[转贴] 我这四年：一个留学生的行路与心路（前言）

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整篇文章皆转自www.tigtag.com

The unknown SPACE

注： 请大家花个两分钟念完这段前言。
如果您有兴趣又有点时间的话，欢迎您继续往下看正文。谢谢大家！

前言：

弹指一挥间，四年就这么过去了。到了本周三，也就是6号，我就满27岁了。四年前的11月初，那是1998年，是我人生中值得纪念的时刻。留学的行路，从那时开始延伸－－正式开始了我的第一次留学申请工作；感情的心路，也是从那时开始启航－－这辈子的第一次正式的恋爱择时而绽发了。

四年里面，前面将近俩年在国内，经历了俩次申请以及中间的七次据签； 2000年8月来到美国后，此后俩年多又是另一种留学生活的万般艰辛，期间又有一次申请，不是自己，却是为了一个曾经的女孩；四年里面，将近俩年半，我是一段感情的方向定标者；再后来的的半年，我却成了被感情套牢了的从属者；心路的断裂带是在2002年初； 之后，心路走的很泥泞。有过一段三个月的坦途，但坦途终究只是个插曲。

在27岁生日即将到来的这个周末，趁着难得的空闲，静静的坐在台灯前，在电脑上敲下这篇纪念文章，希望能好好的反思过去四年里的悲欢离合，经验教训，也希望能给大家带来些人生的感悟。文中的人物除了我本人之外，主要会提到一位现纽约州某著名大学的 MM(就是下面说的P)。文章最后还会提到另一名善良的女孩。认识我本人的朋友，在您看完我的文章以后，请不要公开我的真实身份，以免人生尴尬。当然，如果当事人对文中所谈历史有任何异议的话，公开辩论也是可以的。

鲁迅先生在“纪念刘和珍君”一文中说：“我们还在这样的世上活着；我也早觉得有写一点东西的必要了。离三月十八日也已有两星期，忘却的救主快要降临了罢，我正有写一点东西的必要了。

” 离1998年的11月6日也快有4年了， 于是写点东西吧。ppe

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98 年11月－－ 99年8月底

98年的11月，我研二, 在长江之畔某大学。终于考完G, 考完T, 开始申请学校了。因为没有去过新东方，也不懂得经常去看BBS, 所以几乎所有的申请知识都来源于一本科大人编的留学小册子。慌慌张张的忙到11月初，终于开始写PS, 选学校了。可是对于怎么申请，怎么陶瓷，为什么不能申请MS, 一概得不清楚。本科的GPA不拔尖，G,T也不高，又是商科出身，我该多估量估量自己再做具体打算的。当时的想法很简单，既然大家都说美国的博士值钱，那我也不防一试吧。但是，也就这么糊里糊涂得开始了我的留学行路；也是11月初的时候，我和P确立了恋爱关系。谈朋友的原因也很简单，因为家人催了。老爸是颇去过几次美国的，知道些留学生谈对象的不易，于是提醒我，出国前最好谈一个。我说好吧，该考的考试都考了，需要发的核心期刊论文也发了N篇了，正是该考虑个人问题的时候了。前月12日的时候，在老板家偶遇一大四的师妹，感觉不错，好像她对我感觉也不错。和宿舍哥们一合计，试试吧。 于是很简单的鸡生蛋蛋生鸡，很快的，到了11月初的时候，大家就开始公开的进出同行了。她忙她的考研，我忙我的申请，天天的一起上自习。

学校选好了，就11所，其中5个硕士，6个博士， 又分了好几个不同的专业。个别学校是前人推荐的，但大多数学校是自己瞎选的。PS写的却是大同小异的，顶多改个几行字而已。12月初的时候，材料全都寄出去，也就象是完成个任务，碰碰运气罢了。 那段时间，更多的精力是放在陪P考研和体验初恋的感觉上。经历了短暂的初恋感觉超好期以后，俩人的矛盾逐步显现出来了。她一门心思在我身上，while我觉得她不合适我，想分手。她正在考研的最后准备期，不忍心打击她。于是不露一点痕迹的好好关心她直到她考完研究生的那个中午，把分手的想法提了出来。那个时刻，P的心理被狠狠的伤害了。她真心的在爱我，可我在她终于有整块时间来享受爱情的时候，向她提出了分手。

我们的分手持续了三天，仅仅三天。心理还在有些不忍了，想象P因为学习忙，所以才会有些个心理不稳定，也许过来这段时间又好了。于是打电话给她，于是很快又和好了。依然谈不上有多么的爱她，还是个继续相处，但是还不能下结论的想法。父母见过了P, 不是很喜欢，我却坚持想谈下去，父母也就随了我的意见。到三月份的时候，她的考研成绩出来了，专业课比国家线差了一分，而我的offer却一直杳无音讯。陪了她去找熟人特批名额，却未成；而我拿了N个admission, 上了俩个学校的waiting lists，却阴差阳错的没有最后拿到offer. 那段时间，俩人都不顺，但是天天在一起，互相安慰，感情反而升级了很多。

5月份的时候， 终于有了一个三流大学的硕士offer，差了6000刀。纯粹是一个鸡肋，但是不去美领馆碰碰运气的话，总是不甘心的。 6月底来了I-20；7月中旬的时候，我和P兵分俩路，我忙着去领馆签证，她去北京上新东方，然后签完证后，立即从上海杀往北京，和P一起游逛北京。 P是陪完我一次据签后上北京的，在上海车站上，透过车窗玻璃，我跟她做OK的手势，她在流泪，我也在流泪。

硕士退学签硕士，转专业，差6000刀，这样的case终究是很难签过的。我签了7次，从7月13日一直签到8月31日，用了各种文书，公证，惊动了美方的好几位教授写信发传真，甚至还曾请教签证代理公司。劳民伤财，依然是一次次垂头丧气的步出上海美领馆。 可怜北京那段时间持续高温40度，P在新东方上课，住在北大，也是受尽高温酷暑的折磨。我知道，她的那份苦，是为了我。8月份期间，也曾经去北京看望过她一次，期间跑去新东方听了几次申请方面的讲座，那几次讲座对我后来的申请技巧启发很大－－特别是那份著名的曾雳申请材料。
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99年9月1日－00年8月初

99年9月1日的时候，我回到了久别的校园，以一个失败者的姿态。那年，我是全校唯一的因签证未过而复学的研究生。因为签证之前的豪言壮语说了太多，复学以后，周围有些同学多少有些”打落水狗”的思想。于是，情绪极其低落。P去了一家大型国有外贸公司上班，不喜欢上班的氛围，和宿舍的姐妹又合不来，想起自己一分之差的研究生梦，心情也是不好。于是，我和P的关系非常的差，经常的吵架。大家都有点想分，尤其是我，但是心里又都舍不得对方。气氛就那么僵在那里。

10月7日的时候，中国实行GRE 机考的第一天，P参加了。那个早上，我答应送她去考场，可是我却睡过了。 P在我宿舍楼地下等了会，不见我下来，悻悻然自己去考场了。等我一觉醒来，冲到离宿舍仅100米外的考场时，P正准备进场。她的情绪不好，生我的气，我虽然安慰，终是很难抚慰好她。P的这一次考G分数很差，只有1840分，其中情绪分至少扣掉200分吧，我想。

那个9月和10月的时候，我的新的一轮的申请又开始了。这次我学乖了。一是到邮局租好个人信箱，并建立详细的申请档案；二是大海捞针，大面积陶瓷，广种薄收，陶瓷的基础上选学校，有的放矢； 三是几个相关专业一起申请，特别注重前沿的交叉专业； 四是美国，加拿大，欧洲一起申请，准备美国签不到，就转签他国；五是精心做好材料，每个学校写不同的PS；六是挑选好不同学科背景的教授写推荐信；其他种种，不一一列举。

那年10月中旬她过生日，和11月初我过生日的时候，都是俩人一起过的，都是那种比较温馨的异国品味的餐馆。那俩个生日，是那么多年里，仅有的只属于俩人的生日。记得她的生日是在一家四星级酒店的日本餐厅吃的，买了生日蛋糕，点了日本料理，还请了店堂经理给放生日歌。玩的很开心的，可是也是空前绝后的俩次生日。

那段时间的我们就是这样，经常吵吵闹闹，但是数日不见却又想的利害。终于到了11月中旬的时候，发生了一件起突发事件。以前陪一哥们在我家逛上海的思强英语聊天室，就去过那么一次，却随手在上面留过宿舍电话号码。 不想有天晚上，P和我还有我宿舍的一帮人一起看碟片，突然一个根本不认识的MM从华东政法打来电话，说要和思强英语聊天室里的某某谈谈英语。我正尴尬间，于是P勃然大怒，提出分手。那晚我说了些什么，想不大清楚了，反正最后P是气冲冲的走的。 第二天的晚上P又来宿舍了，说是还是合好吧。俩人一起吃的晚饭，席间P说月底她的表姐结婚，想让我俩做伴郎伴娘。我说不行啊，我月底不是要去新东方上TSE班吗？ P责怪我没有早告诉她具体时间，她以为是在婚礼之后，而她已经答应亲戚要带我出场了。我说不是早就说过要去北京的吗，是你自己不记得啊。于是P痛哭，认为我不关心她。她嚎啕着要摊倒在我面前，问我能不能对她好一点，而她从来没有这么再乎过一个人。 那个时候，我真的非常感动，甚至可以说是醍醐灌顶的感动。一个女孩能在大庭广众之下，对我有如此之言语举止，人复有何他求？那是我第一次真正感受到真爱。如果说以前还曾有过想离开她的念头的话，再此之后，那种念头再也没有过。

也就在那个傍晚，P告诉我，她准备辞职再考F校的研究生。她说她以前对我期望太高，而现在才知道，只有自己把握好自己，才是最重要的。缘因就是那通我自己也莫名其妙的电话。我再三强调没有也不会三心二意，可是P考研的决心已下，我的任务也就转成为她的考研创造条件了。因为知道F校的研究生难考，所以就想找关系让P请长假在家复习考研。巧的是P的公司正准备上市，而主管上市的体改委里，我们家有熟人。于是托熟人给公司老总打招呼，争取了半个月，公司终于给P破例放长假，还给她每月发500块的生活费。

P欢欢喜喜的回家复习考研去了，我也收拾行装出发去北京上新东方杜子华的TSE班。其实也就是因为研三无事可干，而想着去感受感受北大的生活，因为和哥们说好住在他们宿舍的。在北京的大半个月期间，和几个北大的哥们一起在继续忙着我们的申请。期间有一次巧遇，那次偶遇决定了我今天所在美国的地理定位。偶然听说有个美国教授要来北大做讲座，而他的那个系前一年是给过我admission的。于是厚着脸皮找上门去，和老先生谈了不少， 给老先生留下了不错的印象。此后的事很有趣，老先生的本系没有给我offer,反而同城的另一所更好的学校，就是我现在所在的学校，给了我offer,原因之一（虽然不是主要原因）就是老先生向对方学校的老师提及了对我的好印象。 真的很有趣，申请这种事情，偶然性的，运气性的成分太大了。

在北京的那段时间，我一直用一部特地借来的手机和P联系。从北京回来后，很快就抱了一大叠考研资料，外加一堆吃的玩的看的，到P的家乡做文工团慰问演出。P很感动，哭着倒在我怀里，说我对她这么好，她自己感觉对不起我。我很奇怪，她告诉我，在我去北京的那大半个月里，她和一个以前的男同学每晚通电话，心里已经有点向着那个小伙了。但是等我出现的时候，才觉得还是我最好。当时我并没有任何生气，也没有特别的放在心上，反而安慰了她很多。数年后的2002，我才体味过来，这正是她的人性弱点所在，她后来的出格之举大致可以追溯那个弱点上。

2000年1月份的时候，offer开始接踵而来了。第一个offer是DC不远一所学校的；后来没有要，把机会让给我一个朋友，因为她的BF也申请到了DC附近。至于他们俩年后缘尽分手，却是我当时没有料到的。那是题外话了。一月份的另一件重要之事是P的第二次考研。那段时间P对我的悉心照顾很满意，后来她说，就是那次我的优异表现，使她下决心要陪我一生。P考完了，我也累的大病一场，害了很重的红眼病，挂了俩星期的水；P来我家看望我，她也感染上了；等她回家，她妈又给感染上了。于是，俩家人都没有过好年。

春节过后，P回到公司上班。我则继续等待我的offer,开始准备毕业论文，同时还是不是去给哥们儿做找工作的托儿（就是跟着去面试，但是侧面烘托那种角色）。P过的很郁闷，因为单位知道她要走，不给她安排任何实际工作，就是把她闲挂在那儿。 而我呢，因为快毕业了，论文加上其他的事情很多，不能老是陪她。给P宿舍买了小彩电和微型VCD机，再帮她买了租碟片的月卡。那俩个月，经常是P下班来说我学校，一起吃个饭，然后陪她去租好碟片，她回她宿舍，我回我宿舍。虽然偶尔也陪她逛逛街，但P很不满意我经常让她一个人感觉孤单。她有她的苦处，我有我的忙处，为此我俩吵过好多次，虽然都是小吵小闹那种。回头想来，那时候我也许应该更体贴一些，比如保证每晚都送她到她的宿舍，再比如经常买点女孩子喜欢的小冬冬等等。可是那时候，我不懂这些，只认为心里爱她，那就是最主要的，不必拘束于一些繁覆俗节的。

三－五月份的时候，我的offer在不间断的来，欧，美，加的都有。现在所在系的offer却是一波三折的，本来决定要我，系里准备面试。可是突然又改成专门的英语测试专家来面试，那个突然袭击的面试把我从半梦半醒中拉起，于是表现得很糟糕。眼见着offer泡汤，准备接受另外一个学校得offer了。但是，很戏剧性的，从陶瓷开始一直和我保持联系的一位老教授，也就是我现在的老板，说因为有人decline offer,多出一个offer来了， 问我还又兴趣吗. 赶紧hold住原来准备接受的offer,重新面试，终于拿到了这个梦想已久的offer.

我的offer一波三折，P的研究生录取也不是一帆风顺。这次她的总分和专业分都过了国家分数线了，可是达不到F校本身的录取线。为了让她能留在上海读研，这次动用了我的研究生导师的老关系。导师是我家乡人，我也替为他争气，所以他很喜欢我。记得是在F校大门口西首的电话亭给导师打的求助电话。导师说，这样吧，你们去J研究所吧，那里的领导是我的老同事啦。带着他的话，我和P转了半个上海，冒冒失失的冲到人家老师的办公室去。还好，人家给了我导师一个大面子（后来我导师如何还人情那是体外话喽），让P进了可能的最好的专业。 心头一块石头终于落地！总算还清了99年的债，而且是到了一个更有前途的硕士program.

接下来的事情就是签证。第八次进上海美领馆了，这次却非常的顺利。 虽然visa official手上显然拿着一厚叠99年的据签记录，可是她也只是简单问了我几个不算是问题的问题，然后就“window 6”了。记得当时我听到那句话时，脑子里”轰“的一下，接着一片空白。当几年的努力真正成为现实的时候，确实有点不敢相信自己的耳朵了，何况我前一年的时候，连续听过7次”sorry, sir. I cann’t issue you the visa”.

大家常说：“签证前，你是一条虫；签完证，你是一条龙；下了飞机，你又变成一条虫了”。在我做“龙”的那个短短一个半月里，P的心思很复杂，一是舍不得我走，二是怕我出去后失去我。她和我家人一起去张家界玩，途中和我妈闹矛盾（那次，我妈的过错占大多数），闹着要分手；和我苏州乐园玩，俩人吵架，又闹着分手；来我家，陪我去喝老爸手下一帮秘书的送别宴。免不了的，我和那帮人开了些官场笑话，P听了很不高兴，当街泊了我一身的可乐水，于是俩人又闹。最后的那一个多月，就是这样陪着P一起哭哭笑笑。大家都不知道未来的岁月会有多少困难需要俩人去克服，俩人是否能够等来爱情合集的那天。我说我一定能坚持，她说她也会。但是，似乎那时的双方都在过高的估计自己，而刻意过低的估计对方－因为都害怕那种最怕情况的出现。

其实，也有个是否F-2的问题。我周围的，在我之前出国的朋友们，如果把原来gf带出国的话，一般都是半年或一年后。那我们的计划是f-1，因为我们觉得如果P去读研的话，会有很大希望能够以f-1身份出来的。如果f-1不行，那再refer to f-2。毕竟f-1出来的话，能够省掉很多麻烦。当然，我们的代价是必须分开3年，至少2年的时间。双方对此都是持乐观态度的，认为我们一定可以坚持到胜利那天，然后从此就可以过上幸福的生活。不过说实在的，当时我对P能不能耐得住F-2，可能要忍受得一些孤独或打工得辛苦，实在是没有一定点把握。P不是那种静得下来的人，要让她长时间的无事可干，恐怕很难很难。我能保证我的心会从一而终，但我也害怕家有f-2,经常吵架的日子。由此不如准备辛苦个俩三年，这样对我对她都是负责任的做法。

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00年8月10日－01年7月13日

00年的8月10日，是我离开中国，正式开始留学生活的日子。01年7月13日，是我第一次回国探亲后，返回美国的日子。在美国留学行路近一年，一切从头开始，摸爬滚打，总算是平安渡过； 越洋心路之后，虽然略有波折，却有惊无险。

8月10日那天在机场，P很是悲伤，大家都有些离别的伤感。当我跨过关检门，透过玻璃望过去，看到P在悄悄的低头摸眼泪。当时我的那份感动是极致的。坐在候机室里，我给自己许了个诺言：“今生她若不负我，我绝不负她”。抵达美国后，很快辗转买了张电话卡。听到我电话里嘈杂的声音以后，P一下子就放声大哭：“你在那里要好好的啊。”于是又接着哭。刚刚隔海相望的时刻，是最想念的日子。在一起的时候，大家还是不是拌拌嘴，闹点小矛盾。等到没法面对面拌嘴的时候，剩下的，就只是纯纯的，思念的真情了。

我开学了，立刻就很紧张，也不是很适应。我学的是一个交叉学科，而我的background与英语语言能力，显然还不足以一下子就能handle 那些复杂知识的学科交杂。于是选了三门课，一门基础课，俩门methodologies, 都不是很难，算是一个过渡过程吧。 那个秋季的学期，很多时间是晃掉的，因为那三门课我都有些不错的基础。当时的感觉就是：“哇，原来读美国的博士也可以这么轻松啊！” 现在回想起来，当时如能选至少一门challenging的课就好了，不至于弄的后来全部选的是tough的课程。

P也开学了，先去了T校。很多科研单位都是把研究生的基础课都是挂靠在普通大学，P所在的研究所也是这样。她很喜欢T校，也开始喜欢上了网络和BBS,因为有了校园网。她也开始复习考G了，报了12月底的考试。和P经常在学校BBS上相会，也很方便，她那里是上不了MSN messenger的。10月中旬，P过生日的时候，我寄了张200多美刀的支票给她，让她去换成人民币。买些自己喜欢的东西。以前在国内的时候，我是个要靠家庭养的穷研究生。所以花多了父母钱的时候，我常常心疼，为此没少和P拌过嘴；而当我出国后，有了一点经济基础后，我也就可以心安理得的在我心爱的人身上花钱了。还给P买了个数码相机寄回国，是当时还是比较先进的200万象素那种。经常写信，3天左右通一次电话，一切似乎都是平平稳稳，和一般的越洋感情没有什么区别。

12月的时候，我的第一学期结束了，我survived了。P也考完G了。机经帮了她大忙，2320分，连她自己也不感相信。P把她的机经体会发在了著名的“朋朋之家”上，用的是马甲的名字，也没有告诉我。但是我看了，因为估计她会在那里发帖子的，然后不是很高兴。她写了考试的题目，然后感谢了些人。她用了很大的篇幅写了她的一位老同学D为她找机经，对我的表扬只有一句“谢谢某某的美国长途”（注：没有说是BF的美国长途）。有些忿忿，因为知道D追过P很多年的，而P一直剧他。不过当时也没有瞎猜什么，毕竟恋爱双方之间，就要相互信任，胡乱猜疑有害无益。后来却证明，P移情别恋的根子，就在那次考G.

那年冬天没有回家，是早就说好的事情。也不大方便回家，因为要准备三月份的一篇会议论文。 圣诞节的时候第一次出远门，去了DC, 看了白宫，又在smithsonian买了一堆小礼品寄给P.到了情人节的时候，从网上订了一束鲜花送给P.P却并不显得特别高兴，她说别人都送，我送本来就是应该的。 之后的日子也就这么平常过着。思念化做免费的书笺与烧钱的电话，感情似乎平稳，却在慢慢的变淡。那个春季学期还算顺利，第一次出去开学会年会，present了自己的第一篇论文，考试也还OK.明显得感觉到学习得压力了，因为课程越来越难，学科得交叉性也越来越专业，却也总算坚持下来了。 终于定下来6月下旬底机票回国了，在拌着指头数日子。本来5月就放假了，但是因为6月份要出去上一个暑期学校，所以回国的日子拖到6月下旬。

6月初的时候，担心的事情终于发生了。给P打电话时，她说在考虑与我分手的问题了。她说感觉我一直不是很喜欢她，时时得不让着她，而另外有人却是100%得爱她，100％得听她得话。事实上我也承认，出国前，P爱我的程度大于我爱她的程度，她全心的爱我，虽然其中曾经有过改旗易张的短期冲动； 我呢，一直没有想过去接受任何第二个女孩，也一直努力的爱她，却始终不敢确定她就是我的perfect final answer。 出国之後，没有了吵吵闹闹的副作用，她的形象在我心目中却是愈加美丽；特别是P在浦东机场的悄然泪花，使我下决心要娶她为妻，一辈子对她好。于是左电话右电话，她父母也做她工作，总算是把她的情绪稳定下来，答应继续做我的GF.

6月24日回到浦东机场的时候，应我的请求，P是捧着一大束玫瑰花去接机的，但是她一点儿都显不出高兴。后来半年後才听我父母说，他们去P宿舍接P时，P宿舍里冲出来一个小伙子，而屋子里只有P一人在。想来，当时可能是那个小伙子不死心于P的拒绝吧，P据他也据的挺不开心。和P说了一晚上话，她的心情却又好了。她说见到我的时候，感觉是自己贴身的一个东西，借出去很长时间，今天终于还回来了。然后说感觉真正爱着的，还是我。我很感动，一切阴霾顿时一扫而光。那段时间，陪着P待了一段时间T大，她放假後又和她一起去了我家。P说要去黄山玩，可是我却没有同意她，因为那时天太热，持续的39度，40度的高温。在美国待惯了最高30度的气候，实在是一下子忍受不了国内那种40度的高温。最后我们只是就近在周围城市转了转。于是P有些失望，现在想来，也许那也是伏笔之一。

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01年7月13日－02年2月中旬

这段心路，是P的思想彻底变化的阶段。 而那段时间的留学行路，是我迄今最艰难的时期。选的三门课都是很tough又很费时间那种，同时又要腾出时间帮P搞申请的事情。 于是，那个半年，我过得很累，很累。

刚从国内回来那段时间，俩人的感情依然很好。电话里，俩人都在盘算着P即将开始的申请，以及企盼着来年的秋天，俩人团圆的美好日子。很快的P到市中心的研究所来继续学业了，没有了宿舍电话，于是给P配了手机，方便联络。911的上午给P打电话报平安，P说她吓得睡不着，急得在念圣经为我祈祷了。于是俩人都激动的哭了，都说快了快了，在一起的日子不远了。

可是，上海是个花花世界，完全的是花花世界。P进驻淮海路以后，思想在短短俩个月间，就改变了。她憧憬的不再是俩人携手的同甘共苦，而是一些很实际的享受生活。她说她最想过的生活，就是在上海找份1万月薪的工作，然后每天下馆子吃饭，又说现在上海的白领们都是这种生活。P也在忙出国，但是言语间似乎很是留恋上海的那种高级白领生活。因为宿舍里没有了校园网络，P经常是半夜从走廊里把公用电话线接进来，然后上网看材料。P这样很是辛苦，我呢，为她的申请也是忙的呕心沥血。因为我是那种BBS上公认的申请能手，所以事无巨细，我都替P考虑到。于是，经常做的工作是每天干自己的正活到半夜，然后给P打一到俩小时电话，然后接的替她做她的申请工作到早上4，5点，稍稍睡一会，接着出发去学校。

当行路和心路终于相会冲突的时候，人活得很累，但是感觉很欣慰。那个学期是破天荒得有一门课拿了C的（那个老师是出名的给G和D的老师），差点吓死人。P似乎越来越关心她自己的前途，而不是俩个人共同的前途。她的背景并不是很突出，又是商科出身，可是她一定要申请Berkeley和Stanford.我说一来我在美东，就是去了加州，也等于是隔了俩个国家啊；二来你的背景够不上那么顶尖的学校啊。同时，她却又不肯报考与我们学校同城的一所综合排名大约50－60名的学校，她认为50名以后的就是烂校。P想把我的一篇会议论文以她的“writing sample”的名义寄给要申请的学校；我当然死活不同意，因为那是我和老板co-author的论文，一看就不象是个普通中国研究生的手笔，又在协会年会上公开散发过，所以万一给人发现了，我和P的前途就都完了。和P反复解释，可是P坚持认为我不够爱她，才不给她做[***]。

转眼到了去年的11月6日，我没有如期收到她的电子贺卡。前一年的11月6日，她一下子给我寄了好多，但是01年的我的生日，她一张都没有寄。第二天我问她，她说忙得忘记了。我马上很失望－－“一个gf会忙到忘记bf得生日吗？除非她已经不把那个bf当作bf了”。虽然这么想，我还是不敢也不愿把她想得那么坏得。因为电话里，她还是在一个劲的喊着我的昵称，支使我为她做这做那。我老板帮她看材料，她和老板写信时，却没有自居为我的gf，而老板是把她的信forward给我的。

终于说服她申请的全部是美东地区的学校了，也终于替她交完了所有19个学校的申请费（今年9月底的时候，终于把钱还回来了）。所有的陶瓷信，所有的学校的ps，writing sample什么的，都是我一字一句，几易其稿帮她做出来的。因为P和我是同样的专业背景，我又申请过俩次，所以做起P的申请材料来，比一般的学生要懂行了很多。为她做申请材料的最后阶段，大概是12月上旬，正是我期末最忙的时候。P却一个劲的写信催我给她交钱改材料，弄的我累得发烧，却有不敢告诉她及家人，怕他们担心。到了材料全部都寄完了，她对我的态度也就越来越淡了。终于我忍不住，在电话里质问起P来。开始时，P死活不承认是因为移情别恋；质问了几次，她终于承认，她最近几个月一直在和D,就是前面说的那个小伙子，密切联系着，而D是肯定不会出国的。起因就是P回原学校办成绩时偶遇了D（我说为什么那几天她的手机一直关机呢，原来是这样）。她也终于承认，她的真实思想是“如果有好学校的offer,她就出国跟我；如果只有一般学校的offer或没有offer,就不出国跟那个D”. 接着又说，咱们的关系问题，等等再说吧，看看申请的情况再说。

于是，我终于彻底醒悟了！怪不得她一心想报Berkeley,死也不肯报那所50名的同城学校，怪不得她一再强调她会把申请费还给我的，怪不得她忘记了我的生日……可怜我还一直把她想象成98年时的那个清纯女孩，想不到到头来自己还是成了被人利用的工具。还等到她拿到offer的那天吗？还指望她来了美国後，会和我厮守终生吗？不必了，不敢想象。

分手总是惨惨烈烈的，她也哭过，我也哭过。毕竟那么多年的感情，后来她在网上说她后悔浪费了那三年，而我是却不是后悔曲曲折折的爱过一场，而是为我被她隐瞒得那么深。可是，正式分手以后，到了1月底的时候，P却又写信来让我替她交一些学校的G,T费，开头就是我的名字，然后是这些学校的钱你帮我交一下云云。于是，又彻彻底底醒悟了一下。

我把这段时期的结局定在2月中旬，是因为那是我知道的，纽约州某著名高校给P面试的日子，也就是我的辛勤劳动体现成果的时刻。以后的情况，就彻底与我无关了。

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02年2月中旬－－至今（完）

和P分手后的那段日子，心情非常差。心路虽然坎坷，但是留学的行路却依然必须继续。三月份的时候，又去参加了协会的年会， take courses, 准备research paper，等等等等，总是在跌跌撞撞的前进着。；老板是个很nice的老头，对我象儿子一样的照顾，甚至还曾经帮助P改过PS.周围系里中国人也很团结，所以，虽然是一段非常难熬的时期，但是还是有很多人关心我，帮助我至少在学业上能挺过去。

P后来终究是去了纽约州那所著名的I大。虽然I大她读的那个专业的排名远不如我所在学校的对等专业，可她也算是拿到了一个著名大学的offer.5月底的时候，P拿到了签证。D追求了P N多年，终于是追求到手了。但是俩人很快的，却又象我和P以前一样远隔重洋了。虽然我对D这样挖人墙角的做法比较憎恶，但是既然他们现在相爱，还是希望他们幸福到老吧。

经历了那么大的一场风波，经历了三年多的风风雨雨，人的性格确实磨练了很多。21，22岁的时候，一无所知，拒绝一切故事；23，24岁得时候，懵懂初醒，对故事一知半解；25，26岁的时候，恍然大悟，却浪迹天涯，远离故事的中心。对于P,我是属于那种日久生情那种类型。99年初的时候，分了，也就没有后来那么多故事；既然谈了，应该多让着些女孩，前面少吵些架，后来也就不一定出那么辛酸的故事。天天在一起的时候不知道100％的珍惜，等到天天不在一起的时候，再想做什么样的珍惜，也是事倍功半的。当然，P具备那种本质的话，很难保证以后会不会还有第二个，第三个小D,毕竟结了婚是准备过一辈子的。就这点说，也许早点分手，还是挽救了我，还有我未来孩子的幸福。

我的心路也终究还是要继续走下去的。今年暑假回国的时候，邂逅了P的大学同学，隔壁宿舍的舍友X。X是在南洋某大学留学的一个善良而又pp的mm。以前在国内的时候，经常和X接触，挺欣赏她的。当然只是觉得那个女孩蛮好的，没有过任何从P身上转移出目光的念头。国内的原来导师看我俩正好都在，就问我俩是否可能啊。俩人本来就是互相欣赏的那种，又都经历过些故事， 回头一看，觉得对方都蛮适合自己的。在国内待了近一个月，其中后来的三个星期拿来和X谈恋爱了。吸取了当年和P在一起时的不够关心体贴，善解人意，和X谈的很顺利。也许是谈过一次的人才知道怎样才能真正的关心自己的significant somebody吧.在我身上，这点算是比较明显的体现了。虽然X周围的老同学都提醒她，我曾经是P的BF,但是X还是觉得我人不错，有发展潜力。我回美国之前，见过了X的母亲。阿姨以各种方式好好审查了我几次，最后拍板通过。X也见过了我父母，也基本满意。这样的话，似乎恋爱关系也算确立了。于是我回美国；快的，X也去了南洋。又是一段越洋爱情吗？似乎也算是了。我当然知道其中的艰苦，可是又不想错过X那样一个好女孩。X刚去南洋的时候很不适应，情绪很不稳定。于是我就每天给她早晚打电话，经常时间很长。在她最彷徨最难过的一段时间里，甚至连续的熬通宵用MSN陪她说话，替她分忧。看着X在那里吃苦，我也心疼，于是和她谈讨早点在一起的办法。X 说，如果我在南洋，现在就是她的BF;可是我太远了。让她下决心来美国的话， 因为谈的时间太短了，她又不敢轻易下定论我就是她的final answer，而且她也觉得在美国念书的话，可能吃更多的苦；可是，我又不可能放弃我在美国的学业，天天去南洋陪她。

难题似乎很难解决，我提议不如我飞赴南洋一趟，一是去看望看望X,二是可能的话，看看能不能把关系确定下来，然后大家面对面来商量今后的打算。X 表示赞同，甚至已经开始筹划着我在那里的活动安排。miss了一段本来也许可以很不错的感情，实在不想轻易放弃X这样个好女孩。机票要900刀，但是我认了，如果这900刀能换来一生的幸福的话。机票也定了，签证申请也交了，可是最终却没有成行。原因其实很简单，原来在美的中国人去南洋是不要担保人交押金的（只是我师姐寒假去南洋时还是），可是换了个领事后，却需要交押金了。可怜我的南洋籍担保人身在别国呢，根本不可能返回南洋填写押金单。于是，时间一耽搁，就快开学了，南洋终究是没有去成。

我没有去成南洋，X是非常泄气的。她觉得如果连见个面都这么麻烦，以后怎么办呢？ 她说还记得当时送我走时的心情，而现在却是不一样的心情。然后她说了一句我至今记忆尤新的话: “人，终是扛不过时间的“。她坦言，随着不见面时间的推移，对我的感觉已经慢慢变淡了。而我在美国有我的生活，她在南洋有她的生活，终究是不一样的圈子，不如以后还是只做朋友吧。我再打电话，写信，X已经没有那么特别的话了。想想还是实际些，不再勉强人家女孩了。俩人都是好人，但是客观事实如此，终是不大现实能在一起的。

现在和X还隔段时间通通信，但仅限于朋友间的问候了。就在昨天X给我来信，其中有段说到：“其实一直很想说谢谢你陪我度过了我最彷徨最难过的那段日子，你是一个很好的榜样，我觉得自己挺幸运的。你一切都好吧，我想你一切都会很顺利的，祝你开心 :-) “ 感觉就是这样，何谓“缘分”？ 必须是有缘又有份， 先有缘后有份。有缘不易，有份更难。因为有缘，所以开心。客观实际，注定无份，毕竟苍然。

感情心路依旧很难，但人终是要做个爱情合集的。反省和P携手的三年多，自己应该做好而没有做好的地方有很多。很多人都说“初恋时，我们不懂得爱情”，我想是有道理的。大家都在说爱情，谈恋爱，但真正要懂的爱情，却是很难。并不惋惜和P的最后分手，因为她最后时期表现出来的本质令人胆颤；但是很惋惜自己在第一年和第二年的时候，没有真正懂得怎么去爱一个人。

等到真正懂得爱情，懂得关心体贴人的时候，却发现，要再想有段完美的浪漫是多么的不易。和X一起短短三个月的感情，X觉得我很好，甚至动过寒假结婚的念头。可是客观条件限制的爱情，没有深厚感情基础的浪漫，终究只能是朵被玻璃台板压扁的玫瑰。

导师老是对我说：girls come along.我说，girls到处都是，但是属于我的只有一个，是come alone的那个girl。这俩年在美国，也错过了几个不错的mm，就是为了对P 100%的loyal。美国这边的师姐师兄师长们，家乡的父母，甚至原来学校的老师们，都经常张罗着帮我介绍对象，也见过几张照片或见过面，却始终无法在目的性很强的速配中找到心动的感觉。总是感觉很难。

话说回来，留学的行路总还也是要继续走下去了。这学期考qualifer，还有忙论文，有的是需要忙的事情。今年系里毕业的师兄师姐们，都去了top的学校/program工作。感觉未来的job还是蛮有前途的，但是需要自己不懈的努力。心路不能由己控制，而留学的行路却完全在自身了。

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鲁迅先生在《纪念刘和珍君》中又说：“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。” 鲁迅为了纪念猛士写了那篇纪念文章。 而我，用了一个周末的时间， 写下这些文字，回忆过去四年的风风雨雨，谨以献给我27岁生日，希望能有个崭新的自我。