴，我便关闭所有的BBS网页。接着我又开一排文学网站，心不在焉地浏览。作品更新的总是很少。随便扫了几篇文章，大都是一些无病呻吟的感慨。偶尔也能见到几篇好文章，看了挺有感觉的，让人有些感动，可是感动后还是觉得一片空虚。

在网络中时间是过得很快的，也是很容易让人疲劳的。我已经累了，我想我是不能再在网络中泡着了，否则我会变成一具行尸走肉的。我关闭了电脑，我什么都不想干了，只想睡觉。我打开CD机，放入一盘自己烧的最喜欢听的CD，把音量调到适当位置，安静地躺在床上，享受着美妙的音乐。迷迷糊糊地我被带到一片很清静的世界。周围是一片绿绿的草地，草地中有个湖，清澈的；天空很蓝，有小鸟在自由飞翔；阳光很暖和，小动物们在欢快地嘻戏。这是一个令人神往的海阔天空。身在如此祥和的氛围中，我激动的狂奔乱跳。蹦啊，跳啊，跑啊… …啊吖，我滚下了床。又是个梦，为什么我总在白天做这样的梦？我的床很大，可为什么总有滚下床的时候？我搞不清楚了，只觉得我的头又好痛，肚子也在“咕咕咕……”乱叫。
我烧了些汤面，打开电脑边吃边浏览着一些网页。我的生活早已经没有规律了。饿了吃，累了睡；分不清白天，不知道黑夜，连对自己都感到陌生。总以为自己还年轻，就不停地虚度自己的年华，成天无所是事。小时候，总希望自己快点长大，然后有所作为。可现在长大了，才知道自己无能为力，自己只适合在这个世界上混的可怜虫。

我的肚子填饱了，心却空了。我在房间站了走，走了坐，坐了站，反反复复却不知道该做什么。好无聊，好郁闷啊，这就是生活，让我空虚的不知所措。熟悉的音乐我已经听腻了。我关闭了CD，打开收音机，调到摇滚频道，把声音调到最大。我的心已经狂燥不安，伴随着狂野的音乐，我的身体在疯狂地扭曲，时不时发出几声像狼的嚎叫。我在努力地释放自己无明压抑的心情，我在向生活撒野。
宣泄了一通，心情好多了。我关闭了吵闹的摇滚乐，心情有一些平静，总觉得该做点什么，可我依旧不知道该做些什么。望了眼搁置在房间角落的吉它，好久没摸它了，索性就弹会儿吉它吧。提起吉它，很专著自我陶醉地瞎弹了会儿，可它为什么老发出“叮叮咚咚… …”的声音，好刺耳，陶醉了半天其实是自我受罪。自己玩吉它已经好几年了，至今却一首完整的曲子也弹不好。想着此事，心情不由地一下又落了千丈。不愿放弃，打开吉它谱，照着弹，还是弹不好。好厌烦啊，我把书丢到了房间的角落。不弹了，以后再说吧，别人的东西自己弹不来，弹不出什么感情，我不想玩别人的音乐，我要玩自己的音乐，总有一天我要创作自己的音乐。当我这样对自己说时，我知道我又对自己草草敷衍。曾也想过自己编一套现代舞，我知道又是自己捧自己的借口。我想要做的事情很多，可我想要做的，永远是没有开始的空话。好好的心情，又 被自己弄糟了。房间我是一刻也呆不住了。在一个固定的空间，我是不能呆太久的。否则，我真的会自杀的。

走出房间，天原来已经昏暗了。天气很冷，地上是厚厚的积雪，被很多人踩过，有点滑，我不得不小心走路。总喜欢一个人静静地走，什么都不想，我要的是一份清静的感觉。一个人走走，心情真的会好的。正自我陶醉的时候，冷冷的一阵风吹来，好讨厌啊，把我的感觉都吹跑了。我颤抖了一下，好冷啊，我想我是不能再在大街上瞎找感觉了。我钻进了公共场合，心好温暖啊，热乎乎的空气总是会让人开朗点。我在公共场合悠闲地逛着，有陌生的人来来往往。我喜欢这种陌生，彼此不认识谁，彼此不在意谁，谁也不了解谁。看是平静的面容上，其实谁都有很多的心事。走着，走着，偶尔也能碰上几个熟人，瞎聊了几句，然后说bye-bye ，各忙各的事。当我一转身，熟人早已远去，也不知道自己当时心不在焉地说了些什么，好像梦境一样。我的生活就是这么迷迷糊糊地过。走累了，我在cafeteria要了杯咖啡，不知名的。英文看不懂，反正不是卡普契诺，也不是爱尔兰咖啡。我不在乎，是咖啡就能喝，我的品位很差，我也喝不出好咖啡和次的口味有什么不同。我选了个靠窗户的座位坐下，一个人细细品尝像是糖水的咖啡。每每喝咖啡时我总加很多糖，很多牛奶。我不习惯不加糖，不加牛奶，原汁原味，苦苦涩涩的咖啡。品尝着咖啡，这是一种高尚的生活，可我感觉不到半点优雅，只觉得自己好假，做戏，明明根本不懂得高尚的生活，却要扮高贵。我不经意地扫了四周几眼，别人也在很专注地品尝着什么的，但不过都是在自我陶醉而已。我淡淡地笑，笑他们，也笑自己。在这个世界上，原来每个人也都好假。活着真让人讨厌。
不管在任何场合，自己总喜欢坐在靠窗户的地方，然后，不停地往窗外看。有时侯窗外其实什么都没有，很普通，只是自己就是那么喜欢看，要的就是一种虚无缥缈的感觉。窗外又开始飘着小雪，每当见到有雪在飘的时候，总有一股想扑到雪的怀抱的冲动。我笑了笑，自己曾扑过一回，雪好硬啊，差点没让自己受伤。如今也有这种冲动，但我想我不该再犯傻了。

咖啡已经喝完了，又静坐了会儿，我想我是该离开了。走出cafeteria，除了再闲逛，我不知道该做些什么。无所是事的时候，自己大都是在闲逛中度过。走了会儿，有想抽烟的冲动，公共的场合不让吸烟，好讨厌啊，外面太冷，又不愿做出牺牲。算了，不抽了，控制点自己吧。活着就要学会控制自己。每个人想要做的事总会有很多，但不是每件想要做的事，都能做的。有些事做了就是犯法。就像有时侯自己非常厌烦，就好想揍人，出出无明的闷气。想归想，可还是要控制自己。生活在这个世界上并不是那么自由的。
走走停停，还是会累。我找了个安静的角落静静地呆着。喜欢在无人的角落，回想着过去的种种。我不知道自己为何总要怀念过去？曾有个人告诉我：太怀念过去的人，是因为现在的生活没有以前好。曾没太在意她所说的这句话，但现在想想，也许她是对的。曾经的生活确实无忧无虑，在父母的庇护下，肆无忌惮地活蹦乱跳。美好的时光是不能重来的。现在长大了，总得要自己生活。不想了，越想越烦，越烦越会讨厌自己。该回家了，我拍拍自己的身体提醒自己。


天空一直在飘着小雪，地上又堆起一层新雪，踏在上面，“吱吱吱”地响，很好玩，以至让自己多踩了几下。下雪的天空一直是自己喜欢的。在夜晚看着小雪在飘，心情会很好，能让自己忘记所有的烦恼。喜欢在夜幕中静静地站在雪地中看小雪在飘，它们是那么轻悠悠，快活地飘。凝视着有些发白的天空，有雪落进我的眼里，是冰冷的。而后又化作温暖的液体，悄悄地从我眼里滑落。这是一份感动！
在雪地逛了好一会儿，终于到了家门口。家大门口旁有棵树，光秃秃的，没有一片叶子，但枝干的线条甚是好看。枝头上面有一轮明月。望着明月，我闭上眼，替自己许了个愿：明天会更好！

带着一身的疲倦，我回到了家。我有些累，也有些困，可是我怎么也无法让自己入睡。觉得好空虚，还是想上网。我希望在网络中能找到一份感觉。
打开所有的聊天工具，很多MM都在线。我想起大话西游里一句话：漫漫长夜，我还以为只有我睡不着呢，原来各位MM也是啊。我打了个“hi”，有MM回复“hi，hi”。我大笑。我说我有点想你了，把这句话发给每个在线的人。只有个别MM回复是：“me too ”。无所谓，有人想就好，一个也足矣。可是她们想我些什么，也是我要问自己，我想她们什么？其实在网络中彼此要的只是一种虚幻缥缈的感觉。
网络是一个虚幻的世界，我喜欢这个虚幻的世界。想起王菲的一首歌：只爱陌生人。我想我也是。在网络中我很容易去喜欢任何一个陌生人。在聊天室，随便跟某些陌生MM聊几句，感觉好的，自己就会有心动的感觉。我会喜欢她们说话的方式，然后想象着她们的模样，模拟一个我心目中的她。也许现实中的她并不是我想象中的那么完美，但无所谓，只要自己想象她是那样的就好，反正有些人一辈子也见不到面。就算哪天有幸在大街上相遇了，彼此也是陌生。
自己玩网络已经好几年了，也曾经历过网恋，但都不了了之。在网络中谈情说爱是没有未来的。虚幻毕竟是虚幻的，虚幻世界永远是空的。所以我总提醒自己不要再在网络中陷得太深，点到为止，不可太投入。该骗时就得骗（在这个世界上，不是你骗别人就是被别人骗）；不要说太多甜言蜜语，少哄MM们开心，以免彼此在网络中放电；适当地伪装，不要太暴露现实中的自己。只有这样才能避免再次在网络中受伤害。

在网络聊天，偶尔也用用语音。在用语音聊天时，当在耳机里听到MM刺耳的嗓音时，我便拒绝和她继续聊。网络本来就是给人一种感觉的世界，嗓子不好，怎能带给别人感觉？（MM的嗓音不好，我便认为她是一只恐龙。恐龙我是格杀无论的。）对于一些聊熟了，感觉挺好的MM我会向她们索取照片。大都MM会找个借口拒绝给予，偶尔也有些自信的MM会给。对于收到一些难看的照片，我会连她本人一起删，不留任何过去彼此都很有好感的情面。在虚幻的世界中也要学会现实点。至于一些好看的照片，我便会把它们收集到我的硬盘里，日后慢慢欣赏。有些照片也许不是MM本人的，但没有关系，在网络中，即使是欺骗也是一份感动！更何况我会尽量把照片和她本人联系起来。曾也猜测过那些不敢把照片发给别人的MM，要么是GG，要么就是恐龙之类。不过，那也好。不把照片发给别人那是你的明智，我还能想象着你的样子继续和你打情骂俏。
在网络中也有些MM向我索取照片，我会尽量找个理由摆脱，有些理由连傻子都知道是骗人的。比如：我没有足够的硬盘空间放我的照片；我的照片发给别人后就不见了；你我不是同一个网络不能发；等等之类。有些MM虽然不是傻子，但确实是个新网虫，也就被我蒙混过关。老网虫MM必然知道我是在跟她开玩笑，哪会善罢甘休，执意要。无奈！我只好到网页中随便COPY几张没有什么名气的男新星，发了了事。这样又被我蒙混过一些MM。但还是有一些新潮的老网虫MM能拆穿我的把戏，这照片不是周星星吗？没辄。佩服。你真行。我投降。遇到这样的MM不得不夸几句。
我的电脑上有的是我自己的照片，我就是不愿发给她们，觉得没有什么意义。在这个世界上，彼此还是陌生点好，只有陌生才能有想象的空间。当然，偶尔也会把自己的照片发给MM，前提是我先有她的照片，而且彼此感觉挺好的。收到我照片的MM总会向我抱怨：为什么你的照片这么不清楚啊？为何人影那么小啊？怎么是侧面啊？我暗笑，有什么好抱怨的，在网络中我要给你的就是这种模模糊糊的感觉。

在网络中偶尔也能碰上几个国际MM。我的英文烂个彻底，该表达的都表达不清。我无法和她们很好的沟通，当然不能套住她们的心了，再说由于文化的差异，最终都是以话不投机半句多而终止。
去年，我在网上碰到个日本MM，开始聊的时候彼此感觉都挺不错的。但当她知道我是中国人时，从她的说话语气就能感觉到她对我冷了许多。我心里在暗骂：我X，别TMD瞧不起中国人。但为了国际和平，气愤归气愤，还是要很客气地讨论些友好的话题。
“What Do You Think Of Chinese ?”当打出这句话时，我就后悔了，凭什么让你们小日本来评价中国人？
“我对中国人印象很不好，在日本中国人就像一群强盗，整天胡作非为！” 中国人在世界上素质差是公认的，但也没有像她所说的这么夸张。听了这句话，我就来气，真想给她个大嘴巴。可是在网络，有气也只能拿键盘来出：我X你NN的小日本。想当年你们在南京屠杀了多少万个无辜的中国老百姓，你们的行为何止是强盗，简直连ChuSheng都不如。我用汉字敲完这些话，大大地把这个臭日本MM痛痛快快地删了。删了她后，意犹未尽，又起骂：你们Y的小日本，小赤佬有什么了不起的，你们的语言里还有我们汉字呢！有本事别用！还有你们穿的和服，不就是仿我们大唐时的服装吗？你们日本人都是些SangJinTianLiang的人，你们的民族是属于BianTai民族。要是我们大中华民族也是这样，你们小日本都被灭好几回了… …骂了很久却怎么解也解不了恨。小日本太值得骂了，骂几天几夜也骂不完，骂不过瘾。那天我真的什么都没干，就专骂小日本，整整骂了一夜，最后累了，也就睡了。

在网络中和MM们纠缠了很久，我已经很累了，拒绝再聊。我把所有的聊天工具都设置成Offline状态，也关闭了所有的聊天室。我什么都不想干了，我只想抽烟。我知道抽烟是在荼害自己的健康，可是在厌烦的时候，我控制不住自己要抽烟。
我喜欢在某个安静的角落，独自抽烟.喝酒，让自己迷糊，忘记一切孤独和烦恼。如今在加拿大，烟还是经常抽，但酒却很少沾。加拿大的啤酒我是喝不来的，又贵，又要定点买，好麻烦的。不喝也罢，就单单抽烟也是种快乐。我喜欢边抽烟，边想着某些事，某些事里的某些人。某些人对我很好，但我不曾珍惜过。我要的其实很简单，只要有个人能够全心全意地爱我。可这份爱我不曾得到过，我又怎能去珍惜？这是个现实的世界，没有什么事情可以永远的。我告诫我自己，对任何事情都不要太执着，会有伤害的。在过去的日子我做的很好，我把感情看得很淡。爱情来时，我接受；爱情要走时，我心甘放手。让爱情淡淡的来，淡淡的去。没有遗憾，没有痛苦，没有眼泪。天空还是那么蓝，我不曾留恋。可是这种平平淡淡，简简单单的爱情对我而言，又有什么意义？这种感情是没有意义的，也很空虚。可是在这个世界上，我已经不再相信有天长地久，海枯是烂真挚的爱情。我除了跟每个女人做做戏，我，还能怎么样？我玩，我混，我放纵自己。我把所有的感情都当游戏，随随便便就会喜欢某一个人。喜欢一个人，但我不会付出太多的感情。我可以今天和她，明天很另外一个女人。然后跟一些不喜欢的人在一起，让她们陪我玩，陪我疯，甚至陪我一起堕落。需要的时候哄着她们开心，不需要她们的时候，对她们很冷淡……我知道我的思想已经败坏，可我没有选择！
烟一根接一根地抽，已经近一盒了。烟雾充满了整个房间，浑浊的空气，让我有点无法呼吸。我的头好晕，我的嘴巴好干，我的喉咙好痛，我的胃好难受。我不能再抽了，可是在如此孤独寂寞空虚的夜，我不抽烟，我不知道该干些什么！心一刻也不能平静，我的视线有些模糊，有些人影在飘荡，她们总是冲我怪异的笑，好像在鄙视我，像我这种人，活着不如死了算了。我难过，我失落，我莫名其妙地惆怅。我也不想像现在这么颓败地混着，可我过惯了自由散漫的生活，我除了能这样过，我还能怎样？曾也被某些人骂的一文不值，说我放荡，自甘堕落，感情的败类，不知上进，没有未来……用不着这么骂我，在这个世界上，我又不是没有真正爱过。可我爱的人都是我不能爱的人。至于你们，你们根本就不值得我去付出。

烟抽了很多，头也很昏，我什么都不想想了，过去的就让它过去，生活还得继续。我从床边站了起来，重新坐到了电脑机旁。
我没有写日记的习惯，但心里憋久了，也会把自己想表达的思想，用键盘敲出来。我的生活是空白的，我的文字是平淡的，我想表达的也没有多少人真正体会，但我还是要让我的思想在网络中静静流淌。

舞毒蛾UID: 114716

网络情迷。。

pityUID: 65952

Sounds like the type of grey life. Sometimes you give full vent of yourself and never care about others' comments. It's said there are two tragedies in life: one is when all of your dreams cannot be realized; the other is when all of your dreams have been realized.
When you can do everything you want, you have no hope in life, then you will not try your hard to obtain sth. That's why you feel empty sometime and even despise yourself.
Don't be frivolous on love. Perhaps you were hurt once, but remember that true love does exist in our life. She might not be the right one for you that's why you cannot be together. Wait and be prepared for the right person for you. Then take it seriously.
Try to find sth to do, such as to pass a test, or to finish a job, etc. Then you will feel that life is full of sunrise and hope. It is never grey.

sheepdreamUID: 73450

有点象catcher in the rye里的那个人

seaxjUID: 72633

矛盾啊！